มาซ้อม..มุก..กันดีกว่า

[ppornson]

พอทราบข่าวคุณปู่อายุ97เสียชีวิต เคทจึงรีบเดินทางไปเยี่ยมคุณย่า ซึ่งอายุ 95 ปี แล้วทันที เพื่อปลอบประโลมและให้กำลังใจท่าน

เคท: คุณปู่ซึ่งก็ดูแข็งแรงอยู่ ทำไมปุปปัปถึงเสียชีวิตและตายเพราะเหตุใด

ย่า: ปู่แกหัวใจวายตอนเช้าวันอาทิตย์ ขณะกำลังร่วมรักกับย่าอยู่

เคท แทบจะไม่เชื่อหูตัวเอง เธอปลอบคุณย่าว่า

เคท:คนอายุเกือบ 100 ปีแล้วยังมีเพศสัมพันธ์ได้นับว่ายอดเยี่ยมแล้ว ถือว่าคุณปู่ จากไปขณะมีความสุข

ย่า: ที่จริงปู่ยังสามารถอยู่ได้อีกหลายปี (คุณย่าเล่าอย่างเศร้าๆ)

คุณย่า เล่าต่อไปว่า

ย่า:"เรารู้ดีว่า อายุมากแล้วจึงหาวิธีดีที่สุในการหาความสุขของเรา โดยทำตามเสียงระฆังโบสถ์ซึ่งมีจังหวะช้าๆ เนิบๆ ไม่มีการรีบเร่ง เหง่ง...หง่าง...เหง่ง...หง่าง ... ไปเรื่อยๆ"

คุณย่าหยุดนิดหนึ่งก่อนเล่าต่อพร้อมน้ำตานองหน้าว่า


"ปู่คงยังไม่ตายหรอก ถ้ารถไอศครีมบ้าคันนั้นมันไม่สั่นระฆังของมันรัวผ่านมา ..."

[ppornson]

เค้กวันเกิดให้สุดที่รัก………………

เรื่องมีอยู่ว่า สมชาย ต้องการเอาใจแกมกระเซ้า สมศรี ภรรยา ด้วยการซื้อเค้กวันเกิดครบรอบปีที่ 35
เมื่อไปถึงร้านขนมเค้กชื่อดังสั่งจัดเค้กขนาดสามปอนด์พร้อมให้เขียนคำอวยพรลงบนหน้าเค้ก
สมชาย บอกว่า: ช่วยเขียนคำว่า “เธอแก่แล้วนะ และคำว่า แต่ก็วิเศษมาก”
พนักงานขาย ถามว่า : พี่จะให้จัดตัวเขียนยังไงคะ
สมชาย ตอบว่า: ช่วยวางคำว่า “เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน ส่วนคำว่าแต่ก็วิเศษมาก ไว้ตรงข้างล่าง”

เมื่อถึงวันเกิดของภรรยาสุดที่รัก สมชายก็จัดการเอาขนมเค้กที่เตรียมไว้ส่งให้ทันที เมื่อสมศรีเปิดกล่องเค้กท่ามกลางบรรดาแขกไฮโซฯ ไฮซ้อที่มางานทั้งหลาย
ก็เกิดอาการ หน้าแดงก่ำ ด้วยความโกรธแระคนความอาย ทำให้สมชายเกิดความงงเป็นอันมาก จึงได้มองดูที่เค้กซึ่งมีคำอวยพร ของตนเขียนไว้ว่า
“เธอแก่แล้วนะ ตรงข้างบน” “แต่ก็วิเศษมาก ตรงข้างล่าง”

[Apirat T.]

ผมว่าเค้าน่าจะดีใจนะ

[ppornson]

มุึกพวกนี้ใครเป็นคนช่างคิดจริงๆนะ ให้เราแต่งเองแต่งไม่ออก

[หนุน'21]

ชอบตรง...แต่ก็วิเศษมาก.....
๕๕๕
ขอบคุณครับ

 

[ppornson]

1
A: กูว่า กูจะหัดเล่นหุ้นว่ะ !!!
B: โอ้ย! กูเล่นตั้งแต่เด็กแล้ว !!!
A: มึงเล่นหุ้นไรว่ะ

B: หุ้นยนต์ !!!

2
A: เป็นไง เกมส์ที่กูให้ไปมันส์ไหม !!!
B: ยังเล่นไม่ได้เลยว่ะ !!!

A: ทำไมอ่ะ
B: ตอนลงมันบอกให้ใส่ซีเรียล กูเทจนหมดถุง แม่งก็ยังลงไม่ได้เลย !!!

3
A: เมื่อคืนพ่อกูเข้าโรงบาลว่ะ !!!
B: เฮ้ย! พ่อมึงเป็นไรว่ะ !!!

A: เป็นหมอ !!!
B: . . . !!!

4
A: กูมีปัญหาครอบครัวว่ะ ทำไงดีว่ะ !!!
B: ทางที่ดีนะ กูว่า . . . ต้องราดยาง หรือไม่ก็คอนกรีตว่ะ !!!

A: อ๋อ ทางที่ดี . . . โธ่ ไอ้สั... !!!

[Apirat T.]

 

[หนุน'21]

ทางที่ดีต้องราดยาง...
กร๊ากกกก  กร๊ากกกก
เอาอีก เอาอีก
ชอบ ชอบ

 

[ppornson]

------------------------- มี&ชู้กับม้า -------------------------

3 หนุ่มต่างถิ่น คุยกันในบาร์

หนุ่ม อังกฤษ : รู้ไหมอาทิตย์ก่อนกลับบ้านมา สงสัยเมียผมมีชู้

หนุ่ม เยอรมัน : นายรู้ได้ไงล่ะ

หนุ่ม อังกฤษ : เราว่าเมียมีชู้กับ นักดนตรีว่ะ เราเจอกีตาร์ที่ใต้เตียงล่ะ

หนุ่ม เยอรมัน : เฮ้ย งั้นเมียเราต้องมีชู้แหง ๆ กับช่างไฟฟัา

หนุ่ม อังกฤษ : นายรู้ได้ไงล่ะ

หนุ่ม เยอรมัน : เราเจอไขควงที่ใต้เตียงเหมือนกัน

หนุ่ม อเมริกันนั่งฟังอยู่ตั้งนานอดรนทนไม่ไหว นายสองคนไม่รู้อาราย
เรากลับไปบ้าน 3 วันก่อน สงสัยเมียเรามีชู้กับ ม้าว่ะ

สองหนุ่มเพื่อนซี้ ร้องเสียงหลง

" มีชู้กับม้า "

หนุ่ม อเมริกัน : ช่ายยยยย

หนุ่ม อังกฤษ : นายรู้ได้ไง เพื่อน

หนุ่ม อเมริกัน : เรา เจอ " จ๊อกกี้ " ใต้เตียงว่ะ

[ppornson]

ณ โรงเรียนอนุบาลหมีน้อย .....

ระหว่างพักเที่ยง น้องอาร์ม เดินไปหาคุณครูฟ้า ที่กำลังนั่งตรวจงานอยู่หน้าห้องเรียน

น้องอาร์ม : คุณครูครับ ผมมีเรื่องจะถามครับ

คุณครูฟ้า : ว่าไงคะ น้องอาร์ม

น้องอาร์ม : คุณครูฟ้า มีโอกาสท้องมั้ยครับ

คุณครูฟ้า : มีสิคะ ก็คุณครูเป็นผู้หญิงนี่

น้องอาร์ม : งั้น ...(เอามือชี้ไปหาน้องพลอยใส ที่นั่งอยู่หลังห้อง) แล้วน้องพลอยใส จะมีโอกาสท้องมั้ยครับ

คุณครูฟ้า : น้องพลอยใสยังเด็กอยู่ ยังท้องไม่ได้หรอกค่ะ เอะ ถามทำไมหรือคะ

น้องอาร์มส่ายหัว แล้วเดินกลับไปหาน้องพลอยใสที่หลังห้อง ก่อนกระซิบบอกน้องพลอยใสว่า

น้องอาร์ม : เห็นมั้ย เราบอกแล้ว เธอไม่ท้องหรอก .....

[telek78]

โห เด็กสมัยนี้...
 

[teemeekiew]

   ในงานแต่งงานงานหนึ่ง   ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่  พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆ น้อยๆ

เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที   ว่ากันเป็นกลอนเลย

       "วันนี้ดีใจจะได้เมีย  หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
          วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน  ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน"

พอกล่าวจบเท่านั้น   พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว ต่างก็พูดกันขรมว่า  "มันแน่จริงๆ ว่ะ…เพื่อนกู"

ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง  จึงกล่าวขอบคุณ บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆ น่ารักว่า…

"เช่นกันค่ะ"

             "วันนี้ดีใจจะได้ผัว  หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน

               ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน  แต่เป็นคนที่เท่าไหร่…

               ไม่ได้จำ"

[Apirat T.]

สวย รักสนุก ไม่คิดมาก ขี้ลืม
 

[ppornson]

สเปค..

[ppornson]

ใน รพ.บ้า แห่งหนึ่ง มีคนไข้ 3 คน คือ นายสมศักดิ์, สมพล, และสมชาย.
วันหนึ่ง ผอ. นำกระต่ายสามตัวมาให้คนไข้ทั้งสาม บอกว่าให้ดูแลดีๆ
เพื่อที่ทั้งสามออกจาก รพ. แล้วจะได้เข้ากับ คนทั่วๆ ไปได้ดีหน่อย
นอกจากนั้นยังบอกไว้อีกว่าพรุ่งนี้จะมาดูกระต่าย จากนั้นก็ให้คนไข้ทั้งสามแยกย้ายกันกลับ ห้องของตน

วันต่อมา ผอ. ได้มาดูที่ห้องของนายสมศักดิ์
พอเปิดประตูมาก็ได้เห็นสมศักดิ์สวมหมวกกันน๊อคและขี่กระต่ายอยู่ ทำท่าเหมือนขี่มอเตอร์ไซค์อยู่
ผอ. ถอนหายใจอย่างผิดหวังและบอกว่าหมดทางช่วยแล้ว

ต่อมา ผอ. ก็ได้ได้มาดูที่ห้องของนายสมพล
มาถึงก็เห็นสมพลสวมหมวกกันน๊อคและขี่กระต่ายอยู่เหมือนกัน ทำท่าเหมือนขี่มอเตอร์ไซค์อยู่
ผอ. ก็ถอนหายใจพร้อมบอกว่าหมดทางแล้วเหมือนกัน

พอมาถึงห้องนายสมชาย กลับเห็นสมชายนั่งลูบหัวกระต่ายอย่างเงียบๆ
ผอ.ดีใจมาก เดินไปจับมือสมชายพร้อมบอกว่า "คุณยังมีหวัง"
สมชายถามอย่างตื่นเต้นว่า "ทำไมหรือครับ?"
ผอ. จึงเล่าเรื่องที่ นายสมศักดิ์ และนายสมพลขี่กระต่ายให้สมชายฟัง ว่าสองรายนั้นหมดหวังแล้ว
















สมชายตกใจมาก "อะไรนะ ! ! ! ................................................ พวกมันไปกันแล้วเหรอ?"
ว่าแล้วก็รีบสวมหมวกกันน็อคพร้อมกับตะโกนเสียงลั่น "บัดซบจริงๆ เลย.........รอด้วยสิ"

[ppornson]

สามีภรรยาคู่หนึ่ง (ที่สามีแทบไม่ได้ทำการบ้านเลย) พากันไปดูงาน แสดงวัวพ่อพันธุ์

เมื่อเดินผ่านวัวตัวแรก พนักงานได้แนะนำวัวให้ฟัง

พนักงาน : วัวตัวนี้ขยันมาก สามารถผสมได้วันละสามครั้งครับ!

ฝ่ายเมียได้ยินดังนั้นจึงอดกัดฟันกรอด อดแดกดันสามีตัวเองไม่ได้

เมีย : เห็นไหมๆ อิจฉาเว้ยๆ!

สามี : ...


เดินต่อไป ผ่านวัวตัวที่สอง พนักงานได้แนะนำวัวให้ฟัง

พนักงาน : วัวตัวนี้คือสุดยอดแห่งพ่อพันธุ์ครับ มันสามารถอึ๊บ ผสมพันธุ์กับแม่วัวได้วันละห้าครั้งเชียวครับ!!!

ฝ่ายเมียได้ยินดังนั้นจึงอดกัดฟันกรอด อดสะกิดสีข้าง แดกดันสามีตัวเองไม่ได้

เมีย : ดูซะๆ เห็นไหมๆ อิจฉาโว้ยๆ!

สามีด้วยความอัดอั้นตันใจ เลยถามคนขายว่า

แล้ววัวนี่ ผสม5ทีนี่ ผสมกับแม่พันธุ์ทีเดียว5ครั้งเลยหรอครับ

คนขายตอบว่า

คนละตัวครับ เปลี่ยนแม่พันธุ์ทุกครั้ง

ผัว (หันไปทางเมียทันที พร้อมกับกล่าวว่า..)

ซะๆ เห็นไหมๆ อิจฉาโว้ยๆ!
_________________

[Apirat T.]

2 ก็แย่แล้ว
 

[หนุน'21]

เพราะเปลี่ยนแม่พันธุ์นี่เอง
คงผิดกลิ่นไม่ได้  ได้เรื่องทู้กกก...ที
เห็นมั๊ยๆ อิจฉาว้อยยย
ก๊ากกกก  ก๊ากกกก

 

[ppornson]

อาแป่ะ คอยขิง

มีอาแปะอยู่คนนึง ขายโจ๊กตอนเช้า ทุกวันก็จะมีลูกค้ามากมาย
แต่ไฮไลท์อยู่ที่ลูกค้าสาวสวยหมวยเอ็กซ์ ชอบใส่สายเดี่ยวคอเว้าโชว์เนินอก มาทุกวัน
มีวันนึง สาวสวยคนนี้ก็ยังไม่มา อาแปะก็ชะเง้อมองหาอยู่นาน จนสาย สาวสวยคนนี้ก็มา ใส่เสื้อเว้าคอกระเช้าลึกมาเหมือนเดิม
อาแปะเห็นเข้าก็นั่งเก้าอี้
อาหมวยก็สั่งปกติ แต่อาแปะก็ยังไม่ทำให้
อาหมวยก็ถาม อ้าว แปะ ทำไมไม่ทำให้ล่ะ
อาแปะตอบ รอปูเหลียว อั๊วคอยขิง
อาหมวยก็งง ขิงอะไรล่ะแปะ เต็มถ้วยนี่ไง

ไม่ช่ายยย อั๊วะคอยขิง ยืงไม่ล่ายยย !!!!

[teemeekiew]

		อ้างถึง			ข้อความของ ppornson เมื่อ 12 พฤษภาคม 2554, 12:54:25
	อาแป่ะ คอยขิง มีอาแปะอยู่คนนึง ขายโจ๊กตอนเช้า ทุกวันก็จะมีลูกค้ามากมาย แต่ไฮไลท์อยู่ที่ลูกค้าสาวสวยหมวยเอ็กซ์ ชอบใส่สายเดี่ยวคอเว้าโชว์เนินอก มาทุกวัน มีวันนึง สาวสวยคนนี้ก็ยังไม่มา อาแปะก็ชะเง้อมองหาอยู่นาน จนสาย สาวสวยคนนี้ก็มา ใส่เสื้อเว้าคอกระเช้าลึกมาเหมือนเดิม อาแปะเห็นเข้าก็นั่งเก้าอี้ อาหมวยก็สั่งปกติ แต่อาแปะก็ยังไม่ทำให้ อาหมวยก็ถาม อ้าว แปะ ทำไมไม่ทำให้ล่ะ อาแปะตอบ รอปูเหลียว อั๊วคอยขิง อาหมวยก็งง ขิงอะไรล่ะแปะ เต็มถ้วยนี่ไง ไม่ช่ายยย อั๊วะคอยขิง ยืงไม่ล่ายยย !!!!

กดไลค์.....

[Apirat T.]

แปะรุ่นนี้ยังคอยขิงได้อีกรึ
 

[ppornson]

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อเมริกา ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิส อเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?

มิส อเมริกา: เพราะว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส สเปน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของอวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิส สเปน : ไอ้นั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิง ที่เราใช้ในการแสดงการสู้วัวกระทิง

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?

มิส สเปน : เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ฟิลิปปินส์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิสฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า ไอ้นั่นของผู้ชายในบ้านดิฉัน เหมือนกับข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?

มิส ฟิลิปปินส์ : เพราะว่า มันผ่านจากปากนึง สู่อีกปากนึงต่อๆกัน (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมทั้งลุกขึ้นโห่กรี๊ดลั่นต่อด้วยเสียงปรบมือยาว

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อิหร่าน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?> >

มิส อิหร่าน : โอ้ ในบ้านชั้น เราว่า ไอ้นั่นของผู้ชายมันเหมือนกับ ขโมย

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?

มิส อิหร่าน : เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง (เสียงปรบมือ แปะๆ แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาวต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อินเดีย ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิส อินเดีย : อืมมม ในประเทศ ของฉานๆๆ เรา ว่าไอ้นั่น ของผู้ชาย มันคล้ายกับ กรรมกร

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?

มิส อินเดีย : เพราะว่าพวกมันต้องทำงานหนัก ทั้งกลางวันและกลางคืนน่ะสิ(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!ติดต่อกันยาวนาน )

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส มาเลเซีย ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิสมาเลเซีย : อ้อ ในมาเลเซีย เราคิดว่าไอ้นั่นของผู้ชายเหมือนรถโปรตอน รถแห่งชาติ ของเรานี่แหละ

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?

มิส มาเลเซีย : เพราะว่า แม้ว่ามันจะดูบึกบึน แต่ความจริงแล้ว มันอ่อนมากๆๆ(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาวต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส สิงค์โปร์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิสสิงค์โปร์ : ในสิงค์โปร์เราเรียกไอ้นั่นของผู้ชาย ว่าพวก Kia-Su (พวกกลัวพลาด)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?

มิส สิงค์โปร์ : เพราะพวกมันชอบที่จะพรวดพราดเข้าไปอย่างรวดเร็วแล้วก็รีบออกมา 15นาที ก่อนการแสดงจะจบทุกที (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ! ติดต่อกันยาวนาน )

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ไชน่า ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิส ไชน่า : ในจีนพวกเราว่าไอ้นั่นของผู้ชายคล้ายกับท่านผู้นำ Deng Siu Ping.(เติ้ง เสี่ยว ผิง)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?

มิส ไชน่า : คือว่า แม้มัน สั้น(เตี้ย) และ ต้องตรากตรำ งานหนัก แต่ว่ามันก็ยัง ทำงานได้จนถึงอายุ 90 ปี (เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสไทยแลนด์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?

มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบไอ้นั่นเหมือนกับนักการเมือง

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?

มิส มิสไทยแลนด์ : อ๋อ เพราะว่า พวกมันวันๆ งานการไม่ทำได้แต่เดินแกว่งไป แกว่งมา แล้วก็ถุย!!! ไปวันๆ เท่านั้น

[หนุน'21]

นี่อีกไม่กี่วันพวกเราก็ต้องไปเลือก...ไอ้นั่น..อีกแล้วใช่มั๊ย

 

[Apirat T.]

		อ้างถึง			ข้อความของ หนุน'21 เมื่อ 26 พฤษภาคม 2554, 14:37:47
	นี่อีกไม่กี่วันพวกเราก็ต้องไปเลือก...ไอ้นั่น..อีกแล้วใช่มั๊ย

อย่าลืมไปเลือกขนาดที่ท่านชอบด้วยนะครับ 1", 5" หรือ 10"

[jviruch-78]

อุ๊ยยย