มาซ้อม..มุก..กันดีกว่า

[ppornson]

คำว่า อิคึ เนี่ยะ เวลามันออกเสียงในหนังอย่างว่า มันช่างสอดคล้องกับสถานการณ์ดีแท้

มันเหมือนเป็นคำที่ถูกสร้างมาจากสถานการณ์นั้นโดยเฉพาะ..

[ppornson]

มีแม่ยายคนหนึ่งมีฐานะร่ำรวยมาก
ต้องการที่จะทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน
จึงพาลูกเขยคนแรกเดินเล่นที่สวนหลังบ้าน ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน
แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน
และตะโกนเสียงดังร้องขอให้ลูกเขยช่วย
ลูกเขยคนแรกกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย
สร้างความพอใจให้แม่ยายมาก

เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนแรกออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ BMWสีน้ำเงิน คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”


เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันน ี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม
ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที
แล้วสามารถช่วยแม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน
สร้างความพอใจให้แม่ยายเป็นอย่างมาก

เช้าวันรุ่งขึ้นขณะลูกเขยคนที่สอง ออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ BMWสีเขียว คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก....แม่ยาย”


เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันน ี้
แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่ลูกเขยคนที่สาม แกล้งทำเป็นไม่สนใจ
แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรงและจมน้ำตาย

เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยออกจากประตูบ้าน
ก็เห็นรถ Ferrari สีแดงคันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ
“ขอบใจมากนะจ๊ะ หลานเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก........พ่อตา

[ppornson]

เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว
เกิดไปปล้ำเด็กสาวคราวลูกเข้า ...
ก็เลย โดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาว
ฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง

ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว

ไม่ สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ

ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้

ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ยาวๆ เหลวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ


ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า

ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี๋ยวจะเสียรูปคดี ...

[telek78]

 

[ppornson]

งงอะไรพี่..ผมว่าขำนะ

[ppornson]

ถ้าบริษัทเหล่านี้หันมาผลิตถุงยาง ( คิดเล่น ๆ ขำ ๆ กันนะ )
ถุงยางพริงเกิลล์ - "ลองเมื่อไหร่มันไม่เลิก"
ถุงยางเลย์ - ชิ้นเดียวไม่เคยพอ
ถุงยางแมคโดนัดล์ - อร่อยรส สนุกล้ำ
ถุงยางคลอสเตอร์ - ความสุขที่คุณ"ดูดได้"
ถุงยางลีโอ - ถูกคอ ถูกใจ
ถุงยางเป๊ปซี่ - รสชาติของคนรุ่นใหม่
ถุงยางไนกี้ - Just do it
ถุงยางเอนเนอร์ใจเซอร์ - ให้พลังนานกว่าถุงยางธรรมดา7เท่า
ถุงยางมิต้า - เล็ก ๆ มิต้าไม่ ใหญ่ ๆ มิต้าทำ
ถุงยาง tv direct - "โอ้ว..!! พระเจ้าจอท มันยอดมาก"
ถุงยาง Orange - ทำให้คุณได้อยู่กับคนสนิทยาวนานขึ้น
ถุงยาง DTAC - "ง่าย" สำหรับคุณ
ถุงยาง GSM - ถุงยางของคุน "ทุกที่ ทุกเวลา"
ถุงยางโคโดโมะ - คันๆ แพ้ๆ ไม่เคยตอแย ถุงยางโคโดโมะ ไม่แพ้
ถุงยางใกล้ชิด - รักแท้แพ้ถุงยาง
ถุงยางวอลโว่ - ทุกชีวิตปลอดภัยในถุงยาง
ถุงยางลิโพ - คำเตือน: ห้ามใช้เกินวันละ 2 ห่อและโปรดอ่านคำเตือนบนฉลากก่อนใช้ทุกครั้ง
ถุงยางสไปร์ท - สดใสซาบซ่า
ถุงยางออร์ร่า - ใส สะอาด บริสุทธิ์
ถุงยางมิสทีน - ถุงยางมาแล้วค่ะ
ถุงยางคอลเกต - ถุงยางไม่ผุอยู่แล้ว
ถุงยางคอฟฟี่เมต - เพราะถุงยางนั้นคู่กับ...(คิดเอาเอง)
ถุงยางเบียร์ช้าง - ถุงยางระดับโลกของไทย
ถุงยางคาเธ่แปซิฟิก - ถึงที่หมาย สบายผิดกัน
ถุงยางเพ็ดดีกรี - เหมาะสำหรับสุนัข
ถุงยางโซดาสิงห์ - ซ่าจนหยดสุดท้าย
ถุงยางตรา Carson - ทนดีไม่มี ' ย้วย '
ถุงยางห้าห่วง - ทนหายห่วง
ถุงยาง Chicklet - มันจนหยุดไม่ด๊ายยยยยย !!!!
ถุงยาง Hack - รสชาติที่คุ้นลิ้นมานาน
ถุงยางเซเว่นอีเลฟเว่น - ถุงยางที่รู้ใจใกล้ๆคุณ
ถุงยางดูเม็คส์ - โตเต็มตัว ฉลาดเต็มวัย
ถุงยาง Dove - มีมอยเจอไรเซอร์ถึง 1 ใน 4 ของถุง
ถุงยางนกแก้ว - ถุงยางหอมคู่คนไทยมานับสิบๆปี
ถุงยางชาร์ป - ก้าวล้ำไปใน"โลกแคบ"
ถุงยางทีวีพูล - รู้ลึก รู้จริง
ถุงยางSALZ - เค็ม ... แต่ดี
ถุงยาง อี โม ฟอร์ม - หนืดดี "ฟัน"ไม่เสียว
ถุงยางแมกกี้ - เอาอะไรมาแลกก็ไม่ยอม
ถุงยางภูเขาทอง - หมดแล้วไม่สนุก
ถุงยางเวลออย - ลื่นเหลือล้น ทนเหลือหลาย
ถุงยางตราหมี - หนึ่งนี้ที่คุณแม่เลือก
ถุงยางเยนแต๊ก - ผุผอง เปนหนอง ผิวหนังอักเสบ ใช้ เยนแต๊ก
ถุงยางเฮลบูบอย - หวานชื่น รื่นรมย์
ถุงยางทวิสตี้ - กระดกสิ แล้วจะติดใจ

[หลิม 81]

ไอเดียดี กล้าคิด กล้าเลียนแบบ

[Apirat T.]

ถุงยาวเซเว่น: รับไส้กรอกเพิ่มอีกไหม๊
 

[telek78]

 
เออ เจ๋งดี

[ppornson]

ถุงยางมิสทีน - ถุงยางมาแล้วค่ะ

กรูล่ะฮาอันนี้จริงๆ

[ppornson]

วันหนึ่ง สมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก จึงรีบวิ่งตรงเข้าห้องน้ำสาธารณะ แต่.. โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด แถมไม่มีทีท่าว่าใครจะออกมา

หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที เผอิญมีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า และเดาได้ว่าสมชายกำลังกลัดกลุ้มกับปัญหาทุกข์หนักเช่นใด หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาและพูดด้วยความเห็นใจว่า
“คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ”

“แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการลังเล
“เถอะค่ะ.. ฉันเห็นใจ ฉันยินดีจะเฝ้าให้ ถ้าคุณยอมสัญญากับฉัน 3 ข้อ” หญิงสาวยื่นเงื่อนไข
“ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับ”
สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในลำไส้ใกล้ระเบิดออกมาให้ขายขี้หน้าอยู่รอมร่อ

“ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ฉันเฝ้าให้ เพราะฉันอยู่เฝ้าได้ไม่นาน เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่ แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น” หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก
“อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย”
“ข้อ 2 คุณต้องรักษาความสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบทำห้องน้ำสกปรก”
“ข้อ 3 ต่อเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ”

“ข้อสุดท้ายสำคัญที่สุด.. คุณต้องสัญญาว่า ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก”

คำสัญญาข้อสุดท้าย.. แม้จะทำสมชายค่อนข้างงง ทำนองไม่เข้าใจว่าจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิงนักหนา แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหว

ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวดเข้าไปในห้องน้ำ หลังปลดทุกข์อันหนักหน่วง เขาจึงมีโอกาสได้พิจารณาห้องเล็ก ๆ โดยรอบ ซึ่งพบว่าไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไร เว้นแต่.. ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้า และสีแดงอยู่ที่ผนังห้องน้ำ!
แถมปรากฏอักษรย่อ “น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว “พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้า และ “ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง

สมชายเริ่มเกิดความอยากรู้อยากเห็น เพราะห้องน้ำชายไม่ยักมีปุ่มพวกนี้ เขาจึงอดไม่ได้ที่จะละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที่เขียนว่า “น.อ.”
ทันใด.. สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น เมื่อปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาดบั้นท้ายเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ “น.อ.” ย่อมาจากน้ำอุ่น!

ขณะนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกในห้องน้ำหญิง เขาก็อดใจไม่ไหว ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า “พ.ล.”
ทันใดนั้น.. ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบายเช่นเคย
ทีนี้ สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า “พ.ล.” แปลว่าพัดลม!

เมื่อสมชายเห็นความอัศจรรย์สุดยอดของบริการทันสมัยไปสองปุ่มแล้ว เขาอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับด้วยอักษรย่อยาวที่สุดว่า “ด.ผ.อ.น.ม.” พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด
เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแล่บ กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล

ทันทีที่ลืมตาขึ้น เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า…
“นี่มันที่ไหนกัน ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย เกิดอะไรขึ้น ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิง แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง”

“ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ ที่คุณต้องมาอยู่นี่ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะนะคะ”
เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า

“ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ‘ด.ผ.อ.น.ม.’ หมายถึง ‘ดึงผ้าอนามัย’ ไงคะ… ฉันต้องแสดงความเสียใจด้วย เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะนะคะ!”

[ppornson]

ของขวัญวัน Valentine ให้อะไรแฟนดีน๊า..........

กาลละครั้งหนึ่งนานมาแล้ว..มีสาวสวยคนหนึ่งท่าทางกลุ้มใจได้มาหาคุณแม่เพื่อ ขอคำปรึกษาว่าจะซื้ออะไรเป็นของขวัญวัน Valentine ให้กับแฟนหนุ่มดี

หญิงสาว “คุณแม่ขาใกล้จะถึงวัน Valentine แล้วค่ะ จะซื้ออะไรให้เค้าดี”
คุณแม่ “แฟนลูกเป็นคนยังงัยจ้ะ”
หญิงสาว “เป็นคนดีมากค่ะ หล่อเข้าขั้นนายแบบมีความรับผิดชอบเหล้าไม่กิน บุหรี่ไม่สูบ ไม่เล่นการพนัน ไม่เจ้าชู้”
คุณแม่ “เค้ามีพี่น้องกี่คนจ้ะ ”
หญิงสาว “เค้าเป็นลูกคนเดียวค่ะ”
คุณแม่ “แล้วหน้าที่การงานของเค้าละลูก”
หญิงสาว “เค้าจบด๊อกเตอร์มาจากเมืองนอก หน้าที่การงานระดับผู้บริหาร ฐานะทางบ้านเข้าขั้นเศรษฐีเลยละค่ะคุณแม่ขา”

คุณแม่ : “แม่ว่า “ให้ท่า” เค้าเถอะลูก !!!”

[Apirat T.]

ขอ 2 ท่า
จาก กรมเจ้าท่า

[หลิม 81]

เยี่ยมครับ...

[ppornson]

ลอกเค้ามา

[Apirat T.]

		อ้างถึง			ข้อความของ หลิม 81 เมื่อ 14 กุมภาพันธ์ 2554, 15:17:03
	เยี่ยมครับ...

ใครไม่สบาย

[ชาร์ป]

 

[หลิม 81]

		อ้างถึง			ข้อความของ Apirat T. เมื่อ 15 กุมภาพันธ์ 2554, 09:34:37
	อ้างถึง ข้อความของ หลิม 81 เมื่อ 14 กุมภาพันธ์ 2554, 15:17:03 เยี่ยมครับ... ใครไม่สบาย

ฮึ่ม  กล้าเล่น

[ppornson]

กลิ่นไอของวันแห่งความรักยังไม่เจือจาง...ระหว่างกำลังปฏิบัติหน้าที่

ยาจก 3 คน...ได้นั่งคุยกันถึงเรื่องของขวัญวันวาเลนไทน์ที่ตนมอบให้กับหญิงที่รัก

ยาจก 1 : วาเลนไทน์ปีนี้...ข้าไปซื้อกุหลาบให้เมียข้ามาดอกนึง...50 บาท เอง...ขายอยู่ตรงหัวตลาดโน่นแนะ

ยาจก 2 : แกไมซื้อได้แพงจังวะ...ข้าไปที่ท้ายตลาด...เค้าขายให้ข้า 2 ดอก 50 เอง

ยาจก 3 : แก 2 คนนี่...ทั้งโง่ทั้งบ้า เกินเยียวยาจริงๆ

ยาจก 1,2 : โง่ไงฟระ!!!

ยากจก 3 : ข้าเข้า 7-11 ที่กลางซอย...หยิบคิงส์ดอมมากล่องนึง 50 บาท...ได้ตั้ง 3 ดอก...เยอะกว่าแกสองคนเห็นๆ

ยาจก 1,2 : !!!!!!!!!

[ppornson]

น้องดุ่ย เป็นเด็กวัย10 ขวบที่มีความอยากรู้อยากเห็น มากกกกก
น้องดุ่ยมีพี่สาวสุดเซ็กซี่ชื่อ "ดาว"

คืนหนึ่ง น้องดุ่ยแอบได้ยินเสียงครวญครางซี๊ดซ๊าด ดังแว่วมาจากห้องนอนของพี่สาว
ด้วยความอยากรู้น้องดุ่ยจึงปีนหน้าต่างแอบดูทันที

ภาพที่เห็นคือ ดาวพี่สาวกำลังแก้ผ้าล่อนจ้อน ร้องครวญครางซี๊ดซ๊าด

ร้องไม่ร้องเปล่ายังเอามือลูบคลำร่างกายอันเปล่าเปลือยของตัวเองปากก็พร่ำ.....
"ซี๊ด ดาวอยากได้ผู้ชาย โอว์....อยากได้ผู้ชาย"

น้องดุ่ยเก็บความสงสัยไว้ในใจแล้วย่องกลับไปนอนหลับด้วยใจระรัว

คืนต่อมมาเหตุการณ์ยังเป็นเหมือนเดิมน้องดุ่ยต้องเจอภาพพี่สาวนอนลูบไล้ตัวเอง
แล้วครวญครางอยากได้ผู้ชายเหมือนเช่นเคย ซ้ำแล้วซ้ำเล่า ตลอด 7 คืน
ทำเอาน้องดุ่ยไม่ได้หลับได้นอน

และแล้วคืนของการไขปริศนาก็เริ่มกระจ่าง
ไม่มีสรรพเสียงใดๆ จากห้องนอนของดาวพี่สาวน้องดุ่ย

น้องดุ่ยจึงย่องไปดูด้วยความอยากรู้อีกเช่นเคย

พระช่วย! ดาวพี่สาวคนสวยของน้องดุ่ยกำลังนอนแก้ผ้ากอดก่ายอยู่กับชายหนุ่มข้างบ้าน

ชั่ววินาทีนั้นเองก่อนที่น้องดุ่ยจะรู้ว่าอะไรเป็นอะไร
น้องดุ่ยก็วิ่งด้วยความเร็วกลับไปห้องนอนของตัวเอง ถอดเสื้อ ถอดกางเกง

เอามือของมันเองลูบไล้ร่างกายอันเปล่าเปลือยของตัวเอง

น้องดุ่ยเริ่มครวญคราง

ซี๊ด..

โอวววว์....

โอวววว์....


หนู

อยาก

ซี๊ดสสสส............

อยาก.......








อยากได้ ...... รถบังคับ

[ppornson]

กระทาชายนายหนึ่ง เดินเข้าไปในคลีนิคเพื่อให้คุณหมอคนสวยรักษาอาการนกเขาไม่ขัน แต่พอคุณหมอคนสวยสั่งให้คนไข้ถอดกางเกงเพื่อตรวจสอบสมรรถนะของ xxx
คุณหมอต้องตะลึงไปพักนึง แล้วเอ่ยปากถามคนไข้เจ้าของ xxx ว่า

คุณหมอ : เอ่อ ไอ้ที่สักไว้ที่ xxx คุณเนี่ยะ หมอพยายามอ่านแล้วนะคะ แต่ไม่ค่อยเข้าใจความหมาย คือคำว่า "เจ็บใจควาย" ที่สักไว้เนี่ยะ หมายความว่ายังไงคะ

คนไข้ : (อมยิ้มทำหน้าหื่นเล็กน้อย) คุณหมออยากรู้จริงๆหรือครับ

คุณหมอ : จริงๆสิคะ

คนไข้ : นี่แหละ เป็นหตุผลว่าทำไมผมต้องมาหาหมอวันนี้ เพราะเวลามีคนเห็น xxx ผมทีไร ต้องถามเหมือนหมอทุกคนเลย เอางี้สิครับ ถ้าหมออยากรู้
หมอต้องรักษาอาการนกเขาไม่ขันของผมให้หายนะ เดี๋ยวหมอก็รู้เอง

ว่าแล้วคุณหมอคนสวยก็พยายามหาวิธีรักษาจนกระทั่งหนึ่งเดือนต่อมา

คุณหมอ : อาการดีขึ้นแล้วนะคะ แต่หมอยังไม่เข้าใจคำว่าเจ็บใจควายเลยอ่ะค่ะ

คนไข้ : เอ่อ....คุณหมอต้องทำให้มันแข็งก่อนครับ มันถึงจะอ่านได้เข้าใจ

คุณหมอคนสวยเลยต้องจำใจยอมปั่นนกเขาคนไข้หนุ่มด้วยความอยากรู้ว่า"เจ็บใจควาย" ที่สักไว้บน xxx ชายหนุ่มมันหมายความว่ายังไง

เกือบห้านาทีผ่านไป

ความพยายามของหมอก็เป็นผลสำเร็จ พร้อมๆกับอาการตกตะลึงของหมอคนสวย เมื่อได้อ่านข้อความทั้งหมด

ข้อความที่ปรากฎในสายตาของหมอคนสวย ถูกสักไว้ตลอดความยาวของxxx คนไข้หนุ่มที่กำลังแข็งเบ่งบานได้ที่ ซึ่งขณะนี้ เจ้าตัวกำลังนั่งอมยิ้มด้วยความภาคภูมิใจเป็นอย่างยิ่ง
ข้อความนั้นอ่านได้ใจความว่า

"เจ็บใจคนรักโดนรังแก ข้าจะเผาเมืองแปร ให้มันวอดวาย"
ผู้ชนะ10ทิศ!!!

[หนุน'21]

ฮาทั้ง 2 เรื่องเลยครับ
แต่เรื่องที่ 2 ยาวมาก
ฮ่า ฮ่า

 

[ppornson]

ลอกเค้ามาอีกทีครับ..ขอบคุณที่ติดตาม

[Apirat T.]

หมอน่าจะรออีกนิด ท่อน
"จะตายให้เขาลือชาย จะให้เขาลือชาย ว่านามชื่อกู ผู้ชนะสิบทิศ"
กำลังจะตามมา
 

[jviruch-78]

เอาไปเลย ห้ากะโหลก