|
|
|
|
Samrotri2517
Cmadong Member
Hero Cmadong Member
จะเป็นด้านที่1และ2ของ3เหลี่ยมฯ เพื่อให้เกิดด้านที่3
 ออฟไลน์
รุ่น: รหัสเข้า 17 รุ่น 57
คณะ: แพทยศาสตร์ จุฬาฯรุ่น 30
กระทู้: 1,915
|
 |
« ตอบ #402 เมื่อ: 26 ตุลาคม 2552, 19:05:02 » |
|
|
3 เหลี่ยมเขยื้้อนภูเขา เสนอโดย ศ.นพ.ประเวศ วะสี มี 3 ด้าน คือ ด้านที่ 1 ด้านให้ความรู้กับกลุ่มคน ด้านที่ 2 กลุ่มคน ที่ได้รับความรู้ เห็นด้วย สร้างวัฒนธรรมไม่มีบทลงโทษถ้าไม่ทำ ด้านที่ 3 ด้านการเมือง เป็นด้านออกกฏหมาย มีบทลงโทษถ้าไม่ปฏิบัติ ถ้ามีครบ 3 ด้านจะเกิดการเปลี่ยนแปลงได้จริง
|
|
|
Samrotri2517
Cmadong Member
Hero Cmadong Member
จะเป็นด้านที่1และ2ของ3เหลี่ยมฯ เพื่อให้เกิดด้านที่3
ออฟไลน์
รุ่น: รหัสเข้า 17 รุ่น 57
คณะ: แพทยศาสตร์ จุฬาฯรุ่น 30
กระทู้: 1,915
|
|
« ตอบ #403 เมื่อ: 27 ตุลาคม 2552, 07:11:58 » |
|
|
3 เหลี่ยมเขยื้้อนภูเขา เสนอโดย ศ.นพ.ประเวศ วะสี มี 3 ด้าน คือ ด้านที่ 1 ด้านให้ความรู้กับกลุ่มคน ด้านที่ 2 กลุ่มคน ที่ได้รับความรู้ เห็นด้วย สร้างวัฒนธรรมไม่มีบทลงโทษถ้าไม่ทำ ด้านที่ 3 ด้านการเมือง เป็นด้านออกกฏหมาย มีบทลงโทษถ้าไม่ปฏิบัติ ถ้ามีครบ 3 ด้านจะเกิดการเปลี่ยนแปลงได้จริง
|
|
|
Samrotri2517
Cmadong Member
Hero Cmadong Member
จะเป็นด้านที่1และ2ของ3เหลี่ยมฯ เพื่อให้เกิดด้านที่3
ออฟไลน์
รุ่น: รหัสเข้า 17 รุ่น 57
คณะ: แพทยศาสตร์ จุฬาฯรุ่น 30
กระทู้: 1,915
|
|
« ตอบ #404 เมื่อ: 29 ตุลาคม 2552, 08:52:58 » |
|
[narongsak.com] ยิ้มวันละนิดจิตแจ่มใส
From: narongsak@yahoogroups.com on behalf of nopakun lorsuwan (nopakunsudlor@hotmail.com)
Sent: Wednesday, October 28, 2009 12:05:46 AM
To: narongsak@yahoogroups.com
ประตูโรงรถ
หลังจากที่พูดคุยกันอย่างถูกปากถูกคอ ก่อนจากกันหญิงสาวสังเกตอยู่นานแล้วว่ากางเกงของชายหนุ่มไม่ได้รูดซิปลง....เอ๊ยขึ้น เธอจึงเขยิบใกล้เข้าไปกระซิบที่ข้างหูบอกกะเขาว่า
“ประตูโรงรถของคุณเปิดอ้าอยู่ค่ะ”
ชายหนุ่มได้ยินดังนั้น จึงค่อยๆรูดซิปขึ้นด้วยท่าทางที่ไม่ยี่หระ แล้วย้อนถามหญิงสาวว่า.....
“เมื่อกี้คุณสังเกตเห็นเบนส์สีแดงของผมจอดอยู่ในโรงรถหรือเปล่าล่ะเนี่ย”
หญิงสาวตอบกลับไปทันทีว่า....
“ไม่เห็นหรอกค่ะ สงสัยว่าจะโดนไฟแนนซ์ยึดไปแล้วนะคะ เห็นแต่รถโฟล์กเต่าคันเล็กๆ แถมยางยังแบนแต๊ดแต๋อยู่สองเส้นเท่านั้นแหละค่า”
สวรรค์ กับ นรก!!
หลังจากที่ บิล เกตส์ เสียชีวิตจากอุบัติเหตุทางรถยนต์ วิญญาณของเค้าก็ไปยังสถานที่พิพากษา ซึ่งจะเป็นที่ตัดสินว่าใครจะได้ไปอยู่ที่ไหนหลังความตาย พระเจ้าซึ่งกำลังจะตัดสินใจพูดกับเค้าว่า
"อืม...บิล ฉันกำลังสับสนมากกับการตัดสินในครั้งนี้ ฉันไม่แน่ใจว่าจะส่งคุณไปที่ไหนดีระหว่างสวรรค์กับนรก เพราะคุณทั้งช่วยเหลือสังคมโดยการที่ทำให้บ้านเกือบทุกหลังในอเมริกามีเครื่องคอมพิวเตอร์ แต่แล้วคุณก็ยังสร้าง Windows 95 ที่น่าสะพรึงกลัวนั่นขึ้นมาอีก ในกรณีนี้ ฉันจะทำในสิ่งที่ฉันไม่เคยทำมาก่อน ฉันจะให้คุณมีสิทธิเลือกเอาเองว่า คุณอยากจะไปที่ไหน?"
บิลจึงถามว่า "แล้วทั้งสองที่มันต่างกันยังไงล่ะครับ?"
"เอายังงี้ก็แล้วกัน ฉันจะให้คุณได้ไปเยี่ยมทั้งสองที่อย่างคร่าวๆ มันจะได้ช่วยให้คุณตัดสินใจได้"
"ดีครับ แล้วผมจะไปที่ไหนก่อนล่ะ?"
"คุณก็เลือกเองแล้วกัน"
"ถ้างั้น ผมขอลองไปดูนรกก่อน"
พระเจ้าจึงพาบิลไปที่นรก มันเป็นสถานที่ที่สวยงาม มีหาดทรายสีขาวสะอาด น้ำทะเลใส และสาวสวยจำนวนมากกำลังพูดคุยหัวเราะกันอย่างสนุกสนาน บ้างก็กำลังว่ายน้ำและเล่นสาดน้ำกันอยู่ พระอาทิตย์กำลังส่องแสงสว่าง และอากาศก็กำลังดี บิลประทับใจมาก
"นี่มันเยี่ยมมากเลย" เค้าบอกกับพระเจ้า
"ถ้านี่คือนรก ผมชักอยากจะเห็นสวรรค์จริงๆซะแล้วซิ!!!"
"ได้เลย" พระเจ้าตอบ และพาบิลไปยังสวรรค์ สวรรค์อยู่สูงขึ้นไปเหนือเมฆบนท้องฟ้า มีเทวดาและนางฟ้าลอยไปมาพร้อมกับเล่นพิณและร้องเพลง มันเป็นสถานที่ที่สวยงามอีกแห่งหนึ่ง แต่มันก็น่าเบื่อ โดยเฉพาะเมื่อเปรียบเทียบกับนรก บิลใช้เวลาคิดนิดนึง ก่อนที่จะตอบพระเจ้าว่า
"อืม...ผมว่า ผมชอบนรกมากกว่านะ"
"ตกลง ตามที่คุณต้องการ" พระเจ้าตอบ ดังนั้น บิล เกตส์ จึงได้ไปนรก สองสัปดาห์ถัดมา พระเจ้าตัดสินใจที่จะไปเยี่ยมดูว่ามหาเศรษฐีพันล้านคนล่าสุดกำลังทำอะไรอยู่ในนรก เมื่อพระองค์ไปถึงก็พบว่า บิลถูกพันธนาการติดไว้กับกำแพงในถ้ำมืด เค้ากรีดร้องอย่างโหยหวนท่ามกลางเปลวเพลิงร้อนแรงซึ่งกำลังแผดเผา และยังถูกทรมานโดยเหล่าปีศาจทั้งหลายอีกด้วย
"เป็นยังไงบ้างบิล?" พระเจ้าถาม บิลตอบด้วยน้ำเสียงที่ทรมานและแสดงออกซึ่งความผิดหวังเป็นอย่างมากว่า
"แย่มากๆเลย นี่มันไม่เห็นเหมือนกันนรกที่ผมมาเยี่ยมเมื่อสองอาทิตย์ก่อนเลยสักนิดเดียว ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่ามันจะเป็นอย่างนี้ไปได้ เกิดอะไรขึ้นกับสถานที่สวยงามแห่งนั้น ทั้งชายหาดและสาวสวยที่กำลังเล่นน้ำอยู่???"
อ๋อ...นั่นมันเป็นนรกเวอร์ชั่น demo น่ะ" พระเจ้าตอบ"
ทีเด็ดของสันติ
คำเตือน...สำหรับสุภาพสตรีทุกท่าน เรื่องนี้ค่อนข้างลามกวิปริต และมีศัพท์ที่ไม่เหมาะสมมากหน่อย ถ้ารับไม่ได้ไม่แนะนำให้อ่านต่อไป
ชื่อเรื่อง ทีเด็ดของสันติ...
สันติ..เป็นชายหนุ่มผู้มีใจฝักใฝ่ในเรื่องกามารมณ์ และจัดว่าเป็นพวกที่มีความผิดปกติทางจิต..คือชอบมีกิจกรรมทางเพศที่แปลกพิศดาร
คืนวันหนึ่ง..สันติได้ไปเที่ยวที่เลาจ์สุดหรูซึ่งแท้จริงเป็นแหล่งรวมของพวกวิปริตทางเพศ..มาม่าซังรีบมาต้อนรับเนื่องจากสันติเป็นลูกค้าประจำ
"วันนี้มีทีเด็ดไหมเจ๊"
มาม่าซังยิ้มเล็กๆพร้อมกับกระซิบเบาๆ"สุดเด็ด..วันนี้มีแม่เป็ดเทศส่งมาจากนอก..รับรองไม่ผิดหวัง"
โดยไม่รอช้าสันติจ่ายตังค์แล้วเปิดห้อง..ภาพที่เห็นคือแม่เป็ดเทศสีขาวนวลนอนสงบนิ่งอยู่มุมห้อง..สันติยิ้มด้วยความสะใจแล้วจึงลงมือไล่ปี้แม่เป็ดผู้โชคร้ายอย่างบ้าคลั่งจนสำเร็จความอยากอันพิศดารของตน
คืนต่อมาด้วยความติดใจจึงกลับมาที่เดิมอีกครั้ง..แต่เขาก็ต้องผิดหวังอย่างแรงเมื่อได้ฟังคำตอบจากมาม่า
"ของหมดแล้ว..เฮีย...แต่แหมไหนๆก็มาแล้วตอนนี้ร้านเรามีโชว์พิเศษยังไงเฮียดูโชว์ของร้านแล้วกัน..รับรองความซาดิสและพิสดาร"
ด้วยคำเชิญชวนของมาม่า..สันติก็ยอมเสียเงินเข้าไปดูโชว์ของร้าน....ภายในห้องโชว์มืดสนิทบรรยากาศเหมือนโรงหนังชั้นหนึ่ง..สายตาทุกคู่จ้องมองไปที่เวทีโชว์ด้านหน้าซึ่งมีกระจกบานใหญ่กั้นอยู่ตลอดแนว...
"โอยยย..ซีดส์" สันติร้องออกมาอย่างเผลอตัว..เพราะภาพที่เขาเห็นเป็นภาพของชายวัยกลางคนกำลังเสพสมกับสุนัขเพศเมียพันธ์อัลเซเชียล..
"โอยยย..มันส์สุดๆไม่คิดว่ามีโชว์เด็ดแบบนี้เลย..พี่ว่าไหม?" สันติหันไปถามชายที่นั่งข้างๆ..ชายคนนั้นหันมาตอบด้วยท่าทีเซ็งๆว่า"โอ้ย!วันนี้เด็กๆ.. เสียดายคุณไม่มาเมื่อคืน....เขาโชว์คุณหน้าตี๋ไล่ปี้เป็ด..โครตมันส์เลย"
ทำไมถึงนาน
จอห์นนีกำลังเล่นอยู่หน้าบ้าน มีเซลล์แมนคนหนึ่งมากดกริ่งประตูและถามว่าพ่ออยู่บ้านหรือเปล่า
จอห์นนี : "อยู่"
เซลล์แมน : "งั้นขอคุยกับพ่อหนูหน่อยสิ"
จอห์นนี : "พ่ออาบน้ำ"
เซลล์แมน : "แล้วแม่ล่ะ อยู่หรือเปล่า"
จอห์นนี : "อยู่"
เซลล์แมน : "ขอคุยกับแม่ก็ได้"
จอห์นนี : "แม่ก็อาบน้ำ"
เซลล์แมน : "เดี๋ยวก็คงอาบเสร็จแล้ว ใช่มั๊ย"
จอห์นนี : "คงอีกนานน่าดูเลยแหละ"
เซลล์แมน : "ทำไมล่ะ"
จอห์นนี : "เมื่อกี้ พ่อขอวาสลิน แต่ผมเอากาวตราช้างไปให้"
เหตุผลที่หมาหอน
หลานชายจากในเมืองไปเที่ยวบ้านลุงตอนปิดเทอม บ้านลุงของเขาอยู่ไกลถึงทะเลทรายในรัฐอริโซนา
หลังพระอาทิตย์ตกดิน คุณหนูก็ได้ยินเสียงโหยหวนระทึกสยอง เขาจึงวิ่งหน้าตื่นไปหาลุง
"ลุงครับ นั่นเสียงมนุษย์หมาป่าหรือเปล่า" หลานชายถาม
"เฮ่ย แถวนี้ไม่มีมนุษย์หมาป่าหรอก" ลุงบอก
"งั้นเสียงหมาป่ากินคนใช่ไหมครับ" หลานถามต่อ
"ไม่ใช่หรอกหลาน" ลุงตอบ ยิ้มเอ็นดูหลานชายจอมขี้ขลาด
"แล้วมันเสียงอะไรล่ะครับ น่ากลัวจัง" หลานถาม
"เสียงหมาป่าโคโยตน่ะสิ ไม่ต้องกลัวหรอก มันก็แค่หมาป่าธรรมดานี่แหละ" ลุงอธิบาย
"แล้วทำไมเสียงมันน่ากลัวอย่างนั้นล่ะครับ" หลานชายสงสัย
"มันกำลังฉี่น่ะ"
"ฉี่แล้วทำไมต้องหอนแบบนั้นด้วยล่ะ"
"ก้อเวลาหมามันฉี่ มันต้องยกขาฉี่ใส่ต้นไม้ใช่ไหมล่ะ" ลุงอธิบาย
"แล้วแถวนี้มันก็มีแต่ต้นกระบองเพชรน่ะ..."
|
3 เหลี่ยมเขยื้้อนภูเขา เสนอโดย ศ.นพ.ประเวศ วะสี มี 3 ด้าน คือ ด้านที่ 1 ด้านให้ความรู้กับกลุ่มคน ด้านที่ 2 กลุ่มคน ที่ได้รับความรู้ เห็นด้วย สร้างวัฒนธรรมไม่มีบทลงโทษถ้าไม่ทำ ด้านที่ 3 ด้านการเมือง เป็นด้านออกกฏหมาย มีบทลงโทษถ้าไม่ปฏิบัติ ถ้ามีครบ 3 ด้านจะเกิดการเปลี่ยนแปลงได้จริง
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #405 เมื่อ: 06 พฤศจิกายน 2552, 12:21:36 » |
|
Organization Chartเสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
|
|
|
|
|
|
khesorn mueller
|
|
« ตอบ #406 เมื่อ: 19 พฤศจิกายน 2552, 02:22:45 » |
|
พี่เจี๊ยบขา,
เงียบหายไปนาน
ขาๆเริ่มขาดอารมณ์ขัน
ต่อพี่ต่อ..
ทิ้งทวนก่อนคืนสู่เหย้า
น้องเอิ๊ก เอิ๊ก
(ไม่คริ คริ...แหวะคะ...คนบ๊องอะไรหัวเราะคริคริ)
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #407 เมื่อ: 25 พฤศจิกายน 2552, 10:00:30 » |
|
Husband V.S Wife
เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
Husband : Do you know the meaning of WIFE ? It means, Without Information, Fighting Everytime !
Wife : No darling, it means, With Idiot For Ever.
************ ********* ********* ********* ********* ********
Wife : I wish I was a newspaper, So I'd be in your hands all day.
Husband : I too wish that you were a newspaper, So I could have a new one everyday.
************ ********* ********* ********* ********* *********
Doctor : Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping Pills.
Wife : When must I give them to him ?
Doctor : They are for you.
************ ********* ********* ********* ********* *********
Wife : I had to marry you to find out how stupid you are.
Husband : You should have known it the minute I asked you to marry me.
************ ********* ********* ********* ********* *********
Husband : Today is Sunday & I have to enjoy it. So I bought 3 movie tickets.
Wife : Why Three?
Husband : For you and your parents .
************ ********* ********* ********* ********* *********
Wife : What will you give me if I climb the great Mount Everest ?
Husband : A lovely Push...!!!
************ ********* ********* ********* ********* *********
Q : What is the most effective way to remember your wife's birthday ?
A : Just forget it once and you will never forget it again
************ ********* ********* ********* ********* *********
After a quarrel, a wife said to her husband, " You know, I was a fool when I married you. "
The husband replied, " Yes dear, but I was in love and didn't notice. "
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #408 เมื่อ: 26 พฤศจิกายน 2552, 10:05:00 » |
|
Dog for Saleเสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา A guy is driving around the back woods of Montana and he sees a sign in front of a broken down shanty-style house: ' Talking Dog For Sale ' He rings the bell and the owner appears and tells him the dog is in the backyard.
The guy goes into the backyard and sees a nice looking Labrador retriever sitting there.
' You talk ? ' he asks.
' Yep, ' the Lab replies.
After the guy recovers from the shock of hearing a dog talk, he says ' So, what's your story ? '
The Lab looks up and says, ' Well, I discovered that I could talk when I was pretty young. I wanted to help the government, so I told the CIA. In no time at all they had me jetting from country to country, sitting in rooms with spies and world leaders, because no one figured a dog would be eavesdropping. '
' I was one of their most valuable spies for eight years running. But the jetting around really tired me out, and I knew I wasn't getting any younger so I decided to settle down. I signed up for a job at the airport to do some undercover security, wandering near suspicious characters and listening in. I uncovered some incredible dealings and was awarded a batch of medals. ' ' I got married, had a mess of puppies, and now I'm just retired. '
The guy is amazed. He goes back in and asks the owner what he wants for the dog.
' Ten dollars, ' the guy says.
' Ten dollars ? This dog is amazing ! Why on earth are you selling him so cheap ? '
' Because he's a liar. He never did any of that stuff. '
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Samrotri2517
Cmadong Member
Hero Cmadong Member
จะเป็นด้านที่1และ2ของ3เหลี่ยมฯ เพื่อให้เกิดด้านที่3
ออฟไลน์
รุ่น: รหัสเข้า 17 รุ่น 57
คณะ: แพทยศาสตร์ จุฬาฯรุ่น 30
กระทู้: 1,915
|
|
« ตอบ #412 เมื่อ: 09 ธันวาคม 2552, 11:10:32 » |
|
With No comments. Please test your eye sight. ...
เรามาตรวจสายตากัน
Do you need glasses?? ... คุณต้องใส่แว่นสายตาหรือไม่
Look carefully at the picture Below. ... สังเกตดูภาพข้างล่างนี้ดีๆๆ
Fw: ดูดีดี : Eye test - Love it!
From: Charoenchai Taitilanunt (charoenchai.t@thaiairways.com)
Sent: Wednesday, December 09, 2009 9:31:47 AM
To: cpmasia@netvigator.com; akkhararat@yahoo.com; prakorn2003@gmail.com; varangphorn@gmail.com;
tip3nun@gmail.com; yupadee555@hotmail.com; tsumruang@hotmail.com
2 attachments | Download all attachments (53.0 KB)
Image.C72...gif (12.5 KB), Image.2A1...jpg (40.6 KB)
เจริญชัย (เฉย) ซีมะโด่ง วิศวะ รหัส 23 น้องชายผมเอง ลูกพี่ลูกน้องกัน ส่งมาให้หัวเราะกัน
เพื่อนร่วมรุ่น ซีมะโด่ง รหัส 23 ติดต่อ เจริญชัย ได้ทางอีเมลล์ ข้างบน
|
3 เหลี่ยมเขยื้้อนภูเขา เสนอโดย ศ.นพ.ประเวศ วะสี มี 3 ด้าน คือ ด้านที่ 1 ด้านให้ความรู้กับกลุ่มคน ด้านที่ 2 กลุ่มคน ที่ได้รับความรู้ เห็นด้วย สร้างวัฒนธรรมไม่มีบทลงโทษถ้าไม่ทำ ด้านที่ 3 ด้านการเมือง เป็นด้านออกกฏหมาย มีบทลงโทษถ้าไม่ปฏิบัติ ถ้ามีครบ 3 ด้านจะเกิดการเปลี่ยนแปลงได้จริง
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #413 เมื่อ: 20 ธันวาคม 2552, 09:54:21 » |
|
หมอสำเริง ... ถ้าลูกกะตาพี่เจี๊ยบจะเป็นกุ้งยิง เพราะหาเจอ " ก้นไม่สวย " ของอีหนูคนนี้ล่ะก็ ไม่คุ้ม ไม่คุ้ม อิ๊ อิ๊
น้องหยี กะ พี่ตู่ ... เจี๊ยบมี " วิธีบอกรัก ของแต่ละคณะ " ที่เสรษฐวิทย์ 16 ส่งมาเพิ่มเติมให้อีกค่ะ ...
เภสัช : แค้ก . . . แค้ก . . . ขอยาให้ผมหน่อย ผมมีอาการ ไอ . . . เลิฟยู
พยาบาล : หน้าที่ของผม คือ เยียวยา พอรักษาหายเธอก็จากไป
สัตวแพทย์ : Love me, Love my dog.
นิเทศศาสตร์ : อกหักไม่ใช่เรื่องใหญ่ ยังเล่นใหม่ได้อีกหลายเทค
จิตวิทยา : สะกดจิตเป็นเรื่องง่าย สะกดใจเป็นเรื่องยาก
นิติศาสตร์ : โธ่เอ๊ย . . . ความรักนี่ช่างไม่ยุติธรรมเลย
รัฐศาสตร์ : หนุ่มรัฐศาสตร์ขอบอกเธอว่า รัก . . . สาด . . . สาด
ครุศาสตร์ : ผมสามารถสอนคุณได้ทุกอย่าง แต่มีเรื่องเดียวที่อยากให้คุณสอนผม . . .
อักษรศาสตร์ : หว่ออ้ายหนี่ ติอาโม เฌอแตม ไอเลิฟยู รักหลายเด้อ
สหเวชศาสตร์ : ไม่รู้เครื่องเอ็กซเรย์ เสียหรือเปล่า เพราะเอ็กซเรย์ลงไปก็เจอแต่หน้าเธอ [/color]
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #414 เมื่อ: 20 ธันวาคม 2552, 10:01:44 » |
|
Sign Language
เสรฐวิทย์ -นิเทศ 16 ... ส่งมา
A woman gets on a city bus. She looks at the driver and holds up one hand;
the driver then holds up two hands.
Next, the woman points up; the driver points down.
Then, the woman grabs her breast; the driver grabs his crotch.
Finally, the woman grabs her butt and gets off the bus.
A curious passenger asked the bus driver what the odd motions were all about.
The driver explained, " The woman is a deaf-mute. She asked me if a bus ride
is five cents, and I told her it was ten cents. "
Next, she asked if the bus was going uptown, and I told her it was
going downtown.
Then, she asked if the bus was going pass the milk-farm, and I told
her it was going pass the ball-park. "
The passenger interjected, " Okay, but why did she grab her butt as she
left the bus ? "
The driver continued, she replied " Oh shit, I'm on the wrong bus ! "
|
|
|
|
|
|
|
|
khesorn mueller
|
|
« ตอบ #416 เมื่อ: 30 ธันวาคม 2552, 17:59:13 » |
|
คุ้นๆว่ามาจากไหนเหมือนกันคะ
27ก็มี 22ก็มีคะ หนิงเห็น
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #417 เมื่อ: 01 มกราคม 2553, 23:06:36 » |
|
5 NICE LITTLE STORIES
เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
1. Once, all villagers decided to pray for rain, on the day of prayer, all the people gathered but only one boy came with an umbrella ...
THAT'S FAITH
2. When you throw a baby in the air, she laughs because she knows you will catch he r...
THAT'S TRUST
3. Every night we go to bed, without any assurance of being alive the next morning but still we set the alarms in our watch to wake up ...
THAT'S HOPE
4. We plan big things for tomorrow in spite of zero knowledge of the future or having any certainty of uncertainties ...
THAT'S CONFIDENCE
5. We see the world suffering. We know there is every possibility of same or similar things happening to us. But still we get married ?? ...
THAT'S OVER CONFIDENCE ! !
Wish I weren't so brave.....
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #418 เมื่อ: 03 มกราคม 2553, 23:24:02 » |
|
วิธีถนอมมะละกอเสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #419 เมื่อ: 04 มกราคม 2553, 11:08:23 » |
|
Dog Sniffer เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา A man had just settled into his seat next to the window on the plane when another man sits down in the aisle seat and puts his black Labrador in the middle seat next to the man.
The first man looks very quizzically at the dog and asks why the dog is allowed on the plane ?
The second man explains that he is a Drug Enforcement Agency officer and the dog is a ' Sniffer dog '. ' His name is Smithy and he's the best there is. I'll show you once we get airborne, when I put him to work. '
The plane takes off, and once it has levelled out, the agent says: Watch this.' He tells Smithy to ' search '.
Smithy jumps down, walks along the aisle, and finally sits very purposefully next to a woman for several seconds.
Smithy then returns to his seat and puts one paw on the agent's arm.
The agent says, ' Good boy ', and he turns to the man and says: ' That woman is in possession of marijuana, so I'm making a note of her seat number and the authorities will apprehend her when we land. '
' Say, that's pretty neat, ' replies the first man.
Once again, the agent sends Smithy to search the aisles. The Lab sniffs about, sits down beside a man for a few seconds, returns to his seat and this time, he places TWO paws on the agent's arm.
The agent says, 'That man is carrying cocaine, so again, I'm making note of his seat number for the police.'
' I like it ! ' says his seat mate.
The agent then tells Smithy to ' search ' again.
Smithy walks up and down the aisles for a little while, sits down for a moment and then comes racing back to the agent, jumps into the middle seat and proceeds to shit all over the place.
The first man is really amazed out by this behaviour and can't figure out how or why a well-trained dog would behave like this, so he asks the agent ' What's going on ? '
The agent nervously replies,
' He just found a bomb ! ! ! '
|
|
|
|
|
Preecha2510
Cmadong Member
Full Member
ออฟไลน์
รุ่น: rcu2510
กระทู้: 788
|
|
« ตอบ #420 เมื่อ: 21 มกราคม 2553, 23:45:33 » |
|
THE NEWS FOR MISS SMITH
" Mrs.smith; " the doctor told the woman he had just examined," I have good news for you."
" I'm glad to hear that "; the young lady replied, " but I'm Miss Smith "
" Miss Smith ", the doctor went right on, " I have bad news for you "
PLEASE HELP ME, DOCTOR
" Doctor, you must help me ", the pretty young lady told the psychiatrist.
" Every time a boy takes me out, I always end up saying " yes ". And afterwards I feel
guilty and depressed."
" I see ", the analyst nodded. " And you want me to strengthen your resistance ?
" Certainly not " exclaimed the distraught girl. " I want you to weaken my conscience. "
|
|
|
|
|
|
|
Preecha2510
Cmadong Member
Full Member
ออฟไลน์
รุ่น: rcu2510
กระทู้: 788
|
|
« ตอบ #422 เมื่อ: 24 มกราคม 2553, 22:54:38 » |
|
THE HENPECK HUSBAND
' But Darling; ' the henpeck husband protested, ' I'm doing everything I can to make you happy. '
' You don't do one thing my first husband did to make me happy '. she pouted.
' And what's that ? ' the harassed husband asked.
' He died ! '
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #423 เมื่อ: 25 มกราคม 2553, 00:28:44 » |
|
" DA VINCI " CODE เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา Written across the wall of the cave were the following symbols :
It was considered a unique find and the writings were said to be at least three thousand years old !
The piece of stone was removed, brought to the museum, and archaeologists from around the world came to study the ancient symbols. They held a huge meeting after months of conferences to discuss the meaning of the markings
The President of the society pointed to first drawing and said :
' This is a woman ... We can see these people held women in high esteem.
You can also tell they were intelligent, as the next symbol is a donkey,
so they were smart enough to have animals help them till the soil.
The next drawing is a shovel, which means they had tools to help them. '
Even further proof of their high intelligence is the fish which means that if a famine hit the earth and food didn't grow, they seek food from the sea. The last symbol appears to be the Star of David which means they were evidently Hebrews.
The audience applauded enthusiastically.
Then a little old Jewish man stood up in the back of the room and said,
' Idiots, Hebrew is read from right to left. ' It says ' Holy Mackerel, Dig The Ass On That Chick '
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #424 เมื่อ: 25 มกราคม 2553, 10:12:01 » |
|
Coming to an airport near you, ...เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา 
|
|
|
|
|
|
