หาเรื่องมาหัวเราะกันหน่อยน่า นะ !

[Jiab16]

หญิง - ชาย

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

ผู้หญิง กับ ภูมิศาสตร์

หญิงอายุ 15-20 ปี เหมือนแอฟริกา : ดินแดนที่ยังเป็นธรรมชาติ สดบริสุทธิ์ น่าตื่นตาตื่นใจ ท้าทายให้นักเดินทางท่องสำรวจไปไม่สิ้นสุด

หญิงอายุ 20-30 ปี เหมือนอเมริกา : ถูกสำรวจปรุโปร่งแล้ว สะดวก รู้งาน คล่องตัว สมบูรณ์แบบที่สุด

หญิงอายุ 30-35 ปี เหมือนอินเดียกับญี่ปุ่น : ร้อน ลุ่มลึก และงดงาม

หญิงอายุ 35-40 ปี เหมือนฝรั่งเศส : ถูกสงครามทำลายย่อยยับไปแล้วครึ่งหนึ่ง แต่ส่วนที่ยังหลงเหลืออยู่ ก็ยังพอเป็นที่ปรารถนา

หญิงอายุ 40-45 ปี เหมือนเยอรมัน : ไร้สงคราม แต่ก็ยังคงซึ่งความหวังอยู่ดี !

หญิงอายุ 50-60 ปี เหมือนรัสเซีย : กว้างใหญ่ สงบแล้ว แต่ยังเป็นดินแดน ที่ไม่มีใครอยากไปเที่ยว

หญิงอายุ 60-70 ปี เหมือนอังกฤษ : มีอดีตที่รุ่งเรือง รุ่งโรจน์มากก็จริง แต่ไร้ซึ่งอนาคต

หญิงอายุ 70 เหมือนไซบีเรีย : ทุกคนรู้ว่ามันอยู่ส่วนไหนของโลก แต่ไม่ค่อยมีใครอยากจะไปเหยียบ

_____

ผู้ชาย กับ ผลไม้

ชายอายุ 20 เหมือนมะพร้าว : เปลือกเยอะ เนื้อน้อย เรียกร้องมากมาย แต่ไม่ค่อยให้อะไรตอบแทน

ชายอายุ 30 เหมือนทุเรียน : หนามแหลมคม ดูอันตราย แต่อร่อยที่สุด

ชายอายุ 40 เหมือนแตงโม : ลูกโต กลมกลิ้ง รอบจัด จับไม่ค่อยได้ ไล่ไม่ค่อยทัน แต่ให้น้ำแตงโมฉ่ำหวานชื่นใจ

ชายอายุ 50 เหมือนส้มแมนดาริน : ปีหนึ่งจะมีมาให้ลิ้มรสเพียงฤดูกาลเดียวเท่านั้น

ชายอายุ 60 เหมือนลูกเกด : อดีตผลองุ่นที่ไม่มีน้ำองุ่นอีกแล้วตลอดอายุขัย หมดน้ำยา ยู่ยี่ และเหี่ยวแห้งลงไปทุกวัน

_____

ผู้หญิง กับ กีฬา

หญิง อายุ 18 เหมือนลูกฟุตบอล : ที่มีผู้ชาย 20 คน คอยวิ่งไว่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา

หญิง อายุ 28 เหมือนลูกฮอกกี้ : ที่มีผู้ชาย 8 คน คอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา

หญิง อ ายุ 38 เหมือนลูกกอล์ฟ : ที่มีผู้ชาย 1 คน พยายามตีเธอ ให้ออกไปจากเขาอยู่ตลอดเวลา

หญิงอายุ 48 เหมือนลูกปิงปอง : ที่ผู้ชาย 2 คน ไม่ต้องการเธออีกต่อไป พวกเขาจึงต้องคอยตบผลักเธอไปให้อีกฝ่ายตลอดเวลา

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบ,
อันแรก โหลดภาคภาษาอังกฤษแล้วในกระทู้นี้!
แต่2อันหลัง....Spitze!!
nn. :lol:  :lol:

[Jiab16]

ความหมายของคำว่า เมีย ( Wife )

พี่พิกุล - วิทยา 14 ... ส่งมา

W = Without = ปราศจาก
I = Information = แจ้งให้ทราบ
F = Fighting = ต่อสู้ ( ทะเลาะ )
E = Every Day = ทุก ๆ วัน

รวมความก็คือ Without Information Fighting Every day ... แปลเป็นไทยก็คือ หาเรื่อง ทะเลาะ ได้ทุก ๆ วัน โดยปราศจากการแจ้งให้ทราบล่วงหน้า

[Jiab16]

How is your English ... ha ha ha !

พี่วิวิธ - วิศวะ 07 ... ส่งมา

This is a true story from the Japanese Embassy in USA ...

A few years ago, Prime Minister Mori was given some basic English conversation training before he visited Washington and met president Bill Clinton.

The instructor told Mori : " Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say " How are you ? ". Then Mr. Clinton should say, " I am fine, and you ? " Now you should say " Me too ". Afterwards we, translators, will do all the work for you. "

...............................................................................

It looks quite simple, but the truth is .... When Mori met Clinton, he mistakenly said
" Who are you ? ". Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humour
"Well, I am Hilary's husband, ha..ha..ha.." Then Mori replied confidently
" Me too, ha..ha..ha.. "

Then there was a long silence in the meeting room.

[khesorn mueller]

แล้วhusbandล่ะคะ?
loverอีก
nn. :lol:

[Jiab16]

Affairs-jokes

Emile ส่งมาจาก Netherlands

The 1st Affair

A married man was having an affair with his secretary. One day they went to her place and made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM. The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt. He put on his shoes and drove home.
" Where have you been ? " his wife demanded.
" I can't lie to you, " he replied, " I'm having an affair with my secretary. We had sex all afternoon. " She looked down at his shoes and said
" You lying bastard ! You've been playing golf ! "

The 2nd Affair

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife
" There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back ? " The wife smiled sweetly and replied
" Not this time ! "

The 3rd Affair

A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen !
" I'm sorry Mr. Schwartz, " the mortician commented, " I can't allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity. " So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.
" I have something to show you won't believe, " he said to his wife, opening his briefcase.
" Oh my god ! " the wife exclaimed, " Schwartz is dead ! "

The 4th Affair

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.
" Hurry, " she said, " stand in the corner. " She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder.
" Don't move until I tell you, " she said, " pretend you're a statue. "
" What's this ? " the husband inquired as he entered the room.
" Oh it's a statue, " she replied, " the Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too. "
No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
" Here, " he said to the statue, " have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing. "

The 5th Affair

A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.
" Certainly, Sir, that'll be one cent. "
" One Cent ? " the man exclaimed. He glanced at the menu and asked
" How much for a nice juicy steak and a bottle of wine ? ''
" A nickel, " the barman replied.
" A nickel ? " exclaimed the man. "Where's the guy who owns this place ? "
" Upstairs, with my wife. " The bartender replied,
" What's he doing upstairs with your wife ? " The man asked.
" The same thing I'm doing to his business down here. " The bartender replied

The 6th Affair

Jake was dying. His wife sat at the bedside. He looked up and said weakly
" I have something I must confess. "
" There's no need to, " his wife replied.
" No," he insisted, " I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother ! "
" I know, " she replied, " now just rest and let the poison works. "

[khesorn mueller]

At a Sunday school class the teacher asked a child; do you pray to God before lunch or dinner?
The child said, “No ma'am, my moms a good cook!”
nn.

[Jiab16]

ความสวยของเจ้าสาว

พี่วิวิธ - วิศวะ 07 ... ส่งมา

บ่าวสาวคู่หนึ่งได้มาแต่งงานกันที่โบสถ์แห่งหนึ่ง พอใกล้เสร็จพิธี หลวงพ่อก็ถือซองผ้ามารับบริจาคเงิน

เจ้าบ่าว : บริจาคเท่าไหร่ดีล่ะครับหลวงพ่อ
หลวงพ่อ : แล้วแต่ความสวยของเจ้าสาว ถ้าเจ้าสาวสวยมากก็บริจาคมาก

เจ้าบ่าวหยิบเหรียญบาทมาหนึ่งเหรียญหย่อนลงในถุงผ้า
หลวงพ่อ : ทำไมบริจาคน้อยจังล่ะลูก

เจ้าบ่าวเปิดหน้าเจ้าสาวให้หลวงพ่อดู แล้วรีบจูงมือเจ้าสาววิ่งออกไป
หลวงพ่อ : เดี๋ยว ... เดี๋ยว พ่อหนุ่ม ลืมตังค์ทอน

[Jiab16]

Honeymoon Results

เพื่อนนิรนาม 16 ... ส่งมา อิ๊ อิ๊ อิ๊

Once upon a time in Singapore, there lived a happy couple, Mr & Mrs Ng with their 3 lovely triplet daughters; Elaine, Ena & Ella.

The 3 daughters were brought up in a prim-and-proper fashion and when they reached 20, their parents thought it was time to get them married. So, the parents found them the most suitable handsome guys. They got married and were preparing to set-off on their honeymoon.

As " concerned " parents, Mr & Mrs Ng were curious about their daughters' first-night experience. So, before the daughters went on their respective honeymoons, Mrs Ng told them…
" Your father and I want to know about your 1st night encounters and whether you were satisfied. Write a letter to us, but so as not to raise your husbands' curiosity…you all must use a code-name to describe your experiences ".

So, the excited daughters were off. A week passed. Mr & Mrs Ng got the first letter. It was from Elaine. They opened the letter and found the word " STANDARD CHARTERED ". They immediately took the newspaper and looked for the Standard Chartered advertisement. " Ah ! here it is ! ", exclaimed Mr. Ng. The motto for Standard Chartered was … " BIG, STRONG & FRIENDLY " Mr & Mrs. Ng were happy.

A week later, they got another letter. This time it was from Ena. The content was simple. " NESCAFE ". So, again they took the neswpaper and looked for the Nescafe ad. " Ah ! here it is. " NESCAFE : PLEASURE TILL THE LAST DROP ". Again, Mr & Mrs Ng beamed with joy.

Another week passed. A month passed. And another. There was still no letter from Ella. The Ngs became worried.

Finally, the letter came. It was scribbled and could hardly be read, but Mrs. Ng managed to figure it out. The code-name was " SINGAPORE AIRLINES ".

Why Singapore Airlines ? Mr.Ng rushed to the nearest store and got a newspaper. He flipped the pages frantically. " Ah ! Here it is ! " Mrs. Ng grabbed the page and read aloud. Before she could finish. THUMP !!! … she fell off her chair.

The motto was … " 7 TIMES A WEEK. 4 TO 6 TIMES A DAY. NON-STOP ".

[Jiab16]

LOST PUPPY

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

My neighbour has lost her puppy and is desperate to find him. Yesterday, she was sitting on her couch watching TV when she realized she hadn't seen him in a while and couldn't remember where she last saw him. She searched all over her house, to no avail. She's been putting up signs everywhere with a picture of the dog ( see below) .

If you have seen her puppy, please let me know and I will notify her. Your help will be greatly appreciated. ........

[khesorn mueller]

deadมั้ยคะ...poor puppy??

พี่เจี๊ยบ หนิงลองส่งVDOทางmail พี่ดูทีคะ ถึงมั้ย??
nn.

[Jiab16]

NN ... เดี๋ยวนี้วิชาคอมพ์ของหนิงแก่กล้าขึ้นเยอะเลย  พี่ได้รับแล้วค่ะ  ขอบคุณมาก  ชัดเจน  แจ่มแจ๋ว  ... ถ้าพวกหนุ่มๆ ได้ดูสาวงามจากประเทศต่างๆ ที่เข้าประกวดนางงามจักรวาลปีนี้  ในชุดว่ายน้ำ 2 piece ของ BSC ประเทศไทย มั่งล่ะก็  คงจะกระชุ่มกระชวยขึ้นทันตาเห็นเชียว ... ฮึ !

[khesorn mueller]

ป้องปากกระซิบ:แต่มี2หนุ่มแน่ๆที่ได้รับ!
he ชอบ จึงส่งไปบรรณาการ!
ถ้าพี่ได้รับ และเปิดดูได้...ohlalaมีลักษณะนี้...เป็นกุรุส
nn.

[Jiab16]

พจนานุกรมไทยประยุกต์ ฉบับ " พนักงานออฟฟิศนิยม "

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

หมวดอักษร ก

การสัมภาษณ์งาน

หมายถึง มหกรรมการโกหกเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงของทั้งฝ่ายนายจ้าง และฝ่ายผู้สมัคร โดยฝ่ายผู้สมัครจะพูดอย่างไรก็ได้ให้นายจ้างเข้าใจว่า . ดิฉัน/ผมดีพอสำหรับงานนี้ " ส่วนฝ่ายนายจ้างจะพูดอย่างไรก็ได้ให้ผู้สมัครเข้าใจว่า " ที่นี่เป็นบริษัทที่ดีที่สุดเช่นกัน " หากดูเผินๆ เหมือนผู้สมัครกำลังเสนอขายตัวเองให้บริษัทรับซื้ออยู่ บางครั้งมีการต่อรองราคากันด้วย จนคนที่ได้พบเห็นอาจหลงเข้าใจผิดคิดว่าเป็นตลาดนัดได้

หมวดอักษร ข

ขึ้นเงินเดือน

หมายถึง ความฝันสุดขอบฟ้าของพนักงานออฟฟิศช่วงปลายปี และหมายถึง เสียงยี้ของพนักงานเมื่อเปิดซองเงินเดือนต้นปีถัดไป ( แต่ก็เอา ) ** หมายเหตุ ** อย่างเพิ่งดีใจเมื่อได้รับเงินเดือนขึ้น 5% เมื่อตลาดมีอัตราเงินเฟ้อ ( ข้าวของแพงขึ้น ) 5% เพราะนั่นจะกลายเป็นว่าเงินเดือนไม่ได้สูงขึ้นเลย

หมวดอักษร ค

คำชม

คือ น้ำทิพย์ชโลมใจที่ลูกน้องต้องการจากเจ้านาย ( ดูความหมายของคำว่าเจ้านาย ที่หมวดอักษร จ ) โอกาสที่ลูกน้องจะได้รับคำชมจากเจ้านายนั้น มีมากพอ ๆ กับโอกาสเดินเจอโรงแรมราคาถูกบนอ่าวนาง

คำด่า

คือ น้ำขมชโลมใจที่ลูกน้องไม่ต้องการจากเจ้านายเลย โอกาสที่ลูกน้องจะได้รับคำด่าจากเจ้านายนั้นมีน้อย พอ ๆ กับโอกาสเดินเจอเก้าอี้ผ้าใบบนหาดบางแสน

คอมพิวเตอร์ตั้งโต๊ะ

( ภาษาเรียกกันในวงการ Desktop computer ) มันคือทุกอย่างสำหรับคุณ ตั้งอยู่บนโต๊ะทำงานเพื่อตอบสนองภารกิจอันยิ่งใหญ่นานาชนิด ทั้งพิมพ์งาน สร้างกราฟ เตรียมงานนำเสนอ โหลดรูป สร้างเว๊บไซต์ ตัดต่อวิดีโอ เช็คเมล์รูปโป๊ เล่นเกม อ่านข่าวอินเทอร์เน็ต ดูกระทู้พันทิป แอบเขียนนิยายระหว่างเวลางาน ส่งเมล์ลูกโซ่ช่วยหนูน้อยจอห์นที่ป่วยเป็นมะเร็งเม็ดเลือดขาว เมลแชทกับเพื่อนโต๊ะข้าง ๆ เพื่อไม่ให้เจ้านายได้ยิน เรียกได้ว่ามันเป็นทั้งอุปกรณ์ยังชีพ และเพื่อนตายของชาวออฟฟิศโดยแท้ แต่คนทำงานบางคนอาจได้รับอาวุธประจำตัวเป็นคอมพิวเตอร์แบบพกพา

คอมพิวเตอร์พกพา

( ภาษาเรียกกันในวงการ Laptop Computer เรียกกันแบบชาวบ้าน ว่าโน้ตบุ๊ค ) มันก็คือทุกอย่างสำหรับคุณเช่นกัน แถมตอบสนองการใช้งานที่หลากหลายยิ่งขึ้นด้วย มันอาจตั้งอยู่บนโต๊ะทำงานของคุณตอนเช้า อยู่บนหน้าตักคุณในห้องน้ำ หรือบนรถยนต์ตอนสาย ตั้งบนโต๊ะกินข้าวตอนพักเที่ยง ใช้งานได้ในร้านอาหารฟาสต์ฟู้ดตอนเย็น ( ดูความหมายของคำว่า อาหารฟาสต์ฟู้ดที่หมวดอักษร อ ) หรือบนเตียงนอนของคุณคืนนั้น หากเมื่อใดที่คุณได้รับมอบเครื่องโน้ตบุ๊คจากบริษัท อย่าเพิ่งหลงดีใจไปว่าได้ของดีมาใช้ แท้จริงแล้วเขาให้ เพราะคาดหวังว่าคุณจะได้เอางานติดตัวไปทำได้ทุกที่ต่างหากล่ะ พนักงานออฟฟิศหลายคนจึงขนานนามมันว่า เป็นตัว " ทุกขลาภ "

เครื่องถ่ายเอกสาร

นวัตกรรมชั้นยอดของโลก เป็นที่พึ่งพาของมหาชนตั้งแต่สมัยเรียนหนังสือ เราสามารถโคลนนิ่งสมุดเลกเชอร์เทวดาของเพื่อนมาเป็นสมุดอีกเล่ม ให้เราอ่านได้ ก็เพราะเครื่องถ่ายเอกสารนี่แหละ เรียนจบมาได้แทบจะต้องไหว้เครื่องถ่ายเอกสารด้วยเลย จวบจนถึงวัยทำงาน เครื่องถ่ายเอกสารยังคงเป็นอุปกรณ์ที่ขาดไม่ได้อย่างเสมอต้นเสมอปลาย ถึงแม้มันจะชอบแกล้งเราเล่น โดยมักจะเสีย หรือทำกระดาษติดในตอนที่เรามีงานไฟลนก้นถึงขีดสุดก็ตาม

หมวดอักษร ง

เงินเดือน

สิ่งที่ถือว่าให้มากพอแล้วสำหรับนายจ้าง และสิ่งที่ถือว่าได้น้อยตลอดกาลของลูกจ้าง หนึ่งในเงื่อนไขสำคัญที่สุดที่ทำให้คนตัดสินใจทำงาน หรือลาออกจากงานก็ได้ ( ดูความหมายของคำว่า ลาออก ที่หมวดอักษร ล )

หมวดอักษร จ

เจ้านาย

ก็คนที่สัมภาษณ์คุณ และรับคุณเข้าทำงานนั้นแหละ ไม่ต้อง งง .... คนที่ท่าทางใจดีมีเหตุผลตอนที่สัมภาษณ์คุณนั่นไง ถึงแม้ว่าเมื่อคุณเข้ามาทำงานแล้วเขาจะฉีกหน้ากากออก เป็นเจ้านายแสนโหดร้ายทารุณจนเหมือนเป็นคนละคนก็ตาม แต่เชื่อเถอะว่าเขาคือคนคนเดียวกัน อุปมาดั่งดอกไม้กินแมลงทั้งหลาย มันใช้วิธีต่างๆ เพื่อล่อหลอกเหยื่ออย่างพวกเราเข้ามาข้างในให้ได้ ไม่ว่าจะเป็นท่าทางใจดี ตำแหน่งงานเอย เงินเดือนเอย กว่าแมลงน้อย ๆ หน้าใสเหล่านั้นจะรู้ตัว ก็สายเสียแล้ว ....

เจ้านาย

( ความหมายที่สอง ) ผู้ที่ถูกต้องเสมอ แม้ว่าดูอย่างไรก็ไม่น่าจะถูกได้เลย

เจ้านาย

( ความหมายที่สาม ) สิ่งมีชีวิตที่ใช้เวลาเติบโตส่วนใหญ่ในห้องประชุม และมีความสุขกับการวิ่งออกจากห้องประชุมมาสั่งงาน กับตามงานลูกน้อง ( ดูความหมายของคำว่า ตามงาน ที่หมวดอักษร ต )

เจ้านาย

( ความหมายที่สี่ ) เป้าหมายในการนินทาที่ยอดเยี่ยมที่สุดของบรรดาลูกน้อง นินทาใครก็ไม่สนุกเท่านินทาเจ้านายอีกแล้ว ( ดูความหมายคำว่านินทา ที่หมวดอักษร น )

เจ้านาย

( ความหมายที่ห้า ) คนที่คุณอวยพรให้เขาลาออกไวๆ หรือโดนอะไรก็ได้ที่จะทำให้พ้นจากตำแหน่งนี้ไปไว ๆ หรือถ้าไม่ทันใจคุณก็อาจเลื่อยขาให้เขาพ้นจากตำแหน่งไปเองเลยก็ได้ ก่อนจะได้เจ้านายคนใหม่ที่แย่กว่ามาแทนที่ ( เอ๊ะ ทำไมคนเป็นเจ้านายนี่ดูเหมือนไม่มีอะไรดี ๆ เลยเหรอเนี่ย )

หมวดอักษร ต

ตามงาน

คือ เวลานรกแตกของคนที่เป็นลูกน้อง เมื่อกำหนดส่งงานใกล้มาถึง และมีเจ้านายมายืนรออยู่ข้างโต๊ะ เวลานั้นเองเรา เอ๊ย ... ลูกน้องจะมีความสามารถพิเศษในการทำงานเร็วขึ้นกว่าปกติหลายเท่าตัว แต่ก็โชคร้ายเพราะเครื่องถ่ายเอกสาร หรือคอมพิวเตอร์มักจะพังเวลานั้นทุกที

หมวดอักษร ท

ทดลองงาน

ช่วงเวลาที่คนเราจะทำตัวเรียบร้อยที่สุดในชีวิต เสื้อผ้าต้องสะอาด ผมเผ้ารวบเรียบร้อย รองเท้าหุ้มส้นเงาวับ ไม่กลับถึงบ้านไม่ปลดกระดุมเสื้อ ฯลฯ และจะกลายเป็นพฤติกรรมตรงกันข้ามทันที เมื่อพ้นช่วงทดลองงานไปแล้ว

โทรศัพท์

สิ่งที่คุณอยากได้อย่างมาก เมื่อเริ่มงานใหม่ ๆ และโต๊ะทำงานยังว่างอยู่ แต่จะกลายเป็นสิ่งที่คุณรังเกียจ เมื่องานกองท่วมเต็มโต๊ะ เพราะโทรศัพท์ดังขึ้นในเวลาทำงานแต่ละครั้ง มักจะมีแต่คำด่า ( ดูความหมายของคำว่า คำด่า ที่หมวดอักษร ค) และการตามงาน ( ดูความหมายของคำว่า ตามงานที่หมวดอักษร ต )

หมวดอักษร น

นินทา

กิจกรรมแสนสนุกของพนักงานออฟฟิศในยามว่าง และไม่ว่าง มีลักษณะเป็นการยืนจับกลุ่มกันตั้งแต่สองคนขึ้นไป และพูดคุยถึงเรื่องของบุคคลที่สามอย่างสนุกปาก ( ซึ่งร้อยละร้อยมักไม่ใช่เรื่องดีเลย ) การนินทาอาจจับกลุ่มกันตั้งแต่สองคนไปจนถึงเป็นสิบๆ คน อาจทำในที่ลับ ตามซอกมุมตึก ห้องกาแฟ ห้องน้ำ ร้านส้มตำหน้าตึก ในรถ หรือที่ใดก็สุดแล้วแต่ หลายท่านกล่าวว่า การนินทานั้นเป็นการวิธีการบำบัดจิต และระบายความเครียดอย่างได้ผลดียิ่ง แต่ผู้ที่ถูกพาดพิงมักจะรู้สึกไม่สบอารมณ์ ( ก็แน่ละสิ ) ปัจจุบันพบว่าการนินทาได้พัฒนาไปตามเทคโนโลยีโดยไม่หยุดยั้ง กลายเป็นการนินทาผ่านอีเมล์ หรือเอ็มเอสเอ็นในสำนักงาน แต่ก็ยังคงความสนุกสนาน สำราญบานใจแก่ชาวออฟฟิศอย่างพวกเราไม่เคยเสื่อมคลาย

หมวดอักษร บ

โบนัส

ความใฝ่ฝันชั้นสูงของพนักงานออฟฟิศทั้งบริษัท พวกที่จะลาออกแต่ยังยึกยักไม่ยอมออกกัน ก็เพราะสิ่งนี้เป็นสำคัญ แต่หากเมื่อใดที่ได้รับมันแล้วก็พร้อมที่จะลาออกจากไปโดยไม่ใยดีสิ่งใดๆ อีก ปริมาณของโบนัสนั้นแตกต่างกันไปตามสภาพของสถานประกอบการ พวกที่รวยหรือแกล้งรวยจะจ่ายมาก ส่วนพวกที่จนหรือแกล้งจนจะจ่ายน้อย (ส่วนใหญ่จะเป็นพวกนี้)

หมวดอักษร ป

ปฏิทิน

สิ่งที่เราใช้พลิกดู เพื่อหาว่าอีกกี่วันจึงจะเป็นวันหยุดเสียที

ประเมินผลงานประจำปี

ยาขมหนักหม้อใหญ่ของเจ้านายและลูกน้อง โอกาสอันดีที่สุดในรอบปีที่เจ้านายจะหาเรื่องฆ่าลูกน้อง หรือลูกน้องจะตัดสินใจเลื่อยขาเก้าอี้เจ้านาย

ประชุม

( ความหมายที่หนึ่ง ) บางบริษัทหมายถึงช่วงเวลาเฮฮา กินขนม และพูดคุยกันไป แต่บางบริษัทกลับหมายถึงการเข่นฆ่าประหัตประหารกันให้ตายไปข้างหนึ่ง

ประชุม

( ความหมายที่สอง ) การสื่อสาร การถ่ายทอดคำสั่ง การถามความเห็น ( ไปอย่างนั้นเอง) การระดมสมอง การช่วยกันลงมือทำ การขันอาสา การแสดงความดีใจ การแสดงความผิดหวัง การส่อเสียด การโยนความผิด การหัดนำเสนอเป็นครั้งแรก และอะไรอีกหลายๆ อย่าง

ประชุม

( ความหมายที่สาม ) การพบปะเพื่อสร้างความเข้าใจระหว่างกัน แต่มักจะจบลงด้วยความไม่เข้าใจกันมากขึ้น ?

หมวดอักษร พ

พักเที่ยง

หมายถึง สงครามของคุณได้ดำเนินมาถึงครึ่งทางแล้ว พักผ่อนเสียบ้าง กินข้าว นินทากันให้หนำใจ ก่อนจะต้องกลับไปสู้รบกันอีกในตอนบ่าย แต่ไม่รู้เป็นอะไร กลับจากพักเที่ยงขึ้นมาทีไร รู้สึกเฉื่อยลงทุกที

หมวดอักษร ฟ

แฟ้ม
อาวุธใกล้ตัวที่คุณอยากหยิบมาตีหัวเจ้านายที่สุด แต่ก็ทำได้แค่คิดในใจเท่านั้น

หมวดอักษร ม

ไมโครซอฟต์เอ็กเซล

โปรแกรมคอมพิวเตอร์ยอดอัจฉริยะจากแดนตะวันตก อัจฉริยะเสียจนเราใช้ไม่ค่อยจะเป็นกัน ผูกสูตร ทำไฮเปอร์ลิงก์ สร้างกราฟ เขียนแบบฟอร์ม ซอร์ตข้อมูล ทำไพวอตเทเบิ้ล ผู้ใดสำเร็จวิชาเอ็กเซลขั้นสูงได้ การตกงานจะแทบไม่มาเยือนท่านเลย ส่วนจะได้เงินเดือนมากหรือน้อยนั้นเป็นอีกเรื่องหนึ่ง บิลต์เกตส์ จงเจริญ !!

ไมโครซอฟต์เพาเวอร์พอยต์

อีกโปรแกรมคอมพิวเตอร์สำหรับพนักงานออฟฟิศที่รักความเจริญก้าวหน้าในอาชีพ และครูบาอาจารย์ที่ทันสมัย สามารถทำได้ตั้งแต่นำเสนออย่างแสนจะจืดชืดบนพื้นสีขาว ไปจนถึงสร้างสเปเชียลเอฟเฟกต์คับจอแบบหนังจีนปล่อยแสงกำลังภายใน พร้อมเพลงประกอบอลังการ

หมวดอักษร ร

รถติด

สิ่งที่แน่นอนที่สุดในเมืองหลวง ทุกช่วงก่อนแปดโมงเช้า และหลังห้าโมงเย็นเป็นต้นไป เป็นนโยบายอันชาญฉลาดทางการจราจรสำหรับผู้ใช้รถใช้ถนน ได้คลายเครียดด้วยการให้ขับรถไป นั่งพักไป ( ขับสองนาที พักสิบนาที ขับห้านาที พักยี่สิบนาที ..ฯลฯ )

รายรับ

เงินเดือน และดอกเบี้ยเงินฝากไม่ถึงหนึ่งเปอร์เซ็นต์

รายจ่าย

ภาษี ประกันสังคม ค่าอาหาร ค่ายา ส่งพ่อแม่ ส่งเสียน้องเรียนหนังสือ ค่าน้ำประปา ค่าไฟฟ้า ค่าผ่อนบ้าน ค่าผ่อนรถ ค่าน้ำมันรถ ค่าซ่อมรถ ค่าประกันภัยรถ ค่าโทรศัพท์ ค่าเสื้อผ้า ค่าซ่อมบ้าน ค่าตกแต่งบ้าน ค่ายา ค่าหมอ ค่าหมอฟัน ค่าซื้อข้าวของเข้าบ้าน ค่าแก๊สหุงต้ม ฯลฯ

รายรับที่เหลือ.....
................

หมวดอักษร ล

เลิกงาน

เวลาที่พนักงานทุกคนรอคอย ตั้งแต่ยังไม่ทันได้เริ่มงานวันนั้น

ลาพักร้อน

การลาที่มักจะถูกยกเลิกด้วยคำว่า " มีงานด่วนเข้ามา "

ลาป่วย

เป็นการลาที่มักจะถูกเจ้านายเพ่งเล็งมากที่สุด เพราะนอกจากเป็นการลางานเพราะป่วยจริงๆ แล้ว ลูกน้องหลายคนยังใช้การลาป่วยแทนการนอนเล่นอยู่กับบ้าน โดยไม่เสียวันลาพักร้อน หรือลาเพราะเบื่องานจนไม่อยากไปทำ เบื่อเจ้านาย ไปจนถึงลาเพื่อไปสัมภาษณ์งานที่อื่นก็มี

ลาออก

ไพ่ใบเด็ดของพนักงานที่ทำงานดี แต่เป็นไพ่จนตรอกของพนักงานที่ทำงานไม่ได้ หากคนที่จะลาออกทำงานเก่ง มักจะถูกหว่านล้อมให้อยู่ต่อด้วยถ้อยคำหวานๆ การขึ้นค่าจ้าง ขึ้นตำแหน่ง สารพัดโปรโมชั่นลดแลกแจกแถม แม้ว่าก่อนหน้านั้นจะเคยถูกกดขี่แค่ไหนก็ตาม ส่วนสำหรับพวกที่ทำงานไม่ได้ดีอะไร มักจะถูกหว่านล้อมเช่นกัน แต่เป็นการหว่านล้อมให้เก็บของออกไปโดยเร็วที่สุด ....

[Jiab16]

ช่วงนี้ webboard มีอาการแปลกๆ  ... กด submit แล้ว  นึกว่าไม่ work ก็กดซ้ำอีก ... เลยเบิ้ลสิคะ

พี่พงษ์ธร ขา ...  ถ้ามีการ post ต่อจากความเห็นที่เราต้องการลบทิ้ง  เราก็จะลบไม่ได้แล้ว  พี่ต้องกด edit ในข้อความที่ต้องการลบ  ต้นฉบับก็จะปรากฎขึ้นมาเหมือนตอน preview  แล้วพี่ก็กด delete ข้อความที่ cursor คลุมอยู่ทั้งหมด   จากนั้นต้องพิมพ์ข้อความอื่นๆ แทนอ่ะค่ะ  เหมือนที่เจี๊ยบกำลังพิมพ์อยู่เนี่ย !

[PongtorN]

ตายละ  เมื่อเช้าโพสต์ไม่ผ่าน ตอนนี้มาเป็นตับ  ขออภัย  น้องไผ่ช่วยลบให้ที

 

[PongtorN]

ขอบคุณ

[PongtorN]

ขอบคุณน้องเจี๊ยบ สำหรับสารพัดเรื่องราวพิฆาตความเครียด ที่อุตส่าห์สรรหามาฝากพี่ๆน้องๆ

เสียดายที่น้องเจี๊ยบไปอิสานทัวร์ด้วยไม่ได้เลยไม่ได้เจอเพื่อน น้องอ้อมเป็นคุณนายผู้ว่าที่น่ารักมาก  ฟังจากที่ผู้ว่าคุยกับชาวซีมะโด่ง ท่าทางผู้ว่าจะปลื้มคุณนายของท่านมาก จนน้องอ้อมออกปากว่า เพิ่งได้ยินจากปากผู้ว่าเป็นครั้งแรกในชีวิต

ทัวร์ของเราก็มีประโยชน์อย่างนี้แหละครับ
 :)

[PongtorN]

ขอบคุณน้องเจี๊ยบ สำหรับสารพัดเรื่องราวพิฆาตความเครียด ที่อุตส่าห์สรรหามาฝากพี่ๆน้องๆ

เสียดายที่น้องเจี๊ยบไปอิสานทัวร์ด้วยไม่ได้เลยไม่ได้เจอเพื่อน น้องอ้อมเป็นคุณนายผู้ว่าที่น่ารักมาก  ฟังจากที่ผู้ว่าคุยกับชาวซีมะโด่ง ท่าทางผู้ว่าจะปลื้มคุณนายของท่านมาก จนน้องอ้อมออกปากว่า เพิ่งได้ยินจากปากผู้ว่าเป็นครั้งแรกในชีวิต

ทัวร์ของเราก็มีประโยชน์อย่างนี้แหละครับ
 :)

[PongtorN]

ขอบคุณ

[PongtorN]

ขอบคุณ

[PongtorN]

ขอบคุณน้องเจี๊ยบ สำหรับสารพัดเรื่องราวพิฆาตความเครียด ที่อุตส่าห์สรรหามาฝากพี่ๆน้องๆ  

เสียดายที่น้องเจี๊ยบไปอิสานทัวร์ด้วยไม่ได้เลยไม่ได้เจอเพื่อน น้องอ้อมเป็นคุณนายผู้ว่าที่น่ารักมาก  ฟังจากที่ผู้ว่าคุยกับชาวซีมะโด่ง ท่าทางผู้ว่าจะปลื้มคุณนายของท่านมาก จนน้องอ้อมออกปากว่า เพิ่งได้ยินจากปากผู้ว่าเป็นครั้งแรกในชีวิต

ทัวร์ของเราก็มีประโยชน์อย่างนี้แหละครับ
 :cool:

[Jiab16]

โห !  พี่พงษ์ธร ขา ...  ตั้ง 6 คำขอบคุณ  เจี๊ยบหอบกลับบ้านไม่หมดแน่  ต้องเช่ารถ 10 ล้อแล้วล่ะ !  พี่ช่วยคลิกย้อนไปที่ความเห็นสุดท้าย  ของหน้าที่แล้วนิดนึงนะคะ

เจี๊ยบคุยกับอ้อมทางโทรศัพท์  ประสานงานกันเรื่อง " กำหนดการไปทัวร์อิสาน " หลายครั้งแล้ว  และได้ฝากของขวัญไปให้อ้อม-แทนตัวด้วย  ไว้เราค่อยเจอกันโอกาสหน้าก็ได้ค่ะ ...

พี่ว่ามั้ยคะ ... เรามักจะเห็นการสารภาพความรู้สึกจากใจเป็นครั้งแรก-ให้กันและกันฟัง  ในรายการ TV บ่อยๆ  อาจจะเป็นเพราะเงื่อนไขและบรรยากาศที่เหมาะสม   ซึ่งอาจจะหาโอกาสแบบนี้ไม่ได้ในชีวิตประจำวัน  ทั้งๆ ที่คนที่ได้ยินเป็นครั้งแรก  ก็อยากจะได้ยินบ่อยๆ นั่นแหละ ... จะเหมือนกับกรณีของอ้อมกะพี่เสนีย์  มั้ยเนี่ย ?

[Jiab16]

เอารถไปติดแก๊สมา ... ช่างบอกว่าเติมครั้งเดียว ขับได้เป็นเดือน

พี่ชรินทร์ - รัฐ 07 ... ส่งมา

น่าสนใจมาก ครับเห็นด้วย ทำให้ไม่ต้องเสียเวลาไปเติมบ่อยๆ ใช้ได้นานเป็นเดือน

ประหยัดตังค์ค่าน้ำมันได้เยอะ ติดตั้งก็ไม่ยุ่งยาก มีภาพประกอบครับ อยู่ด้านล่างนี่ไง !

*

*

*

[khesorn mueller]

มีอุบัติเหตุ...คงไม่ต้องไปวัด!
เผาเสร็จเลยเหรอคะพี่เจี๊ยบ??
nn.