หาเรื่องมาหัวเราะกันหน่อยน่า นะ !

[Jiab16]

Job at FBI

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

The FBI had an opening for an assassin. After all the background checks, interviews and testing were done, there were 3 finalists ; two men and a woman.

For the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun. " We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will find your wife sitting in a chair. Kill her ! ! "

The man said, " You can't be serious. I could never shoot my wife. " The agent said, " Then you're not the right man for this job. Take your wife and go home. "

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes. The man came out with tears in his eyes, " I tried, but I can't kill my wife. " The agent " You don't have what it takes. Take your wife home. "

Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions, to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman, wiping the sweat from her brow. " This gun is loaded with blanks " she said. " I had to beat him to death with the chair. "

[Jiab16]

ECONOMIC MODELS EXPLAINED WITH COWS

พี่ชรินทร์ 07... ส่งมา

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away ...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt / equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called ' Cowkimon ' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5,000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy ....

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate.

[Jiab16]

CAKE OR BED

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

เล็กเอ๊ย ! ความจริงเจี๊ยบไม่ค่อยอยากจะอ่านข้อความที่เป็น Capital letters ล้วนๆ เลยล่ะ แต่ความที่อยากขำกับ " ตลกฝรั่ง " มีมากกว่า ... ก็เลยจำยอม ... แล้วก็ไม่ผิดหวังจริงๆ ค่า !

A HUSBAND IS AT HOME WATCHING A FOOTBALL GAME WHEN HIS WIFE INTERRUPTS, HONEY, COULD YOU FIX THE LIGHT IN THE HALLWAY? IT'S BEEN FLICKERING FOR WEEKS NOW.

HE LOOKS AT HER AND SAYS ANGRILY, FIX THE LIGHTS NOW ? DOES IT LOOK LIKE I HAVE GE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO.

FINE, THEN THE WIFE ASKS, WELL THEN, COULD YOU FIX THE FRIDGE DOOR ? IT WON'T CLOSE RIGHT TO WHICH HE REPLIED, FIX THE FRIDGE DOOR ? DOES IT LOOK LIKE I HAVE WESTINGHOUSE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO.

FINE, SHE SAYS THEN YOU COULD AT LEAST FIX THE STEPS TO THE FRONT DOOR ? THEY ARE ABOUT TO BREAK.

I'M NOT A CARPENTER AND I DON'T WANT TO FIX STEPS HE SAYS, DOES IT LOOK LIKE I HAVE ACE HARDWARE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO. I'VE HAD ENOUGH OF YOU. I'M GOING TO THE BAR !!!!

SO HE GOES TO THE BAR AND DRINKS FOR A COUPLE OF HOURS ...

HE STARTS TO FEEL GUILTY ABOUT HOW HE TREATED HIS WIFE, AND DECIDES TO GO HOME. AS HE WALKS INTO THE HOUSE HE NOTICES THAT THE STEPS ARE ALREADY FIXED.

AS HE ENTERS THE HOUSE , HE SEES THE HALL LIGHT IS WORKING. AS HE GOES TO GET A BEER, HE NOTICES THE FRIDGE DOOR IS FIXED.

HONEY, HE ASKS, HOW'D ALL THIS GET FIXED ?

SHE SAYS, WELL, WHEN YOU LEFT I SAT OUTSIDE AND CRIED. JUST THEN A NICE YOUNG MAN ASKED ME WHAT WAS WRONG, AND I TOLD HIM. HE OFFERED TO DO ALL THE REPAIRS, AND ALL I HAD TO DO WAS EITHER GO TO BED WITH HIM OR BAKE A CAKE.

HE SAID, SO WHAT KIND OF CAKE DID YOU BAKE ?

I REPLIED, HELLOOOOO ... DO YOU SEE SARA LEE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO !

[khesorn mueller]

พี่เจี๊ยบ,
economic modell is klasse!จี้มากค่ะ
danke!
nn.

[khesorn mueller]

You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and say, "I am very rich. Marry me!"

That's Direct Marketing.


You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl.
One of your friends goes up to her and pointing at you and says,
"He's very rich. Marry him."

That's Advertising.


You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and get her telephone number.
The next day you call and say, "Hi, I’m very rich. Marry me."

That's Telemarketing.


You're at a party and see a gorgeous girl.
You get up and straighten your tie; you walk up to her and pour
her a drink.
You open the door for her; pick up her bag after she drops it,
offer her a ride, and then say,
"By the way, I'm very rich. Will you marry me?"

That's Public Relations.


You're at a party and see a gorgeous girl.
She walks up to you and says, "You are very rich."

That's Brand Recognition.


You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and say, "I'm rich. Marry me"
She gives you a nice hard slap on your face.

That's Customer Feedback!!!!

nn.

[khesorn mueller]

A customer comes into a computer store.“I’m looking for a mystery adventure game with lots of graphics. You know, something really challenging.”
After a while the clerk replied, “have you tried Windows 2000?”

nn.

[khesorn mueller]

A man walks passt a beggar on the corner of the street where he works. The beggar holds out his one hand and the man drops a coin into his hand. One day the man walks pass the beggar again and notices the beggar is holding hold out both his hands. He asks: “Why are you holding out both of your hands?” The beggar replied, " You see sir, business is going so well I decided to open another branch".

nn.

[Jiab16]

Cowboys

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee. As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.

She turned to the cowboy and asked, " Are you a real cowboy ? "
He replied, 'Well, I've spent my whole life breaking Colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, so I guess I am a cowboy. "

She said, " I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women. When I watch TV, I think about women. I even think about women when I eat. It seems that everything makes me think of women. "

The two sat sipping in silence.

A little while later, a man sat down on the other side
of the old cowboy and asked, " Are you a real cowboy ? "

He replied, " I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian. "

[khesorn mueller]

Sergeant: Private, I think the enemy soldiers are hiding in the wood. I want you to go in there and flush them out for us.
Private: Okay, sir, but if you see a bunch of guys running out the woods, don’t shoot the one in front.

nn.

[yyswim]

เอิ๊กเอิ๊กเอิ๊ก ขำดีข้างบน ..ชอบครับ ชอบมาก

Typist






จาก สิน
http://www.bloggang.com/mainblog.php?id=yyswim&month=14-03-2008&group=2&gblog=32
[/url]

[khesorn mueller]

พี่นภขา,
ภาษาเยอรมันด้วยค่า...บอกว่า"นี่เข้าสู่ศตวรรษที่๒๑แล้วนะเธอ"
nn.

[khesorn mueller]

A man got in a taxi cab to be driven to work. They were about to turn a corner, but had to wait for the light. The taxi cab driver wasn’t sure his blinkers were working so he said to the man "will you look out the window and make sure my blinkers are working?" As requested, the man stuck his head out the window and responded "yes, no, yes, no, yes, no..."

nn.

[khesorn mueller]

Two friends are talking and one says to the other; “I am so tired of people not understanding what I'm talking about.
His friend asks; “What do you mean?”

nn.

[khesorn mueller]

Fridays

One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair, he has his first meeting with the devil...

Satan: "Why so glum?"

Guy: "What do you think? I'm in hell!"

Satan: "Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here.

You a drinking man?"

Guy: "Sure, I love to drink."

Satan: "Well, you're gonna love Mondays then. On Mondays, that's all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, Tab, and Fresca. We drink 'til we throw up, and then we drink some more! And you don't have to worry about getting a hangover, because you're dead anyway."

Guy: "Gee that sounds great!"

Satan: "You a smoker?"

Guy: "You better believe it"

Satan: "All right! You're gonna love Tuesdays We get the finest cigars from all over the world, and smoke our lungs out. If you get cancer - no biggie, you're already dead, remember?"

Guy: "Wow...that's awesome!"

Satan: "I bet you like to gamble."

Guy: "Why, yes, as a matter of fact I do."

Satan: "Good, 'cause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, roulette, poker, slots, whatever. If you go bankrupt, it doesn't matter, you're dead anyhow."

Guy: "Cool!"

Satan: "What about Drugs?"

Guy: "Are you kidding? Love drugs! You don't mean...?"

Satan: "That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want. You're dead so who cares."

Guy: "Wow! I never realized Hell was such a cool place!"

Satan: "You gay?"

Guy: "No..."

Satan: "Ooooh, Fridays are gonna be tough..."


nn.

[khesorn mueller]

In Heaven As On Earth

One day, there was a catastrophic event that caused all living creatures on Earth to die. To sort things out, everyone went to heaven.

God came and said, "I want the men to form two lines. One line for the men who ruled their women on Earth and the other line for the men who were ruled by their women. Also, I want all the women to go with St. Peter." With that said and done, the next time God looked, the women were gone and there were two lines.

The line of men who were ruled by their women was 1,000 miles long, and in the line of men who ruled their women, there was only one man. God became angry and said, "You men should be ashamed of yourselves. I created you in my image and you were all whipped by your mates. Look at the only one of my sons who stood up and made me proud. Learn from him! Tell them, my son, how did you manage to be the only one in this line?"

The man replied, "I don't know, my wife told me to stand here."

nn.

[khesorn mueller]

The Engineer

An engineer dies and reports to the pearly gates. By mistake, St.Peter directs him to go below. So, the engineer reports to the gates of Hell, and checks in. After a few days, the engineer becomes very dissatisfied with the level of comfort in Hell, and decides to do something about it. He designs and builds many improvements, and pretty soon they have air conditioning, flushing toilets, and escalators. Needless to say, the engineer is a pretty popular guy. One day, God calls Satan, on the telephone, and says, "So how's it going down there in Hell?"

Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning, flushing toilets, and escalators, and there's no telling what this new engineer you sent me is going to come up with next!"

God replies, "WHAT? You've got an engineer? That's a mistake, he should have never have gotten down there. Send him up to me at once."

"No way, I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him!"

God says, "Send him back up here, or I'll sue!"

Satan laughs uproariously, and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"

nn.

[khesorn mueller]

Women

Between the ages of 15-18, a woman is like China or Iran. Developing at a sizzling rate with a lot of potential but yet still not free or open.

Between the ages of 18-21, a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful with bush land around the fertile deltas.

Between the ages of 21-30, a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade especially with countries with cash or cars.

Between the ages of 30-35, she is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.

Between the ages of 35-40, a woman is like France or Argentina She may have been half destroyed during the war but can still be a warm and desirable place to visit.

Between the ages of 40-50, she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.

Between the ages of 50-60, she is like Russia or Canada. Very wide, quiet and the borders are practically unpatrolled but the frigid climate keeps people away.

Between the ages of 60-70, a woman is like England or Mongolia. A glorious and all conquering past but alas no future.

After 70, they become Afghanistan or Pakistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there...


nn.

[khesorn mueller]

ไม่ไช่เรื่องขำขันค่ะ...ขออภัย...เพียงจะบอกข่าวพี่เจี๊ยบที่กำลังรอขึ้นเครื่องที่Frankfurt/Main เพื่อกลับบ้านที่เมืองไทย...ดีใจมากค่ะที่ได้คุยกับพี่...จะีดีใจมากขึ้นไปอีก หากพี่ผ่าน12ชม.แห่งความเหนื่อยล้าบนเครื่องบิน...ถึงบ้านโดยสวัสดิภาพและกลับเข้าเวบบอร์ดโดยเร็ว!
Bon Voyage!
Gute Reise!
Have a good trip!
nn.

[Jiab16]

จ้า ... ก็ 1 เดือน พอดีเลย ... อยากให้หนิงขำ  ก่อนไปเที่ยว Austria นาจ๊ะ ... นี่ !  พี่ไป Salzburg, Austria - ที่ติดชายแดน Germany ด้านใกล้ๆ Passau มาแล้วนะ   พอกลับมาบ้าน  ก็ได้ดูหนังเรื่อง The Sound of Music ใน UBC พอดี๊  คราวนี้ตั้งใจจ้องดู location ทุกๆ scene  แบบ " ตาโตเท่าไข่ห่าน " เลยล่ะ ... Wow !  ใช่เลย  หนังน่ารักๆ เรื่องนี้ถ่ายทำที่ Salzburg ทั้งเรื่อง  จริงๆ ด้วย ... Oh !  วิวสวย  สวยมาก  สวยที่สุด  ถึง สวยกรี๊ด !

เมาท์เสร็จ  ก็มาเล่าขำขันต่อดีกว่า  แต่ไม่เกี่ยวกับเรื่องเที่ยว Austria ซักกะนี๊ด ...

โปรแกรมที่ต้องระวัง ก่อนติดตั้ง

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

เรียน Support

เรื่อง พบปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม

เมื่อปีที่แล้วผมได้อัพเกรดโปรแกรมจาก ' แฟน 7.0 ' มาเป็น ' ภรรยา 1.0 ' พบว่าโปรแกรมนี้มีอาการแปลกๆ รวมถึงกินพื้นที่และทรัพยากรอันมีค่าเป็นอันมาก และอาการที่เกิดขึ้นนี้ไม่มีการกล่าวถึงในเอกสารแนะนำสินค้าเลย

' ภรรยา 1.0 ' ได้ทำการติดตั้งตัวเองและทำงานเอง โดยระบบจะคอยตรวจสอบความเป็นไปของโปรแกรมอื่นๆ อาทิเช่น ' ป๊อกเด้ง 10.3 ', ' อาร์ซีเอ 2.5 ' และ ' โพไซดอน 5.0 ' ทำให้ไม่สามารถรันได้ และเกิดเหตุการณ์ระบบล่มขึ้นเมื่อโปรแกรมเหล่านี้ถูกเรียกใช้

ผมจึงคิดที่จะกลับไปใช้ 'แฟน 7.0 ' แต่ปรากฎว่าโปรแกรม Uninstaller ไม่สามารถทำงานได้ กรุณาช่วยผมด้วยครับ และขอขอบคุณล่วงหน้า
จาก User ที่มีปัญหา

--------------------------------------

เรียน ท่าน User ที่มีปัญหา

เรื่อง ชี้แจงปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม / SPAN>

นี่เป็นปัญหาที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามาบ่อยมาก แต่ใคร่ขอชี้แจงว่าปัญหานี้เกิดจากความเข้าใจผิดในปฐมบทของผู้ใช้ ส่วนมากอัพเกรดจาก ' แฟน 7.0 ' ไปเป็น ' ภรรยา 1.0 ' เนื่องจากคิดว่า ' ภรรยา 1.0 ' เป็นโปรแกรมอรรถประโยชน์และเพื่อความบันเทิง (Utilities & Entertainment)

แต่อันที่จริงแล้ว ' ภรรยา 1.0 ' เป็นระบบปฏิบัติการ (Operating System) ซึ่งผู้สร้างได้ออกแบบให้รันทุกอย่าง และดูเหมือนว่าคุณจะไม่สามารถถอดถอน ' ภรรยา 1.0 ' หรือแม้แต่การแปลงกลับไปเป็น ' แฟน 7.0 ' เพราะระบบจะทำการจำลอง ' แฟน 7.0 ' ให้ทำงานเป็น ' ภรรยา 1.0 ' อยู่ดี

ดังนั้นจึงไม่มีประโยชน์อันใด แต่มีบางผู้ใช้ท่านได้พยายามที่จะติดตั้ง ' แฟน 8.0 ' หรือ ' Small House 2.0 ' แต่ท้ายสุดก็มีปัญหามากขึ้นกว่าเดิม ขอให้ท่านดูหนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ ข้อควรระวัง - สินไหมทดแทน

ผมขอแนะนำให้คุณใช้ ' ภรรยา 1.0 ' ด้วยความระมัดระวัง และผมอยากให้คุณติดตั้งโปรแกรม ' c:\ได้จ้ะที่รัก.exe ' เพื่อป้องกันข้อขัดแย้งจากการใช้งานโปรแกรม ' ภรรยา 1.0 '

ทางแก้ที่ดีที่สุดก็คือ คุณจะต้องเรียกคำสั่ง ' c:\ขอโทษจ้ะที่รัก.exe ' ในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ที่ ' c:\ได้จ้ะที่รัก.exe ' ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง ' c:\ขอโทษจ้ะที่รัก.exe ' จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติได้ และระบบจะทำงานได้อย่างราบรื่นต่อไป

โปรแกรม ' ภรรยา 1.0 ' เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง คุณควรที่จะซื้อซอฟท์แวร์เพิ่มเติมเพื่อเพิ่มขีดความสามารถของ ' ภรรยา 1.0 ' โปรแกรมที่แนะนำคือ ' ดอกไม้ 2.0.1 ' และชุดโปรแกรม ' เครื่องเพชร 5.1.2 ' และก็ควรที่จะหลีกเลี่ยงการติดตั้ง ' เลขาสุดสวย 36.24.36 ' ซึ่งนอกจากจะเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดย ' ภรรยา 1.0 ' แล้ว ยังมีโอกาสสูงที่ทำให้ระบบเสียหายได้

ขอให้คุณโชคดีนะครับ หลังจากที่ได้ใช้โปรแกรมนี้แล้วคุณต้องใช้ไปตลอดชีวิตแน่ๆ

--------------------------------------

Re : Support

Subject : ติดไวรัส Gig no.1.2.3

จากปัญหาครั้งที่แล้ว ปรากฏว่า เมื่อผมนำอุปกรณ์ส่วนตัวไปใช้ที่ทำงานปรากฏว่า ติดไวรัสที่ชื่อ ' Gig no.1.2.3 ' เลยเกิดปัญหาว่า เครื่องที่บ้านที่ได้ติดตั้ง ' ภรรยา 1.0 ' สร้างโปรแกรม ' anti-virus Gig no.1.2.3 ' ขึ้นมาอัตโนมัติ เมื่อนำอุปกรณ์กลับบ้านก็พบไวรัสโดยทันที และอุปกรณ์นั้นถูกทำลายบางส่วนโดยโปรแกรม ' ภรรยา 1.0 ' ผมมีความเจ็บปวดใจมากที่แค่ติดไวรัส ' Gig no.1.2.3 ' แต่พบว่าอุปกรณ์กลับถูกทำลายไปเสียหายพอสมควร ผมควรจะทำอย่างไรดี

--------------------------------------

เรียน ท่าน User ที่มีปัญหา

Supject : Re : ติดไวรัส Gig no.1.2.3

ทางแก้ทางเดียวคือ ห้ามนำอุปกรณ์ส่วนตัวไป " เสียบ " นอกบ้านครับ เพราะตอนนี้ ไวรัส ' Gig no.1.2.3 ' กำลังระบาดหนัก จึงควรระมัดระวังครับ

--------------------------------------

[Jiab16]

วิธีกรวดน้ำให้ได้บุญเยอะ ๆ

สุชาดา - เศรษฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

จาก ... แม่ยาย

จงรักษ์ - อักษร 16 ... ส่งมา

แม่ยายคนหนึ่งมีฐานะร่ำรวยมาก ต้องการทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน จึงพาลูกเขยคนแรกเดินไปเล่นที่สวนหลังบ้าน ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน และตะโกนเสียงดัง ร้องขอให้ลูกเขยช่วย ลูกเขยกระโดดลงไปในสระน้ำทันที พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย สร้างความพอใจให้แม่ยายมาก เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะที่ลูกเขยคนแรกจะออกจากบ้าน ก็เห็นรถ BMW สีน้ำเงินคันงามจอดอยู่หน้าประตู พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ ! จาก ... แม่ยาย ”

เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันนี้ แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที แล้วสามารถช่วยแม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน ! สร้างความพอใจให้แม่ยายเป็นอย่างมาก เช้าวันรุ่งขึ้นขณะที่ลูกเขยคนที่สองจะออกจากบ้าน ก็เห็นรถ BMW สีเขียวคันงามจอดอยู่หน้าประตู พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก ... แม่ยาย ”

เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้าน แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่ลูกเขยคนที่สามแกล้งทำเป็นไม่สนใจ แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรง และจมน้ำตาย เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนที่สามจะออกจากบ้าน ก็เห็นรถ Ferrari สีแดงคันงามจอดอยู่หน้าประตู พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก .... พ่อตา ”

[ชัชชัย]

เห็นคุณยายกรวดน้ำ ...แล้วขำ...ฮากระจายครับ...แกทุ่มทุนสร้างจริงๆ..555555
สงสัยว่าทำไมแกไม่ใช้รถดับเพลิงไปเลยให้รู้แล้วรู้รอดไป  จะได้บุญเยอะๆ....5555

[khesorn mueller]

พี่ชอบของขวัญพ่อตาล่ะ!
p.nn

[Jiab16]

อาหาร

กิตติกรณ์ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

ผู้ชายที่ไม่ดื่มเหล้า

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

ชายคนหนึ่งเดินออกจากผับ  มีขอทานคนหนึ่งหน้าตามอมแมม  เนื้อตัวสกปรกนั่งอยู่ข้างทาง

" พี่ขอเงินซัก 20 สิ  ผมยังไม่กินข้าวเลย " ขอทานเอ่ยปาก  ชายหนุ่มหยุดกึ้ก .... แล้วบอกว่า
"'เอาอย่างนี้ ไปกินเหล้ากับพี่ พี่เลี้ยงเอง " ขอทานบอก
" ไม่เป็นไรครับพี่ ผมไม่กินเหล้า " ชายหนุ่มเลยถาม
"' งั้นไปเล่นม้ากับพี่มั้ย  ? พี่ออกทุนให้ " ขอทานก็ยังปฎิเสธ
" ผมไม่เล่นการพนันคับ " ชายคนนี้เลยชวนต่อ
" เอาอย่างนี้นะ  พี่พาไปลงอ่างดีกว่า " ขอทานก็ตอบอีกว่า
" ผมไม่เที่ยวผู้หญิงด้วยคับ " ชายหนุ่มยิ้มนิด ๆ ๆ  เหมือนถูกใจแล้วถามว่า
" เมื่อกี้น้องขอตังค์พี่เท่าไรนะ ? " ขอทานบอก
" 20 ครับพี่ " ชายหนุ่มเลยก้มหน้าไปกระซิบว่า
" เอางี้แล้วกัน  พี่ให้น้อง 200 เลย  ไปที่บ้านกับพี่หน่อยนะ " ขอทานทำหน้า งง งง
" ไปทำไมเหรอคับพี่ ? " ชายหนุ่มควักตังค์ แล้วพูดว่า
" ไปให้เมียพี่มันดูหน่อยว่า  คนที่ไม่กินเหล้า ไม่เล่นการพนัน ไม่เที่ยวผู้หญิงน่ะ สภาพมันเป็นยังไง "