หาเรื่องมาหัวเราะกันหน่อยน่า นะ !

[Jiab16]

โอ๊ย !  เรื่อง " หัวเราะ " นี่  มันเป็นภาษาสากล  ไม่ต้องอารัมภบทอะไรกันมากเล้ย ... พร้อมจะหัวเราะ ... รึยังคะ ? ... ไปกันเลย ...

http://www.cu2516.com/phpBB/viewtopic.php?t=9

ขำกลิ้ง กันจนครบ 4 หน้าแล้ว   ก็อย่าลืมเล่าเรื่องขำๆ  มาแลกกันด้วยเด้อ !

[Junphen Juntana]

ดีจังค่ะ

ตอนนี้อะไรๆ ก็เครียด เว้นวรรคชีวิตด้วยรอยยิ้มซักนิดก็ยังดี แม้ไม่ถึงกับหัวเราะก๊าก...แค่ยิ้มมุมปาก ก็น่ารักแล้ว!

เอาภาพรอยยิ้มของบรรดาสัตว์เลี้ยงแสนรักมาฝากค่ะ  

[Junphen Juntana]

อีกซักเซ็ต...เอาภาพน่ารักๆ ของเด็กๆ มาฝากดีก่าค่ะ

เกิดสงครามพันครั้ง...เด็กก็ยังสวยงาม...

[weerapong_rx]

พี่เพ็ญมีรูปในคลังเยอะนะครับ ดูรูปกับอ่านกระทู้แล้วผ่อนคลายได้เยอะเลยครับทั้งสองท่าน :lol:

[pusadee sitthiphong]

อิ๊บๆ ตามไปดูเร็ว
พี่ออมบอกน้องอิ๊บ

[Junphen Juntana]

More...& Mix ka...

[prapasri AH]

น้องพงคะ

พี่แอ๊ะพูดไทยได้แล้วค่ะ เพราะพูดภาษาอังกฤษตะกุกตะกัก ไม่ได้อรรถรสเหมือนที่พี่กรองอร เค้า cooment น่ะค่ะ :shock:

ยังไม่ได้ขอบคุณน้องพง อย่างเป็นทางการเลยค่ะ

   พี่ๆน้องๆ ซีมะโด่งคะ

น้องพง น่ารักมาก เป็นเด็กดี เรียนเก่ง มารยาทดี  เป็นชาวซีมะโด่ง คนหนึ่งที่น่า ภาคภูมิใจ เป็นนักเรียนทุนรัฐบาล วิชาที่เรียนก็จะทำประโยชน์ให้กับประเทศชาติมากค่ะ

ที่สำคัญ มาก กับพี่แอ๊ ะ คือน้องพง เป็นคนอิสาน บ้านเดิมอยู่สุววรณภูมิ จ.ร้อยเอ็ด ห่างยโสธร นิดเดียว
 ประชาชน อำเภอนี้เวลาไม่สบายก็จะมาหาพี่หาญกันค่ะ พี่แอ๊ะเลย สนิทกะน้องพง เป็นพิเศษ โดยรู้จักทางเวบหอนี่ค่ะ
และเข้าไปในspace ของน้องพง ชื่นชมกับความเป็นคนอิสาน ที่มีสติปัญญาเป็นเลิศ และให้ความรู้ดีๆ แก่น้องๆรุ่นหลังๆ ลูกๆพี่แอ๊ะเลยนับถือพี่พง เป็นพี่กันหมดเลยค่ะ คุยกันทาง msn เป็นประจำ ทั้งครอบครัว  

เมื่อไปพบตัวจริง น้องพง ยิ่งน่ารักกว่าในเวบ ซะอีก เก่งฉลาด นิสัยดี เป็นชาวหอชายที่น่าภาคภูมิใจค่ะ

ขอบคุณอีกครั้ง สำหรับการต้อนรับที่อบอุ่นของน้องพงค่ะ

[prapasri AH]

อ๊าววววววววววววว

พี่แอ๊ะเบลอ ตอบผิด หัวข้อซะแล้ว  
ที่จริงต้อง ไปตอบให้น้องพง ใน greeting from manchester  uk. นะค่ะ

แต่ไม่เป็นไร หวังว่าน้องพง คงได้แวะมาอ่านนะคะ  

[Jiab16]

Kids in schools

เล็ก - พูลศรี Algaier ... ส่งเรื่องมา / เจี๊ยบถ่ายรูปประกอบเรื่อง

3 หนุ่ม พี่น้อง ที่ City Hall ของเมือง Gottingen, Germany ( 10 เม.ย. 50 )



2 ศรีพี่น้อง แสนน่ารัก ที่ market place เมือง Brugge, France ( 14 เม.ย. 50 )

..................................................................

TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor ?
 
JOHN :  You told me to do it without using tables !
___________________________________________________________


TEACHER :  Glenn, how do you spell " crocodile " ?

GLENN :   K-R-O-K-O-D-A-I-L

TEACHER :  No, that's wrong.
 
GLENN :  Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it !
___________________________________________________________

TEACHER :  Donald, what is the chemical formula for water ?

DONALD :   H I J K L M N O !!

TEACHER :  What are you talking about?

DONALD  :   Yesterday you said it's H to O ! ___________________________________________________________


TEACHER :  Winnie, name one important thing we have today that we didn't  have ten years ago.
 
WINNIE :  Me !
___________________________________________________________

TEACHER :  Goss, why do you always get so dirty ?
 
GOSS :  Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
___________________________________________________________

TEACHER :  Millie, give me a sentence starting with " I ".

MILLIE :  I is ...
 
TEACHER :  No, Millie .....  Always say, " I am."
 
MILLIE :  All right ... " I am the ninth letter of the alphabet. "
___________________________________________________________

TEACHER :  Can anybody give an example of COINCIDENCE ?
 
TINO :  Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time. ___________________________________________________________

TEACHER :  George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish  him ?
 
LOUIS :  Because George still had the axe in his hand.
___________________________________________________________

TEACHER :  Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating ?
 
SIMON :  No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
___________________________________________________________

TEACHER :  Clyde, your composition on " My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his ?
 
CLYDE :  No, teacher, it's the same dog !
__________________________________________________________

TEACHER :  Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested ?
 
HAROLD :  A teacher.

[khesorn mueller]

P.Jiab,
cute....
read this joke and look at those three boys...it fit very well.
nn.

[Jiab16]

:wink:  Hey !  Nungning, greeting back home again. Thank you for an  almond white chocolate bar and your colorful mouth-taek too. ... ha  ha  ha ! .... Oh ! please thank Rudi for his " Salat Kronung " by Knorr. I've not had any vegetable to test them yet. Will try soon ka.

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
didn't say goodbye personally by you...sorry ka...just come back home from shopping food..the kitchen was empty!not even milk for my coffee,the rent car has to be back and some visit here and there...the day is already over...I still need a sleep but Rudi said"you can sleep in the night"so she had to  schauffer the family half sleep and half awake...herr,herr
nn.

[Jiab16]

 น้องจันทร์เพ็ญ  มีอีกมั้ย ? ... จาเอาอีกอ่ะ !  ... มาขำกันต่อดีกว่า ...

มีเมีย

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 ขึ้นไป

ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท ขึ้นไป

ค่าหาที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 ขึ้นไป

ค่าพาหนะ = 600,000 ขึ้นไป

ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน ขึ้นไป ( ไม่รวมค่าเสียเวลา  และประสาทเสีย  จากการแทรกแซง  และการไร้คุณภาพเป็นพักๆ ของผลิตภัณฑ์ )

ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยน  ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม

ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาว  แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ

ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง  แต่จำหน่ายในราคาเต็ม

คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์  แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครองคุณ  และทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ  ถ้าผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อ  รายได้ข้างต้นที่ว่ามาทั้งหมด  ต้องหักออกอีก 30% ของรายได้ ...

" ภรรยาตามา  ปรมา  ทุกขา "  การมีภรรยา  เป็นทุกข์อย่างยิ่ง

มีเมีย  เหมือนมือถือ  เป็นเหมือนสื่อคอยติดตาม

มีเมีย  เหมือนมียาม  คอยสอบถามยุ่มย่ามใจ

มีเมีย  เหมือนมีบ้าน  อยู่นานๆ ย่อมเบื่อได้

มีเมีย  เหมือนมอ'ไซค์  ซิ่งเร็วไปอาจเสี่ยงตาย

มีเมีย  เหมือนมีรถ  ราคาหดเวลาขาย

มีเมีย  เหมือนผีพราย  หากร่างกายไม่แต่งเติม

มีเมีย  เหมือนม้าห้อ  ควบไม่รอยามฮึกเหิม

มีเมีย  เหมือนบัตรเสริม  ต้องคอยเติมเงินเรื่อยไป

มีเมีย  เหมือนปีศาจ  ยามอาละวาดน่าตกใจ

มีเมีย  เหมือนมีไห ปลาร้า ... ใส่หลายร้อยปี

มีเมีย  เหมือนมีคอมพ์  ต้องคอยซ่อมบ่อยเหลือที่

มีเมีย  เหมือนปลากระดี่  ได้น้ำดีก็จากไป

มีเมีย  เหมือนดั่งเสือ  ขย้ำเหยื่อจะเหลือไร

มีเมีย  เหมือนกรรไกร .... ตัดทีไรขาดทุกที

มีเมีย  ชอบจ่ายดะ  ซื้อไม่ละ ... นะน้องพี่

มีเมีย  ชอบเซ้าซี้  บ่นทุกทีที่เจอกัน

มีเมีย  ละเหี่ยใจ ..... แล้วทำไมชอบมีกัน

มีเมีย  ไม่สร้างสรรค์  จำให้มั่น  อย่ามีเมีย

[Jiab16]

Logical

เล็ก - พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

Do you have a goldfish? Just answer yes or no, and then read below.

Two builders ( Dave and Stuart ) are seated either side of a table in a rough pub when a well-dressed man enters, orders a beer and sits on a stool at the bar. The two builders start to speculate about the occupation of the suit...

Dave: - I reckon he's an accountant.
Stuart: - No way he's a stockbroker.
Dave: - He ain't no stockbroker ! A stockbroker wouldn't come in here !"

The argument repeats itself for some time until the volume of beer gets the better of Dave and he makes for the toilet. On entering the toilet he sees that the suit is standing at a urinal. Curiosity and the several beers get the better of the builder...

Dave: - Scuse me, no offence meant, but me and my mate were wondering what you do for a living ?
Suit: - No offence taken ! I'm a Logical Scientist by profession !
Dave: - Oh! What's that then ?
Suit: - I'll try to explain by example. Do you have a goldfish at home ?
Dave: - Ermmm well yeah, I do as it happens !
Suit: - Well, it's logical to follow that you keep it in a bowl or in a pond. Which is it ?
Dave: - It's in a pond !
Suit: - Well then it's reasonable to suppose that you have a large garden then ?
Dave: - As it happens, yes I have got a big garden !
Suit: - Well then it's logical to assume that in this town if you have a large garden then you have a large house ?
Dave: - As it happens I've got a five bedroom house, built it myself
Suit: - Well given that you've built a five bedroom house it is logical to assume that you haven't built it just for yourself and that you are quite probably married ?
Dave: - Yes I am married ; I live with my wife and three children.
Suit: - Well then it is logical to assume that you are sexually active with your wife on a regular basis ?
Dave: - Yep! Four nights a week !
Suit: - Well then it is logical to suggest that you do not masturbate very often ?
Dave: - Me ? Never
Suit: - Well there you are ! That's logical science at work !
Dave: - How's that then ?
Suit: - Well from finding out that you had a goldfish, I've told you about your sex life !
Dave: - I see! That's pretty impressive, thanks mate !

Both leave the toilet and Dave returns to his mate.

Stuart: - I see the suit was in there. Did you ask him what he does ?
Dave: - Yep! He's a logical scientist !
Stuart: - What's that then ?
Dave: - I'll try and explain. Do you have a goldfish ?
Stuart: - Nope

Dave: - Well then, you're a wanker. ( เล็กอธิบายว่า หมายถึง คนที่ทำ masturbate )

ถึงจะติด rate X นิดหน่อย ... แต่สาระสำคัญอยู่ที่ concept ของ " logical " ... ha ha ha !

[Jiab16]

Office memo : the best story for today

พี่ชรินทร์ 07... ส่งมา

This is what happened when a certain company post on the following memo :

OFFICE MEMO :

May all members of staff please note that there will only be one drink per person at this year's Christmas Party.

And please bring your own cup !

Regards,

Management

[Jiab16]

Proper Job Placement ...

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

Methods from Human Resources ...

1. Put 400 bricks in a closed room.

2. Put your new hires in the room and close the door.

3. Leave them alone and come back after 6 hours.

4. Then analyze the situation:


a. If they are counting the bricks, put them in the Accounting Department.

b. If they are recounting them, put them in Auditing.

c. If they have messed up the whole place with the bricks, put them in Engineering.

d. If they are arranging the bricks in some strange order, put them in Planning.

e. If they are throwing the bricks at each other, put them in Operations.

f. If they are sleeping, put them in Security.

g. If they have broken the bricks into pieces, put them in Information Technology.

h. If they are sitting idle, put them in Human Resources.

i. If they say they have tried different combinations, they are looking for more, yet not a brick has been moved, put them in Sales.

j. If they have already left for the day, put them in Management.

k. If they are staring out of the window, put them in Strategic Planning.

l. If they are talking to each other, and not a single brick has been moved, congratulate them and put them in Top Management.

m. Finally, if they have surrounded themselves with bricks in such a way that they can neither be seen nor heard from, put them in Congress.

[Jiab16]

ทายปัญหา ... กวนโอ๊ย !

แต๋ม-อาริสา - ครุ 16 ... ส่งมา

1. เบคแฮมโดนใบแดง แล้วไปไหน : ไปเป็นทหาร ไง !

2. ซุปอะไร มีสารอาหารมากที่สุด : ซุปเปอร์มาเก็ต

3. ทำไมคำว่า Coca-Cola ถึงต้องใช้ซีตัวใหญ่ : ถ้าเป็นซีเล็ก ก็กลายเป็นปลาทูน่า อ่ะดิ !

4. มดอะไรเอ่ย ใหญ่กว่ามดเอ็กซ์ : มดเอ็กซ์แอล

5. ทำไมญาติตาย ถีงไม่นิยมนำกาแฟมาเป็นเครื่องเซ่นไหว้ข้างโลงศพ แต่จะใช้ของคาวหวานแทน : เพราะจะทำให้ตายตาไม่หลับ

6. ห้องอะไรเอ่ย ไม่ต้อนรับคนจีน : ห้องรับแขก

7. ไอแซคนิวตันรู้อะไร เมื่อแอ๊บเปิลตกลงมาตรงที่ที่เขานั่ง : รู้ว่าเขาควรจะไปนั่งที่อื่น

8. ปลาอะไร ครองทะเล : ปลาเก๋า น่ะสิ !

9. คนที่ตายไปแล้ว คุณคิดว่าเขาไปสบาย หรือไปลำบาก : ไปสบาย ถ้าไปลำบาก คงกลับมานานแล้ว

10. อักษรภาษาอังกฤษ ตัวไหนเป็นญาติกัน : Q กับ R ( Q R S )

11. ถ้าขับรถจากกรุงเทพฯ ถึงเชียงใหม่ จะผ่านกี่โค้ง : 2 โค้ง โค้งซ้ายกับโค้งขวา

12. ตัวอะไรเอ่ย ถามเท่าไหร่ ก็ไม่ตอบ : ตัวเองนั่นแหละ ... อ่านเฉลยอย่างเดียวเลย !

ปล. file ที่แต๋มส่งมา เป็น power point จึง copy มาไม่ได้ เจี๊ยบลงทุนพิมพ์เองทุกตัวอักษร เลยเนี่ย พิมพ์ก็คล่องจั๊ง ! ยังกะข้าวตอกแตก ( ทีละเม็ด ) พิมพ์ไปก็ขำไป หัวเราะจนน้ำตาไหล น้องขวัญถามว่า " แม่เป็นอะไร สงสัยข้าวยำปักษ์ใต้ที่แม่กินตะกี๊ ต้องใส่กัญชาแหง ! "

[Jiab16]

Perfect Man

จิ๋ม-จงรักษ์ - อักษร 16 ... ส่งมา

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 22 ปี

1. หล่อ
2. มีเสน่ห์
3. ฐานะการเงินดี
4. เป็นนักฟังที่ดี
5. ฉลาด
6. หุ่นดี
7. แต่งตัวดี
8. ละเอียดอ่อน ประณีต พิถีพิถัน
9. มีความกระตือรือร้น
10. เป็นคู่รักโรแมนติก เป็นชายในฝัน

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 42 ปี

1. หน้าตาดูไม่อุบาทว์ ถึงหัวล้านก็ไม่เป็นไร
2. อย่าขับรถออกไปก่อนที่เราจะเข้าไปนั่งในรถ
3. รู้จักผงกหัวรับในช่วงเวลาที่เหมาะสมที่เราพูดบ้างก็พอ
4. มีหน้าที่การงานดีพอที่จะพาเราไปเลี้ยงข้าวในฟาสต์ฟูดใกล้ ๆได้
5. รู้จักจำเรื่องตลก ๆ มาเล่าบ้าง
6. สุขภาพแข็งแรงพอที่จะเคลื่อนย้ายเฟอร์นิเจอร์ในบ้านได้
7. มักสวมเสื้อผ้าปกคลุมพุงไว้มิดชิด
8. ไม่พูดถึงรูปลักษณะที่ร่วงโรยของวัยให้เราสะเทือนใจ
9. ออกจากห้องน้ำโดยดึงฝารองชักโครกลงด้วย
10. รู้จักโกนหนวดโกนเคราตัวเองบ้างสัปดาห์ละครั้งก็ยังดี

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 52 ปี

1. รู้จักดูแลขนจมูกตัวเอง อย่าให้ยาวยื่นออกมามากนัก
2. อย่าเรออย่าผายลม หรือเกาตูดในที่สาธารณะ
3. อย่ายืมเงินชาวบ้านบ่อยนัก
4. อย่าสัปหงกในขณะที่เราโกรธ
5. อย่าเล่าเรื่องโจ๊กซ้ำ ๆ ให้เราฟังถี่นัก
6. อย่าขี้เกียจอาบน้ำมากนัก
7. รู้จักสวมถุงเท้าสีเดียวกันทั้งสองข้างบ้าง
8. ทานอาหารเย็นหน้าจอทีวีด้วยกันได้
9. จำชื่อเราได้ในวาระที่เหมาะสม
10. รู้จักไปตัดผม โกนหนวดเองโดยที่เราไม่ต้องบอก

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 62 ปี

1. อย่าตะคอกเด็ก ๆ
2. จำได้ว่าห้องน้ำอยู่ที่ไหน
3. ไม่ต้องเข้าโรงพยาบาลบ่อยนัก
4. เวลาตื่นนอนช่วยกรนเบา ๆ หน่อย เวลาหลับก็กรนดังอยู่แล้ว ให้เราได้พักหูบ้าง
5. พอจำวันเดือนปีเราได้
6. รูปร่างพอดูได้ ถ้าเขายืนเองได้
7. ยังสวมเสื้อผ้าบางชิ้นได้
8. ชอบอาหารอ่อน
9. พอจำได้ว่าวางฟันปลอมตัวเองไว้ที่ไหน
10. จำได้ว่ากำลังทำอะไรอยู่ เช่น กำลังหัวเราะเรื่องอะไร

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 72 ปี

1. ยังหายใจอยู่

[khesorn mueller]

P.Jiab ka,
delicious!
this one make me awake...early in the morning!
should I concentrate all???
noooooo.......
only just:
ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 42 ปี

1. หน้าตาดูไม่อุบาทว์ ถึงหัวล้านก็ไม่เป็นไร
2. อย่าขับรถออกไปก่อนที่เราจะเข้าไปนั่งในรถ
3. รู้จักผงกหัวรับในช่วงเวลาที่เหมาะสมที่เราพูดบ้างก็พอ
4. มีหน้าที่การงานดีพอที่จะพาเราไปเลี้ยงข้าวในฟาสต์ฟูดใกล้ ๆได้
5. รู้จักจำเรื่องตลก ๆ มาเล่าบ้าง
6. สุขภาพแข็งแรงพอที่จะเคลื่อนย้ายเฟอร์นิเจอร์ในบ้านได้
7. มักสวมเสื้อผ้าปกคลุมพุงไว้มิดชิด
8. ไม่พูดถึงรูปลักษณะที่ร่วงโรยของวัยให้เราสะเทือนใจ
9. ออกจากห้องน้ำโดยดึงฝารองชักโครกลงด้วย
10. รู้จักโกนหนวดโกนเคราตัวเองบ้างสัปดาห์ละครั้งก็ยังดี

thank you khun pee with a lot of humor kon soey!
nn.

[Jiab16]

The usual

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

A man went to the police station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.

" You'll get your chance in court. " said the desk sergeant.

" No, no, no ! " said the man. " I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for years ! "

[khesorn mueller]

and that is from P.Charin???oh,wow! I read as if that man was he!!!
weiiii....she taluengs!!
nn.

[Jiab16]

The four stages of life

เพื่อนชาว Aussie ... ส่งมา



Yep ! ... That about sums it up !

[Jiab16]

Funnies

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

[khesorn mueller]

Second coming of a mother in law
A son-in-law takes no chances burying his mother in law

A man goes to see Mel Gibson's new movie, The Passion of Christ, and is inspired to take his family to Israel to see the places where Jesus lived and died.

While on vacation, his mother-in-law dies. An undertaker in Tel Aviv explains that they can ship the body home to Wisconsin at a cost of $10,000 or the mother-in-law could be buried in Israel for US $500.

The man says, "We'll ship her home."

The undertaker asks, "Are you sure? That's an awfully big expense and we can do a very nice burial here."

The man says, "Look, 2000 years ago they buried a guy here and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."

[khesorn mueller]

nn.