Cmadong Chula

ขุดมาจากกระทู้เก่าของหลิม81
 

		อ้างถึง
	หลิม 81 เข้าร่วม: 24 Feb 2006 ตอบ: 221 ตอบเมื่อ: Tue Mar 07, 2006 10:55 pm    เรื่อง: มาซ้อม..มุก..กันดีกว่า   --------------------------------------------------------------------------------   มาซ้อม มุกกันดีกว่าครับ เอาไว้จะได้ไม่ลืมมุกเก่า ๆ สมัยอยู่หอพักกันไงครับ... เผื่อเวลาไปเที่ยวต่างจังหวัดกับสาว ๆจะได้มีมุกเอาไว้เล่นครับ..... อะไรเอ่ย... ข้างบนเหนื่อย..ข้างล่างมัน ?

คนขุดมันโว้ย... :D


 

		อ้างถึง
	หลิม 81 เข้าร่วม: 24 Feb 2006 ตอบ: 221 ตอบเมื่อ: Wed Mar 08, 2006 9:32 am    เรื่อง:     -------------------------------------------------------------------------------- เอาไปอีก 1 อัน อะไรเอ่ย... เข้าแล้วไม่ออกก็ตาย ออกแล้วไม่เข้าก็ตาย....เข้า ๆ ออก ๆ แล้วจะสบาย..?

 
ลมหายใจ ว่ะ :P

ไม่เห็นมีคำตอบเลย จารย์โอ ฮ่าๆ

ตาแคม  :lol:

ไอ้แครมมมมรึงมีปัญหากับ AJ O เหรอ..

อะไรเอ่ย..ซ้ายก็เขา ขวาก็เขา ตรงกลางมีรู > ฮีรูดอย

อะไรเอ่ย ข้างซ้ายก็กลมๆ ข้างขวาก็กลม ส่วนตรงกลางโด่งขึ้นไปเชียว
> โอไฮโอ้

-ทำไมต้องปิดตู้ยาเบาๆ? > เดี๋ยวยานอนหลับมันจะตื่น

ขอบ..แคม..เอ้ย...ขอบ..คุณ จารย์โอมาก ๆ ครับที่ช่วยขุดกระทู้นี้ขึ้นมาอีกครั้ง...ขอบคุณอีกครั้ง :lol:

อ้อ ปลาช่อนยังมีลูกเป็นลาอีกนะ > ปลาช่อนแม่ลาไง :shock:

ต้นไม้ฟันแล้วล้ม ส่วน ญ.ล้มแล้วฟัน

จารย์โอ...ว่องไวจิง ๆ เพิ่งโพสต์ไปตะกี้นี้...กลับมาอย่างรวดเร็ว... 8)

ไม่มีคำถาม version 'ม้า' เหรอ หุหุ

ตาแคม  :lol:

อย่าไปถามล่อ AJ O  นะมรึง..เดี๋ยวมาจริงแล้วจะกระเจิงทั้งบอร์ด..

อย่าไปถามล่อ AJ O  นะมรึง..เดี๋ยวมาจริงแล้วจะกระเจิงทั้งบอร์ด..

ลองใช้คีย์เวิร์ด search ดูจากกูเกิ้ลแล้ว  แต่มันค้นให้ไม่ได้เลย :?
เพราะคำถามเวอร์ชั่น ม้า มันอยู่หน้าหลังๆไม่ใช่หน้าแรก
และอีกอย่าง >มันเพิ่งตั้งไม่นานนัก เวบ google เลยไม่ทันได้จดได้จำ :?

ลูกเสือ กับ รถมือสอง เหมือนกันตรงไหน??

ตาแคม :?

เอาไป 1 คำถาม...

ปลาอะไร...2 โล 30 บาท 8)

ปลาโลละ 15 บาท ซื้อสองโลแม่ค้าไม่ยอมลด
ถูกป้ะ

ตาแคม :x

สำรองเหมือนกันป่ะ ไม่รู้มั่ว

 :wink:

เก่งกันท้งน้าน.... :lol:

ตกลงเรื่องลูกเสือกับรถมือสอง คืออะไร ผมยอมแล้ว..ตอบไม่ได้
แล้วก็ไม่มีใครรู้แล้วมาตอบเลย...Audit ตอบถูกมั้ย? :?

นอนเต็นท์เหมือนกัน หุหุ

ตาแคม :lol:

ไม่เห็นเข้าท่าเลย.. ถามมาได้ :twisted:

อ๊ะ คำถามนี่ไม่ใช่เรือ มันเลยไม่ต้องเข้าท่าก้อได้หนิ
(หุหุ เอ้า เฮ)

ตาแคม  :lol:

ลมกลัว...อะไร? เพราะเหตุใด?

น้ำกลัว...อะไร? เพราะเหตุใด?

มือกลัว...อะไร? เพราะเหตุใด?

ข้าวกลัว...อะไร? เพราะเหตุใด?

 :idea:  :!:  :?:

กลัว "กบ" ครับ ที่เหลือ จารย์โอให้เหตุผลหน่อย

ฝนเอยทำไมจึงตก ฝนเอยทำไมจึงตก จำเป็นต้องตกเพราะว่ากบมันร้อง
กบเอยทำไมจึงร้อง กบเอยทำไมจึงร้อง จำเป็นต้องร้องเพราะว่าท้องมันปวด
ท้องเอยทำไมจึงปวด ท้องเอยทำไมจึงปวด จำเป็นต้องปวดเพราะว่าข้าวมันดิบ
ข้าวเอยทำไมจึงดิบ ข้าวเอยทำไมจึงดิบ จำเป็นต้องดิบเพราะว่าฟืนมันเปียก
ฟืนเอยทำไมจึงเปียก ฟืนเอยทำไมจึงเปียก จำเป็นต้องเปียกเพราะว่าฝนมันตก

ใช่เปล่าหว่า แต่เอ ลมไปไหนวะ :?

ลมกลัวอะไรก้อไม่รู้
แต่รู้ว่าไอ้โต้งมันชอบลม

ทำไมไอ้โต้งชอบลม

ก้อ หวานเป็นลม ขมเป็นยาไง เหอ เหอ

ตาแคม

ไอ้บ้า..หวานเป็นลม..ก็ต้องรีบหายาดมมาให้สิวะ..

 

		อ้างถึง
	ไอ้บ้า..หวานเป็นลม..ก็ต้องรีบหายาดมมาให้สิวะ..

 :oops:  :oops:  :oops:

เป็นมุขที่เด็ดขาดเลยคะ... :lol:  :lol:

ลมกลัว...น้ำ เพราะ > น้ำอัดลม

น้ำกลัว...รุ้ง เพราะ > รุ้งกินน้ำ

มือกลัว...ข้าว เพราะ > ข้าวซ้อมมือ

ข้าวกลัว...ตั๊กแตน เพราะ > ตั๊กแตนตำข้าว
 :shock:

อ้วก.... :x  :x

โอ้ย คนรุ่นหวานเค้าไม่มียาดมกันหรอก
เค้าใช้พวกยาหอม อะไรทำนองนี้กันไม่ใช่เหรอ
(วันนั้นยังเห็นบ่นว่าหมากหมดอยู่เลย หุหุ)

จังหวัดอะไรเอ่ย มีสองหัว

ตาแคม :?

ลพบุรี...ม่ายช่าย ศรีษเกศ  แม่นบ่

จังหวัดอะไรเอ่ย มีแมวตุ๊ดเยอะ

ตาแคม

ช่างหาคำถามมาถามจังเลยนะคะพี่แคม...แต่ละคำถาม...ทั้งนั้นเลย  :P

ผิด จันทบุรี เฟ้ย
ลพบุรีมีแต่ลิงตุ๊ด เหอ เหอ

อำเภออะไรเอ่ย ชอบทำตัวใหญ่กว่าจังหวัด (หุหุ)

ตาแคม

มันต้องหาดใหญ่บ้านกรูแน่นอน..เหอ เหอ..

คำว่าอะไรเอ่ย มีทั้ง ห และ ม
ดำๆ หยิกๆ

ตาแคม  :D

ห....ม....อ....ย..... :lol: (ทั้งดำ และ หยิก ด้วย) :lol:

ไอ้หลิม นี่มรึงกล้าพิมพ์ลงไปด้วยเหรอ
เลวมาก ขอสั่งแบน

เฉลย เลยล่ะกัน ไม่ไหวแล้ว

คำตอบ มรึงไงไอ้ หลิม

ตาแคม :evil:

ขอประนาม ไอ้น้องหลิมด้วยคนครับ

แม้ความเป็นเพื่อนจะเหนียวแน่น แต่กรูก็รับไม่ได้วะ :(

:shock:  :shock:  :shock:  :roll:  :roll:  :roll:  
 :)  :)  :)   :roll:  :roll:  :roll:

เฉลยก็ได้...หลิม...ไม่....อยาก....ยุ่ง....ซะหน่อย...
สำหรับพวกที่จิตใจสกปรก....มันก็คิดกันไปได้เรื่อย ๆ แหละ...เน้อ :lol:  :lol:

มีคำ(ประโยค)เฉลยแล้วเนอะ  :)  :)  :)  :)

:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

8)  8)  8)  8)

รู้สึกว่าสีข้างค่อนข้างจะแดงพอสมควร..

บ้านกรูเรียกว่า แถ.....

เห็นควรให้งดลงสนาม 1 นัด..

ต้องอุทรธ์...ทางฟีฟ่า แล้วครับ :cry:

คมจ..คณะความมั่นคงจันทบุรี

สีข้างแดงอะไรกัน เอาไปอีกหลายๆ คำถาม

1) ทำไมแม่เจอปากกกาแล้วต้องตกใจ

2) ต้องทำอย่างไงกับดินสอถึงจะกลายเป็นสีขาว

ตาแคม  :oops:

สูบลมให้พองป่าว

 :wink:

test 123

ประกาศ ฉบับที่ 1
เรื่อง : การกำหนดนิยามความตุ๊ด

ตามสมการ ;
5 แมวตุ๊ด = 1 ลิงตุ๊ด

นักวิชาการท่านหนึ่ง(จาก จ.ทางภาคตะวันออก) ได้ทำวิจัยแล้ว สรุปเอาไว้ว่า " ความตุ๊ดของลิง(เน้น ลพบุรี)  มีค่าเป็น 5 เท่า ของความตุ๊ดของแมว" โดยสังเกตุได้จาก ตย.ทดลอง ประพันธ์ พุ่มกลิ่น และอาการร้อนตัว และชอบหมกเม็ด ของอาจารย์แคม

จึงขอชี้แจงให้ทราบ ณ ที่นี้ เพื่อความเข้าใจที่ถูกต้อง

ลงชื่อ
ประธานความมั่นคงแห่งจังหวัดจันทบุรี
ฯพณฯ ท่าน จักรีพันธุ์ ไข่แก้ว ณ จันทบุรี

โปรดฟังอีกครั้งหนึ่ง....

" กูใช้ webboard เป็นแล้วโว้ย ต่อไปนี้จะมาเป็นปากเป็นเสียง(เมี๊ยว) ให้ชาวจันทบุรี และ RCU79 อีกคนหนึ่งขอรับ"

Special Thanks:
น้องหลิม น้องที่รักที่สอนพี่เล่นinternet รวมถึงcamfrog ด้วย
เพื่อนแคม ที่ช่วยบอกวิธีใช้งานwebboardนี้
และขอบคุณพระเจ้าที่ประทาน พรสวรรค์ในการเล่น internet ให้ผม

หุ หุ  Camfrog ธรรมดา หรือ Camfrog Pro คับพี่  :lol:  :lol:  :lol:

ว๊า ตกลงมีแมวตุ๊ดหลุดเข้ามาอีกตัวแล้วเหรอเนี่ย
เข้ามาถึงก้อส่งเสียงร้อง เหมียวๆ ดังเชียว
หิวปลาทูหรือไง ไปกินกับน้องหลิมไป (หุหุ)

ที่ลพบุรี มีแต่แมนๆ ครับขอโทษ
เด๋ววันอาทิตย์นี้ น้องแต่งผมจะมาโชว์ความแมนให้ทุกท่านชม
(จะเชื่อใจมันได้ไหมเนี่ย)

ว่าแต่ว่า ใช้ camfrog กันได้ด้วยเหรอ
ที่ office เค้าใช้ไม่ได้อ่ะ อดดูธรรมะเลย (หุหุ)

ถึงน้องออดิท ถูกต้องนะครับ เก่งๆ จริงๆ เลย หาใครมาเทียบเทียมมิได้ (ฮ่าๆ)

ตาแคม  :lol:  :lol:

อ้าว มะดี..มรึกก็เล่นรึ....ติดเลยใช่มั้ยละ

น้าแครม...ต่อไปผมมีพวกแล้ว...งานนี้ ลพบุรีเสร็จ..ถ้า้ต้องการเอาตัวรอดในบอร์ดนี้ไปตามไอ้แต่งมาซะดี ๆ  :lol:

(ปล. วันอาทิตย์นี้ซ้อมตุ๊ดล่วงหน้าครับ ...ไปเที่ยวงานพืชสวนโลกดีกว่า ฮิ ๆ  :lol: )

 

		อ้างถึง
	อ้าว มะดี..มรึกก็เล่นรึ....ติดเลยใช่มั้ยละ

พอดีที่เครื่องมันมีอะ คนเก่าเค้าลงไว้ ก็เลยลองเข้าไปเล่นดู   :lol: แต่พักหลัง ๆ โดน IT block แล้ววะ 5555  :x  :x

มันคืออะไรเหรอ..ไม่รู้จัก..(จริงๆนะ..แบบว่าวันๆมีแต่ word autocad excel เท่านั้นอ่ะ..)

ส่วนไอ้ eggman นี่มรึงคิดว่าชื่อนี้เท่ห์ที่สุดในโลกแล้วใช่มั๊ยเนี่ยะ..ดูคนอื่นๆเค้า BEKAMON IAMFROMMOON ppornson audit sharp apirat โห..เท่ห์ๆทั้งนั้น..

ดีๆคับ..กัดกันเข้าไป..ใครลิง ใครแมว..ส่วนกรูก็ขอนั่งบนภู ดูตุ๊ดกัดกันดีกว่า..

เฉลยดีกว่า ไม่มีใครเล่นกะเราเอย :cry:

1) เพราะเป็นปากกา "ลูกลื่น" ไง หุหุ
(ต้องใช้มันสมองล้วนๆ เลยนะเนี่ย)

2) น้องออดิทเฉลยให้แล้ว

ถามใหม่

นักร้องคนไทยคนไหนเป็นญาติกับ ไทเกอร์ วูด

ตาแคม
(ไม่มีใครเล่นด้วย ก็อยากจะเล่น)

ไอ้ Mr.Eggman นี่แปลว่า"ไข่คน"ใช่ป่าว
อ่านตั้งนานนึกว่าใคร
งานนี่ไอ้แคมซวยแน่ โดนรุมแหง่แหง่

ถามใหม่

นักร้องคนไทยคนไหนเป็นญาติกับ ไทเกอร์ วูด

ตาแคม
(ไม่มีใครเล่นด้วย ก็อยากจะเล่น)[/quote]

ไทธนา วู๊ด

สุดยอด.......มากน้องหลิม

จันทบุรีจงเจริญ

ไม่อายกันเลยเนอะ..เชียร์กันเข้าไป..

ไม่มีพรรคพวกละซิ....ตาช้วงก็ไม่มาช่วย เสี่ยบั้มก็หายไป ยิ่งตาโอ๊ตอีกคนแล้ว...

หาดใหญ่วิทยาลัย  หนึ่งในทักษิณแดนทอง.... :oops:  :oops:

รู้สึกไอ้หลิมจะคึกเป็นพิเศษน่ะ ได้พี่โรงเรียนตัวแสบ เข้ามาช่วยนี้ เป็นกันเป็นปี่เป็นฉิ่ง

นี่คือ สารานุกรม สัตว์ประจำบอร์ด

เราเริ่มที่ ลิงตุ๊ด

มีถิ่นกำเนิดอยู่ลพบุรี

ชอบแยกกันอยู่ไม่ค่อยรักกันเท่าไร ยกเว้นตอนคับขัน

มีนิสัยปากดี ใจเสาะ และปอดแหก

ต่อไปเป็น แมวป่าจันทบูรณ์

มีถิ่นกำเนิดแถบ จันทบุรี มีทั้งแบบภูเขาและแบบตลาด

มีนิสัย ชอบอยู่กันเป็นกลุ่ม เพื่อทำร้ายคู่ต่อสู้

สังเกตุได้ง่ายว่า จะมีอาการปากดีอย่างเห็นได้ชัด

ที่สำคัญเพศผู้มักจะอ่อนแอกว่าเพศเมีย

สุดท้าย

สมัน : พรสรรค์สมันน้อย

เป็นสัตว์สูญพันธ์ไปแล้ว เนื่องจากค่อนข้างอ่อนแอ ปกป้องตัวเองไม่ค่อยได้ มักจะถูกล่าอย่างง่ายดาย เปรัยบได้กับผู้ชาย ซื่อๆ ไม่มีเขี้ยวเล็บ น่าสงสาร

เหลืออยู่ตัวเดียว

ไม่มีกลุ่ม เนื่องจากโดนทิ้ง

ป.ล. วันนี้โครตว่างเลยครับพี่น้อง

 8) ป๋าไข่ที่รักจ้ะ

คงต้องเชื่อแล้วล่ะจ้ะ  ว่าว่าง......จริงๆ  เออ  แล้ว:oops: ล่ะจ้ะ ว่างอ่ะป่าวน๊า :oops:  :oops:

มีการค้นคว้าข้อมูลและมีภาพอธิบายประกอบพร้อม  เยี่ยม  เยี่ยม  เอาสักกี่คะแนนดีจ้ะ  

อิ๊อิ :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

ถึงเพื่อนไข่ ไอ้หอกหัก

รู้สึกจะลืมไปอีกตัว "ไอ้ด่างเกยชัย แห่งอุทัยธานีหรือเปล่า"

ตาแคม :lol:

ตามคำเรียกร้องครับ

นี่คือ น้องด่าง อุทัยฯ

มีลักษณะที่สำคัญคือ รักพวกพ้อง ไม่ชอบความตุ๊ด (ดูรูปประกอบ)

แต่อาจมีแนวโน้มไปทางเหมียวๆ เล็กน้อย

ขอโทษครับ ทำไมรูปเหมือน..มาเลย  :x แต่ยังดีที่กัดลิงลพบุรี  :lol:  :lol:  :lol:

บริษัทมรึงจ้างมรึงเดือนละเท่าไหร่วะเนี่ยะ..

แล้วเอาสปีชีย์กรูไปรวมกับพวกนั้นได้ยังไง..

เฮ้อ..อย่างว่า..พระเอกย่อมถูกตัวร้ายรังแกเสมอ...

ผมว่าผมว่างแล้วนะ...

ลูกพี่ผมแมร่ง..โคตะระว่างเลย...งานการไม่ทำหรือไง

แล้วไอ้เด็กดอนหงสา บักชาร์ป ละ มันสปีชีร์ไหนกัน :P

อย่าไปยุ่งกับผู้ชายอบอุ่นอย่างบักซ้าบเลย หุหุ

ตาแคม
(โคตรแมน)

อบอุ่นจนน่าหมั่นไส้..

นิยามของไอ้ชาร์ป..

ลาบ น้ำตก ซกเล็ก ตลาดหุ้น  ราคาทองคำ น้ำมันแพง...มันรู้หมดลองถามมันเดะ :shock:

สำหรับ ชาร์ป เราจะไม่จัดอยู่ในสิ่งมีชีวิตปกติ

ตอนนี้พี่แยกเอาไว้ในหมวดของ ของประหลาดอยู่

ของประหลาดนี้  ...

คง เป็น เทพบุตร สินะครับ ..

 :lol:

มันรู้หมด ยกเว้นเรื่องเดียว
เรื่องนิยามของของประหลาด

ตาแคม

มีเรื่องเกี่ยวกับความรักมาฝาก

ถ้ารัก คือ...ฟัน

รักคงมั่น คือ...ฟันแท้
รักร่อแร่ คือ...ฟันโยก
รักโสโครก คือ...ฟันดะ

รักถลำ คือ...ฟันเหยิน
รักหมางเมิน คือ...ฟันห่าง
รักร้าง คือ...ฟันหลุด

รักหงิกงอ คือ...ฟันคุด
รักบริสุทธิ์ คือ...ฟันขาว
รักชั่วคราว คือ...ฟันปลอม
รักอ่อนซ้อม คือ...ฟันร่วง
รักสีม่วง คือ...ฟันเก(ย์)
รักจำเจ คือ...ฟันซ้อน
รักสลอนคือ...ฟันแทรก
รักแรก คือ...ฟันน้ำนม
รักระบม คือ...ฟันผุ
รักคิกขุ คือ...ฟันกระต่าย
รักสลาย คือ...ฟันหลุด
รักชำรุด คือ...ฟันสึก
รักเจ็บลึก คือ...ฟันคุด
รักตุ๊ด คือ...ฟันหนุ่ม
รักทั้งกลุ่ม คือ...ฟันหมด
รักสลด คือ...ฟันพลาด
รักต่างชาติ คือ...ฟันฝรั่ง
รักปิดบัง คือ...ฟันชู
รักอุดอู้คือ...ฟันช้า
รักกะฮา คือ...ฟันเล่น
รักไม่เป็น คือ...ฟันดะ
รักเธออยู่เสมอ จริงๆ นะ...ฟันธง

แล้วคุณละฟันแบบไหน 8)

เพิ่มเติมครับ

รักสนุก คือ ฟันแล้วทิ้ง

อิอิอิ

รับม่ายด้ายยยย...หยาบคายที่สุด..

ชาย : นี่ตัวเองที่บ้านมีกระจกเปล่า
หญิง : มีดิ ทำไมเหรอ
ชาย : ฝากบอกคนในกระจกด้วย ว่าคิดถึง

ฮิ้ววววววววววววววววววววววววววววววววววว

ตาแคม  :oops:

หญิง : ว๊า ผมยาวแล้วว่าจะไปตัดซักกะหน่อย
ชาย : ยังไม่เห็นจะยาวมากเลย
หญิง : ไม่ได้หรอก เด๋วมันจะไปมัดใจเธอ

ฮิ้ววววววววววววววววววววววววววววววววววว

ตาแคม  :oops:

ชาย : ตัวเอง ตัวเอง มีแก้วไหม๊
หญิง : มีสิ เอาไปทำไร
ชาย : ว่าจะเทใจให้ซักหน่อย

ฮิ้ววววววววววววววววววววววววววว

ตาแคม  :oops:

ขอเสนอมุกอะ

Q: รู้เปล่าว่า หิมะจะตกในเมืองไทยอะ

A: จริงอะ ไม่เห็นรู้เรื่องเลย ใครบ๊อกมาอะ

Q: อะหน่ะ คิดไม่ถึงอะดิ

A: ?????  :cry:

Q: แต่เค้า "คิดถึง" นะตัวเอง  :oops:  :oops:  :oops:

อ้างอิงมุกจาก นู๋มะพร้าวจ้า

ชาย : น้อง น้อง ใบบัตรประชาชนน่ะยังใช้นางสาว อยู่หรือเปล่า
หญิง : นางสาวซิ ถามทำไมหยาบคาย
ชาย : อ้าวเหรอ นึกว่าใช้ว่า "นางฟ้า"

ฮิ้ววววววววววววววววววววววววววว

แต่ละคน....มุกเสี่ยวมากกกก... 8)

เห็นด้วยกะพี่หลิมค่ะ :P

 :wink:

เรา : เดี๋ยวพี่ซื้อนาฬิกาให้เอาไม๊
เค้า: จะให้หนูใส่ไปทำไมค่ะ ตั้ง2เรือน..?
เรา: ก็เราจะได้ไม่ลืมวันเวลาที่เราอยู่ด้วยกันไงล่ะจ๊ะ

นี่คิดเองเลยนะเนี่ยะ..

เรา ..    น้องๆจ๊ะ..ไม่ทราบว่าขอดูสร้อยทองของน้องหน่อยนะ..
น้อง..   เอ้า..ดูสิ..ดูแล้วเป็นไงเหรอ..
เรา..     อ้าว..ทองเหมือนของพี่เลย..หรือว่าเราจะเป็นทองแผ่นเดียวกัน...

ฮิ้ววววววววว

มั่วบ้าง

จอมยุทธชาย : นี่แม่นาง  รู้มั้ย ดวงจันทรากับโลก ช่างเหมือน กับเราสองจังเลย
สาวงาม : ทำไมหรือท่าน จอมยุทธ ... ข้าไม่เห็น จะเหมือนกันตรงไหน
จอมยุทธชาย : หุ หุ ข้ารู้สึกเหมือนเราสองคนนั้น ต่างมีแรงดึงดูด ซึ่งกันและกัน ไม่ต่างจาก จันทรากับโลกเลย ...

 :twisted:  :oops:  :P  8)  :lol:  :o  :(  :)  :D  :shock:  :wink:

เรา : ตัวเอง ตัวเอง มีอะไรติดอยู่ที่ตาบ้างเป่า
เค้า : ม่ายนะ ม่ายมีหนิ ไมมีไรเหยอ
เรา : อยากจะรู้ว่าเค้าหน่ะ เข้าตาตัวเองบ้างหรือเป่า

ฮิ้ววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววว

ตาแคม  :oops:

เอาบ้าง...

น้องออดิท : ม่ายรู้ว่า พี่หลิมเค้าเหนื่อยหรือเปล่าเนอะ ไจโกะ...
น้องไจโกะ : ทำไมเหรอ...ก็ช่วงนี้ม่ายเห็นพี่เค้าบ่นว่าเหนื่อยนิ
น้องออดิท : เหรอ...กลัวพี่เค้าเหนื่อยเพราะว่า พี่เค้ามาวิ่งอยู่ในใจตลอดเลย....


ฮิ้ววววววววววววววววววววววววววววววววววววว

ตอนนี้ไม่รู้เป็นไง ตอนนี้

"เห็นผู้หญิงแล้วเฉยๆ เห็นกระเทยแล้ว......แข็ง"


อิอิอิ อ๊ะ ล้อเล่น

เค้า : เฮ้อ ... ทำไงดีอะไรอะไรก้อเป็นวงๆ มีรู
ตัวเอง : เปนรายเหรอ
เค้า : เป็นห่วงตลอดเวลา

ฮิ้ววววววววววววววววววววววววววววววววววววววว

ตาแคม  :oops:

ทำไมโจรไม่ส่งจดหมาย ???????

ตาแคม  8)

ไม่มีใครมาเล่นอีกแล้นตอบเองก้อได้

เพราะจดหมายมีจ่าหน้าซอง :oops:

ตาแคม

โถ โถ่ โถ้ โถ๊ โถ๋.....ม่ายมีใครเล่นกับน้าแครมเลย...

ใคร ๆ ก็ไม่รักน้าแครม ขนาดออดิท ยังส่ายหน้าเลย.... :lol:

พี่โต้งน่ารัก..."น้องออดิทเนี่ยะ ไม่รู้ทำไม..มองหน้าน้องทีไร..พี่รู้สึกเหมือนป่าอะเมซอน ทุกที"

น้องออดิทคึกคักเวลาลงเล่น.."ทำไมเหรอ..หน้าน้องมันเป็นป่ายังไงเหรอ.."

พี่โต้งน่ารัก.."ก็มองหน้าน้องออดิททีไร..พี่หลงทุกทีเลย.."

ฮิ้ววววววว....

เจ้าชู้เสียจริง...น๊ะคุณ ppornson อย่างนี้ต้องให้น้าแครมมาเครียล์

ไอ้มุกประเภทอย่างนี้เนี่ยะ..ผมชอบ...

เค้า : แหม เจอหน้าตัวเองแล้วอยากได้ยาสีฟันเลย
ตัวเอง : บ้า (ทุบเบาๆ หนึ่งที) มาว่าเค้าปากเหม็นเหรอ
เค้า : เป่า เค้าอยากได้ใกล้ชิดตัวเองอ่ะ

ฮิ้วววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววว

หลิม : แหม เจอหน้าตัวเองก้อนึกถึงยาสีฟันเหมือนกัน
น้อง N : บ้า (ตบหัวหนึ่งทีแรงๆ ด้วย) ทำไมเหรอ
หลิม : ก้อตัวเองเหมือนซอล์ทหนิ เค็มแต่ดี
น้อง N : (กระโดดถีบ)

ฮ้วววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววว

คำถามประจำสัปดาห์...

ถามว่า "เล็ก คาราบาว กินเหล้ากับใคร"......

(น้าแครม ผมไม่ต้องซอลล์หรอก...ต้องดอกบัวคู่...สีกาแฟ ฟองข๊าว...ขาว...) 8)

ยอมแล้ว เฉลยเลยดีกว่าหลิม

ขนมอะไรเอ่ย วัวบี้
ขนมอะไรเอ่ย วัวบิน

ตาแคม  :lol:  :lol:

ข้อแรก ข้าวเกรียบกุ้งคาวบี้  :shock:
ข้อสองยังไม่รู้... :?:

ตอบ.... "เล็ก คาราบาว กินเหล้ากับ"

"ผมไปกินเหล้า กับเพื่อนมานะ" (ร้องให้เป็นเพลง บาปบริสุทธิ์้ด้วย)

เพื่อนมานะก็คือ ปิติ นั่นเอง..

ข้อแรกจารย์โอตอบถูกนะคร้าบ ข้าวเกรียบกุ้งคาวบี้
ข้อสอง ขนม โคล่อน จ้ะ หุหุ

คำถามข้อต่อไป "โรคอะไรเอ่ย ทำให้คนอ่านหนังสือไม่ออก"

ตาแคม

เพื่อนมานะ ชื่อ วีระ ไม่ใช่เหรอ? :shock:
ปิติ มานี ชูใจ เป็นรุ่นน้องนะ(ถ้าจำไม่ผิดนะ)

อิอิอิ ไอ้หลิมหน้าแหกเลย

เจอแฟนพันธุ์แท้เข้าไป

เจ้าแก่ นอนแผ่หรา

หุหุ ขำว่ะ
ไอ้เราก้อจำไม่ได้หรอก
หลิมคุณต้องกลับไปตรวจสอบข้อมูลใหม่แล้วล่ะ เหอ เหอ

ตาแคม

เฉลย เป็นหวัด
แต่น่าจะอ่านได้คำเดียว

คำว่า "จมูก" ก้อเป็นหวัด แต่คัดจมูกอ่ะ
(สงสารตัวเองจัง ชงเอง กินเอง)

ตาแคม :oops:

เรียนอาจารย์โอ...

ผมต้องกราบประทานอภัยมาด้วย ..หากข้อมูลผิดพลาด   :lol:

พี่โต้ง.."เฮ้อ..ไม่รู้เป็นไง..ช่วงนี้เจ็บขาจังเลย.."

น้องไจโกะ "เอ๊ะ..พี่โต้งไปทำอะไรมาเหรอคะ.."

พี่โต้ง.."เอ่อ..แบบว่าพี่ตกหลุมรักน้องไจโกะน่ะ..ก็เลยเจ็บขาจังเลย.."

ฮิ้วววววว...

เจอชื่อร้านแบบแนวเกย์
(ไม่ได้ไปเด้อ แค่ผ่านไปเห็น หุหุ)
รู้สึกมันจะเข้าใจตั้งชื่อกันซะเหลือเกิน
ตั้งแต่

Hot Male (มะช่าย hot mail)
See Man (มะช่าย Sea Man)
ตังเก (หมายถึง สตังค์ของเกย์)
กะชาย (มะช่าย กระชาย)

ตาแคม
(โคตรแมน)

Part 1.
น้าแครม: กี่โมงแล้วครับ.... ประทานโทษ...วันเวลาของผม..มันหยุดไปหมด..เมื่อพบกับคุณ

น้องออดิท : ไม่รู้สิคะ .นาฬิกาของฉัน..มันตายทันที.ที่เห็นหน้าคุณ

Part 2.
ppornson : ถ้าคิดถึงคุณ..แล้วต้องเสียตังค์ครั้งละบาท....ผมคงหมดเนื้อหมดตัว..ภายในวันเดียว

น้องไจโกะ : ให้คิดถึงคุณ..แล้วได้ตังค์ครั้งละพัน ..ฉันยังไม่เอาเลย


To be continual

อ่ะนะ... :wink:

แล้วเอาน้องออดิท ไปเก็บไว้ไหนจ้ะ

โฮะๆ ชอบมากมาย

น้าแครม : ผมยอมอายุสั้นลงไป 1 ปี... แลกกับ..การคุยกับคุณ 1 นาที
ออดิท   : งั้นฉันคุยกับคุณเป็นชั่วโมง.ก็ได้ค่ะ


สมน้ำหน้าผู้ชายเจ้าชู้
 :lol:

หลิม 81 ตอบเมื่อ: Mon Jan 29, 2007 9:45 am    เรื่อง:  

--------------------------------------------------------------------------------
 
น้าแครม : ผมยอมอายุสั้นลงไป 1 ปี... แลกกับ..การคุยกับคุณ 1 นาที
ออดิท : งั้นฉันคุยกับคุณเป็นชั่วโมง.ก็ได้ค่ะ


สมน้ำหน้าผู้ชายเจ้าชู้
 
 จากนั้น น้องออดิท ก็รีบถามหา battery charger เพราะกลัวว่า batt จะหมดก่อนที่น้าแครมจะตาย

น่าสงสาร :cry:

ช่างมันเถอะ..

เธอทำให้ฉันรู้สึกเหมือนตอนสิบสี่ ..ตอนที่ฉันมีแฟนคนแรก :)

เธอทำให้ฉันรู้สึกเหมือนตอนสิบหก..ตอนที่ฉันชกแฟนคนแรก :x

เธอทำให้ฉันรู้สึกเหมือนตอนสิบเจ็ด..ตอนที่ฉัน?!?แฟนคนแรก :shock:

แหม่...คิดไปได้  :shock:  :shock:

มุกนี้อนุมัติครับ....

นึกถึงไอ้เพลงกิโลเจ็ดสมัยเชียร์กีฬาเด็กๆ..คิดกันไปได้..

เป็นยังไงหรือฮะ อยากรู้ อยากรู้

นวลอนงค์..ค่ำลงแล้วจะไปไหน..

มาทำไม..จะไปที่กิโลหนึ่ง..

ไปทำไม..ไปให้จิ๊กโก๋ทำซึ้ง..

จิ๋กโก๋ทำซึ้งๆแล้วสบายใจ..

(เชิญมาต่อกันเอาเองกับกิโลต่อๆไป..)

ผมเอามาจากตลกในทีวี  > คิดว่าพวกตลก มันก็คงเอามาจากเพลงที่คุณโต้งว่ามานั่นแหละ

กิโลหนึ่ง ผมเคยร้องแต่ว่า > "ไปทำไมไปให้จิ๊กโก๋มันดึง" อ่ะ

เอากิโลเจ็ดเลยล่ะกัน จิ๊กโก๋มันคอยนานแล้ว

ตาแคม  :lol:

จิ๊กโจ๋ ร้อง Yes

อุ๊ย! ในที่สุดพี่ป๋าบอลก็กลับมาแล้ว

 :wink:

เห็นรูปประจำตัวใจโกะแล้ว

.............  :wink:

ไม่ต้องเลย ช่วงที่พี่ไม่อยู่ เราไปทำอะไรกะตาแครมไว้ เชอะ

ทำแมวน้ำมั้ง..ถามได้ไอ้นี่..

หรือว่าทำแมวเหมียว...(แครม) ซะงั้น :lol:

จริงแล้ว เป็นแมวไม่มีหู โดราเอม่อนต่างหาก

ไม่รู้เรื่องแต่อยากออก ความเห็น

โทรเลขน้องออดิทถึงคุณแม่

"ขอเงินซื้อชุดใหม่ ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว" จากลูก

โทรเลขคุณแม่ถึงน้องออดิท

"หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม" จากแม่

ความเห็นจากเพื่อน ๆ
 >(เออ จริงด้วย...ฮิๆๆ)

 :lol:

>"พ่อครับๆ "ลูกชายตะโกนจากในสวน "รถถูกขโมย"

>"เห็นไหมว่าใครเอาไป "

 >"เห็นครับ "

>"จำหน้าได้ไหม "

>"จำไม่ได้ แต่ผมจดทะเบียนรถเราไว้แล้ว "


ฮ่า...ระวังน๊ะไอ้ชาร์ป จะเป็นยามบริษัทมรึง....

 :lol:

กรู ยังไม่มี ลูก เฟร้ย..

 :lol:

หลิมเจีย : "ช่วงนี้น้องไจโกะรู้สึกหนักใจหรือเปล่าจ้ะ"
ไจโกะ : "ทำไมต้องหนักใจด้วยล่ะ"
หลิมเจีย : "ก้อ เพราะมีพี่ไปนั่งในหัวใจน้องไงล่ะ"
ไจโกะ : "อ๋อ ถึงว่าสิ แผ่นดินมันถึงเบาลง เพราะพี่หายไปนี่เอง"

ตาแคม  :x

ไอ้แครมมมลามก..น้องออดิทเห็นอ่ะยัง...ดูมันตั้งชื่อสิ..

ขนาดเพื่อนๆยังไม่ค่อยกล้าจะคบมันเลยนะ..

น่าสงสาร ตาแคมจัง

ทำไมผู้ชายดีดี อย่างนี้ต้องถูกกลั่นแกล้งด้วย

คนเลวที่รักเธอ (ซึ้ง...) :cry:  :cry:  :cry:

ก็ดี อย่างนี้ ละคับ พี่คนเลวที่รักเทอ ... ถึงโดน

หุ หุ

เอ๊ะ แล้ว ตาแคมดียังไง..

 :lol:

มีแต่คนดีเท่านั้น ที่เข้าใจคนดีด้วยกัน
จริงเป่าเพื่อนไข่ หุหุ

ถึงโต้ง หลิมเจียไม่เพราะเหรอ เป็นหลิมจูก้อได้

ตาแคม :shock:

เออ..กรูไม่ใช่คนดี..ก็เลยไม่เข้าใจพวกมรึงทั้งสอง..

แหม..พ่อคนดีฝังใน..

THE PERFECT HUSBAND

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a bench rings and a man engages the hands free speaker function and begins
to talk. Everyone else in the room stops to listen.

MAN: "Hello"

WOMAN: "Honey, it's me. Are you at the club?"

MAN: "Yes"

WOMAN: "I am at the mall now and found this beautiful leather coat. It's only $1,000. Is it OK if I buy it?"

MAN: "Sure, go ahead if you like it that much."

WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2006 models. I saw one I really liked."

MAN: "How much?"

WOMAN: "$90,000"

MAN: "OK, but for that price I want it with all the options."

WOMAN: "Great! Oh, and one more thing...the house I wanted last year is back on the market. They're asking $950,000"

MAN: "Well, then go ahead and give them an offer of $900,000. They will probably take it. If not, we can go the extra 50 thousand if it's really a pretty good price."

WOMAN: "OK. I'll see you later!  I love you so much!"

MAN: "Bye! I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are staring at him in astonishment, mouths agape.

He turns and asks: "Anyone know who this phone belongs to?"

อ๊ะ งง...งง
เจอตลกฝรั่งซะหน่อย

แหม พี่ขา ตอนถ่ายอะ หนูสะพายกระเป๋าใบใหญ่ไว้ข้างตูดหรอกค่ะ


แต่ตอนนี้คงไม่แน่ เพราะน้ำหนักขึ้นมา 7 โลแล้ว .. เศร้ามากมาย

ฮะฮ่า ไม่งง เพราะเคยอ่านแล้ว
สามีตัวจริงคงบ่นตายเลย

7กิโล...สงสัยมีแขนงอกมาอีกข้างนึง

7 โลนี่แขนเองเหรอ ตูนึกว่าขา

ตาแคม

>>>>   มุขเด็ดๆของพี่ชัดเจน ในบางรักซอยเก้า
>>>>
>>>>      1.good night คนดี ขอให้นอนหลับฝันดี คืนนี้จะไปเข้าฝัน
>>>>
>>>>      2.พี่ไปส่งมั้ย น้องต้องเดินอีกไกลนะ กว่าจะพ้นใจพี่
>>>>
>>>>      3.เรื่องเนี้ยะ เริ่มต้นด้วยร้าย แต่ลงท้ายด้วยรักนะจ๊ะ
>>>>
>>>>      4.ไข่พะโล้หนะ สีดำ แต่คนทำอะ หัวใจสีชมพู
>>>>
>>>>      5.ติดกาแฟ เลิกได้ ติดบุหรี่ เลิกได้ แต่ติดใจเธอ เลิกไม่ได้จริงๆ
>>>>
>>>>      6.มีใจแค่1ดวง ครึ่งแรกบอกว่า คิดถึง อีกครึ่งหนึ่ง บอกว่า รัก
>>>>
>>>>      7.ที่หายหน้าไป ไม่ใช่ไม่รัก แต่หมอให้พัก ลดน้ำตาล ในหัวใจจ๊ะ
>>>>
>>>>      8.ฉันเกิดมา อาภัพ ต้องอยู่แบบ หลบๆซ่อนๆ ก็ซ่อนใน หัวใจเธองัย
>>>>
>>>>      9.หัวใจไม่ว่าง เหมือนเดิม เพราะมีเธอ มาเพิ่มเติม ในใจ
>>>>
>>>>      10.อยากรู้มั้ย ฉันรักใคร ส่องกระจกสิ จะได้คำตอบ
>>>>
>>>>      11.ยังตัดสินใจไม่ได้ใช่ไหม เอางี้โยนหัวก้อยกัน ถ้าออกหัว เธอมาเป็นแฟนฉัน ถ้าออกก้อย ฉันจะยอมเป็นแฟนเธอ
>>>>
>>>>      12.อยากจะเขียนคำว่ารักตัวเท่าบ้าน คงต้องหากระดานแผ่นใหญ่ๆ อันสมุดเล่มนี้มันเล็กไป คงต้องเอาหัวใจมาเขียนแทน
>>>>
>>>>      13.ไม่ได้คิดถึงเธอทุกนาที แต่คิดถึงเธอตลอดที่มีลมหายใจ
>>>>
>>>>      14.ถ้าพรุ่งนี้ผมตายไปก็คงไม่แปลก เพราะชีวิตผมที่เกิดมามีหน้าที่เพียงแค่มาพบคุณในวันนี้เท่านั้นเอง
>>>>
>>>>      15.ผมมันคนใจแคบ ในนั้นเลยมีที่ว่างพอสำหรับคุณเพียงคนเดียว
>>>>
>>>>      16.เป็นการยากที่จะเข้าใจในคำว่ารัก แต่ยากยิ่งนักหากจะรักอย่างเข้าใจ
>>>>
>>>>      17.ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจ ก็เพราะหัวใจของผมนั้นดันไปอยู่ที่คุณ
>>>>
>>>>      18.ความรั กของเราเหมือนเส้นขนาน แม้จะไม่มีวันมาบรรจบกัน แต่ก็จะเคียงคู่กันตลอดไป
>>>>
>>>>      19.ถึงผมจะเป็นคนหลายใจ แต่ในทุก ๆ หัวใจก็มีแต่เธอ
>>>>
>>>>      20.โทรศัพท์มือถือยิ่งโทรยิ่งกินเงิน แต่โทรหาคุณยิ่งโทรยิ่งกินใจ
>>>>
>>>>      21.ผมขอถามทางคุ ณหน่อยได้ไหมครับ? ทางไปหัวใจคุณ
>>>>
>>>>      22.ช่วยกดลิฟท์ให้หน่อยครับ? ผมจะไป ชั้น..รักเธอ
>>>>
>>>>      23.คุณได้ยินเสียงอะไรมั๊ยครับ....เสียงหัวใจผมมันบอกว่ารักเธอ
>>>>
>>>>      24.เอ่อ..ไม่ทราบว่าเราเคยเจอกันที่ไหนมาก่อนรึป่าวครับ อ๋อ คงจะเป็นในฝันของผม
>>>>
>>>>      25.ทำไมวันนี้ท้องฟ้าไม่สวยเหมือนทุกวัน คงเป็นเพราะคุณสินะ
>>>>
>>>>      26.ผมชักอึกอัดแล้วสิ ก็คุณเล่นเข้ามาเบียดอยู่ในใจผมตลอดเวลาเลย
>>>>
>>>>      27.เดินดีๆนะครับ...ระวังจะสะดุดรักผม
>>>>
>>>>      28.ตั้งแต่ผมได้รู้จักกับคุณ ทำให้ผมได้เจออะไรบางอย่าง เจอละไม ใจละเมอ
>>>>
>>>>      29.เผอิญผมมันพวกคนใจแคบหนะครับ ในนั้นเลยมีที่ว่างให้คุณได้เพียงคนเดียว
>>>>
>>>>      30.ความรักของผมกับคุณเหมือนเส้นขนาน แม้มันอาจจะไม่มีวันมาบรรจบกัน แต่มันจะเคียงคู่กันตลอดไป
>>>>
>>>>      31.ถึงผมจะเป็นคนหลายใจ แต่ในทุกๆหัวใจก็มีแต่คุณ
>>>>
>>>>      32.ผมทำให้คุณได้ทุกอย่าง ยกเว้นแค่เหาะขึ้นไปบนฟ้ากับการไม่รักคุณ
>>>>
>>>>      33.ผมมันเป็นคนไม่มีหัวใจ... เพราะผมเอาให้คุณไปแล้ว ตั้งแต่วันที่เราพบกัน
>>>>
>>>>      34.เมื่อคืนที่บ้านไฟดับ แต่ผมไม่ต้องใช้ไฟฉาย หรือเทียนเลยครับ เพราะแค่นึกถึงคุณ โลกของผมก็สว่างไสวไปหมดแล้ว
>>>>
>>>>      35.ตลอดชีวิตที่ผ่านมาของผม.... คุณไปอยู่ไหนมาครับ?
>>>>
>>>>      36.ผมยอมอายุสั้นลงไป 1 ปี... แลกกับการคุยกับคุณ 1 นาที
>>>>
>>>>      37.ผมไม่หวังอะไร ขอแค่ได้เห็นหน้าคุณ ถึงต้องอายุสั้นตายไปต่อหน้าคุณ ผมก็ยอม
>>>>
>>>>      38.รู้ตัวไหม ว่าคุณคือผู้หญิงคนแรกที่เห็นแล้วผมนึกอยากปลูกต้นรัก
>>>>
>>>>      39.คุณทำให้ขาผมแพลง เพราะตกหลุมรักคุณไม่เป็นท่า
>>>>
>>>>      40.ไม่สบายไป x-ray หัวใจมา หมอบอกว่าข้างในหัวใจมีแต่เธอ
>>>>
>>>>      41.ร้อนจัง อาบน้ำ ก็ยังไม่หาย นอนไม่หลับกระสับกระส่ายก็ยังไม่หายคิดถึงเธอ
>>>>
>>>>      42.โทษครับ กี่โมงแล้วครับ วันเวลาของผม มันหยุดไปหมดเมื่อพบคุณ
>>>>
>>>>      43.ถ้าคิดถึงคุณ..แล้วต้องเสียตังค์ครั้งละบาท ผมคงหมดเนื้อหมดตัวภายในวันเดียว
>>>>
>>>>      44.คุณท่าทางจะมีโชคนะ ผมเป็นหมอดู ดูดวงจากเบอร์โทรศัพท์ บอกเบอร์มาสิครับ ผมจะทายให้
>>>>
>>>>      45.ผมคงต้องไปรับลอตเตอรี่มาขายซะแล้ว เพราะความรักของคุณมันทำให้ผมตาบอด
>>>>
>>>>      46.ถ้าเธอเป็นโคลน ฉันจะยอมเป็นควาย จะได้จมปลักรักเธอตลอดไป...
>>>>
>>>>      47.เวลาเห็นหน้าคุณทีไร ผมมักจะเป็นโรคชักทุกทีเลยอะ...ชักใจอ่อน
>>>>
>>>>      ... สุดท้าย อ่านกันจบก้อต้องเล่นมุกนี้เลย ..
>>>>
>>>>      "น้ำเน่า" .. ถึงน้ำจะเน่า .. ก้อยังเห็นเงาจันทร์ นะคร้าบบบบบ

ชอบครับพี่ปุ๊ก..เอามาอีก  :lol:

จะจำไปใช้อีกล่ะสิมรึง..

ชายหนุ่มจันทรบูรณ์ : อุ๊ย ตัวเองเปลี่ยนไปใช้คำว่า "นาง" ตั้งแต่เมื่อไหร่เนี่ย
สาววัดเสมียน          : บ้า แซวอะไร ม้าๆ เค้ายังไม่ได้ใช้นางซะกะหน่อย
ชายหนุ่มจันทรบูรณ์ : อ้อ เห็นเขียนไว้ที่หัวใจผมอ่ะ
                                เป็นนางในดวงใจผมไง

ฮิ้วววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววว

ตาแคม

ฮึ ๆ หุ ๆ  :x

:lol:  :lol:  :lol:

เอ้า ฮา..............

เหอ เหอ  :twisted:

-----------------------------------------------------------
สาวโรงงาน : นี่พี่โจ้ทำไมมาช้าจัง นัดนู๋ไว้กี่โมงเนี่ย
พี่โจ้ : โทษทีอ่ะ พี่ลืมน้องอ่ะ เลยต้องขึ้นไปข้างบน
สาวโรงงาน : ไรเนี่ย ลืมนู๋ แล้วจะขึ้นไปข้างบนทำไมเนี่ย พูดจาแก้ตัวม่ายรุเรื่อง
พี่โจ้ : ก้อพี่ "ลืมเธอไม่ลงไง"

ฮิ้ววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววว

ตาแคม

สำหรับท่านที่มีและกำลังคิดจะมี ...

เพื่อทะนุถนอมอายุการใช้งานรถของท่านให้ยืนยาวและเป็นการรักษาอายุของท่านเองด้วย เราขอแนะนำข้อปฏิบัติหลักสิบประการเพื่อใช้และบำรุงรักษารถออโตเมติก ดังต่อไปนี้

1. เมื่อเริ่มจะใช้งานเมียนั้น ควรอุ่นเครื่องก่อนทุกครั้ง เพราะการใช้งาน ทันทีทันใด ในขณะที่น้ำมันเครื่องยังไม่ได้หล่อลื่นไปทั่วห้องเครื่องนั้น อาจทำให้ลูกสูบติด หัก หรืองอได้


2. ในตอนออกสตาร์ทใหม่ๆ อย่าเร่งเครื่องทันทีเพราะการเร่งเครื่องทันทีนั้นอาจทำให้ ผู้ขับเกิดอาการอ่อนเพลีย ขับได้ไม่นาน อาการตอบสนองของเครื่องจะไม่ดี เครื่องกระตุก นอกจากนั้น  
เครื่องอาจหงุดหงิด เกิดอาการสำลักน้ำมันได้ง่าย และการเดินทางจะไม่ถึงที่หมาย  

3. ในขณะติดไฟแดงนั้น ไม่ควรใช้งาน แม้ในทางทฤษฎีแล้ว เครื่องบางเครื่องอาจเป็นช่วงเหมาะสมที่จะนำไปใช้งาน แต่ในสภาพความเป็นจริงแล้ว ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่า ไม่ควรใช้งาน เนื่องจากเครื่องอาจเกิดปัญหา ผุกร่อน คราบเขม่า น้ำมันจารบี อีกทั้งยังอาจผลเสียต่อสุขภาพของผู้ขับขี่ และเครื่องเช่นกัน ในจังหวะไฟเขียว ก็ควรจะดูรอบเครื่องและอุณหภูมิด้วย อย่าสุ่มสี่สุ่มห้า ใช้ไม่บันยะบันยัง อาจเกิดปัญหาอื่นตามมาได้ โดยเฉพาะในกรณีท่านที่ขับรถสปอร์ต ยืมเขามาขับ หรือลักลอบขับยิ่งอันตรายมาก สำหรับผู้ขับที่ยังไม่ได้มีเมียเป็นส่วนตัวอย่างแท้จริง ส่วนท่านที่ใช้รถครอบครัวกรณีนี้ไม่มีปัญหาแต่อย่างใด ตกลงกันได้เสมอ

4. สำหรับรถและเครื่องที่มีอายุการใช้งานมานาน การขับขี่อาจนุ่มนวล แต่รู้สึกว่าการตอบสนองไม่เร้าใจ เนื่องจากเกิดความคุ้นชิน ผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่า  ท่านอาจเปลี่ยนแปลงวิธีขับ เช่น รู้จักเข้าโค้งอย่างนุ่มนวล หรือในทางตรงกันข้าม  เข้าโค้งรุนแรง  ขับถอยหลัง ขับออกด้านข้าง ขับขึ้นเขา ขับลงเขา ขับๆ  หยุด ๆ  ซึ่งจะเป็นวิธีที่ทำให้ผู้ขับเกิดความตื่นเต้น  และเครื่องยนต์  
ก็จะตอบสนองดีขึ้น หากท่านใช้วิธีขับแบบเดิม ทื่อๆ ไป ไม่มีความเร้าใจ เครื่องและภรรยาก็อาจอยากได้คนขับใหม่ด้วยเช่นกัน อย่าได้คิดว่าเปลี่ยนภรรยาจะง่ายกว่าฝ่ายเดียวนะ


 5. สำหรับมือใหม่หัดขับนั้น  หากได้รถยังไม่พ้น รัน-อิน ยิ่งควรทะนุถนอม เพราะการขับอย่างรุนแรง ตะกรุมตะกรามนั้น อาจทำให้เครื่องยนต์เกิดความเข็ด และไม่ให้ความร่วมมือในการเดินทางครั้งต่อไป เนื่องจากอาจเกิดภาวะความเสียหายของห้องเครื่องได้ง่าย ควรค่อยเป็นค่อยไป  เมื่อใช้งานไปได้สักระยะหนึ่ง จึงควรเปลี่ยนแปลงวิธีการขับ เป็นขับโลดโผน เสี่ยงตาย ขับควงสว่าน ขับลงน้ำ ขับกลางสายฝน ขับหงายท้อง ก็แล้วแต่จะดัดแปลง

6. สำหรับผู้ใช้รถเก่า  เมื่ออายุการใช้งานนานพอสมควร หรืออายุเครื่องถึงสามสิบปี  ควรนำเข้าศูนย์ เช็คช่วงล่าง และกันชนหน้าเสมอ เพราะอาจเกิดสภาวะการผุกร่อน หรือการเปลี่ยน แปลงทางเคมี ขอให้นำเข้าตรวจสภาพเป็นประจำ เพื่อยืดอายุการใช้งาน  รักรถ ต้องหมั่นตรวจ โปรดจำไว้..ส่วนการจะนำไปโอเว่อร์ฮอล หรือไม่นั้น แล้วแต่จะตกลงกัน ในความเป็นจริงผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่า เรื่องนี้สำคัญที่ใจ และฝีมือคนขับด้วย ไม่ใช่โทษแต่เครื่องยนต์อย่างเดียว


7. ระหว่างการขับขี่ ไม่ว่ารถมีอายุการใช้งานอย่างใด ข้อควรระวังก็คือ ห้ามบ่นอย่างเด็ดขาด ว่า เครื่องไม่ฟิตเหมือนเดิม หรือว่ากำลังแรงม้าลดลง ขับไม่ตื่นเต้น หรือชมว่า  คันนู้น คันนี้  น่านั่งน่าขับ เพราะอาจเกิดอุบัติเหตุถึงแก่ชีวิตได้  หรืออย่างเบาะ ๆ อาจเสียทรัพย์สิน อุบัติเหตุในเรื่องดังกล่าว มี อัตราชายไทยเสียชีวิตสูงมาก สังเกตุได้จากหน้าหนึ่งหนังสือพิมพ์รายวัน


8. เทคนิคเล็ก ๆ น้อย ๆ  ในการขับขี่ : การใช้งานอย่างราบรื่นนั้น  อาจต้องหมั่นเปลี่ยนบรรยากาศการขับ เปลี่ยนสถานที่ขับขี่ (อย่าเปลี่ยนคัน อันตรายมาก เตือนแล้ว!!) สำหรับท่านที่ใช้รถครอบครัว  ให้ดูแลลูกเต้าให้หลับเป็นที่เป็นทางให้เรียบร้อย เพราะการขับขี่อาจหยุดชะงักลงได้  เนื่องจากเจอปัญหา เด็กข้ามตัดหน้า เด็กเปิดประตูระหว่างขับ ไม่ข้ามทางม้าลาย จนต้องอุทาน "ลูกใครหว่า?" เขิน เป็นที่สุด..อ้อ..ไม่ควรสูบบุหรี่ก่อน หรือระหว่างขับ เนื่องจากกลิ่นบุหรี่จะทำให้รถเกิดความสกปรก เครื่องยนต์ตอบสนองไม่ดี แปรงฟันเสียด้วย หากกินข้าวกินปลาเสร็จใหม่ๆ พักสักแป๊บก็ดี เดี๋ยวจุกแย่ ผู้ขับมือใหม่ หากตื่นเต้น ระหว่างขับ ให้ชลอความเร็ว ลดรอบเครื่องยนต์  คิดเรื่องอื่น ๆ สูดหายใจยาว ๆ  จะทำให้เกิดการ  ผ่อนคลาย
และเดินทางได้นานขึ้น

9.ความรู้ทางด้านช่างเบื้องต้น:  ระวังรักษา  ท่อไอดี และไอเสีย และท่อเติม  น้ำมัน ให้ทำงานดีเสมอ  การใช้งานอย่างสับสน  ผิดท่อผิดทางนั้นอาจเกิดความตื่นเต้นในการขับขี่เป็นครั้งคราว > แต่ทั้งนี้ อาจเกิดผลเสียแก่เครื่องยนต์ในระยะยาว รักษาความสะอาด ทั้งหัวจ่ายน้ำมัน และท่อต่าง ๆ ให้อยู่ในสภาพพร้อมใช้งาน หมั่นตรวจเครื่องยนต์และอื่น ๆ ชมได้ ห้ามติ โดยเฉพาะ  กันชนเล็กไป นุ่มไป เหลวไป หย่อนไป เครื่องหลวม เครื่องสั่น ไม่ฟิต เร่งไม่แรง แซงไม่พ้นโปรดพึงสังวร ว่าเกิดจากการใช้งานอย่างไม่ถูกวิธีของท่าน  หาใช่เกิดจากผู้ผลิต  
>> > > >

10. ความปลอดภัย และวินัยจราจร:  เมาไม่ขับ เนื่องจาก หากเมามากเกินไป แม้มีความเชื่อว่า จะทำให้ขับได้นาน ทรหดก็ตาม แต่ก็จะสูญเสียทัศนวิศัย และความสามารถในการตอบสนองอื่น ๆ อาจเกิดการผิดที่ผิดทาง > ลืมคาดเข็มขัดนิรภัย ขับผิดคัน ล้วนแต่เป็นเหตุแห่งความเสี่ยงต่อชีวิตทั้งสิ้น
 หมายเหตุ:
สำหรับท่านที่ได้จ่ายเงินดาวน์มาเป็นระยะเวลายาวนานแล้ว  ได้จัดพิธีฉลองต่าง ๆ  ในการได้รถมาใช้หลายปี  และได้จ่ายเงินสดแก่ผู้ผลิตแล้วก็ตาม หากยังมีข้อสงสัยว่าทำไมเงินผ่อนต่องวดของท่าน  ยังคงไม่หมด และดูเหมือนจะสูงขึ้นไปเรื่อย ๆ >นั้น อย่าได้สงสัยเลย ก้มหน้าก้มตาทำงานไปเถิด อย่าคิดมาก..มันเป็นกรรมของสัตว์โลก..ให้คิดเสียว่า ได้รถคู่ใจ ขับขี่รู้ใจ  คล่องแคล่ว เบื่อบ้าง เซ็งบ้าง ก็ให้คิดความดีหนหลัง ตอนที่เห็นรถในโชว์รูมใหม่ๆ  จำความตื่นเต้น ในครั้งนั้นไว้  คิดถึงตอนได้มาเป็นเจ้าของ และโปรดจำไว้ ในสมัยปัจจุบัน มีโปรโมชั่น ทดลองขับ ในรถรุ่นใหม่ๆ ก็ตาม  อย่าเผลอตัวไป..อันตราย..คันเก่าเอาตาย...เราเตือนท่านแล้ว หวังว่าท่านจะได้ใช้ความรู้  เพื่อความปลอดภัย  ในการเดินทางอย่างตลอดรอดฝั่ง  

 ....ด้วยความปรารถนาดี

ป.ล. ลองเปลี่ยนจากคำว่ารถ มาเป็น ภรรยาสื

ขำขำ
 :lol:  :lol:  :lol:

ไอ้นี่ก็ว่างงานขยันหามาจริงๆ..

เห็นแล้วขำ ไม่รู้จะเอาไว้ไหนดี...เด็กคนนี้คงซ้อมมุกก่อนลงมือจริงๆ นะจ๊ะ... :wink:

กินละวะ หิวแล้ว
(http://img83.imageshack.us/img83/5756/image003er8.jpg)

ยิ้มวันละนิดจิตแจ่มใส หน้าอ่อนวัยไปหลายปี

:lol:  8)  :lol:

เด็ดมาก

อีกอันครับ

ข้อควรระวัง

ทำเป็นพูดนู่นพูดนี่
ท้ายที่สุด ก้อ "ฉันรักเธอ"

ตาแคม

ตัวอาไรเอ่ย เห็นคนสติม่ายดี


ติ๊กต้อก


ติ๊กต้อก


ติ๊กต้อก


ติ๊กต้อก

.......................
เฉลย


ม้าลายคับ
(ซี-บ้า ไง) หุหุ

ตาแคม  :oops:

บ้าที่สุด..

ถึงน้าแครม..

คนอะไรไม่รู้ ทำตัวน่ารัก  :D  เงี้ย..เค้ารักตายเลย

สตรีนางหนึ่งแต่งงานมีลูกแล้ว และเธอก็มีชู้ด้วย 1 คนทุกวันพุธเธอจะพาชู้มาที่บ้านเพื่อทำการ (จึ๊กกระดึ๋ย)  และระหว่างนั้นเธอก็จะให้ลูกชายอายุ 8ขวบไปอยู่ในตู้เสื้อผ้า พุธหนึ่งสามีเธอเกิดเลิกงานเร็วผิดปกติและกลับบ้านก่อนเวลา เธอตกใจมากจึงรีบพาชายชู้มาหลบในตู้เดียวกะที่ลูกชายเธออยู่
พอตู้เสื้อผ้าปิดลงเด็กน้อยก็พูดขึ้นว่าในนี้มืดจังเลยนะครับ" "อื้อ นั่นน่ะสินะ"      

ชายชู้ตอบ"ผมมีลูกเบสบอลลูกนึง ขายให้คุณ50ดอลล่า เอามั้ยครับ?"

เด็กน้อยเสนอ ชายชู้รีบตอบปฏิเสธทันที"ไม่เอาเว้ย ขายขูดรีดกันนี่หว่า"

"งั้นผมไปบอกพ่อดีกว่าว่าคุณอยู่ในนี้" เด็กสวนทันควัน

"เออ เอามาก็ได้วะ" ชายชู้จำยอม

พุธต่อมาก็เกิดเหตุการณ์แบบเดียวกันขึ้นอีก ชายชู้จึงถูกพาไปหลบในตู้เสื้อผ้าเดิม

"ในนี้มืดจังนะครับ"เด็กชายพูดขึ้น

"เออ นั่นสินะ" ชายชู้กัดฟันพูด

"ผมมีไม้เบสบอลจะขายคุณ 50ดอลล่า เอามั้ยครับ?"เด็กน้อยถาม(เช่นเคย)

"เอามาเล้ย" ชายชู้ตอบด้วยความรำคาญ

ครั้นพุธต่อมาผู้เป็นสามีลาพักร้อนเขาชวนลูกชาย "นี่ลูกพ่อว่าเราไปเล่นเบสบอลกันดีมั้ย?"

เด็กชายตอบว่า "ไม่ได้หรอกพ่อผมขายไม้กะลูกบอลไปแล้วในราคา 100 ดอลล่า

ผู้เป็นพ่อโกรธมาก "แกนี่ทำแบบนี้ได้ยังไง แกไปหลอกขายใครเข้า มันเป็นบาปรู้มั้ยและพระผู้เป็นเจ้าจะไม่ยอมรับลูกขึ้นสวรรค์มานี่พ่อจะพาไปโบสถ์"

ที่โบสถ์......

ผู้เป็นพ่อพาเด็กชายมาที่ห้องสารภาพบาปซึ่งเป็นห้องที่เล็กๆและค่อนข้างมืด


"เอ้า เข้าไป แล้วบอกหลวงพ่อไปซะว่าแกทำบาปอะไรมา"พ่อสั่ง

เด็กน้อยเข้าไปในห้องนั้นและประตูก็ปิดลงทิ้งให้เด็กชายอยู่ในความมืด

เด็กน้อยรู้สึกกลัวจึงรำพึงออกมา"ในนี้มืดจังเลย..."

ทันใดนั้นบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า"มึงจะเอาอะไรมาขายกูอีก?"

 :lol:  :lol:  :lol:

5555....

อยากเอานิทานมา post บ้าง
แต่ไม่มี resouce ให้ดูดเลยอ่ะ
จำใจอ่านมุกน้ำเน่าแต่เห็นเงาจันทร์กันต่อไปล่ะกัน

-----------------------------------------------------
วิศกรจัดซื้อ : อุ้ย!ทำไมหน้าตาน้องดูหมวยจัง
สาวน้อยหมอฟัน : ตรงไหเนี่ย ไม่มีเค้าเลย จาเล่นมุกไรอีก
วิศกรจัดซื้อ : ก้อ "หมวยเป็นคนเสาะ" "เหมาะเป็นคนสวยไง"

-----------------------------------------------------
หนุ่มคิดผิด : นี่เธอ ... เธอเป็นตำรวจหรือเปล่าเนี่ย
ป้าปุ๊กกี้ : ไม่ได้เป็นมีอาราย คริ คริ
หนุ่มคิดผิด : ก้อเธอสวยจับใจซะเหลือเกินนี้

ฮิ้วววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววววว

ตาแคม  :lol:

 :oops:  :oops:  :oops:

LOVE นะ จุ๊บ จุ๊บ

 :lol:  8)  :lol:

เชื่อไหมครับว่า หมูกะทะ เนื้อย่างเกาหลีฯลฯ
แท้จริงแล้วมันเป็น เนื้อช้าง!!!



สังเกตให้ดีๆครับ มันมีงาติดอยู่ด้วย :shock:

หนุ่มคิดผิดนี่ใครวะ..มันคิดผิดมากๆด้วยนะเนี่ยะ..น่าสงสาร..

แหม...โต้งก้อ...นานๆ ที ตาน้องแคมจะแต่งอะไรได้ถูกใจ ป้า ได้ขนาดนี้นะ แถม ยังมีหนุ่ม (ถึงคิดผิดก็เหอะ) มาเล่นมุกงี้...เขิลลลลลลลลลลลลลลลลลล  :oops:  :oops:  :oops:

 :lol:  8)  :lol:

มาช่วยครับ...."มันมีงา"

คุณ ppornson และพี่ปุ๊กกี้ ไม่ช่วยลูกพี่ผมเลย

จานโอมันช่วยตัวเองเสร็จไปแล้วไง  :lol:

อ้าวงี้ มัน ก็เป็นช้างด้วยดิ ก็มันมีงาเหมือนกันหนิ
อ้าวอย่างนี้ ในถุงโก๋แก่ ก็มีช้างอยู่สิ
เพราะมันทุกเม็ด

ตาแคม
(มั่วจัง)  :lol:

อ๊ะ มาช่วยและจ๊ะ...

...มุกเหนือชั้น โปรดอย่างมองข้ามเชียว นานๆ ทีจะไม่มีผวน...ก๊ากกกกกกกกกกกกกก  :lol:

 :lol:  8)  :lol:

ว่าแต่ มีใครเคยกินเนื้อช้างไหม

อยากลองป่ะ

 :roll:  :roll:  :roll:

อืม.....กินอะไรแปลก ๆ เนอะ...5 5 5 ...... เนื้อช้างไม่เคยกินเลยคับ

เนื้อง่ะไม่เคย
แต่น้ำอ่ะเคย

หมายถึงเบียร์ช้างอ่ะนะ อย่าคิดมาก

ตาแคม  8)

ไปตรงไหน ก้อเจอแต่พี่แคม

555555

 :lol:  :lol:

น้องปาร์ เปี๋ยนไป

ไม่ทราบว่าไปเอารูปเด็ก ม.ปลายที่ไหนมาpost

 8)  8)  8)

ตาแคมเข้าใจโยงดีนะ หุหุ 8)

http://www.greenspotthailand.com/news/news-30.asp
นมยี่ห้อ V-soy ก็ผสมนมช้าง > มันมีงาดำอยู่ด้วย :x

ปาร์เค้ายืมรูปหลานมาลงอ่ะ
แหม หน้าเหมือนป้าเลยนะ เหอๆๆๆๆๆ  :twisted:

แต่เรื่องเนื้อช้างนี่ต้องถามจารย์โอ มีคนเค้ากินกันเป่า หุหุ
(ที่ถามเพราะเคยเห็นกินเนื้อจระเข้อ่ะ)

ตาแคม

เมาอย่างไรให้ถูกใจภรรยา  :lol:

 

		อ้างถึง
	บุญนำ ตื่นขึ้นมาตอนสาย ๆ ของวันเสาร์ เขารู้สึกปวดหัวและเมาค้าง เนื่องจาก เมื่อคืนดื่มหนักไปหน่อย แต่เขาก็ต้องแปลกใจเมื่อเขาพบว่ามียาแก้ปวดหัว ไทลินอล 2 เม็ด กับน้ำหนึ่งแก้ววางอยู่บนโต๊ะข้างหัวเตียง เสื้อผ้าที่เขาใส่เมื่อคืนนี้ ได้ถูกซักสะอาดและรีดอย่างเรียบร้อย ทุกสิ่งทุกอย่างในห้องนอนถูกจัดไว้เป็นระเบียบ ขณะที่เขาเอายาขึ้นมากิน เขามองเห็นโน้ตวางอยู่บนโต๊ะมีข้อความว่า " ที่รัก อาหารเช้าของคุณอยู่ในเตา กาแฟอยู่ในกระติกน้ำร้อน ฉันไปซื้อของที่ตลาดประเดี๋ยวกลับมา รักคุณมากที่สุด " บุญนำขยี้ตาแล้วลองหยิกแขนตัวเอง เมื่อรู้ว่านี่ไม่ใช่เขาฝันไปแน่นอนจึงเกิดความสงสัย " มันเกิดอะไรขึ้น ? " โดยปกติ เขาจะมีปากเสียงกับภรรยาของเขาทุกครั้งที่เขาเมากลับบ้าน แต่เมื่อคืนนี้เขาเมายิ่งกว่าคืนใด ๆ แต่ทำไมทุกอย่างมันกลับเป็นตาลปัตรอย่างนี้ เขาเดินเข้าไปในครัว อาหารเช้ากาแฟถูกเตรียมไว้อย่างดีสำหรับเขา เมื่อยกมานั่งกินที่โต๊ะอาหาร เขาพบว่าลูกชายนั่งกินอาหารเช้าอยู่ก่อนแล้ว บุญนำ : เมื่อคืนนี้เกิดอะไรขึ้น ? ลูกชาย : เมื่อคืนนี้พ่อกลับบ้านตอนตีสาม พ่อเมามากเดินโซเซชนตู้แตก เก้าอี้หัก แล้วพ่อยังอาเจียนเลอะบ้านไปหมด บุญนำ : จริงเหรอ ? แม่ไม่โกรธหรือ ? ลูกชาย : แม่ลงมาดูแล้วโกรธมาก แม่ลากพ่อไปยังห้องนอน แล้วแม่ก็ถอดกางเกงที่เลอะอาเจียรของพ่อออก บุญนำ : แล้วไงต่อ ? ลูกชาย : พ่อไม่ยอมให้แม่ถอด พ่อได้แต่พูดว่า " คุณ คุณ อย่าดีกว่า ผมมีเมียแล้ว "

 8)

ชอบมุกนี้อ่ะ..ดูสตรอบอรี่ชีสเค้ก..(รายการที่ตอแหลที่สุดแห่งยุค)

ฉัน " นี่ถ้าจะเปรียบเธอเนี่ยะ..เราคงเปรียบเธอเหมือนพจนานุกรมนะ.."

เธอ " บ้าเหรอ..จะว่าชั้นหนาเหมือนพจนานุกรมล่ะสิ.."

ฉัน " เปล่าหรอก..เพราะเธอช่างมีความหมายกับฉันมากมายต่างหากล่ะ..."

กริ้ววววววว..

ถึง พี่ไข่---ก้อคนมันยังเด็กอยู่ตัดทรงไหนมันก้อเด็ก วันยังค่ำจ้า

55555555

 :P  :P

 :twisted:  :twisted:
อย่าให้เผลอนะ แค้นฝังหุ่น

 :evil:  :evil:

ก็...คนมันสวย...


ใครจะทำไม..สนมั้ย!!!!  :shock:  :shock:  :shock:

เยี่ยมมมมมม เลยคะ...พี่หลิม...

ปิดบอร์ดเลี้ยงงงงง

 :lol:  :lol:

ป.ล.เออ .... คือว่า...อาจจะไม่สามราถเข้าบอร์ดได้ 2 วันนะคะ เพราะต้องออกนอกสถานที่ เจอกันอีกทีวันพุธเด้อ

อิอิอิ

บ้ายอนะเนี่ย!!!

 :lol:  :lol:  :lol:

หลิม..ลามกนะ :oops:

ไม่เคยหรอก และไม่กล้าด้วยครับ...เพราะประชากรช้างอยู่ในภาวะย่ำแย่ ขยายพันธุ์ได้ช้า แถมช้างยังเป็นสัตว์ที่ใช้ประโยชน์ได้หลายทางด้วย ผมกินไม่ลงหรอก :x
จระเข้, นกกระจอกเทศ มันเพาะเลี้ยงได้ ขยายพันธุ์ได้ไม่ยาก มีฟาร์มมากมาย และไม่ได้เป็นสัตว์เอนกประสงค์อย่างช้าง...ผมก็กล้ากินอยู่


 

		อ้างถึง
	ก็...คนมันสวย... ใครจะทำไม..สนมั้ย!!!!

ถ้างั้นผู้ชายติดเอดส์ ก็เพราะ คนมันซวย น่ะสิ :shock:

เหอ เหอ อ่ะล้อเล่งง

พูดถึงนกกระจอกเทศ
แล้วอยากหม่ำ นกกระจอกเทศพริกไทยดำอ่ะ
ซู้ดดดด

ตาแคม

ทบทวนคำถามเดิมๆ
คนกับหมา ใครน่าจะชกมวยเก่งกว่า? :shock:
สัตว์อะไรมักถูกห้ามอ่านหนังสือ? :x

หมาคร้าบ เพราะว่า มันมีหมัดเพียบเลย

 :P

ห้ามแกะอ่าน

ช่างเป็นสัตว์ที่น่าสงสารจริง จริ๊ง อย่างนี้ก้อเป็นสัตว์ที่ขาดโอกาสทางสังคมเลยสิ  :lol:  :lol:

คำถามครับ

เจอคนกับเจอลิง ตีอะไรก่อน..... :shock:

ตีแมวก่อน คนกับลิงจาได้ปลอดภัย

ตาแคม

กรุณากลับไปยังกระทู้..สัปดาห์หนังสือ...ด่วนที่สุด  :evil:  :evil:

อ่ะนะ ยังกล้าเปิดศึกอีก หุหุ

 :wink:

พร้อมรับทุกสถานการณ์
เจอกับใคร ที่ไหน เมื่อไหร่ก้อได้

ไม่หวั่นแม้วันมามาก

ตาแคม

เก่งจริง ๆ เลย...อย่างนี้ต้องเรียกพรรคพวกมารวมตัวกันซะแล้ว

ให้พี่โอ๋ บัญชา เป็นนายทัพใหญ่ดี่กว่า ข้อหาหักหลังเพื่อน  :evil:

เฮ้ย พูดดีๆ ผมหักหลังบัญชาตรงไหน
ผมกับบัญชาไม่ได้นัดกันซักกะหน่อย
ไม่ได้รับปากเลยซักนิดว่าจะไปเจอ
แล้วผมไปหักหลังมันตรงไหนวะ

ตาแคม
(นี่อุตส่าห์เอาเงินใส่ซองงานแต่งให้ก่อนแล้วนะโว้ยไอ้โอ๋
กลับมาแก้ต่างให้เลย) :twisted:

ตีเข้าไปที่ช่วงสะโพกของคน ด้านหน้าหรือด้านหลังก็ได้
รับรองโดนลิงไปด้วยแน่นอน(ถ้าคนนั้นมันสวมใส่อยู่นะ) :shock:

โอ้..จารย์โอ..คิดมาได้..สุดๆ..ข้าน้อยขอยก 1 จอก..

ไม่ตีไปที่หว่างขาเลยวะ

ตาแคม

เรื่องจริงนะเนี่ย

เคยเจอแบบนี้ไหมครับ


จุดพักมอเตอร์เวย์ ตอน ตีสองครึ่ง ผมกำลังขับรถบ้าน คนเดียว


ปวดขี้สุดๆ เข้าไปในห้องน้ำ นั่งทันที ปิดประตู ปัง

สักพักมีคนเข้ามานั่งห้องข้างๆ

แล้วก็มีเสียงลอดมา

ชายนิรนามห้องข้างๆ "สวัสดี เป็นไงมั่ง สบายดีไหม?"

ผม นึกในใจ อืม อะไรของมันเอาวะใจดีสู้เสือตอบไป "เอ่อ สบายดีครับ สวัสดีครับ"

ชายนิรนามถามต่อ " ทำอะไรอยู่ล่ะ"

ผม เอ่อ จะให้ ทำอะไรฟะ นั่งอยู่ในส้วม " เอ่อ ขี้อยู่น่ะครับ "

ชายนิรนามถามอีก " นอนดึกนะเนี่ย ไม่หลับไม่นอน จะไปไหนเนี่ย"

ผม อืม แปลกดีวุ้ยมีชวนคุย " เออ กลับบ้านที่จันท์ครับ ต้องไปงานแต่งตอนเช้า"

แล้วชายนิรนามก็พูดประโยคที่ทำให้ผมช๊อคมาก

" เฮ้ย แค่นี้ก่อนนะ ห้องข้างๆ แม่งเป็นเหี้ยอะไรไม่รู้ พูดตอบมาตลอดเลย

 :lol:  :lol:  :lol:

ฮ่ามากครับ...ทะลึ่งไปมีส่วนร่วมกับเค้า  :lol:  :lol:

เออ..จริงของมันว่ะ..เป็นกรูคงงงๆเหมือนกัน..

พี่ไข่ เรื่องจริงหรือนี่ ... ไม่น่าเล้ย

มันคุยโทรศัพท์ใช่ป่ะ? :shock:

พี่อ่านแล้วขำจังเลย สนุกดีนะ

คนเราเป็นไปได้เนอะ แปลกแต่จริงๆ ตอบเขาเป็นเรื่องเป็นราวเชียว... :shock:  :shock:
เรื่องนี้ให้ชื่อเรื่องว่า "เฉือกอยู่ได้" อิอิ (โทษนะน้องนะที่ใช้คำไม่สุภาพสตรีตามหน้าตาพี่น่ะคับ อย่าถือสาพี่เล้ย...555)

 :lol:  8)  :lol:

ยินดีด้วยกับเพื่อนไข่..ตอนนี้มรึงดังแล้ว..

(http://www.pantown.com/data/15959/board1/1-20070312110215.jpg)   (http://www.pantown.com/data/15959/board1/1-20070312110215.jpg)  (http://www.pantown.com/data/15959/board1/1-20070312110215.jpg)

ขอตั้งชื่อเรื่องว่า  "ฮาขี้แตกนะครับ"  พี่ไข่ :lol:

โอ้ ไอ้ข้างห้องคนนั้น คงเซ็งฉิบ แน่ๆเลย

น่าจะเคยอ่านกันบ้างแล้ว
ลองอ่านกันดู ขำๆ
-------------------------------------

แมลงสาบใช้อวัยวะใดในการฟัง
------------------------
กระทำโดยนักวิจัยอิสระกลุ่มหนึ่ง ใน ฟิจิ อียิปต์... กาบอง .. ไมอามี่ หรือ วารินชำราบ ฯ ไม่แน่ใจครับ.. ไม่ต้องสนมันครับ เอาว่าวิจัยที่ใดสักที่ก็แล้วกัน แนวคิดพื้นฐานก็คือ แมลงสาบ ตาบอด แล้วมันไปไหนต่อไหนได้อย่างไร ? มันต้องมีหูที่ดีแน่ๆ จึงสามารถจับเสียง หรือ การสั่นสะเทือนต่างๆ ไปจนกระทั่ง มันสามารถเดิน หรือ บินไปไหนต่อไหนได้ อุปกรณ์ที่ใช้
1. กล่องไม้ขีดไฟ
2. แมลงสาบ 4 ตัว
นักวิจัยตั้งสมมติฐานไว้ ว่าแมลงสาบจะต้องใช้อวัยวะ 4 อย่างนี้แหละในการได้ยิน.. คือ หนวด - ปีก - หัว - หรือ.. ขา
กล่องไม้ขีดที่ 1... พวกเขานำแมลงสาบมา เด็ดหนวดออก แล้วใส่กล่องเหมือนเดิม
กล่องไม้ขีดที่ 2. .. เด็ดหัวมันออก แล้วใส่กล่องไว้
กล่องไม้ขีดที่ 3.... เด็ดปีกออกแล้วใส่กล่องไว้
กล่องไม้ขีดที่ 4..... เด็ดขาแมลงสาบออกทั้งหมดแล้วใส่กล่อง
การทดลองเริ่มต้นขึ้น .. โดย พวกเขาเปิดกล่องแมลงสาบที่ 1 ออก.. แล้วตะโกน GO.! GO !! GO !!!!! [แมลงสาบพวกนี้เป็นสายพันธุ์ต่างชาติ]
กล่องที่ 1 แมลงสาบวิ่งออกไปตามเสียงตะโกน แม้ไม่มีหนวด
กล่องที่ 2 แมลงสาบทะยานไปเต็มกำลังแม้ไม่มีส่วนหัว !!!!
กล่องที่ 3 แมลงสาบใส่ตีนหมา หายลับไป แม้ไม่มีปีก !!!
...
กล่องสุดท้าย แมลงสาบที่ไม่มีขา นิ่ง.. !!! และ นิ่ง... มิใส่ใจเสียง GO GO GO !!!!
นักวิจัยทั้งหมด กระโดดกอดกันกลม กับสิ่งที่ได้ค้นพบ.. พวกเขาสรุปงานวิจัยนี้ทันที ว่าแท้แล้วแมลงสาบนั้น ใช้ "ขา" ในการได้ยิน



ตาแคม

เรื่องที่พี่ไข่เล่าเหมือนในเมล์ที่เคยอ่านเมื่อนานมาแล้วเลย

ที่แท้ที่เค้าส่งเมล์กันมาจากเรื่องของพี่ไข่เองเหรอเนี่ย หุหุ

 :wink:

ดังใหญ่แล้วมรึงงง..

เคล็ดลับในการครองชีวิตคู่แบบลพบุรี


ว่ามีเทคนิคอย่างไร?
จึงใช้ชีวิตคู่กันอย่างชื่นมื่นยาวนาน  ต้องการให้คนรุ่นใหม่นำไปเป็นตัวอย่างชีวิตคู่จะได้มีความสุขและยั่งยืน  

ไอ้แต่งใจตุ๊ด : อ๋อ….ไม่มีอะไรมากหรอกครับ  ตอนที่จีบกันกับกับน้องsmallจังใหม่ๆ   พาน้องเค้าไปเที่ยวที่ชะอำและขนเอาสัมภาระบรรทุกบนหลังม้าขึ้นไป  ขณะเดินทางม้าเกิดพยศไม่ยอมเดินต่อ  น้องเค้าเอามือลูบหัวแล้วพูดกับม้าว่า " ครั้งที่ 1"  ม้าจึงยอมเดินต่อขึ้นไปได้ครึ่งทางม้าเกิดพยศอีกน้องเค้าก็ เอามือลูบหัวแล้วพูดว่า" ครั้งที่ 2" ม้าเลิกพยศและเดินต่อ  เมื่อใกล้ถึงยอดเขาม้าเกิดพยศอีกคราวนี้น้องเค้าไม่พูดอะไรเลยสักคำค่อยๆ เดินเอามือไปลูบหัวแล้ว
หยิบปืนในกระเป๋า…ยิงเปรี้ยง…เข้ากลางแสกหน้าม้าตายสนิทคาที่  

หลังจากวันนั้นเป็นต้นมาชีวิตคู่ของเราก็มีแต่ความสุขราบรื่น มีบางครั้งที่…แต่งโกรธ,โมโห,ไม่พอใจ, บ่น, พูดจาว่ากล่าวรุนแรงไปบ้าง  น้องเค้าก็เป็นฝ่ายยอม…..เป็นคนที่ใจดีมาก ไม่โกรธ  ไม่โมโห มีเมตตา แค่เดินมาตบไหลแล้วกระซิบเบาๆข้างหูว่า  "ครั้งที่ 1"หลังจากนั้นแต่ง ก็ไม่เคยขัดใจน้องsmallจังเลย.!!!!!!!


แค่อยากให้เข้าใจ ประพันธ์

เด็ดขาดเป็นแน่แท้...!!! เรื่องจริงของไอ้แต่ง
  :?

อยากจะช่วยน้องแต่ง
แต่กลัวเอาตัวไม่รอด

ฝากไว้ก่อนเถอะ แมวจันบูรณ์

ตาแคม :(

มันจะไปช่วยได้ยังไง..เพราะไอ้แครมมมันโดนน้องออดิทบอกไปแล้วว่า..

ครั้งที่ 2 ...

เอามาจากเมลล์น่ะ

ขำขำ กันวันละนิด จิตแจ่มใส

อยากเห็นคนไทย ทุกคนอารมณ์ดี๊ดี

 :lol:  :lol:  :lol:

ลอกคนอื่นมา
- - - - - - - - - - -
ค้างคาวสามตัวอยู่ในถ้ำเล็กๆ แห่งหนึ่ง
ละแวกนั้นมีการแย่งชิงที่อยู่กันมาก
ดังนั้นพวกมันจึงตกลงกันว่าจะผลัดกันออกไปหากินที่ละตัว
ตัวละ 3 ชั่วโมง
อีก 2 ตัวจะได้อยู่เฝ้าถ้ำ
ค่ำวันหนึ่งค้างคาวตัวที่หนึ่งบินออกไปหากินก่อน
แต่มันไปเกินเวลาที่กำหนดไว้ร่วมชั่วโมงกว่าจะกลับ
มันได้กินแค่นิดเดียว
ดูปากแล้วไม่มีรอยเลือดติดมาเลยคาดว่าคงกินผลไม้มา
แล้วค้างคาวตัวที่สองก็ออกไป
มันออกไปนานเกินกำหนดถึง 2 ชั่วโมงกว่าจะกลับ
แต่มันก็ได้กินไม่มากไปกว่าตัวที่หนึ่งเท่าใดนัก
ค้างคาวตัวที่สามต่อว่า "ไปยังไงวะ กูรอตั้งนาน
ตาลายหมดเลย"
พูดจบมันบินออกไปทันทีด้วยความโมโห
ผ่านไป 5 นาที่ ค้างคาวตัวที่ 3 ก็กลับเข้ามา
>มันเอามือเช็ดเลือดสดๆ ที่ปาก ท่าทางคงจะอร่อยน่าดู
ค้างคาวอีก 2 ตัว
สงสัยยิ่งนักว่าเพื่อนไปเลือดสดๆใกล้ๆได้จากไหน
ตัวที่ 1 " แกไปหากินยังไงวะถึงได้กินเร็วขนาดนั้น
แถมมีเลือดกินด้วย"
ตัวที่ 3 " พวกแกเห็นต้นไม้ใหญ่หน้าถ้ำไหมวะ"
ตัวที่สามย้อนถาม
ตัวที่ 1 "เห็น"
ตัวที่ 2 "เห็น"
ตัวที่ 3 " เออ...?กูไม่เห็น สาด !!"

เรดาห์แมร่งเสียเหรอวะป๋าบอล
สาดดดดดดดดดดด

ตาแคม  :lol:

เอ้า ไม่เล่นต่อแล้วเหรอ แหม กะลังมัน :lol:  :lol:  :lol:

. . . . . . . . . .

สมชายเป็นพนักงานออฟฟิสตำแหน่งผู้จัดการที่เอกชนแห่งหนึ่ง

วันหนึ่งมีนักศึกษามาฝึกงาน 2 คนที่แผนกของสมชาย  

เนื่องจากสมชายเป็นหนุ่มโสดหน้าตาดีมากๆ  

นักศึกษาฝึกงานทั้ง 2 คนก็พยายามแข่งกันให้ท่าสมชายแย่งกันจีบ

สมชายก็ค่อนข้างพอใจกับหุ่นและหน้าตาของ นักศึกษาฝึกงานทั้ง 2 คนเหมือนกัน  

น.ศ.คนแรก.....หุ่นขาวอวบ จะเข้ามาชวนสมชายคุยหลังเวลาเลิกงานในห้องทำงานของสมชาย  
ส่วนน.ศ.คนที่2 ......ผอมเพรียวผิวออกสีแทนหน่อยๆ จะเข้ามาชวนสมชายคุยเวลาพักกลางวันเสมอๆ  

เป็นแบบนี้มาทุกวันทั้ง2 คนพยายามจะเอาสมชายมาเป็นแฟนให้ได้ต่างคนต่างแย่งกันทำคะแนน

และแล้ววันหนึ่ง....... สมชายก็เสร็จน้องหุ่นขาวอวบจนได้หลังจาก ได้จูบปากแลกลิ้นกันอย่างดูดดื่ม ก็ไปต่อกันที่ม่านรูด
แล้วความสัมพันธ์ก็แนบแน่นยิ่งขึ้น

อีก 2 สัปดาห์ต่อมา น้องหุ่นขาวอวบก็ได้เข้ามาเห็นสมชายกำลังมีอะไรกับน.ศ.ฝึกงานอีกคนเพื่อนของตนเอง

เลยทะเลาะกันทั้ง 3 คน โดย นักศึกษาฝึกงานทั้ง 2 คนบอกให้สมชายต้องเลือกเอาคนใดคนหนึ่ง

สมชายตัดสินใจเลือกไม่ถูก (รักพี่เสียดายน้อง) เลยไม่เลือกใครทั้งนั้น  

ทำให้ น.ศ.คนแรก เสียใจมากๆๆ . . . . . . . . . . . ..เลยหนีไปบวชพระ

ส่วนน.ศ.คนที่2 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . หนีไปเกณฑ์ทหาร

โอ้..มาย..กอด...

อ่านแล้วแทบอ้วกแตก...ที่แรกคิดว่าน่าจะเอาชื่อ "สมเกียรติ" ตอนนี้ไม่เอาดีกว่า   :x

คำถาม

ถ้าฮ่องเต้ตาย แล้วองค์ชายจะได้อะไร?

 :wink:

ม่ายรุ..

โอ! นายนี้ มันเหนือคน  :shock:

ตอบ องค์ชายจะ "ได้พะยะค่ะ"

ได้ฮองเฮา

ตาแคม

เฉลย

องค์ชายก็จะได้ "เป็นเจ้าภาพงานศพ" ไง

คำถามชุดที่ 2

อะไรเอ่ย พันตัว แต่หัวเดียว ?......................เป็นสิ่งของจ๊ะ

ผมว่าคำตอบนี้แสดงถึงความคิดส่วนบุคคลได้นะเนี่ย ...

เป็นคำถามเชิงจิตวิทยาอีกข้อ หุ หุ  :lol:

วิธีรักษาสิว!!!

เริ่ม
วิธีนี้ อาจไม่เป็นผลดีต่อตัวเองนะคะ โปรดใช้วิจารณญาณในการ อ่าน
บอกทีละ ขั้นตอนเลยนะ

1. ตื่นเช้ามาวันแรก ... ให้อดข้าว
2. ข้าวกลางวันก็ ... ไม่ต้องกิน
3. พอถึงข้าวเย็นก็ ... ไม่ต้องกิน ( อดทนหน่อยนะใกล้แล้ว )
4. กลางคืน ... นอนพักผ่อนให้เพียงพอ
5. ตื่นเช้ามาอีกวันก็ ... อย่าเพิ่งกินข้าวเช้านะคะ
6. เมื่อเราไม่ได้กินข้าวมาทั้งวัน ... พอถึงตอนสายก็จะ หิว  :shock:

> >> สายก็จะหิวววววววววววววว...... :shock:
> >>.
> >>

> >>"สายก็จะหิว" = สิวก็จะหาย  :?:  :!:  :x

ฮ่ามากครับ จารย์โอ..เอาไป AAAA

เด็ดขาดอย่างนี้ ต้อง อ.โอ เท่านั้น...มาที ฮาทั้งบอร์ด :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

แหม  .....

ทำปายได้.... :D

หนุ่มใหญ่ไฮโซนายหนึ่งไปพบหมอที่คลินิกกามโรคแห่งหนึ่ง หมอแจ้งแก่หนุ่มไฮไซว่า

"คุณเป็นโรคผู้หญิงขั้นรุนแรง...การรักษามีทางเดียวเท่านั้นคือ ต้อง ตัดทิ้ง..ง..ง...ง"

หนุ่มไฮโซไม่ละความพยายามไปหาหมอจีนแผนโบราณที่มีชื่อเสียงมากท่านหนึ่งและเล่าอาการและคำแนะนำของหมอท่านแรกให้ฟัง หมอจีนได้ฟังก็พูดขึ้นว่า

"ไม่ไหว...ไม่ไหว หมอสมัยนี้ เอะอะๆ ก้อตัดทิ้งอย่างเดียว"

หนุ่มไฮโซได้ฟังก็แสนจะดีใจและมีความหวัง จึงรีบถามหมอจีนว่า

" หมายความว่า ผมไม่ต้องตัด...ใช่ไหมครับหมอ?"

หมอจีนตอบว่า..."ลื้อ ม่ายต้องตัดทิ้งหรอก...ปล่อยไว้อย่างนี้แหละ เดี๋ยวมังก็หลุกปายเอง...ง...ง"...

*************************************

ตะแล๊น ตะแล๊น ตะแลน... :lol:

มัมมี่ ลืมพันหัว

ตาแคม  :x

ผ้าเช็ดตัวป่าว

ขอบคุณ ที่ช่วยกันตอบ

เฉลย

เข็มขัดครับ  พี่น้อง

:lol: มาแวะอ่าน.....เก็บรายละเอียด

ไปเจอเด็กสาววัยกระเตาะอายุประมาณ 5-6 ขวบมา
น้องเค้าทำหน้าเหมือนไม่สบาย
พวกป้าๆ ก้อเป็นห่วงเลยถามว่าเป็นอะไร

น้องหนูก้อเลยตอบว่า "ปวดท้องเมนค่ะ"

เอ่อ  :shock:  ปายจำมาจากไหนเนี่ย
จะพูดอะไรให้เด็กได้ยินก้อระวังกันหน่อยล่ะกัน
เด็กวัยนี้มันจำอะไรง่ายซะเหลือเกิน

ตาแคม

:lol: ลองดู....

นี่คือฟังก์ชั่นไอ้หลิม (LIM) เหรออออ

มีคนเค้าเคยเล่นให้ฟัง
บอกว่าเครื่องสำอางค์ไม่มีดีซักยี่ห้อ

ทั้ง รอเลี้ยว (Loleal)
กานี่แย่ (Ganier)
เล็บล่อน (Refron)

หุหุ
ตาแคม

ชอบมุกไอ้ป้อวะ...คิดได้ไงวะ..

ขำ ขำ เคล็ดลับแก้แค้นผี        
เคล็ดลับแก้แค้นผี....... จริงๆ น่ะครับ...

* อย่านอนเตียงที่มีใต้เตียงโล่ง ถ้ากลัวมากๆก็ให้ไปนอนใต้เตียงแทน ปล่อยผีนอนบนเตียงไป

* ถ้ากลัวผีช่องแอร์ให้เปิดหน้าต่างนอน ให้กระสือมาหลอกแทน

* ถ้ากลัวไฟปิดเปิดเองได้ ให้ถอดหลอดไฟออกทุกดวง เช่นเดียวกับก๊อกน้ำเปิดเอง ก็ให้เปิดมันทิ้งไว้

* ถ้าอยู่ดีๆได้กลิ่นธูป ให้คว้าการบูนมาดม

* ถ้าอยู่ดีๆได้ยินเสียงเพลงไทย ให้เอา ipod มาเปิด hip hop ฟัง

* ถ้าอยู่ดีๆ ได้ยินเสียงเด็กหรือผู้หญิงร้องไห้ ให้ลุกขึ้นมาปลอบใจผี

* ถ้าเพื่อนโดนผีเข้า ให้เมินมันแล้วไปนอน พอไม่มีใครสนใจผีก็จะเซ็งออกไปเอง

* ถ้ามีเงาอะไรผ่านหน้าต่างไป ให้ไปยืนแถวๆหน้าต่าง ทำเงาผ่านย้อนไปบ้าง

* ถ้ากลัวจะมีใครมายืนอยู่ปลายเตียง ก็ให้นอนเอาหัวมาไว้ปลายเตียง (ดูซิจะไปยืนไหน)

* ถ้าผีมาขอส่วนบุญ ให้ถามว่าสามารถโอนเข้าบัญชีได้ที่วัดไหน สาขาอะไร รับบัตรเครดิตหรือเปล่า?

* ถ้าผีจะมาให้หวย ให้บอกไปว่า รับขนมจีบ ซาลาเปาเพิ่มไหมคะ?โอกาสหน้ามาใหม่นะคะ

* ถ้าผีจะตามกลับไปอยู่ที่บ้าน บอกให้ผีไปทำเรื่องย้ายชื่อเข้าทะเบียนบ้านในฐานะผู้อยู่อาศัยให้ถูกต้องตามกฏหมายเสียก่อน

     

* ถ้าไปแถวพัทยา อย่าลืมเอา Dict ไปด้วย เพราะอาจเจอผีฝรั่ง

* ถ้าเปิดทีวีแล้วเจอภาพบ่อน้ำ ให้เอาทีวีไปวางบนขอบระเบียง (ในกรณีที่เป็นชั้น 3 ขึ้นไป) ผีที่คลานออกมาจากทีวีจะตกระเบียงตายเอง

* ถ้าอยู่ดีๆน้ำฝักบัวที่อาบกลายเป็นเลือด ให้เอาถุงมารอง แล้วนำเลือดไปขายตามโรงพยาบาล

* ถ้าอยู่ดีๆภาพหน้าตัวเองในกระจกเป็นหน้าผี อย่าตกใจ ให้รีบหาสีเมจิกมา 1แท่ง แล้วเติมหนวดลงไปในกระจก

* ถ้าไม่อยากเสี่ยงกับผีในตู้เสื้อผ้า เขียนป้ายแปะไว้ว่า "ที่หมานอน"

* กลัว ผีนั่งทับตัวกลางดึก ให้นอนคว่ำหน้า (ถ้าคิดว่าจะหายใจไม่ออก ให้ใส่ถังสกูบ้านอน) หลังจากนี้ต่อให้ผีมานั่งทับก็จะไม่อึดอัด แถมยังสบายตัวคล้ายนวดกดจุด

* ถ้ากลัวผีในลิฟท์ ให้ยกของหนักๆไปด้วย ผีจะตามมาด้วยไม่ได้เพราะน้ำหนักจะเกิน

* ถ้าถ่ายรูปแล้วติดผี ให้นำหน้าผีไปตัดต่อกับภาพโป๊ ผีจะอายไม่กล้ามาหลอกอีก

* ถ้าคุณเริ่มเอะใจว่าผู้หญิงที่โบกรถมากับคุณจะเป็นผีหรือเปล่า ให้เรียกเก็บค่าโดยสารก่อนที่เธอจะหายไป

* ถ้าคุณเห็นภาพผู้หญิงอยู่บนกระจกรถ แวะเข้าปั๊ม แล้วเรียกเด็กมาเช็ดกระจก

* ถ้าอยู่ดีๆคุณเห็นคนนั่งมาตรงเบาะหลังบนกระจกมองหลัง ถามไปว่า "สรุปไปพัฒพงษ์" ใช่ไหมครับ?

* ถ้าคุณพบผีเปรตในวันฝนฟ้าคะนอง ให้ก้มตัวต่ำ ฟ้าจะผ่าโดนผีก่อน

* ถ้าคุณทำตามนี้ได้หมดผีจะไม่มาหลอกคุณเลยเพราะเชื่อได้เลยว่าคุณบ้ากว่าผีอีก!!!


ที่มา : Forward Mail

ตาแคม  :lol:

Ghostbuster!!!
p.nn.

ดีดี

:shock:  :shock:  :shock:

 

		อ้างถึง
	ก่อนแต่งงานให้อ่านจากข้างบนลงล่าง Before the marriage:   He: Yes. At last. It was so hard to wait. She: Do you want me to leave? He: NO! Don't even think about it. She: Do you love me? He: Of course! She: Have you ever cheated on me? He: NO! Why you even asking? She: Will you kiss me? He: Yes! She: Will you hit me? He: No way! I'm not such kind of person! She: Can I trust you? แต่ถ้าหลังแต่งงานแล้วให้อ่านจากข้างล่างขึ้นข้างบน

 :o

Rowan Atkinson หรือที่ทุกท่านรู้จักกันในนาม มิสเตอร์บีน
เห็นอย่างนี้ พี่เเกจบ คณะวิศวกรรมศาสตร์ จากมหาวิทยาลัยออกฟอร์ด ประเทศอังกฤษ
เกียรตินิยมอันดับ 1 นะนั้น ต่อด้วยปริญญาโทอีกใบด้วย

โอ่ ทำไปได้

ตาแคม  8)

:shock: Rowan Atkinson  ไม่ต้องเล่นมุข....แค่เห็นหน้าก็ขำแล้ว

หนุ่มบ้านนอก: นี่ตัวเอง เค้าจะไปทำงานพระนครแล้วนะ
สาวบ้านนา: อืม ก่อนไปแบมือมาก่อนซิ มีของจะให้
หนุ่มบ้านนอก: ได้สิ อะไรเหรอ (พูดพลางแบมือออก)

สาวนางนั้นก้อวางต้นหญ้าลงไปบนมือชายหนุ่ม

สาวบ้านนา: กำไว้สิ
หนุ่มบ้านนอก: ให้กำหญ้าไว้ทำไมอ่ะ
สาวบ้านนา: เธอจะได้ไม่ลืมกำพืด (พืช) ไง เหอๆๆๆๆๆๆๆ
(หนุ่มบ้านนอก ร้อง มอออออ แล้วก้อเอาหญ้าเข้าปากเคี้ยวอย่างเอร็ดอร่อย)

ตาแคม  :lol:

ขอรวมแจมบ้างนะครับ หยิบเอาชุดคำถามยอดฮิตที่ผมใช้ถามน้องๆเป็นประจำ

1.หมูอะไรหมุนคอได้?

(เดี๋ยวเย็นๆมาตอบ)

ขอตอบ...ขอตอบ  หมูยอให้มะ

หมูยอ ก็หมอยู

หมอU  ก็หมอคุณ

หมอคุณก็ หมุนคอ   เย้ๆๆๆ  ถูกต้องไหมเอย

โหย...ต้องถอดสมการหลายชั้นเลยนะนั่น  :x  :x คิดกันด้ายยยยย  :?  :?

อันนี้ไม่ใช่มุขนะ แต่เอามาให้อ่านกันขำๆค่ะ  อยากรู้จริงว่าผู้ชายเป็นแบบนี้กันทุกคนรึป่าว

วิธีเลือกเมีย  ผู้ชายคนนึงอยากแต่งงานแต่ไม่รู้จะเลือกใครดี
ระหว่างผู้หญิง 3 คนเขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คนเป็นเงินสดคนละ 5,000 เหรียญแล้ว
ดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป
คนแรกเอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมด เลยเธอเข้าร้านเสริมสวยทำผม ใหม่แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ใส่  เธอบอกเขาว่าที่ทำไปทั้งหมด ก็เพื่ออยาก สวยสำหรับเขาเพราะเธอรักเขามาก เขาประทับใจเธอมาก
สาวคน ที่สองไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขาเธอซื้อไม้กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์และเสื้อผ้า แพงๆ ให้เขาตอนเธอให้ของขวัญเขาเธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคนเดียวเพราะเธอรัก เขาเขาก็ประทับใจ
คนที่สามเอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้นได้เงินมาหลาย เท่าเธอคืนเงิน 5,000 เหรียญแก่เขาและลงทุนต่อโดยใช้ชื่อ ร่วมเธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่ออนาคตสำหรับเธอและเขาเพราะเธอรักเขา มากเขาประทับใจเป็นที่สุด

ชายหนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต่ละคน

.
และแล้วเขาก็แต่งงาน
.
.
.
.
.
.
.
.กับคนที่นมใหญ่ที่สุด

ผู้ชาย ก็เป็นแบบนี้แหละ

(http://www.pantown.com/data/15959/board1/1-20070312110215.jpg)   (http://www.pantown.com/data/15959/board1/1-20070312110215.jpg)

เห็นหัวร่อ อย่างนี้ เลือกคนไหน มะดี ...  :twisted:

ข้อแรกหญิงมาเฉลยแล้ว ต่อข้อสองเลยแล้วกัน
2. กำอะไร กินกับข้าวเหนียว
(อีกซักพักจะมาเฉลย)


ที่ประเทศอเมริกาได้พบเส้นทองแดงอายุหลายร้อยปีโดยบังเอิญ ขณะกำลังขุดดินก่อสร้าง เลยประกาศให้ชาวโลกรู้ว่า จริงๆอเมริกามีอารยธรรมล้ำสมัยตั้งแต่อดีต เพราะมีหลักฐานใช้โทรศัพท์ตั้งแต่เมื่อร้อยปีมาแล้ว

ประเทศจีนรู้ข่าว ก็ไม่ยอมน้อยหน้า สั่งให้ชาวเมืองขุดดินกัน และสุดท้ายก็พบเศษแก้วอายุหลายร้อยปี จีนจึงประกาศให้ชาวโลกรู้ว่า จีนมีอารยธรรมล้ำสมัยตั้งแต่อดีตเหนือกว่าอเมริกา เพราะมีหลักฐานการใช้เส้นใยแก้วนำแสงตั้งแต่เมื่อร้อยปีมาแล้ว

ประเทศไทยพอรู้ข่าว ก็สั่งให้ประชาชนลองขุดดินบ้าง แต่ขุดมานานก็ไม่พบอะไร ไทยจึงประกาศให้ชาวโลกรู้ว่า ไทยมีอารยธรรมล้ำสมัยตั้งแต่อดีตเหนือกว่าอเมริกาและจีน เพราะมีหลักฐานการใช้มือถือตั้งแต่เมื่อร้อยปีมาแล้ว!!!

ขอตอบ ขอตอบ  กำอะไรกินกับไก่ย่าง  ตอบ กำหก

กำหก  ก็กำ six

กำซิก   ก็กิกซำ

กิก sume  ก็กิกบ้าง

กิกบ้าง  ก็ก้างบิ๊ก

ก้าง big  ก็ก้างใหญ่

ก้างใหญ่   ก็ไก่ย่าง  ไก่ย่างกินกับส้มตำ  อย้อย อย่อย

เย้ๆๆๆๆ ตอบได้อีกแล้ว  

:shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:  :shock:

คำถามคือ กินกับข้าวเหนียวจ้า ไม่ใช่กินกับไก่ย่าง :D

แล้วก็สะกดให้ถูกหน่อย :wink:

กำซิก -> กิ๊กซำ
กิ๊กซำ -> กิ๊กsome
กิ๊กsome -> กิ๊กบ้าง
กิ๊กบ้าง -> ก้างบิ๊ก

เก่งมากหญิง งั้นลองข้อสุดท้าย
3. นินอะไร เป็นผลไม้เปลือกสีเขียว   :P

ขอคั่นรายการด้วยขำขัน

ความเสียสละ

ลูกชาย: แม่ครับ ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้ พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ

แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว

ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ

อิอิอิ

 :lol:  :lol:

:lol:  :lol:  :lol: เข้ามาขำ.... :lol:  :lol:  :lol:

นินเทนโด้

ตาแคม

นินทาชาวบ้านมาก เลยโดนแตงโมเขวี้ยงใส่

นินจา..

นาจิน..

farmจิน..

ฟินจาม...

...

โอ๊ย...ไม่รู้โว้ย...

มุข อย่างนี้เล่นไม่ค่อยเป็นครับ ตามไม่ทันอ่ะ  :cry:

นินอะไรหว่า !!! คิดไม่ออกอะตู้ ขอเวลาสักเดือนได้มะ แล้วจะมาตอบ :lol:  :lol:

เฉลยครับ  "นินบวม"

นินบวม -> นวมบิน
นวมบิน -> นวมfly -> นวมฟลาย
นวมฟลาย -> นายฟลวม -> นายฟวม
(เจ้า)นายฟวม -> bossฟวม -> บอสฟวม
บอสฟวม -> บวมฟอส -> บวมฟอร์ส -> บวมforce
บวมforce -> บวมแรง
บวมแรง -> แบงรวม
แบงรวม -> แบงmix -> แบงมิก
แบงมิก -> บิ๊กแมง -> bigแมง
bigแมง -> โตแมง
โตแมง -> แตงโม


 :mrgreen:  :mrgreen:
พี่ตี๋เล็กตอบถูก แต่ที่มาผิดครับ

โห มันคิดได้เน๊าะ
โคตรประทับใจ

เอาอีก

:shock: มันเอาอะไรคิดอ่ะ.......แหม...ทำไปได้

ที่แน่กว่า คือพี่ตี๋เล็ก

ตอบถูกได้ไงว้า

 :roll:

ฟรุ๊ค เชี่ยๆ

สุภาพกับผมหน่อยนะคร้าบ... วิรัช

:lol: เกาะติดสถานการณ์.....

:lol: ไม้บรรทัด   เข็ม   กรรไกร    จักรเย็บผ้า   ด้าย    

.....เลือกอะไรดี.....คนล่ะอย่างนะ...... :lol:

เลือกจักรเย็บผ้า  เพราะจักรเย็บผ้าจะมีด้ายกับเข็มติดมาด้วยแล้ว..เลือก 1 ได้ถึง 3 ...อิอิ

เข้ามาเล่นด้วยคน

เลือก อะไรดีน้อ ...
ขอเลือกกรรไกรแล้วกันค่า

เอาเข็มแล้วกัน มักน้อย

:lol: รีบตอบจะได้เฉลย.....เร็ว....ๆๆๆๆ

ลึกลับ ซ่อนเงื่อนจริงๆ...อืม..เชื่อเขาเลย

:lol: ไม้บรรทัด เข็ม กรรไกร จักรเย็บผ้า ด้าย

.....เลือกอะไรดี.....คนล่ะอย่างนะ...... :lol: เร็วด้วยจะเฉลยแล้ว

ไม้บรรทัด

ตาแคม
(ตอนแรกว่าจะเลือกกรรไกร แต่กลัวแพ้ค้อน)

:lol: เฉลยดีกว่า....ขี้เกียจรอ...แว้วววว.....

.....ใครที่เลือก...ไม้บรรทัด เข็ม กรรไกร จักรเย็บผ้า   ...เค้าบอกว่าเป็นคน..ไม่สวย..ไม่หล่อ...

.....เพราะว่า...."สวยเลือก..ด้าย"........หุๆๆๆๆ :lol:

5555....เปลี่ยนเป็นสวย...เลือกจักรเย็บผ้าไม่ได้เหรอพี่ :)  :)

ดีแล้วล่ะที่ไม่เล่นกับ มรึง เดี๋ยว กรูเลือกด้าย ขึ้นมา นี่ แย่เลย ...


 :o

พี่เลือก ด้ายเหมือนกัน

แต่พี่หล่อเลือกได้

ถ้าหล่อเลือกได้
งี้ตาแคมก็ หล่อไปวัดไปวาได้ อ่ะดิ  :shock:

เลือกเข็ม เป็นเกย์ เพราะ... ใช้เย็บ ด้ายร้อยก้น

ถ้าเลือกจักรฯ ก็สุดยอดเลย เพราะ เย็บเร็ว แถมเย็บได้หลายแบบอีกนะ ซิกแซ็ก ฟันปลา เดินหน้า ถอยหลัง...ได้หมด

 8)

มาปล่อยมุขเป็นชุดเลยนะได้บอล
ที่ office ไม่มีคนเล่นด้วยเหรอ

ตาแคม  :lol:

ไหนพี่ป้อบอกว่าอยากเฉลยแล้ว
ไม่เห็นจะมาเฉลยซ้ากก ที  :roll:

:lol: เฉลยอีกทีนะครับ.....

.....ใครที่เลือก...ไม้บรรทัด เข็ม กรรไกร จักรเย็บผ้า ...เค้าบอกว่าเป็นคน..ไม่สวย..ไม่หล่อ...

.....เพราะว่า...."สวยเลือก..ด้าย"........หุๆๆๆๆ

อ๊าววว เฉลยมาก่อนหน้านี้ แล้วเหรอ หาไม่เจอแฮะ

แหม..... ทำไปได้....  :lol:  :lol:  :lol:

เอ่อ งั้นพี่ตี๋ก็สวยดิ  :lol:  

กรูเลือก กันไก...งง อะีดี 8)  8)

เพราะเราจะได้ไม่ห่าง "กันไกล" ใช่รึเปล่า  :wink:

ติ...

ไม่มีปืน (gun) เหรอ

เราจะได้มี กันและกัน :D  :D

พยายามมาอ่านแล้ว แต่มันเยอะมาก พวกพี่ก็ไม่ได้เยอะนี่นา ทำไมตอบได้เยอะจัง

:( เฮ้อ............

เย็นวันหนึ่ง
เต้ยศักดิ์ประกาศข่าวดีเสียงลั่นบ้านด้วยความตื่นเต้น

"คุณพ่อครับ คุณแม่ครับ ผมมีข่าวใหญ่มาบอก ผมจะแต่งงานกับสาวสวยที่สุดในอำเภอนี้ เธอชื่อนิดหน่อยครับบ้านอยู่ถัดเราไปนิดเดียว"

หลังอาหารเย็นผ่านไป พ่อก็ดึงเต้ยศักดิ์ไปคุยกันสองต่อสอง

"ลูกเอ๋ยพ่อมีเรื่องคุยด้วยพ่อกับแม่แต่งงานกันมาสามสิบปี แม่ของลูกเป็นเมียที่ดีเป็นแม่ศรีเรือนที่ไม่มีอะไรบกพร่อง แต่เสียอย่างเดียวคือแม่เขาไม่เก่งเรื่องบนเตียง พ่อเลยแอบไปมีอะไรกับผู้หญิงอื่นไว้เยอะความจริงน่ะ นิดหน่อยเป็นพี่น้องกับลูก เพียงแต่คนละแม่ลูกคงแต่งงานไม่ได้"

หัวใจของเต้ยศักดิ์แหลกสลาย มีอาการซึมเศร้าไปร่วมปีกว่าจะทำใจได้ และออกไปจีบสาวคนใหม่ไม่นานนักก็กลับบ้านมาประกาศข่าวดี

"ผมคุยกับน้ำตาลแล้วครับ คุณพ่อคุณแม่ อีกสองเดือนเราจะแต่งงานกัน"

คราวนี้คุณพ่อดึงเอาตัวเต้ยศักดิ์ไปคุยกันสองต่อสองอีกครั้ง

"น้ำตาลก็เป็นน้องของลูกเหมือนกันพ่อเสียใจจริงๆ ที่ลูกจะไม่ได้แต่งงาน"

เต้ยศักดิ์หงุดหงิดจนคลั่ง ในที่สุดก็ตัดสิน ใจไปฟ้องแม่

"พ่อทำงี้ได้ไง พ่อเที่ยวไปมีลูกกับผู้หญิงอื่นทั่วอำเภอแล้วอย่างนี้ เมื่อไรผมถึงจะได้แต่งงาน พอผมไปรักกับสาวคนไหน ก็กลายเป็นว่าจีบน้องสาวคนละแม่เข้าทุกที"

แม่ของเต้ยศักดิ์ได้ยินแล้วแทนที่จะโกรธ กลับหัวเราะอย่างอารมณ์ดี

"อย่าไปสนใจที่พ่อพูดเลย ลูกเอ๋ย ที่จริงแล้วเขาก็ไม่ได้เป็นพ่อของลูกหรอก"

เอากันเข้าไป .............. เฮ้อ

 :wink:

:shock: ................ขำ...จริงๆ........ :lol:

ระวังเป็นชีิวิตจริง ของใครบางคน.... :lol:  :lol:

:lol:  :lol:  :D  :o  :)  :shock:  :x

:lol: เป็นอยู่แล้วไม่ใช่เหรอหลิม........

 :shock:  :shock:  :lol:  :lol:

ติดตามสถานะการณ์
 :lol:  8)  :lol:

รู้สึกว่ามุขเกาะติดสถานะการณ์กำลังมาแรง...

ขอตามติดด้วยคน

ใครง่ะ...

น้องคนนี้เค้ามาจากรุ่น 43 น่ะ

น่าจะเป็นคู่แข่ง  คุณน้องป้อเค้าน่ะหลิม

รู้สึกกำลังเก็บแต้มเหมือนกันน่ะ  แต่เนียนกว่าป้อนะ  :D

:shock:

:shock:

เกลียดจัง มุขนี้ ชักเรื่มแพร่หลายจริงๆ ต้องลองบ้างจะได้อินเทรน กะเขา

เฮ้อ....

 :(  :(

:evil:  :twisted:  :roll:

เล่นง่ายโนะ

พอกันแหละท่านครับ

เอ๋.อ.อ.อ.อ...... :roll:  :roll:  :roll:


 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

จุ๊กกรู๊... :lol:  :lol:

หมดมุขกันแล้วเหรอค่ะ :D  :D  :D

จิ๊กกรี้... :lol:  :lol:

คนซื้อรองเท้า : น้องๆ พี่อยากได้คู่เนี๊ย มีเบอร์สี่เอ็ดเป่า
น้องคนขายรองเท้า : ไม่มีพี่ เป็นเบอร์ดอกหญ้าได้ไหม๊????

(ตึง โป๊ะ สี่เอ็ด ไม่ใช่ se-ed)

ตาแคม จอมแถ  :lol:

who is ดอกหญ้า??
she??the salegirl of the shop??
p.nungning(jomnian)

se-ed  กับ ดอกหญ้า เป็นร้านขายหนังสือครับพี่

Ahhh,I see...thank you nong Max.
p.nn(jomnian)

:lol: ลองอ่านดู...นะ..อิๆๆ

แบบทดสอบขึ้น ป.1
 ท่านรัฐมนตรีศึกษาเดินเข้าไปในโรงเรียนอนุบาลประจำจังหวัด

พร้อมคณะ มีทั้งอธิบดี ผู้ตรวจราชการกระทรวง และ ผอ.ประถมศึกษาจังหวัด

ซึ่งนำท่านเข้าไปในห้องเรียนของชั้นอนุบาล 3 ที่เตรียมตัวขึ้น ป.1

ในปีถัดมา



ผอ.โรงเรียนก็กล่าวแนะนำครูประจำชั้น

ท่านรัฐมนตรีบอกว่าจะขอให้ครูที่ติดตามมาจากกรุงเทพเป็นผู้ทดสอบความรู้เด็กเพื่>จะะดูว่าเด็กพร้อมที่จะขึ้นเรียนป.1 ได้หรือไม่

เหตุที่ท่านไม่ให้ครูประจำชั้นทดสอบเพราะเกรงว่าจะรู้กันกับเด็ก



ครูผู้ติดตามเป็นผู้หญิง สวมแว่นหน้าตาดี หุ่นดี

ท่าทางบอกชัดว่าเป็นนักเรียนนอก เธอชี้ไปที่เด็กชายหน้าตาน่าสงสาร

ขี้มูกเปื้อนร่องจมูกเป็นคราบ แล้วเธอก็พูดเสียงดังฟังชัดว่า

“ หนูลุกขึ้นซิจ๊ะ หนูชื่ออะไร ”

“ ผม.. เด็กชาย ม้ง ครับ ” เด็กตอบเบาๆ

“ หนูม้ง หนูตอบครูดังๆ นะจ๊ะ ครูเป็นผู้หญิง แล้วหนูล่ะเป็นอะไร ” “

ผู้ชาย ครับ ” ตอบดังขึ้นแล้ว

“ เอาละ คำถามข้อ 1 ครูมีอะไรที่หนูไม่มี ตอบได้ไหม ”

เด็กชะงักนิดหนึ่ง แล้วตอบว่า

“ แว่นตา ครับ ” .... ท่านรัฐมนตรีทำตาโต ครางฮือ



“ ถูกต้อง เก่งมาก ..เอานะทีนี้ ...ข้อ 2 อะไรที่เวลาหมามันทำ

มันยืนสามขา แต่ถ้าครูทำ ครูยืนทำก็ได้นั่งทำก็ได้ ”

ท่านรัฐมนตรีทำตาโตกว่าเก่าอีก

ขยับเน็คไทลงอีกเล็กน้อยเพื่อให้หายใจได้คล่อง

“ เช็คแฮนด์ครับ ” ด.ช.ม้งตอบเสียงดังกว่าเก่า

“ เก่งมาก ถูกต้อง ” คุณครูตบมือ หัวเราะร่า



“ คราวนี้ข้อ 3 .....อะไรที่สะกดตัวหน้าด้วยสระเอ แล้วมีขีด

ข้างบนขีดมีไม้ไต่คู้อยู่ แล้วตามด้วย..ดอเด็ก..

หนูต้องเติมตัวอะไรไปในช่องที่เว้นไว้

จะมีความหมายว่าของสองสิ่งกระทบกัน ” เด็กทำหน้างง

รัฐมนตรีทำตาถลนออกมานอกเบ้า

ครูสาวเห็นเด็กงง หันหลังกลับคว้าชอล์คเขียนบนกระดานดำ

“ เขียนอย่างนี้ จ้ะ ” แล้วเธอก็บรรจงเขียนตัวโต

"เ...็..ด"

แล้วบอกว่า “ ที่หมายความว่า...ของสองสิ่งกระทบกัน...ตอบได้ไม้คะ? ”

พอถึงตรงนี้ รัฐมนตรีดึงปมเน็คไทลงเกือบสุด ตาถลนเหลือกลาน

เด็กน้อยตะโกนตอบ เสียงลั่นห้อง

“ เช็ดครับ ! ...เติม ช.ช้าง! อ่านว่า เช็ด เช็ด!! ครับพ้ม !!! ” “

ถูกต้องๆๆ ถูกต้องที่สุดเลย...หนูเก่งมาก เก่งจริงๆ......



คราวนี้ข้อที่สี่ ”

รัฐมนตรี กุมหัวใจตัวเอง โบกมือหยอยๆไป มา

“ พอแล้ว พอแล้ว ทดสอบแค่นี้พอแล้ว ” รัฐมนตรีบอกเสียงสั่นระรัว

อธิบดีกรมสามัญที่ตามมาด้วยถามว่า “ เป็นไงครับท่าน ด.ช.ม้ง พอจะขึ้น

ปอหนึ่งได้ไม้ครับ ”

“ ให้ขึ้นปอแปดไปเลย !! ” .... ท่านรัฐมนตรีประกาศ

“ อ้าว ! ทำไมถึงท่านให้พาสชั้นอย่างนั้นล่ะครับ !! ”

ท่านรัฐมนตรี มองหน้าอธิบดีกรมสามัญอย่างหดหู่ แล้วบอกเสียงเครือว่า “

ก็ที่ครูผู้หญิงเธอถามน่ะ..ผมตอบผิดทุกข้อเลย จะอะไรซะอีก !!!

:lol: อีกอัน....นะ

ผู้หญิงญี่ปุ่นได้รับการสอนมาตลอดชีวิตว่า

เมื่อแต่งงานไป หล่อนจะต้องเอาใจสามีอย่างดี

และไม่ทำให้ เขาต้องหงุดหงิด

     ในเช้าวันแรกของฮันนีมูน

     เมื่อเจ้าสาวญี่ปุ่นคลานลงจากเตียง

      หลังจากผ่านคืนแรกของวิวาห์ไปหยกๆ

      ขณะก้มลงหยิบเสื้อผ้าของสามีที่กองอยู่กับพื้นนั่นเอง

      หล่อนก็เผลอผายลมออกมาปู้ดใหญ่หล่อนเงยหน้าขึ้นอย่างตกใจ

      และบอกกับสามีหมาดๆ ด้วยเชาว์ปฏิภาณว่า

      “ขอโทษก่ะ … ให้อภัยด้วยนะก๊ะ ด้านหน้ามีความสุข  ด้านหลังก็เลยหัวเราะเสียงดังน่ะก่ะ"

หญิงก็ตอบผิดทุกข้อ....555

สงสัยต้องกลับไปเรียนอนุบาลใหม่ :lol:  :lol:  :lol:

มุกนี้ใช้ได้..อนุมัติผ่าน..

อีกเรื่องอ่ะครับ.........
 :oops: ทำไมถึงนาน
จอห์นนีกำลังเล่นอยู่หน้าบ้าน มีเซลล์แมนคนหนึ่งมากดกริ่งประตูและถามว่าพ่ออยู่บ้านหรือเปล่า
จอห์นนี : "อยู่"
เซลล์แมน : "งั้นขอคุยกับพ่อหนูหน่อยสิ"
จอห์นนี : "พ่ออาบน้ำ"
เซลล์แมน : "แล้วแม่ล่ะ อยู่หรือเปล่า"
จอห์นนี : "อยู่"
เซลล์แมน : "ขอคุยกับแม่ก็ได้"
จอห์นนี : "แม่ก็อาบน้ำ"
เซลล์แมน : "เดี๋ยวก็คงอาบเสร็จแล้ว ใช่มั๊ย"
จอห์นนี : "คงอีกนานน่าดูเลยแหละ"
เซลล์แมน : "ทำไมล่ะ"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

จอห์นนี : "เมื่อกี้ พ่อขอวาสลิน แต่ผมเอากาวตราช้างไปให้"
 :shock:

ซ่อมห้องน้ำกันนานขนาดนั้นเลยเหรอ

จาก เด็กคิกขุ

เอากาวไปต้ดกระเบื้องห้องน้ำ(ที่หลุดออกมา)รึป่าว.... :lol:  :lol:  :lol:

มีคนเขียนให้อ่าน

"LASSMUOO"

แปลว่าไรหว่า
พอกลับหัว ก็จะได้คำว่า

"ออกพรรษา"

ตาแคม  8)

มีเรื่องมาเล่าให้ฟัง......ฟ้องแม่......
พอแม่ประคุณกลับจากทำงานถึงบ้าน ลูกชายตัวน้อยก็ฟ้องแม่ทันที
"แม่ แม่ เมื่อกลางวันนี้น่ะ พ่อแอบกลับมาบ้าน
แล้วน้าผู้หญิงคนที่อยู่ข้างบ้าน
เราก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียง
แล้วพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็.."
" หยุด หยุดพูดลูก" แม่เจ้าประคุณร้องเสียงหลง "
แกอย่าเพิ่งพูดต่อเดี๋ยวรอพ่อ
แกก่อน จำไว้นะ พอพ่อแกมา
แกเล่าให้พ่อแกฟังทุกอย่างอย่างที่แกบอกแม่ตะกี้น่ะ"
แม่เจ้าประคุณรอพ่อตัวแสบด้วยความร้อนรน
คิดว่าวันนี้จะต้องเอาเรื่องให้เห็นดำ
เห็นแดงกันไป พอพ่อกลับจากทำงานเดินเข้าบ้าน
แม่เจ้าประคุณปราดเข้ามาจิกแขนจูง
เข้ามาในบ้านด้วยความโกรธสุดขีด
เรียกลูกชายมาแล้วสั่งลูกด้วยเสียงเกรี้ยวกราด
" เอ้า พ่อแกมาแล้ว แกเล่าเรื่องนั้นให้พ่อแกฟังทุกอย่างเลยน่ะ
อย่างที่แกเล่าเมื่อเย็นนี้น่ะ"
" เมื่อกลางวันนี้" เจ้าหนูเริ่มต้นเล่า "พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงข้างบ้านก็เข้ามาหา
พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียง
พ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็ทำกับน้าคนนั้นเหมือนอย่างที่ลุงบ้าน
โน้นทำกับแม่เมื่อวันก่อนเลยครับ" :lol:  :lol:

That is not a gag..that is a family fatal!!!
p.witch

:shock: ................หุๆๆ

หุหุ...หญิงเก็บแต้มนำพี่ป้อแล้วนะ       :lol:  :lol:

bravo,bravo...more dirty joke please
p. clean

เอามาจากเมลนะครับ

เนื่องด้วยทางกระทรวงคมนาคมเวทย์มนต์จำกัด มหาชลทาน อภิมหึมา มหาสถาน (??) ได้เล็งเห็นว่า การสอบคัดเลือกนักศึกษาโดยใช้ระบบ A-Net , O-Net ที่ใช้กันอยู่ทุกวันนี้ ก่อให้เกิดปัญหาความไม่ยุติธรรม และความไม่เท่าเทียมกันในการสอบ ….. ทางกระทรวงฯ จึงมีนโยบายที่จะจัดทำข้อสอบขึ้นมาใหม่ เรียกว่า A-Z Net ซึ่งจะมีผลบังคับใช้ในปีหน้า โดยข้อสอบชุดใหม่นี้จะเป็นข้อสอบแบบรวมทุกวิชา
และเพื่อตัดปัญหาการเก็งข้อสอบ โดยสักแต่ท่องจำเฉพาะหัวข้อสำคัญๆ แล้วมาสอบ ข้อสอบชุดใหม่นี้จะถามคำถามแบบเชิงประยุกต์ที่สามารถนำไปใช้ในชีวิตประจำ วันได้ เพื่อให้นักเรียนได้ตั้งใจศึกษาบทเรียนอย่างเต็มที่และมีแนวคิดในการแก้ ปัญหาอย่างเป็นระบบ ซึ่งแนวข้อสอบดังกล่าวมีดังนี้….

วิชาภาษาไทย

ให้นักเรียนเลือกทำข้อใดข้อหนึ่งต่อไปนี้

ก) จงแต่งกลอนพรรณนาความงามของตอม่อทางด่วน “โฮปเวล” ด้วยภาษาไทยวิบัติ ? (อนุโลมให้ทำหน้า”แอ๊บแบ๊ว”ประกอบไปด้วยได้ เพื่อสร้างบรรยากาศ)

หรือ

ข) จงต่อเติมสุภาษิตต่อไปนี้ให้ถูกต้องตามหลักทำนองคลองธรรม

ข้อ 1 ลูกผู้ชาย ฆ่าได้….

ก …ฝังให้ด้วย
ข …ก็ฆ่าไป
ค …หยามไม่ได้

ข้อ 2 อัฐยาย…

ก … ซื้อขนมยาย
ข …แล้วฉกขนมมา (เลวบัดซบ )
ค …ให้ตากลัว

ข้อ 3 น้ำมาปลากินมด น้ำลด…

ก …ตอผุด
ข …กระหน่ำซัมเมอร์เซล
ค …ให้รีบตัก
ง …มดกินปลา

ข้อ 4 น้ำท่วมทุ่ง…

ก …ผักบุ้งโหลงเหลง
ข …ผักบุ้งไฟแดง
ค …ให้รีบตัก
ง … ข้าวสาลี แล้วบู้มม!! กลายเป็นโกโก้คั้น

ข้อ 5 ช้างตายทั้งตัว…

ก …และหัวใจ …. (อ้วกก)
ข …อย่าเสียผัวให้ใคร
ค …เอาใบบัวมาปิดไม่มิด

ข้อ 6 เห็นช้างขี้…

ก …จับตั๊กแตน
ข …ขี้ตามช้าง
ค …ดีกว่าช้างตด
ง …ให้รีบตัก …….(มันยังตักอยู่ = =”)
ข้อ 7 ใจดี…

ก …หามจั่ว ใจชั่วหามเสา
ข …สู้เสือ
ค …กินด่าง
ง …จังเล้ยย

ข้อ 8 ไม่เห็นน้ำ ตัดกระบอก…

ก …แล้วเอาไปขายร้านข้าวหลามหนองมน
ข …ไม่เห็นโลงศพ ไม่หลั่งน้ำตา
ค …ไม่เห็นกระรอก โก่งหน้าไม้

ข้อ 9 วัวหาย…

ก …ทั้งตัวเอาใบบัวมาปิดไม่มิด
ข …ไปไหนฟะ
ค …ควายหด
ง …ล้อมคอก

ข้อ 10 รักวัวให้ผูก รักลูก…
ก …ให้ถูกทาง
ข …หามเสา
ค …ให้ตี
ง …กินด่าง
—— ขอให้นักเรียนโชคดีในการสอบ——-

วิชาภาษาอังกฤษ

จงแปลประโยคสนทนาต่อไปนี้ให้เป็นภาษาไทย
1. Come on, man!!.

A มานี่อย่างลูกผู้ชาย
B มาบนผู้ชาย
C มาเลย ไอ้หมาน
D มาเลย เพื่อน

2.Can you finish all of them?

A กระป๋อง.. คุณเสร็จพวกมันแล้ว
B ความสามารถของคุณ จะสำเร็จทั้งหมดของมันหรือ?
C คุณจัดการให้เสร็จเลยได้มั๊ย?

4 Shut up, baby

A หุบปากซะที่รัก
B ปิดประตูซะเด็กน้อย
C ปิดข้างบนที่ตุ๊กตาบาบี้

5 Honey , I’ve had a crush on you since high school.

A คุณน้ำผึ้ง ผมชนคุณในสมัยโรงเรียนมัธยม
B ที่รัก, ฉันทำให้เธอเสียรูปทรงที่โรงเรียนเมื่อยังสูง
C ที่รัก ผมตกหลุมรักคุณตั้งแต่สมัยม.ต้น

6 May the Force be with you

A ขอพลังจงอยู่กับตัวเจ้า
B บางทีพลังแห่งผึ้งอาจอยู่กับคุณ
C แรงแห่งพฤษภาจะอยู่กับคุณ

7 Don’t worry, I got your back cover.

A อย่าห่วง ฉันจะคุ้มกันหลังให้เอง
B อย่ากังวลฉันเลย เอาปกสีดำเถอะ
C ไม่กังวลฉันเอาหลังของคุณ (เฮ่ยย?)

8 Oh shit man!! What the hell is this?

A โอ้ มนุษย์อุจจาระ นรกคืออะไร?
B โอ้ ขี้คนผู้ชายอะไรนรกคือสิ่งนี้?
C บัดซบแล้วเพื่อน นี่มันบ้าอะไรกันวะเนี่ย?

9 Hey…Give me a break man !!

A เฮ้ย ให้มันแตกหักกันไปเลยดีกว่า !!
B เฮ่…ให้ฉันได้พักก่อนสิวะเพื่อน
C ให้ฉันได้เป็นมนุษย์แตกหัก!!

10 Oh mother damn! She shot at you with her eye close

A โอ้สาบแช่งแม่เธอยิงประตูด้วยตาของเธอที่ถูกปิดที่คุณ
B โอ มารดาแห่งเขื่อน เธอถ่ายรูปที่คุณดวงตาด้วยตาที่ใกล้ (ซะดะโกะเรอะ!!)
C แมร่งเอ๊ยย…เธอยิงคุณทั้งๆที่หลับตาอยู่

( *อ้างอิงบางส่วนจาก FWD mail “ซับนรก” Credit : ไม่ทราบที่มา )

——- รักนะ เด็กโง่——-

วิชาฟิสิกส์
จงตอบคำถามต่อไปนี้

1. ชายคนหนึ่งทำการทดลองทางฟิสิกส์ด้วยการโดดร่มจากตึกสูง 150 ชั้น ซึ่งมีความสูงชั้นละ 2. 5 เมตร โดยให้เพื่อนของเขาสังเกตุการณ์อยู่ที่ริมหน้าต่างชั้น 18 โดยที่หน้าต่างมีความสูง 1.2 เมตร หากช่วงเวลานั้นมีแรงลมจากทางทิศเหนือที่พัดมาปะทะตึก 150 Pa และความชื้นสัมพัทธ์ในอากาศ 18% เมื่อชายคนนั้นลอยอยู่เหนือพื้น 70 เมตร ปรากฎว่ามีแรงพยุงจากร่มชูชีพ 30 Pa
แต่เมื่อชายคนนั้นลอยเหนือพื้น 40 เมตร ร่มชูชีพเกิดขาดด้วยแรงเฉือน (Shear force) 32 kN ชายคนนั้นจึงตกลงมากระทบพื้นด้วยคุณภาพเสียง 70 dB …………. อยากทราบว่า ใครจะเป็นเจ้าภาพงานศพ??
(กำหนดให้แรง g = 9.8 N และอุณหภูมิขณะนั้นเป็น 20 ํc)

2. การปลดปล่อยสวัสดิกะของเหล่ายมทูต อาศัยหลักฟิสิกส์อะไรบ้าง? มีหน่วยวัดปริมาณอะไร? และแตกต่างจากการปล่อยพลังคลื่นเต่าของโงกุนอย่างไร?

3. ทฤษฎีสัมพัทธภาพ เป็นที่ทฤษฏีที่ถูกคิดค้นขึ้นโดยนักฟิสิกส์ชื่อดัง อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ อยากทราบว่า พ่อตาของไอน์สไตน์มีชื่อว่าอะไร?

เคมี
จงตอบคำถามต่อไปนี้
1.อยากทราบว่า เคมีอาจารย์อุ๊ กับ วุ้นคุณอุ๊ เกี่ยวข้องกันอย่างไร?

2.ถ้าเอาน้ำยาล้างจาน “บรรไล” 3 mg ผสมกับผงซักฟอกแอทแทคสูตรทะลุทะลวงทุกอณูผ้า12 mg จากนั้นเติมไซยาไนท์เข้มข้นบัดซบลงไป แล้วเหยาะด้วย น้ำยาล้างห้องน้ำยี่ห้อ “เซ็งเป็ด” 4 mg สูตรขจัดคราบตามลงไป คนให้เข้ากันจนได้ที่ ตั้งทิ้งไว้ 3 นาที
อยากทราบว่าสารเคมีที่ได้รับจะมีรสชาติอย่างไร?
( หมายเหตุ : อนุญาตให้นักเรียนลองชิมดูได้ตามอัธยาศัย)
(หมายเหตุ 2: นักเรียนสามารถสั่งจองโรงพยาบาล และวัด ได้ที่อาจารย์คุมสอบ )

3. นักเคมีคนใดที่เป็นแฟนพันธุ์แท้อย่างเหนียวแน่นของทีมลิเวอร์พูล จนถึงขนาดมีลายเซ็นครบทุกคน ? และในยุคสมัยของ นักเคมีคนนั้น ลิเวอร์พูลมีกัปตันทีมชื่ออะไร? ได้ถ้วยอะไรบ้าง?

ชีวะ
จงตอบคำถามต่อไปนี้

1.จงสรุปเนื้อหาชีวะที่เรียนมาตั้งแต่ ม 3- ม 6 มาพอสังเขป ?? ( อนุญาตให้เขียนได้ไม่เกิน 2 บรรทัด )

2.เพราะเหตุใด Resident evil ถึงมีชื่อภาษาไทยว่า ผีชีวะ? ( ทำไมไม่เป็น.. ผีฟิสิกส์…ผีสุขศึกษา… ผีพละ?) จงอธิบายมาโดยละเอียด พร้อมทั้งยกเหตุผลประกอบ

3.อยากทราบว่า โจโคโบะอยู่ใน phylum อะไร? class อะไร? subclass อะไร? Order อะไร ? Species อะไร? และหากขาของโครโมโซมคู่ที่ 22 ขาดหายไปจะทำให้เกิดอาการผิดปกติอย่างไร?

วิชาคณิตศาสตร์
จงตอบคำถามต่อไปนี้

1.หากนำเลขบัตรประจำตัวประชาชนของ คุณบุญกึ่ม ณ หนองโคก มาลบออกจาก เลขบัญชีธนาคารของนาย สมตุ๋ย ลุยถั่วดำ ยกกำลังด้วยเลขบัตรนักศึกษาของ นายบักปื๊ด บ้านบักเป็ด จะได้ผลลัพธ์เป็นเท่าไร?

2.จงขอเบอร์นักเรียนหญิงที่น่ารักๆ มาอย่างน้อย 10 รายชื่อ?
(หมายเหตุ: คะแนนจะแปรผันตามปริมาณเบอร์โทรศัพท์และความน่ารัก…)
(หมายเหตุ2 :ในกรณีที่เป็นผู้หญิง ถ้ามั่นใจว่าน่ารัก สามารถใส่เบอร์ตัวเองได้เช่นกัน )
(หมายเหตุ3: หากใส่เบอร์กระเทยมา จะถูกปรับตกทันที)

3.นักเรียนคิดว่า ……หวยงวดต่อไปจะออกเลขอะไร ?
(หมายเหตุ : อนุญาตให้ขูดโต๊ะ เก้าอี้ ผนังห้อง หัวคนข้างหน้า … หรือเข้าทรง ได้ตามอัธยาศัย
(หมายเหตุ 2:ถ้าใครถนัดฝันเป็นเลขเด็ด สามารถยกมือขอหมอนจากอาจารย์คุมสอบได้)

วิชาสังคม

จงตอบคำถามต่อไปนี้

1.จงคิดนโยบายสร้างภาพ ขายฝันให้กับประชาชน …เพื่อใช้ในการหาเสียงในการลงสมัครรับเลือก ส.ส. ให้ได้คะแนนเสียงมากที่สุด?
(หมายเหตุ: อนุญาตให้ซื้อเสียง แจกเงิน ปล่อยข่าวลือ หรือ ก่อม็อบ ประกอบไปด้วยได้ตามอัธยาศัย )

2.พฤษภาทมิฬ หรือ Black may เป็นเหตุการณ์ที่ประชาชนเคลื่อนไหวประท้วงอำนาจเผด็จการโดยคณะรักษาความสงบ เรียบร้อยแห่งชาติ (รสช.) ระหว่างวันที่ 17-20 พฤษภาคม พ.ศ. 2535 ที่นำไปสู่เหตุการณ์นองเลือดบนท้องถนน และการเปลี่ยนแปลงทางการเมือง

โดยเหตุการณ์ครั้งนี้ เริ่มต้นมาจากเหตุการณ์รัฐประหาร 23 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2534 หรือ 1 ปีก่อนหน้าการประท้วง ซึ่ง รสช. ได้ยึดอำนาจจากรัฐบาล ซึ่งมีพลเอกชาติชาย ชุณหะวัณเป็นนายกรัฐมนตรีอยู่ในขณะนั้น โดยให้เหตุผลหลักว่ามีการฉ้อราษฎร์บังหลวงอย่างหนักในรัฐบาล
อยากทราบว่าคำว่า พฤษภาทมิฬ นั้นอ่านออกเสียงได้กี่พยางค์?

3. ครูสังคมกับครูคณิตศาสตร์ ใครหล่อกว่ากัน?

……เนื่องจากเราไม่สนับสนุนให้มีการใช้เส้น ฮั้ว ให้ใต้โต๊ะ หรือพฤติกรรมส่อทุจริตแบบลับๆ แต่อย่างใด หากนักเรียนทำข้อสอบไม่ได้จริงๆ เราจะมีคำถามพิเศษให้หนึ่งข้อ

คำถามพิเศษ ……… คุณจะบริจาคเท่าไหร่??
(เออ… ใต้โต๊ะไม่ได้ก็ เล่นกันบนโต๊ะเลยละกัน !! )

แต่!!!! เดี๋ยวก่อน…….. ถ้าเงินหมด ใช้แต้มในบัตรได้นะ

สนับสนุนโดย
- สถาบันกวดวิชาเคมีอาจารย์ อุ๊บส์ ..I did it again คอร์ส ent again and again… พิเศษ !! เรียนติดต่อกันสามปี สามารถลงฟรีได้อีกปี
- สถาบันกวดวิชาฟิสิกส์ APPLEE PHYSICS (อัปปรี ฟิสิกส์) อำนวยการสอนโดย อาจารย์เผ่าก๊อบลิน
- สถาบันกวดวิชาฟิสิกส์ IDIOT PHYSICS อำนวยการสอนโดย พี่มักง่าย
- สถาบันกวดวิชา THE BRAINless

จบแล้วครับ

ตู้ปล่อยมุขไปซะเยอะเลย  :D  :D

:oops:มาดูแอบถ่าย....อึ๊บกันบนรถ.....

เริ่มเลยนะครับสังเกตให้ดี...
(http://img74.imageshack.us/img74/8122/xsy77434xu3.jpg) (http://imageshack.us)
Shot at 2007-08-07

เดี๋ยวซูมให้ดู....
 (http://img267.imageshack.us/img267/9784/kop77517df6.jpg) (http://imageshack.us)
Shot at 2007-08-07

เห็นมั้ยล่ะ...เห็นยังเอ่ย...
(http://img267.imageshack.us/img267/7814/zyr77559dq1.jpg) (http://imageshack.us)
Shot at 2007-08-07

เอ้า...ชัดยังซอยใหญ่เลย.....
(http://img120.imageshack.us/img120/539/ghx77620ff1.jpg) (http://imageshack.us)
Shot at 2007-08-07

สุดท้ายแล้ว..ชัดๆกันไปเลย....
(http://img267.imageshack.us/img267/881/ka477649oi2.jpg) (http://imageshack.us)
Shot at 2007-08-07

ยังไม่หมด...มีอีก


เรื่องสยองของหนังสือลึกลับ...
 
 
 
กลางดึกคืนหนึ่ง...
ประวิทย์...ชายหนุ่มผู้ตั้งใจศึกษาเรื่องราวของผีปีศาจและอาถรรพ์ต่างๆ...
ในค่ำคืนนั้นเค้าตั้งใจจะไปซื้อตำราศาสตราโบราณเพื่อนำมาศึกษาเขาจึงเดินทางไปยังร้านหนังสือเก่าแก่ร้านหนึงซึ่งเป็นร้านที่มีหนังสือและบันทึกเรื่องราวน่ากลัวต่างๆไว้อย่างมากมาย
ขณะที่กำลังค้นหาหนังสือลึกลับอยู่นั้น ชายหนุ่มก็ได้พบกับเจ้าของร้าน
ซึ่งมีท่าทางน่ากลัวมาก เป็นชายแก่ๆไว้หนวดเครา อายุไม่น่าต่ำกว่า70 ปี
มีสายตาที่เย็นชามาก ทันใดนั้นชายหนุ่มก็ได้พบหนังสือเล่มหนึ่ง
เป็นหนังสือที่เกี่ยวกับบันทึกต่างๆเกี่ยวกับเรื่องศาสตร์มืด
หน้าปกก็ดูเหมือนมีมนต์มนขลังอะไรซักอย่างเมื่อชายหนุ่มได้หยิบหนังสือแล้วจะนำไปจ่ายเงิน
ชายหนุ่มสังเกตว่าเจ้าของร้านนั้น
หน้าซีดและดูหวาดกลัวหนังสือเล่มนั้นเป็นอย่างมาก...
เมื่อชายหนุ่มถามราคาเจ้าของร้านตอบด้วยน้ำเสียงที่แผ่วเบาและแหบแห้งว่า"หนึ่งพันสองร้อยบาท สำหรับหนังสือเล่มนี้..."

ชายหนุ่มเห็นสีหน้าท่าทางหวาดกลัวของชายเจ้าของร้านทันที...สายตาที่เริกลัก...ไม่กล้าสบสายตา...เหงือเม็ดโตไหลซึมออกมาทั่วใบหน้าอันเหี่ยวย่นของชายแก่...เมื่อเขาควักเงินจ่ายค่าหนังสือแก่เจ้าของร้าน..ชายหนุ่มคล้อยตัวเดินออกมาจากร้านก็ได้ยินเสียงเจ้าของร้านพูดออกมาด้วยน้ำที่เสียงสั่นเคลือ
" พ่อหนุ่มอย่าเปิดหน้าสุดท้ายเด็ดขาด...จำคำชั้นไว้ให้ดี..."

เมื่อกลับมาถึงบ้านชายหนุ่มก็ได้เปิดหนังสืออ่านโดยปฏิบัติตามคำสั่งของเจ้าของร้านอย่าง
เคร่งครัดว่าห้ามเปิดหน้าสุดท้ายอย่างเด็ดขาดเมื่ออ่านหนังสือซักพักด้วยความอ่อนเพลีย...ชายหนุ่มก็ได้เผลอหลับไป...

และในขณะนั้นเอง...
 
เหตุการณ์ไม่คาดฝันก็เกิดขึ้น...
 
สายลมที่พัดโชยมาจากทางหน้าต่างซึ่งชายหนุ่มเปิดทิ้งไว้ทำให้หนังสือซึ่งตั้งอยู่บนโต๊ะ
ค่อยๆเปิดออกทีละหน้า...
 
ทีละหน้า...
 
 
 
 
จนถึงหน้าสุดท้าย..........

 
 
เมื่อชายหนุ่มรู้สึกตัวขึ้นมาอีกทีก็พบว่า...
 
มือทั้งสองข้างของเค้านั้นรู้สึกเย็บเชียบ...
แต่ภายในร่างกายและในจิตใจเขากลับรู้สึกร้อนรุ่มดั่งมีเพลิงแห่งความโกรธแค้นมาแผดเผา...ความเงียบเข้าปกคลุมเนิ้นนานราวกับไม่มีวันจะสิ้นสุด...
 
 

เมื่อเค้าได้พบข้อความสั้นๆที่เขียนไว้ในบรรทัดสุด...
 
 
ข้อความนั้นเขียนไว้ว่า..................
 

 

หนังสือเล่มนี้ราคา35 บาท...

 :lol:  :lol:  :lol:

เจ็ท โด้ เจงเจง

น้องหลินสุดยอด

ไอ้ป้อโรคจิต..

อืม....ของพี่ป้อนี้ไปถ่ายเองป่าวเนี้ย :shock:  :shock:

ของพี่หลิมนี้อ่านแล้วก็น่าเจ็บใจแทนประวิทย์เนอะ :lol:  :lol:

ถึงผู้ชายทุกๆ ท่าน,

10 วิธีฆ่าเมีย...
 
1. คุณเธออยากกินอะไร ซื้อให้กิน จนมันคาเรสโตรอลสูง ไขมันอุดตันในเส้นเลือด
เดี๋ยวไม่เกิน 50 ปีก็ตาย
2. ถ้าอยากได้เครื่องเพชรก็ซื้อให้ พอแสงเพชรมันสะท้อนเข้าตาคุณเธอมากๆเข้า
เดี๋ยวตาก็บอด พอตาบอดแล้วเราก็เอาไปทิ้งที่ไหนก็ได้ ก็หาทางกลับบ้านไม่ถูกแล้ว
3. คุณเธอชอบรถก็ซื้อให้ ยิ่งแพงๆยิ่งดี เครื่องมันแรงดี คุณเธอจะได้ขับเร็วๆ ความเสี่ยงสูง
4. อยากไปเที่ยวไหนก็พาไป ต้องมีซักที่แหล่ะที่พลาดเดินล้มหัวฟาดพื้นตายได้
5. งานบ้านอย่าไปให้เธอทำ เราต้องแย่งทำให้หมด ไม่เปิดโอกาสให้ได้ออกกำลังกาย
เดี๋ยวร่างกายก็ไม่แข็งแรง แล้วก็ตายเอง
6. ต้องพาเมียไปหาหมอบ่อยๆ ดูดิคนไม่ค่อยไปหาหมอไม่ค่อยเป็นไรหรอก
คนที่ไปหาหมอบ่อย เดี๋ยวๆก็ตายแล้ว
7. เงินเดือนออกมาเท่าไหร่ให้ไปให้หมด ใครๆก็รู้ว่าเงินน่ะเป็นที่สะสมเชื้อโรคสารพัด
เราแกล้งเอาเชื้อโรคให้คุณเธอเก็บไว้ เดี๋ยวก็เป็นโรคตาย
เราเองไม่ต้องเก็บเชื้อโรคไว้ สุขภาพแข็งแรง..เย้
8. ปลูกบ้านหลังใหญ่ๆให้อยู่ กว้างๆยิ่งดี เวลาจะเดินจากห้องนั้นไปห้องนี้ที
จะได้เหนื่อย เผลอๆ อาจหอบตายระหว่างทางได้
9. เช้า-เย็นกราบทุกวัน จะได้อายุสั้น
10. รักเมียให้มากๆ ไม่เคยได้ยินเหรอ ที่ใดมีรักที่นั่นมีทุกข์
พอเธอทุกข์มากๆ ก็ตรอมใจตายเอง

ที่มา : forward mail

ตาแคม  8)  8)

555 ลงไว้นี่จะทำเองในอนาคตรึ...อย่างนี้เขาก้อรู้แผนการหมดแล้วจิ่...555

ท่าทางวิธีอื่นจะยาก..วิเคราะห์ดูแล้วต้องกราบทุกวัน..ดีที่สุด

และ อย่าลืมกราบแบบ เบญจากคประดิษฐ์ ด้วยนะ ...


จะได้ยิ่งขลัง  :o


....

แต่ที่แน่ ๆ รู้แต่ว่าไอ้หลิม ต้องหมอบคลานเข้าไปน่ะ  8)

:oops: >> >> ผู้ชายคนนึงอยากแต่งงาน
>> >> แต่ไม่รู้จะเลือกใครดีระหว่างผู้หญิง 3 คน
>> >> เขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คนเป็นเงินสดคนละ 5,000
>> เหรียญ
>> >> แล้วดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป
>> >>
>> >>
>> >> คนแรกเอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมดเลย
>> >> เธอเข้าร้านเสริมสวยทำผมใหม่
>> >> แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ใส่
>> >> เธอบอกเขาว่าที่ทำไปทั้งหมด ก็เพื่ออยากสวยสำหรับเขา
>> >> เพราะเธอรักเขามาก
>> >>
>> >>
>> >> เขาประทับใจเธอมาก
>> >>
>> >> สาวคนที่สองไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขา
>> >> เธอซื้อไม้กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์
>> >> และเสื้อผ้าแพงๆ ให้เขา
>> >> ตอนเธอให้ของขวัญเขา
>> >> เธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคนเดียว
>> >> เพราะเธอรักเขา
>> >>
>> >>
>> >> เขาก็ประทับใจอีก
>> >>
>> >> คนที่สามเอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้น
>> >> ได้เงินมาหลายเท่า
>> >> เธอคืนเงิน
>>5,000
>> เหรียญแก่เขา
>> >> และลงทุนต่อโดยใช้ชื่อร่วม
>> >>
>> >> เธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่ออนาคตสำหรับเธอและเขา
>> >> เพราะเธอรักเขามาก
>> >>
>> >> เขาประทับใจเป็นที่สุด
>> >>
>> >>
>> >> ชายหนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต่ละคน
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> &
>>nbsp;
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> และแล้วเขาก็แต่งงานกับคนที่นมใหญ่ที่สุด
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> ผู้ชายก็เป็นแบบนี้แหละ รู้ไว้ซะ
 :oops:

น้ำมันแก๊สโซฮอล์ กับ ไอ้ปื๊ด คล้ายกันตรงไหน? :lol:

มันเป็นคนผิดครับ จารย์โอ

แล้ว ที่ประเทศชาติ ไม่เจริญเนี่ย เพราะ ไอ้สองอย่างข้างบน

หรือ ใครบางตัว

คอการเมือง ขอ แจม
 :shock:

อ่านแก้เซ้งอย่าคิดมาก
คลายเครียดกัน ...........

1. เซ็กส์ คือ คณิตศาสตร์: เอา 2 เรือนร่างบวกกัน ลบออกด้วยเสื้อผ้า
หารด้วยท่อนขาแล้วคูณ (ด้วยอะไรก็ไม่บอก) !!!

2.    เด็กหญิง          : "แม่คะ หนูรู้แล้วว่า ***จู๋ของเด็กข้างบ้านน่ะ เหมือนเมล็ดถั่วเลย"
       แม่                 : "หนูหมายถึงว่า มันเล็ก ใช่มั๊ยจ๊ะ"
       เด็กหญิง         : "ไม่ค่ะแม่ มันเค็ม !!!"

3. คู่แต่งงานใหม่ๆ มักมีความสุขกับทุกสิ่ง (whole thing)
เขามีความสุขกับรู (hole) และ เธอมีความสุขกับสิ่ง (thing)

4. สถิติล่าสุด... ผู้ชายทำอะไรหลังมีเพศ สัมพันธ์?
2% กิน
3% สูบบุหรี่,
4% อาบน้ำ,
5% หลับ,
86% ลุกขึ้นแต่งตัวและกลับบ้านไปหาเมียหลวง

 :wink:  :wink:

ไม่มีน้องพลับขอ 2 เหรอ หลิม!!!

จากคนชอบเบิ้ล

แข็งแรงกันดีจัง..

:oops: ลองเข้าไปดูกัน..........หุๆๆ

http://tv.sanook.com/vdo/player.php?contentID=250373

ประเทศชาติไม่เจริญ เพราะเฮี่ยมาสมัครขอบริหาร
แต่เหนือสิ่งอื่นใด
ประเทศไม่เจริญ เพราะเราเจือกไปเลือกเฮี่ย
ด้วยเหตุผลต่างๆนาๆ
แต่บางโพลเค้าว่า คนเป็นจำนวนมากไม่ใส่ใจกับนักเลือกตั้งที่โกง ขอให้เอามาแบ่งกันบ้าง

สังคมเอื้ออาธรณ์แบบแปลกๆ ทำประชาชนเป็นอัมพาตทางความคิดซะแล้วครับ

มาซ้อมมุกกันดีกว่า
"สมัครได้เป็นนายก"

ขำหรือเปล่ามุกนี้

ตาแคม  :?  :?  :?

ต่อด้วยมุกนี้....

เหลิม มท. 1

ฮารับกันเข้าไป

กรรม..

ยังไม่พอ จะให้ ยุทธ ตู้เย็น เป็นประธานสภา ที่ทรงเกลียดด้วย

รับรองฮาตรึมละ ทีนี้

วิธีป้องกันไม่ให้...นมยาน  :P  
...คุณรู้มั้ย
อะไรคือ
ศัตรูตัวฉกาจที่ทำให้ร่างกายเสื่อมโทรม???

เวลา ไงละ
เวลา สร้างความงอกเงย
และ เวลา ก็เป็นผู้ทำลายความงดงาม

ลำพังแค่เวลา คงไม่ทำให้ มรกตนมยาน
ไม่ทำให้ มรกต หีบาน
เวลาเป็นหนึ่งในปัจจัยสำคัญ ที่ทำให้เกิดเหตุการณ์ข้างต้น

สาเหตุที่แท้จริง ที่ทำให้ มรกต นมยาน
ถ้าเราวิเคราะห์ตามแก่นแท้ของปัญหา
จะพบว่า  มรกตนมยาน
ก็เพราะมรกตมีนม :shock:

ถ้า มรกต ไม่มีนม
มรกต ก็ไม่มีทางนมยาน

ฉะนั้น ถ้า มรกต ไม่อยากนมยาน ก็ตัดนมทิ้งไปซะ

เท่านี้ มรกต ก็จะไม่นมยาน ชั่วนิจนิรันดร………  8)  8)  8)

I am not sure...it will look great or look others way!
p. :twisted:

how about her baby??
she can not breeding anymore...
what a pity!!
mother milk is the best food for baby kA NONG.
p.nn

โอ๊ย เมื่อคืนมีมุกขำกว่านั้นอีก

เฉลิม พูดเตือนให้พวกคิดไม่ดีระวังบาปครับ
ขำจนข้าวไหลออกจมูกเลย

ตาแคม  :lol:

คาดเที่ยวปีใหม่ยอดตายพุ่งอุบัติเหตุ+ฆ่าตัวตายเพราะกลัวกลับมาเห็นหน้านายกฯคนใหม่
 
โดย ผู้จัดกวน 27 ธันวาคม 2550 10:24 น.
 
 
 
 
 
       ผู้จัดกวน - กรมทางหลวงออกมาคาดการณ์เรื่องอุบัติเหตุในช่วงเทศกาลปีใหม่ มีแนวโน้มยอดผู้เสียชีวิตจะเพิ่มขึ้นจากปีที่ผ่านมาหลายร้อยเท่า ส่วนมากจะเป็นกลุ่มคนกรุงเทพฯ เมื่อเดินทางกลับต่างจังหวัดก็ไม่อยากกลับมาเมืองหลวง เพราะกลัวว่าจะมาเห็น นายกฯ คนใหม่
       
       มีรายงานข่าวมาจากกรมทางหลวง โดยได้แถลงกับผู้สื่อข่าวว่า ในช่วงเทศกาลปีนี้คาดว่าจะมียอดผู้เสียชีวิตเพิ่มขึ้นจากสถิติเดิมหลายร้อยเท่า ส่วนจังหวัดไหนจะได้แชมป์นั้น อันนี้ทางเราไม่สามารถคาดเดาได้ล่วงหน้า แต่ละปีจะมีเพียงยอดผู้เสียชีวิตแค่เรื่องอุบัติเหตุอย่างเดียว ส่วนมากก็จะเกิดจากการขับรถโดยความประมาท เมาแล้วขับ หรือหลับใน ส่วนยอมผู้เสียชีวิตที่จะเพิ่มขึ้นในปีนี้นั้น ทางกรมเราคาดหรือวิเคราะห์ไว้ว่าสาเหตุหลักอาจจะเป็นเพราะคนกรุงเทพฯ ที่พากันเดินทางกลับต่างจังหวัด เมื่อพ้นวันหยุดแล้วจะพากันฆ่าตัวตายเสียส่วนมาก เนื่องจากไม่อยากกลับมาเห็นหน้านายกรัฐมนตรีคนใหม่ ต้องมาทนกินชมพู่เน่าๆ คงรับไม่ไหว เลยขอหนีหน้านายกฯ คนใหม่นี้ ขอตายที่แผ่นดินบ้านเกิดดีกว่า
       
        ฉะนั้น ทางกรมตำรวจเราจึงอยากจะขอเตือนผู้ใช้รถใช้ถนน หรือเหล่าคนกรุงที่มีภูมิลำเนาต่างจังหวัด โปรดมีสติคิดกันให้ดี ให้รอบคอบ ไม่เช่นนั้นอาจจะส่งผลให้ยอดผู้เสียชีวิตพุ่งสูงกว่าปีไหนๆ เป็นหลายร้อยเท่าพันเท่า" กรมทางหลวงแถลง
       
        ทางด้านคนกรุงเทพฯ ที่กำลังเตรียมตัวกลับต่างจังหวัดเพื่อเยี่ยมญาติ หรือเยี่ยมบ้านเกิดต่างมีอารมณ์วิตกกังวลร้อนรุ่มอุราเป็นยิ่งนัก เปิดเผยกับผู้สื่อข่าวด้วยอารมณ์เหงาหงอยเศร้าสร้อยว่า"นานทีปีหนได้หยุด ในช่วงเทศกาลปีใหม่ อยากเที่ยวให้สบายใจเหมือนทุกครั้ง แต่ดูปีนี้แล้วคงทำใจลำบาก ทุกๆ ปีแม้มันจะรันทดไปบ้าง เจอเรื่องเศรษฐกิจ น้ำมันขึ้นราคา แต่ก็ไม่กลัดกลุ้มหนักอกหนักใจเหมือนปีนี้ พากันปรับทุกข์กับลูกเมีย ต่างก็มีอารมณ์เดียวกันว่าไม่อยากกลับมากรุงเทพฯ อีกเลย เพราะกลัวว่าจะได้เห็นหน้านายกฯ คนใหม่ แค่สมัยที่แกได้เป็นผู้ว่าฯ กทม. ตอนนั้นก็พากันคิดสั้นจะโดดฟุตปาธตายไปครั้งหนึ่งแล้ว แต่ยังมีสติ ฟุตปาธมันก็สูงแค่นั้นเอง กลัวว่าไม่ตายสมใจอยาก เลยตัดสินใจไม่กระโดด ก็รอดชีวิตมาได้เท่าทุกวันนี้
       
        แค่ครั้งนี้เห็นทีจะรอดยาก คิดในใจเอาไว้ว่าจะขอยอมตายดีกว่ากลับไปเห็น ไปพบเจอหน้านายสมัคร" คนกรุงรายหนึ่งบอกกับผู้สื่อข่าวเรา
 

ขำ ขำ น่า :wink:

 :shock:  :shock:  :shock:

โอ ชีวิต หนอ ชีวิต

สังขารเป็นสิ่งไม่เที่ยง

จะไปยึดติดทำไมหนอ

อะไรเอ่ย? เก็บไว้ ดูเหมือนท่อนไม้ ...เอาไปใช้ ดูคล้ายต้นเห็ด? :shock:  :shock:  :shock:

ตอบจารย์โอ

ร่ม

แต่ถ้ามาถามนอกบอร์ด จะตอบว่า "ไอ้นั่น"

ตาแคม  :lol:

ผมว่าน้าแครม ตอบ ถูก

ถูกครับ :P

ตอนเด็กๆ ได้ยินพ่อเอาคำถามนี้มาทาย ผมตอบไม่ได้  แต่ก็ไม่ได้คิดเรื่องสองแง่สองง่ามเลย(ตอนนั้นยังนึกไม่ถึงว่าคำถามนี้มันสองแง่สองง่าม เพราะไม่รู้เลยว่าไอ้นั่นของผู้ชายที่โตแล้วมันเหมือนเห็ดสด)
อีกคำถามที่เพื่อนเอามาทายตอนเด็กๆก็ > อะไรเอ่ยไม่มีกระดูกแต่ลุกขึ้นได้? อันนี้ตอนนั้นก็ไม่ทันคิดว่ามันสองแง่สองง่ามเลยเช่นกัน(พอโตขึ้นมาถึงรู้สึกได้)

ตอบ ขน ...ขนไม่มีกระดู แต่ลุกได้เวลาเจออากาศหนาวๆ ใช่ป่าวค่ะ :D  :D  :D

ผิดคับ คำตอบคือ "ไอ้นั่น"

จากคนคิดแค่ง่ามเดียว :lol:

ผิดโว้ยยย..ไอ้โน่น..ต่างหาก


เออ..ทำไมพอพูดคำว่า..ไอ้นั่น..ทำไมสมองมันนึกไปถึงเรื่องเดียวเลยอ่ะ..มันเริ่มมาจากไหนเนี่ยะ

"ไอ้นั่น"  คืออะไรค่ะ :roll: :roll:  :roll:

จากคนคิดสองง่าม :)  :)  :)

Born to be kaaaa....
p.nn(one thing in head)

champignon ka Nong Yenggggg....
p.nn(คิดสองง่าม )

:oops: .....ไม่ใช่ทั้งไอ้นั่น...และไอ้โน่น....ทั้งสองอย่างแหละ....ไอ้นี่....ต่างหากที่ใช่....

............เอิ๊กๆๆๆๆ................................................

:oops: อะไรเอ่ย.....รีๆๆเหมือนใบชะพรู....มีรูอยู่ตรงกลาง...ข้างๆๆมีขน........ เอิ๊กๆๆๆๆ...........

ตอบไอ้ป้อ
ก้อไอ้สิ่งที่คู่กับไอ้นั่นไง

ตอบจริง "หู" วัว หรือ ควาย อะไรประมาณเนี๊ยะ
(กรุณาไปเปิดหนังสืออะไรเอ่ย เมื่อยี่สิบปีที่แล้ว จะมีคำถามทำนองนี้เยอะ)

ตาแคม  :lol:

 

		อ้างถึง
	ตอบ ขน ...ขนไม่มีกระดู แต่ลุกได้เวลาเจออากาศหนาวๆ ใช่ป่าวค่ะ

คำตอบคือขน ถูกแล้วครับ  


คงไม่ใช่ "หูหมี"กระมัง   :shock:

เอาไปเลยครับ..ผวนระดับ 5

เห็นไม่ละหญิงตอบถูกแล้วนะ พี่แคมนะบอกว่าเป็นไอ้นั่น เลยคิดไปใหญ่เลยว่าไอ้นั่นมันคืออะไร :D  :D  :D

เรื่องเล่า จากโรงพยาบาลแห่งหนึ่งใน จ.ชลบุรี

>> เรื่องนี้เกิดขึ้นที่โรงพยาบาลแห่งหนึ่งในจังหวัดชลบุรี น่ากลัวมาก!!!!

>> อ่านให้จบ ขอย้ำ!!! อ่านให้จบ


>> คือ .... เรื่องมันมีอยู่ว่า

>> ที่โรงพยาบาลแห่งหนึ่ง

>

>> มีคนไข้ตายบนเตียงเดียวกันซ้ำ ๆ แล้วหลายคน

>

>> ที่น่าแปลกคือทุกศพตายเมื่อห้าโมงเช้าวันอาทิตย์

>

>> โดยหมอเล็กหมอใหญ่ไม่อาจให้คำอธิบายได้ ( ไม่เชื่ออย่าลบหลู่ )

>> บ้างก้อร่ำลือถึงความเฮี้ยนที่หลาย ๆ คนได้ยินมา ,

>

>> บรรดาคุณหมอจึงตัดสินใจลงไปที่ห้องผู้ป่วย

>

>> เพื่อตรวจสอบหาสาเหตุการตายในวันอาทิตย์หน้า

>> กระทั่งถึงเช้าวันอาทิตย์ที่ทุกคนรอคอย 2-3

>

>> นาทีก่อนจะห้าโมงเช้าทั้งหมอและพยาบาลต่างรอคอยอย่างลุ้นระทึก

>

>> แอบมองอยู่ข้างนอกห้องว่าจะมีอะไรเกิดขึ้น

>

>> ต่างคนต่างกำหลวงพ่อประจำตัว ปากก็คอยสวดมนต์อยู่ตลอดเวลา

>

>> ด้วยความหวาดกลัวและลุ้นว่าจะเห็นวิญญาณเฮี้ยนหรือไม่

>

>> จนเข็มนาฬิกาเดินมาที่ 11 นาฬิกา บรรยากาศก้อเย็นเฉียบขึ้นโดยฉับพลัน

>

>> ไร้เสียงรบกวนใด ๆ แม้เสียงลมหายใจก้อแทบจะไม่ได้ยิน

>

>> และแล้วทันใดนั้น ก็เกิดเรื่องไม่คาดฝันขึ้น เมื่อ..................

>

>

>

>

>

>

>

>

>> พนักงานทำความสะอาดคนใหม่

>

>

>

>> ซึ่งทำงาน( เฉพาะวันอาทิตย์วันเดียว ) ก้อเดินเข้ามาในห้องผู้ป่วย

>

>

>

>> จากนั้นก้อถอดปลั๊กเครื่องช่วยหายใจออกแล้วเสียบปลั๊กเครื่องดูดฝุ่นแทนและทำความสะอาดต่อด้วยความสบายใจ....

>

>

>

>> โอ้! พระเจ้าช่วยกล้วยทอด เรื่องจริงหรือนี่

>> ความจริงปรากฏว่าทำไมคนไข้ถึงตายเวลา 11.00 น. ทุกวันอาทิตย์

ฮามั้ยครับ...copy เค้ามา

:lol:  :arrow:  :arrow:  ผ่านครับ ขำดี

:shock:  :lol:  :lol: ..........เอิ๊กๆๆๆๆๆๆๆๆ..........

คำขวัญท้ายรถ (ขำๆ) อีกรอบ

- ถ้ารีบ ทำไมไม่ไปตั้งแต่เมื่อวาน
- จำกัดความเร็ว 180 กม./ 3 ชั่วโมง
- โกรธอ๊ะป่าวววว ถูกรถเก่าแซง
- หลงทางยังเจอ หลงเธอสิเหลือทน
- รถติด คือ มรดกไทย โปรดอนุรักษ์ไว้ ให้ลูกหลาน
- เหยียบเบรคคิดถึงเมีย เข้าเกียร์คิดถึงเธอ
- อย่าโบกเลยจ่า พกมาแค่สองร้อย

ตาแคม  :lol:

ชายตาบอดกับหมาคู่ใจ                                                                    
                                                                                         
   มีชายตาบอดคนหนึ่งเดินไปตามถนนโดยมีสุนัขคู่ใจนำทาง
พอถึงสี่แยกที่มีรถพลุกพล่าน  สุนัขเจ้ากรรมกลับเดินดุ่ยๆไปใน
   ถนนที่มีรถวิ่งขวักไขว่ ชายตาบอดไม่รู้เรื่อง ก็เดินตามไป
ปรากฏว่า ผู้ขับขี่รถยนต์ต้องเหยียบเบรคกันเอี๊ยดอ๊าด แถมบีบแตรกันดังสนั่นกันไปทั่วทั้งถนน
จนแสบแก้วหู เดชะบุญ ที่คนตาบอดและสุนัขคู่ใจก็สามารถเดินข้ามถนนไปได้อย่างปลอดภัย
   หลังจากยืนสูดหายใจอยู่พักใหญ่  ชายตาบอดก็เอามือล้วงหยิบขนมปังแผ่นโตออกมาจากกระเป๋า  และยื่นให้สุนัขคู่ใจ ผู้ที่เห็นเหตุการณ์                   ก็เกิดความสงสัย
จึงเดินตรงรี่เข้าไปถามชายตาบอดว่า
   ผู้ที่เห็นเหตุการณ์:         “นี่ท่านยังจะให้รางวัลเจ้าสุนัขตัวนี้อีกรึ
มันเกือบจะทำให้ท่านต้องบาดเจ็บนะ”
   ชายตาบอดทำท่าเข่นเขี้ยวเคี้ยวฟันแล้วตอบว่า:   “ผมเพียงแต่อยากจะรู้ว่า
หัวมันอยู่ตรงไหน  จะได้ตบหัวมันได้ถูก”
   ผู้ที่เห็นเหตุการณ์: ???????  


ตาแคม  8)

นักโทษคดีอุกฉกรรจ์ถูกตัดสินจำคุกตลอดชีวิต หลังจากติดคุก 25 ปี ก็สบโอกาสแหกคุกออกมา ระหว่างการหลบหนีเขาแอบเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งกลางดึก

ขณะที่คู่สามีภรรยาเจ้าของบ้านกำลังหลับอยู่ เขาจับฝ่ายหญิงมัดไว้บนเตียง แล้วก็มัดผู้ชายติดไว้กะเก้าอี้ สามีเห็นคนร้ายกระโดดขึ้นไปบนเตียงจูบแก้มเธอแล้วก็วิ่งออกไป จากห้อง

" ที่รัก" สามีเรียกภรรยาของเขาเบาๆ " นายหมอนี้มันไม่ได้เจอผู้หญิงมาหลายปี เมื่อกี้ผมเห็นมันจูบคุณก่อนจะวิ่งออกไป มันคงไปหาของอะไรที่มันต้องการแหละ

ยังไงก็เหอะ ถ้ามันจะทำอะไรคุณ คุณก็ยอมมันแต่โดยดีนะ รักษาชีวิตไว้ก่อนอย่า ขัดขืน เดี๋ยวมันจะทำร้ายเอา เข้มแข็งไว้ ยังไงผมก็ยังรักคุณเหมือนเดิม"

" ที่รักคะ ฉันรู้สึกซาบซึ้งจริงๆ ที่คุณเป็นห่วงฉัน" ภรรยาสาวรู้สึกตื้นตันกับคำพูดของสามี

" คุณพูดถูกที่เขาไม่ได้เจอผู้หญิงมาหลายปี แต่เมื่อกี้เค้าไม่ได้จูบฉันหรอกนะคะ

ความจริงแล้วเค้ากระซิบบอกกับฉันว่า"สามี "ของคุณน่ารักมาก แล้วเค้ากำลังไปหาวาสลีน มา เข้มแข็งไว้นะคะ..

ยังไงฉันก็ยังรักคุณเหมือนเดิม !!  :D   :D  :D

กรี๊ดดดดดดดดดดดดดดดดดดด อกอีแป้นจะแตก

 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

ถ้าเป็นมรึงจะทำยังไงดีวะ..ไอ้แครมมม

ผนึกลมปราณ
สกัดทวารทั้งเจ็ด!!!

ม่ายงั้นคุณจะตกอยู่ในสภาพ เหมือนสถานที่ท่องเที่ยวแถวสวนลุม
(หลังสวน!)

ตาแคม  :lol:

สกัดยังไงให้อยู่วะ..แบบว่านึกว่าถ้ามันเป็นเรื่องจริงน่ะ..กรูว่ามันคงเศร้า

ขี้ราดไปเลยครับ รับรองหมดอารมณ์
 :lol:

ถ้าเจอแบบนั้นจริง จะสู้ตาย หรือจะยอมค่ะ

:oops: บอกมันไปเลย.."น้องๆใจเย็นเย็นๆๆเดี๋ยวพี่ช่วย"...

..........ได้ทีจับมันมัด..แล้วเอาคืน...อะจ๊าก...เอิ๊กๆๆๆ..............

นั่นดิ..จะสู้ดี..หรือจะยอมดีวะ..

โต้ง ไม่แน่นะ นายอาจจะค้นพบ แนวทางที่แท้จริง ของตัวเอง เหมือนกับที่หลายๆคน ค้นพบมาแล้ว

โอ้ว ชั้นเกิดมาเพื่อสิ่งนี้จริงๆ
 :twisted:

แบบนี้ใช่ไหม มี่เค้าเรียกว่า "มีลูกกวนตัว มีผัวกวนใจ"

 :lol:

ผมก็มีครับ

"การนินทาและการใ่ส่ร้าย เป็นการลงทุนเพียงน้อยนิด
แต่ให้ความมันมหาศาล"

เพราะฉะนั้นควรตั้งกระทู้เพื่อนินทาชาวบ้านขึ้นมาได้แล้ว

ตือ คนชอบมัน :oops:

เบื่อคนเลว

ตาแคม  :lol:

ผมได้เรื่องเล่าของการลงทุนมาฝาก

สาวสวยคนหนึ่งได้ Post ข้อความที่กระทู้ชื่อดัง
หัวข้อ: จะทำยังไงดีคะ ดิฉันต้องการแต่งงานกับเศรษฐีค่ะ

ขอสาบานว่าสิ่งที่ดิฉันจะพูดเป็นความจริงค่ะ ดิฉันอายุ 25 ปีค่ะ แน่นอนว่าฉันสวย เซ็กซี่ มีรสนิยม ดิฉัน
อยากจะแต่งงานกับผู้ชายรายได้ซัก $500K ขึ้นไป คุณอย่าเพิ่งมองฉันโลภนะคะ รายได้ประมาณ $1M
เนี่ย แค่ชนชั้นกลางในสินธรเอง ฉันไม่ได้เรียกร้องมากไปใช่ไหมคะ

มีใครในกระทู้นี้ รายได้เกิน $500K บ้างคะ พวกคุณแต่งงานกันไปหมดแล้วรึยัง กรุณาช่วยตอบคำถาม
ดิฉันทีค่ะ คือดิฉันอยากแต่งงานกับคนที่รวย ๆ อย่างพวกคุณ พวกที่ดิฉันเคยคบด้วยเนี่ย มีแต่พวกกะหลั่ว ๆ
รายได้อย่างมากไม่เกิน $250K เอง รายได้แค่นี้ จะคิดอุตริไปซื้อบ้านแถวสีลมเนี่ย ยังได้แค่มองเลยใช่
ไหมคะ

กรุณาตอบคำถามดิฉันดังนี้ค่ะ
1. หลังตลาดหุ้นปิด พวกคุณมักจะไปต่อที่ไหนกันคะ (ชื่อร้าน,ผับ,fitness)
2. ถ้าจะหลีสาว คุณจะมองสาววัยไหนคะ
3. ทำไมคนที่ได้แต่งงานกับคนรวย ๆ ถึงมีแต่พวกอาซิ่มเฉิ่ม ๆ รสนิยมห่วย ๆ ล่ะคะ
4. คุณใช้อะไรเป็นเกณฑ์ในการเลือกคนที่คุณ! จะแต่งงานด้วยคะ

จาก: สุดสวย

--------------------------------------------------------------------

และนี่คือคำตอบของ หนุ่ม Wall Street ท่านหนึ่ง

ถึงคุณสุดสวยครับ

หัวข้อกระทู้ของคุณน่าสนใจมากครับ และคงมีผู้หญิงหลายคนมีคำถามเดียวกันกับคุณ
ขออนุญาตตอบคำถามในมุมมองของนักวิเคราะห์นะครับ รายได้ของผมมากกว่า $500K ซึ่งผ่านเกณฑ์ของ
คุณ ดังนั้นผมเชื่อว่าคำตอบของผม น่าจะไม่ทำให้ผู้ที่อ่านกระทู้นี้เสียเวลาอ่านนะครับ

จากมุมมองของนักธุรกิจ การที่เลือกจะแต่งงานกับคุณนั้น ถือว่าเป็นการตัดสินใจที่ผิดพลาด คำตอบนั้นง่าย
มาก อธิบายตามตรง จากข้อมูลที่คุณให้มา คุณพยายามจะ Trade ระหว่าง 'ความสวย' กับ 'เงิน'

เมื่อ A มีความสวย และ B มีเงิน แน่นอนว่ามัน Fair และ น่าจะ Square
แต่ก็ติดปัญหาที่ว่าความสวยของคุณนั้นจืดจางลงทุกวัน ในขณะที่เงินของผมไม่ได้ไปไหน ถ้าไม่มีปัญหาอะไร
หรือในอีกทางหนึ่ง รายได้ของผมมีแต่จะเพิ่มทุกปี ในขณะที่คุณไม่ได้สวยขึ้นเมื่อข้ามปี
ในมุมมองของนักเศรษฐศาสตร์ คุณคือสินทรัพย์ที่เสื่อมค่า ไม่ได้เสื่อมธรรมดานะ เสื่อมแบบ! อัตราก้าวหน้า
ดังนั้นถ้าความสวยคือสิ่งเดียวที่คุณมี ก็จงคิดต่อว่า 1 0 ปีข้างหน้าจะทำอย่างไร

นิยามที่เราใช้กันใน Wall Street คือ ทุก ๆ การ Trade มี Position การคบกับคุณก็ถือเป็น
Position แต่ถ้า Value ของมันลดลง เราจะขายมันทิ้ง ไม่ใช่ความคิดที่ดีที่จะดันทุรังเก็บมันไว้ ซึ่ง
หมายถึงการแต่งงานที่คุณต้องการ
อาจจะใจดำถ้าผมต้องบอกคุณว่า ถ้า Value ของ Asset ลดลงเรื่อย ๆ ถ้าเราไม่ขายทิ้ง เราจะ
'ให้เช่าซื้อแทน'
แน่นอนว่าคนที่มีรายได้เกิน $500K ฉลาดพอ พวกเขาแค่คบคุณ แต่จะไม่แต่งงานกับคุณ

ดังนั้นจึงขอแนะนำว่า คุณควรที่จะหยุดที่จะหาวิธีที่จะได้แต่งงานกับคนรวย และคุณควรที่จะทำให้ตัวเอง
เป็นคนที่มีรายได้ $500K ซะเอง ซึ่งน่าจะมีโอกาสมากกว่าการหาคนรวยแต่โง่คนนึง

หวังว่าคำตอบนี้จะช่วยคุณได้บ้าง
ถ้าคุณสนใจในบริการ 'เช่าซื้อ' กรุณาติดต่อผม

จาก: J.P. Morgan



ps: forward mail

เธอคือหุ้นเก็งกำไร เล่นได้แต่ห้ามถือนาน

"การลงทุนมีความเสี่ยง ผู้ลงทุนควรศีกษาข้อมูลก่อนตัดสินใจ"

อ่อ  เป็นคนไม่ยอมแพ้ใช่ไหมพี่ เรายอมให้เขาทำเราไม่ได้  แต่เราทำเขาได้...อิอิ

นั่นดิไอ้ตือ..นินทาใครก่อนดีวะ..กรูว่าเอาไอ้หลิมก่อนดีกว่า..

ปล่อยผมไปเถอะ....อย่าทำบาปเลย..มันไ่ม่ดี

 :cry:  :cry:  :cry:  :cry:

มีเรื่องขำๆมาเล่าให้ฟังค่ะ

ภรรยาสาวรู้สึกอ่อนอกอ่อนใจต่อความขยันทำการบ้านของสามีมาก
จนต้องตัดสินใจหาวิธีกำหนดจำนวนความรักที่สามีจะมอบให้เธอ
แบบบัวไม่ให้ช้ำน้ำไม่ให้ขุ่น เพื่อชีวิตคู่จะยืนยาว

ในที่สุดเธอก็ใช้วิธีเขียนบทกำหนดลงบนกระดาษ
เอาไปแปะไว้ที่ฝาตู้เย็น ก่อนออกจากบ้านไปทำงาน

" ที่รัก...คุณก็รู้อยู่ว่าฉันรักคุณ แต่ความต้องการของคุณมันมากจนฉันแทบขาดใจ
และเหนื่อยเหลือเกิน ดังนั้น ฉันจึงขอกำหนดวันที่เราจะมีรักกันได้ เฉพาะวันที่ขึ้นต้นด้วยอักษร "T" เพื่อฉันจะได้พักบ้าง อย่าโกรธนะที่รัก คุณก็รู้ว่าฉันเป็นคนแบบไหน
และคิดว่าคำขอนี้คงไม่ได้บีบบังคับคุณมากเกินไป"

กลับถึงบ้านตอนเย็นเธอรีบมองไปทีตู้เย็นก่อนสิ่งอื่น ก็พบโน๊ตของเธอแปะอยู่ผิดที่
แสดงว่าสามีกลับถึงบ้านก่อน และได้อ่านโน๊ตของเธอเรียบร้อยแล้ว มีลายมือเขาเขียนต่อท้ายไว้ด้วย

" เบบี๋ ขอโทษด้วย ผมนึกไม่ถึงเลยว่าจะทำความลำบากใจให้คุณขนาดนี้ ผมยินดีทำตามข้อเสนของคุณทุกอย่าง เป็นอันว่าเราจะมีรักกันเฉพาะวันที่ขึ้นต้นด้วย "T" ตามใจคุณดังนี้นะจ้ะ
1. Tuesday (วันอังคาร)
2. Thursday (วันพฤหัสบดี)
3. Today (วันนี้)
4. Tomorrow (วันพรุ่งนี้)
ปล. ผมรักคุณเช่นกัน ผมรอคุณอยู่ข้างบนแล้วนะครับ เพราะวันนี้คือ Today ไง"
 :D  :D  :D  :D

:oops: เอิ๊กๆๆๆ..........

นางเอกสาวชาวญี่ปุ่นนางหนึ่ง (ไม่ระบุประเภทของหนังที่แสดง)
สามารถใช้หน้าอกของเธอ พลิกเอาชนะคดีในศาลไปได้

เธอผู้นี้ ถูกกล่าวหา ในข้อหาทำร้ายร่างกาย
โดยได้พังประตู เข้าไปเพื่อทำร้ายคู่กรณี

แต่จากการวัดขนาดของช่องประตูที่เข้าไป
เมื่อนำเมื่อเทียบกับคุณเธอ ที่มีขนาดหน้าอก 44 นิ้ว สะโพกอีก 39 นิ้ว (โอ้วว แม่เจ้า!!!)
ทำให้ศาลเชื่อว่า เธอไม่สามารถเข้าไปได้โดยเสื้อผ้าไม่มีริ้วรอยแน่ๆ

นี่แหละ หน้าอกช่วยเอาไว้ได้

ตาแคม  :lol:  :lol:  :lol:

โทษของยาเสพติด
 
เด็กชายวัยรุ่นสองคนถูกจับในข้อหากระทำความผิดจากการเสพยาเสพติด และตัดสินให้รับโทษ

แต่ศาลให้ความปราณีโดยเข้าสถานบำบัดและออกมาทำกิจกรรมบำเพ็ญประโยชน์โดยชักจูงให้คนเลิกยุ่งเกี่ยวกับยาเสพติดให้มากที่สุด โดยศาลให้เวลาเด็กชายคนละ 7 วันในการชักจูง

หลังจาก 7วันผ่านไปเด็กชายทั้งสองก็มารายงานต่อหน้าท่านผู้พิพากษา
เด็กชายคนที่ 1: "ผมชักจูงให้คนเลิกยุ่งเกี่ยวกับยาเสพติดได้ 50 คนฮับ"
ท่านผู้พิพากษา : "เก่งมาก เธอทำได้ยังไง?"
เด็กชายคนที่ 1: "ผมวาดวงกลมวงใหญ่หนึ่งวงและอธิบายว่า นี้คือขนาดสมองก่อนที่เสพยา และวาดวงกลมวงเล็กแล้วอธิบายว่า นี้คือขนาดสมองหลังเสพยา"
ท่านผู้พิพากษา : "เธอฉลาดมาก แล้วเธอล่ะ" ท่านผู้พิพากษาหันไปถามเด็กชายคนที่ 2

เด็กชายคนที่ 2 : "ผมชักจูงให้คนเลิกยุ่งเกี่ยวกับยาเสพติดได้ 500 คนฮับ"
ท่านผู้พิพากษา : "เธอทำได้ยังไง" ท่านผู้พิพากษาแทบไม่เชื่อหูตัวเอง

เด็กชายคนที่ 2 : "ผมทำคล้ายๆเพื่อนผมน่ะครับ"
เด็กชายคนที่ 2 : "แต่ผมวาดวงกลมวงเล็กก่อนแล้วอธิบายว่า นี่คือรูตูดของคุณก่อนที่คุณจะถูกจับข้อหาเกี่ยวกับยาเสพติด จากนั้นผมก็วาดวงกลมวงใหญ่แล้วอธิบายว่า นี้คือรูตูดของคุณหลังจากที่คุณออกจากคุก"
 
นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า

"รูตูดสำคัญกว่าสมอง ชายใดโดนชาย ตอบ สนอง    จะสยองจนวันตาย"


ป.ล. กระทู้นี้เงียบไป สงสัยเพื่อนๆ พี่ๆ น้องๆ จะเครียดกันช่วงนี้

ภรรยาผู้ประเสริฐ

เรื่องนี้เกิดขึ้นกับคู่แต่งงานใหม่หวานแหวว ที่เพิ่งผ่านพิธีมาได้สองอาทิตย์ถึงแม้ว่าจะอยู่ในช่วงข้าวใหม่ปลามัน แต่ฝ่ายสามี ก็อดรนทนไม่ได้ที่จะนัดเหล่าสหายหาญทั้งหลาย เพื่อไปสังสรรค์ด้วยกันในตัวเมือง

สามีจึงเอ่ยกับภรรยาใหม่ว่า \"ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ\"

ภรรยาถามสามีว่า \"สุดที่รัก จะออกไปไหนเหรอคะ\"

\"คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้ว เสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ\" สามีส่งเสียงอ้อนวอนภรรยา

\"ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ\" ว่าแล้วภรรยาก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้ให้สามีเห็นว่าเธอได้เตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด จาก 12 ประเทศ : เยอรมัน ฮอลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และอื่นๆ สามีได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไป ก่อนจะเอ่ยกับภรรยาว่า

\"เยอะจังเลย ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลยรู้มั๊ย....แต่ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ..\"
ก่อนที่สามีจะพูดจบประโยค ภรรยาก็ได้ขัดจังหวะสามี

\"โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะ ชั้นเตรียมไว้แล้ว\" ภรรยาพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น แก้วเย็นมากขนาดที่เขารู้สึกหนาววว......ขึ้นมาทันที ฝ่ายสามีเริ่มหน้าซีด ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า

\"ที่รักจ๋า ที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆ ให้เลือกเยอะเลย ผมคงไปไม่นานหรอกเสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย ดีมั๊ยจ๊ะ\"

\"แหม อยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ\" ภรรยาเดินไปเปิดเตาอบและนำ ออร์เดิร์ฟ 5อย่างออกมาวางตรงหน้าสามี อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัดไส้ และหมูแดดเดียว

สามีพยายามอ้อนวอนภรรยาต่อไป \"แต่ว่า ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ ที่นั่น ใช้คำไม่สุภาพหรือคำหยาบบ้าง มันก็ได้บรรยากาศดีนะคนดี\"

\"อ๋อ อยากได้บรรยากาศแบบนั้นก็ไม่บอก เดี๋ยวจัดให้ ฟังให้ดีนะ ไอ้ควาย เอาเบียร์ในแก้วแช่แข็งห่าเหวไรเนี่ยกระแทกปากแกซะ แล้วก็แดกๆไปซะไอ้ออร์เดิร์ฟเ *_* ้..เนี่ย แล้วก็จำไว้ว่า คืนนี้.......มืงต้อง ไม่ ไป ไหน เป็น อัน ขาด ...เข้าใจมั๊ย ไอ้หัวขี้เลื่อย!!!\" 555

ปั้นกระทู้ครับ...

ผู้ชาคนหนึ่งต้องการ แต่ไม่รู้จะเลือกใครดีระหว่างผู้หญิง 3 คน เขาเลยให้ของขวัญทั้ง 3 คน เป็นเงินสดคนละ 5,000 เหรียญ แล้วดูว่าแต่ละคนจะทำอะไรกับเงินที่ให้ไป

          คนแรกเอาไปใช้เรื่องแต่งตัวหมดเลย เธอเข้าร้านเสริมสวยทำผมใหม่ แต่งหน้าใหม่ ซื้อชุดสวยๆ ใหม่ใส่ เธอบอกเขาว่าที่ทำไปทั้งหมดก็เพื่ออยากสวยสำหรับ! เขา เพราะเธอรักเขามาก

          เขาประทับใจเธอมาก

          สาวคนที่สองไปซื้อของใช้ผู้ชายให้เขา เธอซื้อไม้กอล์ฟใหม่ อุปกรณ์คอมพิวเตอร์ และเสื้อผ้าแพงๆ ให้เขา ตอนเธอให้ของขวัญเขาเธอบอกว่าเธอใช้เงินทั้งหมดเพื่อเขาคนเดียว เพราะเธอรักเขา

          เขาก็ประทับใจอีก

          คนที่สามเอาเงินไปลงทุนในตลาดหุ้น ได้เงินมาหลายเท่า เธอคืนเงิน 5,000 เหรียญแก่เขา และลงทุนต่อโดยใช้ชื่อร่วม เธอบอกเขาว่าเธออยากเก็บเงินไว้เพื่ออนาคตสำหรับเธอและเขา เพราะเธอรักเขามาก

          เขาประทับใจเป็นที่สุด

          ชายหนุ่มคิดอยู่นานเกี่ยวกับวิธีใช้เงินของผู้หญิงแต่ละคน  

          .....
          .....
          .....
          .....
          .....
          .....
          .....
          .....
          .! ....

          และแล้วเขาก็แต่งงานกับคนที่นมใหญ่ที่สุด

          .....
          .....
          .....
          .....
          .....

          ผู้ชายก็เป็นแบบนี้แหละ รู้ไว้ซะ

 :lol:  :lol:  :lol:

ไปอ่านเจอกลอนนี้มา ชอบจริงๆว่ะ :P

จิตรกรใช้อารมณ์ ผสมสี
นักดนตรีใช้อารมณ์ ผสมเสียง
นักพูดใช้อารมณ์ ผสมสำเนียง
อยู่บนเตียงใช้อารมณ์ ผสมพันธุ์ :shock:

กลอนหักมุม..กลอนนี้สุดยอด..ข้าน้อยขอคารวะ..

จารย์โอ..ไอ้หลิมมันบอกมันไม่ชอบบนเตียง..แล้วใช้อะไรดีอ่ะ..

^
^

ระเบียง หรือ ฝากระโปรงรถ
ท่าจะดี

ตาแคม  :lol:

เอามาฝากเพื่อนแครม

ความ สุขที่ผู้ชายใฝ่ฝัน ทั้งห้าประการ

1. มีผู้หญิงสักคนที่คอยดูแลความเรียบร้อย และ ทำความสะอาดบ้าน

2. มีผู้หญิงสักคนที่ทำให้เราหัวเราะ และอารมณ์ดี

3. มีผู้หญิงสักคนที่สามารถปรึกษาได้ทุกเรื่อง และพร้อมเป็นผู้รับฟังยามที่เรามีปัญหา

4. มีผู้หญิงสักคนที่เก่งเรื่องบนเตียง และอยากอยู่กับเราตลอดไป

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
5. และ ผู้หญิงทั้ง 4 คนนี้ ต้องไม่รู้จักกัน

จาก ผู้ชายเลวๆ :twisted:

จดหมายสั่งลา (จากสามี ถึงเมีย)

ถึงน้องหญิงที่รัก

พี่เขียนจดหมายฉบับนี้เพื่อบอกกล่าวเป็นครั้งสุดท้ายว่า คราวนี้พี่ลาขาด
พี่เป็นสามีที่ดีเสมอมาตลอดระยะเวลา 7 ปีแม้จะไม่มีหลักฐานเป็นลายลักษณ์อักษร
ในระยะสองสามอาทิตย์ที่ผ่านมาเป็นช่วงที่พี่รู้สึกแย่ที่สุด
ยิ่งเมื่อเจ้านายของน้องโทรมา บอกข่าวพี่ว่า น้องลาออกจากงานแล้ว ก็กลายเป็นฟางเส้นสุดท้ายสำหรับพี่ซะแล้ว
เมื่ออาทิตย์ก่อน น้องกลับมาจากที่ทำงานโดยไม่ได้แม้แต่จะสังเกตทรงผม ทรงใหม่ของพี่ที่ไปทำมาเพื่อน้อง
กับข้าวที่เคยเป็นของสุดโปรดของน้อง น้องก็ใช้เวลาแค่ 2 นาทีสวาปามจนหมดโดยไม่ปริปากชมซักคำ
หรือแม้แต่กางเกงนอนผ้าไหม ตัวใหม่ของพี่น้องก็ไม่ใยดีชายตามอง กลับโดดขึ้นเตียงนอนหลับเป็นตายทันทีหลังจากดู ละครน้ำเน่าจบ
น้องไม่เคยเอ่ยปากบอกรักพี่อีกเลย หรือกระทั่งกิจกรรมแสนสนุกที่เราเคยทำ ก็ไม่เคยมี
อย่างกับว่าเราไม่ได้เป็นสามีภรรยากันซะอย่างงั้น
ดังนั้นไม่ว่าจะเป็นเพราะ น้องมีคนใหม่ หรือหมดรักพี่แล้ว พี่ก็จะลาขาดจากน้องตลอดไป

จาก ว่าที่ อดีตสามี

ป.ล. ไม่ต้องเสียเวลา ตามหาพี่ให้เหนื่อย น้องสาวของน้องหญิงกับพี่ ตัดสินใจกันว่าจะย้ายไปอยู่ อุบลฯ ด้วยกัน

ขอให้น้องโชคดีมีชัยเด้อ



********************************************

จดหมายจากน้องหญิง ฝากเพื่อนน้องไขศรี (น้องสาว) ไปให้พี่ สมชาย

ถึงพี่สมชาย อดีตสามี

นี่เป็นข่าวดีที่สุดในชีวิตของน้องที่เคยได้รับเมื่อได้จดหมายจ ากพี่สมชาย

จริงอยู่ที่เราแต่งงานกันมา 7 ปีแม้ว่า คำว่า"สามีที่ดี" จะไกลจากความจริงสำหรับพี่สมชายก็ตาม
น้องใช้เวลาดูละครน้ำเน่า เพราะมันช่วยให้คลายเครียดจากอาการขี้บ่น จู้จี้จุกจิกของพี่สมชาย
แต่น่าเสียดายที่มันไม่ได้ผลซักเท่าไร
ที่จริง น้องสังเกตเห็นทรงผม ทรงใหม่ของพี่เมื่ออาทิตย์ก่อน
แต่ความคิดแวปแรกที่เกิดขึ้นเมื่อน้องเห็นพี่
คือ "นี่มันทรงอะไรกันผะ" "ดูอย่างกับ ตุ๊ด เอเอฟ 4 เลย"
เพราะคุณแม่ของน้องสอนมาดี ว่าถ้าพูดอะไรออกมาแล้วมันทำให้คนเขาเสียใจ
อย่าพูดดีกว่า น้องจึงไม่พูดอะไรออกมาซักคำ
และเมื่อพี่สมชายทำอาหารสุดโปรดของน้อง น้องเกรงว่า พี่จะสับสนว่า
มันจะเป็นของโปรดของ น้องไขศรี (น้องสาว) หรือของน้องหญิงกันแน่ เพราะน้องเลิกทาน
เครื่องในมาเกือบ 7 ปีแล้ว
พูดถึง กางเกงนอนผ้าไหมตัวใหม่ของพี่สมชาย น้องไม่อยากมองมัน
เพราะป้ายราคา 1490 บาท มันยังติดอยู่ที่กางเกงอยู่เลย
และน้องได้แต่ภาวนาว่า มันเป็นเรื่องบังเอิญที่ ไขศรี (น้องสาว)
มายืมเงิน 1500 บาทจากน้องในเช้าวันเดียวกัน
และแม้ว่าจะเป็นเรื่องจริง น้องก็ยังคิดว่า เราน่าจะคุยกันเพื่อแก้ปัญหาเหล่านี้ได้
จนไม่กี่วันถัดมา น้องถูกล็อตเตอรี่ รางวัลที่ 1 ชุดใหญ่ยกแผง น้องจึงลาออกจากงาน
และไปซื้อแพคเกจ เที่ยวรอบโลก 2 ที่กะจะชวนพี่สมชายไปเที่ยวด้วยกัน
ก่อนกลับมาเสวยสุขต่อหลังจบการเดินทางท่องเที่ยว
แต่เมื่อน้องกลับมาถึงบ้านและพบกับจดหมายของพี่ น้องจึงเข้าใจว่า ทุกอย่างเกิดขึ้นเพราะชะตากำหนดให้เป็นไป น้องได้แต่หวังว่า พี่จะพบกับชีวิตอย่างที่พี่อยากมีดังหวัง
อ้อ ทนายของน้องบอกน้องว่า จดหมายฉบับที่พี่สมชายเขียน สามารถใช้เป็นหลักฐานในการฟ้องหย่า
และใช้เป็นเอกสารยืนยัน การไม่ต้องแบ่งสมบัติที่มีหลังแต่งได้
ดังนั้น ขอให้พี่โชคดีค่ะ

จาก น้องหญิง อดีตภรรยาของพี่สมชาย ซึ่งขณะนี้รวย โ...ค.. ต..ร... และ หลุดพ้นนรกซะที

ป.ล. น้องไม่รู้ว่าเคย บอกพี่สมชายหรือเปล่าว่า น้องของ น้องหญิง "ไขศรี"
มีชื่อเดิมว่า "ไอ้ไข่" แต่น้องหวังว่า มันคงไม่เป็นปัญหากับพี่สมชายมั้งคะ

อีกเรื่องแล้วกัน พระมหาสมปอง

ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า
" ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาสไม่มากนัก
แล้วเอาข้อมูล วัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา"

อาตมาก็ตอบว่า หลักๆ เลยก็คือ การอ่าน นอกจากนั้นก็หนัง ละคร   ที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ
พอตอบออกไปอย่างนี้ โยมก็สวนกลับทันที
" ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน"

อาตมาก็จะอธิบายไปว่า ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก   และที่สำคัญ   หากอาตมาไม่รู้หรือไม่เข้าใจ
ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลกและ   จะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไร
ซึ่งนอกจากการอ่าน   การดูและการฟังแล้ว   หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮา ก็ได้มาจากการพูดคุยกับ
เหล่าโยมๆ นี่แหละ
      อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
      " พระอาจารย์เหรอคะ   นี่อาตมาเองนะคะ"
      " หา อะไรนะ"
      " พระอาจารย์เหรอคะ   นี่อาตมาเองค่ะ"
      " ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร"
      " อ๋อ ขอโทษค่ะ"
      หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า
      " เจริญพร"
      " ค่ะ เจริญพรเช่นกัน"
      แน่ ะ มีอวยพรให้พระด้วย

      ข้างต้นก็คือ   สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆ ระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม   จนถือว่าเป็นเรื่อง
ปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว   หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น
พอเข้ามาในกุฏิแล้ว   เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที
      " ถวายสังฆทานค่ะ"
      พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
      " ไม่ต้องค่ะ" โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น
      " ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ" เธอพนมมือขึ้น ก่อนกล่าวว่า
      " อิมานิ ม ะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ"   ( ที่ถูกต้อง จะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ)
      พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา
      " คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ นะหลวงพี่"
      อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า
      " คิกขุ แปลว่า น่ารัก     สังโฆ   แปลว่า สงฆ์     คิกขุสังโฆ   ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก"
      เท่านั้นแหละ พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย

      แต่ก็มีบางกรณี   ที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก
      อย่างเมื่อเร็วๆ นี้ มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา
      " หลวงพ ี่ขา   ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ"
      " ไปไหนล่ะโยม"
      " ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ"
      โห นิม นต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย   อาตมาจึงบอกไปว่า   ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้
แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่   ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม

      จากตัวอย่างที่อาตมาเล่าไว้ข้างต้น   คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน   แต่มันก็สะท้อน
ให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง   ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ
เท่านั้น   เช่นงานบวช   งานศพ   ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระจึง
สนทนากันไหลลื่น   ไม่มีคำแปลกๆ หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสุดุ้งแต่อย่างใด
      ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์แสงที่แสลงใจแล้ว   ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่
ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆ อยู่   ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา
      " แม่ๆ พระมาขอข้าว"
      " มาเยอะไหมลูก"
      " มา 2   อัน"
      โห   เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ
      ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอน
เด็กๆ ด้วย
      " ถ้ าพระกิน   เรียกว่า   ฉัน"
      " พระนอน เรียกว่า จำวัด" (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้)
      " พระป่วย เรียกว่า อาพาธ"
      " พระตาย   เรียกว่า มรณภาพ" (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ)
      " แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกว่าอะไรเอ่ย"   คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ ตอบบ้าง
      " เรียกคนมาดู"

จบกัน

มาเป็น......กันเถอะ....

เพื่อน 4 คน ที่ไม่ได้พบกันมานาน30
> ปีได้พบกันในงานสังสรรค์จึงคุยกันเรื่องลูกในขณะที่เพื่อนคนที่สี่เข้า
> ห้องน้ำ
>
> เพื่อนคนที่1 : ลูกชายเก่งมาก เรียนจบ MBA ไต่เต้าเป็น CEO
> รวยจนซื้อรถเบนซ์ให้แฟน
>
> เพื่อนคนที่ 2: ลูกชายชั้นเป็นกัปตันเครื่องบินบริษัทเล็กๆ
> เก่งจนกลายเป็นผู้ร่วมลงทุน ตอนนี้รวยจนซื้อเครื่อง
> บินส่วนตัวใหม่เอี่ยมให้แฟนได้
>
> เพื่อนคนที่3: ลูกชายเป็นวิศวกร ก่อสร้างจนรวยไม่รู้เรื่อง เป็นมหาเศรษฐี
> ซื้อคฤหาสน์หลังใหญ่ให้เป็นของขวัญแก่แฟน
>
> ทั้งสามคนแสดงความยินดีแก่กันที่มีลูกแสนเก่ง ร่ำรวย
> ประสบความสำเร็จในชีวิต
> ทันใดนั้นเพื่อนคนที่สี่ก็
> เดินกลับจากห้องน้ำพอดี ก็ถามว่า "แสดงความยินดีกันเรื่องอะไรล่ะ"
> "อ๋อก็เรื่องความสำเร็จของลูกพวกเรา เออ แล้วลูกเป็นยังไงบ้าง"
>
> เพื่อนคนที่สี่ก็ตอบว่า"ลูกชายมันเป็นเกย์
> หากินเต้นระบำเปลื้องผ้าในไนต์คลับ" เพื่อนทั้งสามก็พูดพร้อม
> กันว่า "แหมน่าสงสาร ผิดหวังจังนะ"
>! ; คำตอบของเขาก็คือ
>
> "ไม่รู้สึกอับอายอะไร ฉันรักเขาอย่างไม่มีเงื่อนไข เพราะเป็นลูก
> และจะว่าไปก็เป็นอาชีพที่ไม่เลวนะ
> วันเกิดเมื่อสองอาทิตย์ก่อน มันได้ของขวัญเป็นคฤหาสน์หลังใหญ่
> แถมเครื่องบินเจ๊ต และรถเบนซ์อีกด้วยนะ
> "จากแฟน 3 คน"

บางมุขก้ออ่านแล้วไม่เข้าใจ
เอามาจาก Fwd Mail

-------------------------------------------

เข้าใจระบบเศรษฐกิจจากวัว
-----------------------------------------------------------------------
สังคมนิยม

        คุณมีวัว 2 ตัว และคุณให้เพื่อนบ้านหนึ่งตัว



คอมมิวนิสต์

        คุณมีวัว 2 ตัว รัฐเอาไปหมด 2 ตัว และให้นมคุณบ้าง

ฟาสซิสต์

        คุณมีวัว 2 ตัว รัฐเอาไปหมด 2 ตัว และขายนมให้คุณบ้าง



นาซี

        คุณมีวัว 2 ตัว รัฐเอาไปหมด 2 ตัว และยิงคุณ



บูโรเครต

        คุณมีวัว 2 ตัว รัฐเอาไปหมด 2 ตัว ยิงตายไปหนึ่ง รีดนมตัวที่เหลือ และละเลยไม่หาประโย
ขน์จากนม



ทุนนิยม

        คุณมีวัว 2 ตัว ขายไป 1 ตัวและเอาเงินซื้อพ่อวัวมา ฝูงวัวก็เพิ่มขึ้น เศรษฐกิจขยายตัว คุณ
ขายฝูงวัวได้เงินมาแล้วก็เกษียณอายุตัวเอง



เอกชนอเมริกา

        คุณมีวัว 2 ตัว ขายไป 1 ตัวและบังคับให้ตัวที่เหลือผลิตนมในปริมาณเท่ากับสี่ตัวผลิต ต่อมาก็
จ้างที่ปรึกษามาวิเคราะห์ว่าทำไมวัวจึงตาย



เอกชนฝรั่งเศส

        คุณมีวัว 2 ตัว คุณจัดการให้มีการประท้วง จลาจลกีดขวางถนน เพราะว่าคุณต้องการวัว 3
ตัว



เอกชนญี่ปุ่น

        คุณมีวัว 2 ตัว คุณออกแบบและปรับแต่งจนมันมีขนาดเท่ากับ 1 ใน 10 ของวัวขนาดธรรมดา
แต่ผลิตนมได้ 20 เท่า และแล้วคุณก็สร้างตัวการ์ตูนชื่อว่า “Cowkimon” ขายไปทั่วโลก



เอกชนเยอรมัน

        คุณมีวัว 2 ตัว คุณรีเอ็นจิเนียร์มันจนมีอายุ 100ปี กินอาหารเดือนละครัง และรีดนมตัวเอง



เอกชนอิตาลี

        คุณมีวัว 2 ตัว แต่ไม่รู้ว่ามันอยู่ที่ไหน แต่ก็ตัดสินใจว่าจะหยุดกินอาหารกลางวัน



เอกชนรัสเซีย

        คุณมีวัว 2 ตัว คุณนับมันและพบว่ามี 5 ตัว คุณนับมันอีกครั้งพบว่ามี 42 ตัว และคุณนับมันอีกจน
พบว่ามี 2 ตัว คราวนี้คุณหยุดนับและเปิดเหล้าว็อดก้าอีกขวด



เอกชนสวิส

        คุณมีวัว 5,000 ตัว ไม่มีตัวใดที่เป็นของคุณเลย แต่คุณก็เก็บเงินจากเจ้าของเป็นค่าดูแล



เอกชนอินเดีย

        คุณมีวัว 2 ตัว เพื่อเอาไว้เทิดทูนบูชา

เอกชนจีน

        คุณมีวัว 2 ตัว มี 300 คนรุมรีดนม คุณประกาศว่าคุณมีการจ้างงานเต็มที่แถมวัวของคุณมีผลิต
ภาพสุดยอด และจับผู้สื่อข่าวที่รายงานสถานการณ์จริงเข้าคุก



เอกชนอังกฤษ

        คุณมีวัว 2 ตัว ทั้ง 2 ตัวบ้าหมด (โรควัวบ้าพบครั้งแรกในอังกฤษ)



เอกชนอิรัก

        ทุกคนคิดว่าคุณมีวัวหลายตัว คุณบอกว่าคุณไม่มี แต่ไม่มีใครเชื่อคุณ ดังนั้นจึงถูกบอมบ์แหลกยับ
เยิน ถูกบุกยึดประเทศ ถึงกระนั้นคุณก็ยังไม่มีวัว แต่อย่างน้อยที่สุด ปัจจุบันคุณก็เป็นส่วนหนึ่งของ
ระบอบประชาธิปไตย...



เอกชนออสเตรเลีย

        คุณมีวัว 2 ตัว ธุรกิจดูจะไปได้ดี คุณดีใจปิดออฟฟิศ และออกไปดื่มเบียร์ฉลอง



ไทย

        คุณมีวัวสองตัว คุณเลือกวัวตัวแรกให้เป็นจ่าฝูง แต่ต่อมาวัวตัวที่สองเห็นว่าวัวตัวแรกไม่ยอมให้
นม วัวตัวที่สองจึงไล่วัวตัวแรกลงจากตำแหน่งและตัวเองก็ยึดตำแหน่งจ่าฝูงแทน แต่ทว่าวัวตัวแรกไม่ยอม
มันเดินไปหาแนวร่วมนอกรั้วเพื่อกดดันให้วัวตัวที่สองสละตำแหน่ง


---------------------------------------------------------

ตาแคม  :wink:

ฮาดีว่ะ..ประชดกันโคตรๆ

ใครๆ ก้อชอบมาถ่ายรูปกับป้ายชื่อหมู่บ้าน หมู่บ้านหนึ่งในออสเตรีย
ชื่อหมู่บ้าน "Fucking" ครับ

ไม่ต้องบอกว่า ถ้าอ่านตามอังกฤษอ่านว่าอะไร
แต่ถ้าอ่านตามคนออสเตรีย
เป็นชื่อคนในสมัยศตวรรษที่ 6 ครับ
เค้าชื่อ "ฟ็อกโก้"

ตาแคม  :lol:

มาอัพกันหน่อย...


พ่อพันธุ์

นายอำเภอคนหนึ่งแต่งงานอยู่กินกับภรรยามาหลายปีแล้วจึงห่างเหินเรื่องเซ็กส์ไป
วันหนึ่งทางอำเภอจัดงานประกวดพ่อพันธุ์วัว
นายอำเภอได้รับเชิญให้ไปเป็นประธานและแจกรางวัลแก่ผู้ชนะ  ฝ่ายภรรยาเมื่อทราบข่าวก็ขอตามไปด้วย
เมื่อไปถึงงานมีชาวไร่นำวัวมาประกวดกันมากมาย  กรรมการต้องทำงานอย่างหนัก

ในที่สุดก็ได้  ผู้ชนะเลิศและรองชนะเลิศอีก 2 คน คณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 3 ขึ้นรับรางวัล
กับท่านนายอำเภอเป็นคนแรก
เมื่อผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 3 มารับรางวัลจากท่านนายอำเภอ นายอำเภอก็ถามขึ้นว่า
นายอำเภอ : คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 3
ผู้ได้รับรางวัลที่ 3 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร  และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผม สามารถผสมพันธุ์
กับแม่วัวได้ 3 วันต่อ 1 ครั้งครับ
เมียนายอำเภอนั่งอยู่ข้าง ๆ จึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า
"เห็นมะ...เห็นมะ..."

จากนั้นคณะกรรมการก็ประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 2 ขึ้นรับรางวัล นายอำเภอก็ถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 2 ว่า
นายอำเภอ :  คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 2
ผู้ได้รับรางวัลที่ 2 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร  และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ์
กับแม่วัวได้ 2 วันต่อ 1 ครั้งครับ
เมียนายอำเภอจึงสะกิดสีข้างนายอำเภอ แล้วพูดว่า  "เห็นมะ...เห็นมะ..."

จากนั้นคณะกรรมการจึงประกาศให้ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นรับรางวัล นายอำเภอก็ถามผู้ที่ได้รับ รางวัลที่ 1 อีกว่า
นายอำเภอ :  คุณทำอย่างไรวัวของคุณจึงได้รับรางวัลที่ 1
ผู้ได้รับรางวัลที่ 1 : ผมเลี้ยงวัวโดยบำรุงอาหาร  และให้สารอาหารเพิ่มเติมทำให้วัวของผมสามารถผสมพันธุ์
กับแม่วัวได้ทุกวันครับ
เมียนายอำเภอสะกิดสีข้างนายอำเภออีก แล้วพูดว่า"เห็นมะ...เห็นมะ..."
นายอำเภอเหลืออดจึงถามผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ขึ้นว่า
"เป็นไปได้อย่างไร  พ่อวัวจะผสมพันธุ์กับแม่วัว ตัวเดียวกัน ได้ทุกวันเลยหรือ"
ผู้ที่ได้รับรางวัลที่ 1 ก็ตอบว่า "มิได้ครับ  ผมเปลี่ยนแม่วัวให้กับพ่อพันธ์ของผมวันละตัวครับ"
นายอำเภอจึงหันไปหาภรรยาที่นั่งฟังอยู่ข้าง ๆ  พลางพูดด้วยเสียงอันดังว่า
"เห็นมะ...เห็นมะ...."


 :lol:  :lol:  :lol:

ไอ้มุขพวกนี้เค้าคิดกันได้ยังไงหว่า..

ขำดี หามาเยอะเลยครับ ติดตามตลอด

 8)

"นานแค่ไหน"

หนุ่มหน้ากะล่อนรายหนึ่งโผล่หัวเข้ามาในร้านตัดผม

“อีกนานแค่ไหน กว่าผมจะตัดผมได้?” เขาถาม

ช่างมองแขกที่คอยอยู่รอบร้าน คำนวณในใจก่อนตอบว่า “ประมาณสองชั่วโมง”

ชายคนนั้นผละจากไปโดยไม่ว่ากล่าวแต่ประการใด และไม่กลับมาอีกเลย

สองสามวันต่อมา ชายคนเดิมโผล่เข่ามาในร้านอีก ถามคำถามเดิม “อีกนานแค่ไหน กว่าจะได้คิวตัดผม?”

ช่างมองแขกในร้านแล้วตอบว่า “ประมาณสองชั่วโมง”

ชายคนนั้นก็กลับไปโดยไม่พูดจา

อีกอาทิตย์หนึ่งชายคนเดียวกันโผล่เข้ามาในร้านตัดผมอีกพร้อมกับถามคำถามเดิม

“อีกนานไหม?”

ช่างก็ทำเหมือนเดิม เขาเหลือบมองแขกแล้วว่า “ชั่วโมงครึ่ง”

ชายคนนั้นเดินออกไป ช่างตัดผมเก็บความสงสัยไว้ไม่อยู่เอ่ยกับเพื่อนที่อยู่ในร้านด้วยกัน

“เฮ้ บิล แกลองตามไอ้หมอนั้นไปที ดูซิมันไปไหน?”

บิลพยักหน้า เขาตามชายคนนั้นไปห่าง ๆ แต่ไม่นานเท่าไหร่เขาก็กลับมา หัวเราะเหมือนคนเสียสติ ช่างตัดผมชักหงุดหงิด

“ว่าไง บิล ตกลงไอ้หมอนั้นไปไหน หลังจากที่ออกจากที่นี้?”

บิลเหลือบมองเพื่อน

“ไปหาเมียแกที่บ้านแกไง ไอ้เกลอ.......ฮ่า ๆๆๆๆๆ”


ตาแคม  :lol:  (ชอบๆ)