Cmadong Chula

ภรรยา 5 อาชีพ

1. พวกนักกีฬา เพราะว่า พวกนี้ วันๆ จ้องมองแต่จะ ทำลายสถิติ อยู่บ้านเฉยๆ ก็สะกิดแล้ว "หมู่นี้ สถิติตกไปนะ" ส่วนสามีก็ไม่รู้จะทำอย่างไร มันเร่งได้แค่นี้นี่หว่า
2. พวกครู เพราะพวกนี้ชอบสอน พอสอนเสร็จ ก็ชอบถามว่า "เข้าใจไหม?" ถ้าตอบว่าเข้าใจ ก็ให้ทำการบ้านอีก โดยเฉพาะ ครูอนุบาล เพราะชอบพูดว่า "เก่งมาก เอาอีก"
3. พวกพยาบาล เพราะพวกนี้ชอบความสะอาด ชอบถามว่า "ล้างหรือยัง? ล้างหรือยัง?" ถ้าตอบว่า "ล้างแล้ว" มักจะพูดว่า "ล้างน้ำร้อนด้วยสิ" (มันจะเอาจริงไหมเนี่ย)
4. พวกโอเปอเรเตอร์ เพราะเวลาสามีต้องการ สะกิดปั๊บ มักจะตอบว่า "กรุณารอสักครู่ค่ะ"
5. พวกพนักงานแคชเชียร์ เพราะชอบติดป้ายว่า "กรุณาใช้ช่องถัดไป"

ป้อม

เสร็จแล้วต้องเช็ดด้วยแอลกอฮอล์ อีกทีรึเปล่า :wink:

ข้อ 2  ถ้าทำผิดให้ทำใหม่ ทำถูก เอาการบ้านไปทำให้คล่อง


//เสือนุ้ย//

เป้,ไม่รู้วะ รู้แต่ว่าแต่ใช้ Seema แล้วหาย
นุ้ย,after งานหอ พิสูจน์กัน

ป้อม

ถ้าถึงขนาดต้องใช้ ซีม่าโลชั่น คุณะพยาบาลคงให้พักงานแล้วล่ะ คร้าบบบ

เอาไปอีกขอมุกจากเพื่อน

ชายคนที่1.... เป็นหนุ่มที่มีความรับผิดชอบ
>>>รักครอบครัวรักภรรยาและลูกสุดชีวิต
>>>ไม่เคยผิดลูกผิดเมียชาวบ้าน
>>>ปฏิบัติตนด้วยความดีจนกระทั่งถึงแก่ชีวิต.
>>>ชายคนนี้ได้ไปที่นรก
>แต่ด้วยความดีที่เค้าได้กระทำ พญายมจึงได้ให้
>>>BENZ
>>>เพื่อให้เค้าได้ขับขี่ในนรกนั้นชายคนที
>>>2 ..... รักครอบครัวเหมือนกัน
>>>แต่ก็มีแว่บโน่นแว่บนี่ ยุ่งกับภรรยาชาวบ้าน
>>>พอตกนรกไป พญายมจึงได้ให้ TOYOTA
>>>ไปขับ ชายคนที่
>>>3..... ไม่มีความดีในชีวิต
>>>ชอบยุ่งกับลูกเมียชาวบ้าน ไม่มีความรับผิดชอบอะไรเลย
>>>ไม่รักครอบครัวเลย สรุปก์คือ
>>>ไม่มีความดีอะไรเลย เมื่อตกนรกไป
>>>เค้าจึงได้แค่
>>>"มอเตอร์ไซค์" แต่แล้วมาวันนึง
>>>ทั้งสามคนได้มาเจอกันที่แยก
>>>ไฟแดง ทีหนึ่ง แต่เนื่องจากชายคนที่1
>>>นั้น หน้าตาหมองคล้ำ ดูเหมือนคนอมทุกข์ทั้งๆ
>>>ที่ขับ BENZ ก็ตาม ชายคนที่
>>>2 และคนที่ 3
>>>(ขับมอเตอร์ไซค์) จึงได้ถามไปว่า
>>>ทำไมถึงเป็นเช่นนี้ ชายคนที่ 1 จีงถอนหายใจ
>>>ดังเฮือก
>>>พร้อมกับตอบว่า ผมเพิ่งจะเห็นภรรยาของผมขับ
>>>"จักรยาน"
>>>ผ่านหน้าไปเมื่อสักครู่นี้เอง

555++ เอ้า ชนแก้ว
//เสือนุ้ย//

:lol:  :lol:  เข้ามาขำด้วยคน
จำได้ว่าเคยอ่านเจอใน ขายหัวเราะ คล้ายๆ กันล่ะ
เอาอีก ๆ  :lol:  :lol:

พ้นระยะโปรเบชั่น ได้เป็นขาประจำ แล้วเฟ้ย... :wink:

เพื่อนเป้ ,ไม่เข้าใจว่า โปเบชั่น แต่ชอบ  Vibration for excercization

ป้อม

ถุงยาง คุยกะโกเต็กว่า "เวลาเธอทำงานน่ะ..ฉันต้องเสียงานไปตั้ง 7 วัน"
>โกเต็ก ตอบ "แต่เวลานายทำงานพลาดน่ะ..ฉันต้องหยุดงานไป 9 เดือนเชียวนะ"
>---------------------------------------------------------------------------
>>อูฐและช้างมาเจอกัน ช้างเห็นอูฐก็แปลกใจ ถามว่า
>"เฮ้ย..ทำไมนมของแกไปอยู่บนหลังได้ละว๊ะ"
>อูฐตอบว่า “อั๊วไม่จำเป็นต้องตอบคำถามโง่ๆ
>ของไอ้พวกที่มีไอ้จู๋อยู่บนหน้าหรอก”
>-----------------------------------------------------------------
>นิโกรหนุ่ม ปิ๊งสาวผิวขาวในบาร์แห่งหนึ่ง
>ห­ิงผิวขาวจึงพานิโกรไปที่ห้องของเธอ..แล้วบอกว่า "พาฉันไปที่เตียง
>แล้วจัดการอย่างที่ชายผิวดำเขาทำกันเถอะ" นิโกรหนุ่มได้ฟังดังนั้น
>เขาก็พาเธอไปที่เตียง..แล้วก็ยกทีวี กะเครื่องเล่นซีดี หนีออกไปอย่างรวดเร็ว
>--------------------------------------------------------------------------------------
มีกระเทยแก่นางหนึ่ง . . . เธอช่างอาภัพเหลือเกิน
>ห่างหายอาการผู้ชายตกถึงท้องมานานหลายสัปดาห์ บัดนี้ . . .
>เธอเกิดความกระหายอย่างมาก จึงแปลงกายเพื่อออกล่าเหยื่อผู้ชายตามต้องการ !!!!
>
>คืนที่หนึ่งผ่านไป
>เธอ. . .ก็หาจิกผู้ชายไม่ได้ตามที่ต้องการ
>กระทั่งคืนที่สอง
>เธอ. . .ก็ยังไม่มีความสามารถที่จะจิกได้
>ด้วยความกระหายอยาก เธอจึงได้ความคิดใหม่ขึ้นมา
>เช้าวันรุ่งขึ้นเธอก็ไปตลาดเพื่อหาซื่อมะเขือยาวเพื่อการทดแทน
>เธอเดินหาอยู่นานพอสมควรก็ไปเจออยู่ร้านหนึ่งซึ่งเธอหยิบมะเขือยาวนั้นมาทดลองจับดู
>
>โอ้!! ตามขนาดที่ด้องการทั้งกว้างและยาว (คิดอยู่ในใจ)
>เธอจึงบอกแม่ค้าว่า . . . เอาอันนี้แหละ ขอซื้ออันเดียวขายมั้ย แม่ค้าตอบว่า
>..... ขายจ้ะ
>เธอบอกให้แม่ค้าใส่ถุงได้เลย
>กระเทยแก่ยืนยิ้มกรุ้มกริ่มดีใจที่จะได้สมดังที่ใจต้องการ
>ด้วยความหวังดีของแม่ค้า แม่ค้าก็หั่นมะเขือยาวนั้นเป็นแว่นแว่น
>กระเทยแก่หันไปเห็นก็ร้องกรี๊ด ด้วยความโกรธ
>
>แล้วด่าแม่ค้านั้นว่า. . .
>อ๊าย !!!!! อีนี่ . . . ใครสั่งให้แกหั่นมะเขือยาว
>แกเห็นตูดของฉันเป็นกระปุกออมสินหรือไง

หน่อยอ่านด้วย  ขอขำด้วยคน.. ตลกดี ..

ต้องเข้ามาปั่นหน่อย
จะได้เป็นขาประจำกับเขาบ้าง

พยายามหน่อยเพื่อน
อีก สิบเอ็ดครั้ง ... :lol:

สิบเอ็ดครั้ง ต่อวัน ?

พี่ป้อม
มันลากทุกอย่างลงหลุมหมด



เหลืออีกสิบครับท่าน

พี่นัฐ

หลุม นะ ดำหรือเปล่า

น้องป้อม

ไม่มีเรื่องใหม่มาให้อ่านแล้วเหรอ ป้อม
 สนุกดี เอาอีก

รอเดี๋ยว เพื่อนกลุ่มอื่นแกล้งไม่ให้มุก

อย่าSenser นะครับ

>1. เซ็กส์ คือ คณิตศาสตร์: เอา 2 เรือนร่างบวกกัน
> >ลบออกด้วยเสื้อผ้าหารด้วยท่อนขาแล้วคูณ ( ด้วยอะไรก็ไม่บอก) !!!
> >
> >2. เด็กหญิง : 'แม่คะ หนูรู้แล้วว่า
> >ไอ้จู๋ของเด็กข้างบ้านน่ะเหมือนเมล็ดถั่วเลย'
> >แม่ : 'หนูหมายถึงว่า มันเล็ก ใช่มั๊ยจ๊ะ'
> >เด็กหญิง : 'ไม่ค่ะแม่
> >มันเค็ม !!!'
> >
> >3. คู่แต่งงานใหม่ๆ มักมีความสุขกับทุกสิ่ง (whole thing)
> >เขามีความสุขกับรู(hole) และ เธอมีความสุขกับสิ่ง ( thing)
> >
> >4. สถิติล่าสุด... ผู้ชายทำอะไรหลังมีเพศ สัมพันธ์ ?
> >2% กิน , 3% สูบบุหรี่ , 4% อาบน้ำ , 5% หลับ , 86%
> >ลุกขึ้นแต่งตัวและกลับบ้านไปหาเมียหลวง
> >
> >5. ' จูบ ' คืออะไร?
> >คือ การเตรียมตัวของช่วงบนเพื่อเตรียมการรุกรานของช่วงล่าง
> >ซึ่งก่อให้เกิดการแทงทะลุและการเร่งเร้า
> >ซึ่งก่อกำเนิดทายาทรุ่นต่อไป

ป้อม

ไอ้ป้อมหายไปเลยเว้ย
หาเรื่องมาโพสต์อีกซิ

ก็หามาเพิ่มแล้วไง  อีกหลายกระทู้ยังไม่ได้ขยายความเลยงานโคตร ยุ่ง

ป้อม

ภาค 2


6. ในรถไฟฟ้า ผู้ชายคนหนึ่งกำลังอุ้มเด็กทารก 3 คน
> >ผู้หญิงที่นั่งข้างถามว่า 'นั่นลูกคุณเหรอ ?'
> >ผู้ชายตอบว่า 'ไม่ใช่
> >ผมทำงานที่บริษัทผลิตถุงยางอนามัย
> >และเด็กทารกพวกนี้คือคำร้องเรียน'
> >
> >7. ห้าคำโกหกยอดฮิตของสุภาพสตรี
> >5.) ฉันเป็นสาวบริสุทธิ์
> >4.) โอว์ มัน...ใหญ่จัง
> >3.) ฉันทำอย่างนั้นกับเพื่อนสนิทไม่ได้หรอก
> >2.) ฉันจะไม่เพิ่มน้ำหนักหลังจากแต่งงาน
> >1.) โอว์ จวนแล้ว...จวนแล้ว...
> >
> >8. ทำไมไอ้จู๋ถึงดีกว่าบัตรเครดิต ?
> >1.) หลังจากใช้ไปแล้ว มันรีชารจ์ได้ด้วยตัวมันเอง
> >2.) มันเป็นที่ยอมรับทั่วโลก
> >3.) ภรรยาคุณสามารถใช้ได้บ่อยเท่าที่เธอต้องการ
> >
> >9. ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปหาหญิงสาวในบาร์ แล้วพูดว่า
> >'คุณอยากเล่นกลมั๊ย' เธอถามว่า 'อะไรเหรอ'
> >เขาเสนอ 'ไปที่บ้านผม ติ๋วติ้วกัน แล้วคุณก็หายตัวไป!!!'
> >
> >10. อะไรที่มีความหมายใกล้เคียงกับคำว่า 'ประจำเดือน'   ของผู้หญิงมากที่สุด?
> >
> >
> >ตอบ... 'เงินเดือน' เพราะมันมาเดือนละครั้ง อยู่ครั้งละ 4-5 วัน  
> >
> >ถ้าเดือนไหนมันไม่มา... คุณเริ่มมีปัญหา

ใครยังไม่รู้จัก The wet ก็อ่านไว้นะครับ เผื่อ ฝรั่งถามทางจะได้ตอบถูก


เรื่องมีอยู่ว่า ระหว่างที่ผมกำลังเดินไปมหา'ลัย
ก็มีแหม่มฝรั่งอยู่คนหนึ่ง เป็นนักท่อง
เที่ยวแบ็คแพ็ค เดินเข้ามาถามผมว่า

"Execute me. How can I go to the wet?"

"Hmm? What wet?"

"No. I mean the place."

สถานที่...แล้วสถานที่ไหนเปียกวะ?

"Pub?" ชื่อผับหรือเปล่าหว่า

"No."

"You mean... WEST?"

"No, I said THE WET not THE WEST!"

"So what would you do on the wet?" จากนั้นแหม่มจึงหยิบแผนที่มาให้ดู

"I'll like to go this place. It's said there's near the wet." เธอชี้ไป
ที่ๆแห่งหนึ่ง ซึ่งผมอ่านไม่รู้เรื่อง เพราะแผนที่มันบอกเป็นภาษาอังกฤษ
ซึ่งบอกชื่อสถานที่เป็น
ภาษาคาราโอเกะ แถมลายมือก็สุดยอดด้วยมันอ่านยากโคตรๆ
ขมวดตีลังกาได้ตั้งหลายตลบ

"Do you know how could I go this place?"

"..."

เดินถนนสายนี้มา5-6ปี ยังไม่เคยรู้จักเลยว่าเดอะว้งเดอะเว้ดอยู่ที่ไหน
สงสัยแหม่มจะมาผิดที่
ซะแล้วล่ะมั้ง น่าสงสาร สวยซะเปล่า แต่ดันเมาควันพิษในเมืองไทยซะงั้น

ทันใดนั้น จู่ๆสายตาผมก็เหลือบไปมองป้ายจากข้างหลังแหม่ม
ซึ่งอยู่อีกฟากของถนน


เฉลย : มันคือป้ายบอกทาง

สี่เสาเทเวศร์
Si Sao Thewet

เออ  งงง่ายๆเลยว่ะ

ผมเข้าใจนุ้ย คุณกำลังงงและเพลีย

มุขนี้ผมชอบเลยวะ แต่มันมุขแบบฝรั่ง
ไอ้นุ้ยมันชอบแบบไทย ๆ หื่น ๆ หน่อย

อยู่ระยองรู้ดีจริงนะ ไอ้ใหญ๋(บ้างเล็กบ้างเนี่ย)

อยากอ่าน
เต๋าแห่งฟิสิกส์ อะ
ใหญ่ช่วยรื้อๆ บ้านให้หน่อยนะ
ตอนที่เราเคยร่วมเรียงเคียงหมอนกัน
รู้สึกว่าเคยเห็นนะ :?

เล่มชอบเลย ยังอยู่ แต่ต้องรื้อหน่อย
เคยทำสรุป เตรียมไปทำ knowledge sharing ที่บริษัทด้วย แต่เปลี่ยนเป็นเล่มอื่นแทน เพราะ ไม่รู้จะอธิบายให้เข้าใจได้หรือเปล่า

แต่งโดย ฟริตจอป  คาปรา
รู้สึกจะแต่งเล่มใหม่ออกมาปีนี้นี่แหละ ทำนองเกี่ยวกับศาสนากับธุรกิจประมาณนี้

ผมซีร็อก แสกน แล้วส่งให้ก็ได้นะ แต่ต้องใช้เวลาหน่อย อยากได้ก็ตอบมา (ทาง SMS ก็ได้ นาทีละ สามบาท ล้อเล่น)

อยากได้ ทั้ง 2 เล่ม

//แลกกับเบียร์ เยอรมัน//

ณัฐ ช่วยอัพเดตอีเมล์แอดเดรสหน่อยซิ จะได้ส่งอะไรดี ๆ ไปให้ได้

แล้วคุณใหญ่ไม่เห็นมาKnowledge Sharing มั่งเลย

นัฐ พอดีผมอยู่ฝ่ายขาย มีคนแนะนำให้ผมอ่านวรรณคดี รามยณะ

ป้อม

e-mail address
rattanadilok@yahoo.com
อันเดิมครับพี่

ส่วนพี่ป้อม  เขาอ่านรามายาณะ หรือรามเกียรต์
อาจจะเป็นเรื่องของหนุมาณ ที่เอาปลาเอย
กวางเอย ลิงเอย ฯลฯ ทำเมีย

ป้อม สรุปเรื่อง the world is flat หน่อยเด่ะ

จำได้ว่า เต๋าแห่งฟิสิกส์ ท่านป๊อกก็มีนะ เคยจับๆดู

ช่วงสองสามปีหลัง ผมไม่ค่อยอ่านหนังสือมีสาระเท่าไร ยกเว้น Manager กับ MBA รายเดือน  
ถ้าให้สรุป Lord of the Ring สามภาค รวมถึงภาคก่อน (the Hobbit) ก็พอได้
หรือ ไอ้ Davinci code กับอีกสามสี่เรื่องของคนแต่งเดียวกัน ผมก็ซื้อมาหมด
เช่น Digital Fortress , The Deception point , เทวากับซาตาน (จำชื่ออังกฤษไม่ได้)
แต่ไม่ชอบ Harry Porter วะ รู้สึกเด็กไปหน่อย แต่ก็แอบอ่านอยู่สามสี่เล่ม

นิยายวิทยาศาสตร์ ใครจะมาถกกันก็ได้ ของไอแซ็ค อาซิมอฟ ผมก็มีอยู่หลายเล่ม

ว่าแต่ ของวิณ เลียววาริณทร์ เล่มล่าสุดใครอ่านแล้วบ้าง ผมอ่านผ่าน ๆ
เนื้อเรื่องแบบ เอาหัวข้อข่าวหนังสือพิมพ์ มาเขียนเป็นเรื่องประมาณนั้น
อ้อ แล้วก็ กวีซีไรต์ ก๊วยเตี๋ยวเป็ด หาดใหญ่ด้วย
ผมยังไม่มีโอกาสได้อ่านเรื่องของเขาเลย
จริง ๆ ไม่อยากอุดหนุนหนังสือเขานะ เพราะเป็นคู่แข่งร้านพ่อผม

ผมเคยอ่านของ วิณ เลียววาริณทร์  เป็นนักเขียนที่เขียนได้คมดี

ป้อม

มีคำถามให้ตอบ มีสาระด้วย แต่ไม่เครียด เอามาจากที่เข้าอบรมอาทิตย์นี้
เนื้อหาคำถามเกี่ยวเนื่องกับทหารอเมริกัน กับ สงครามสองสงครามใหญ่ คือ
สงครามเวียดนาม กับ สงครามเกาหลี
เพื่อน ๆ คิดว่า
(1) สงครามไหนที่ทหารอเมริกัน เสียชีวิตมากกว่ากัน
(2) สงครามไหนที่มีจำนวนค่ายกักกันมากกว่ากัน

อยากร่วมสนุกช่วยกันตอบก็ได้นะจ๊ะ
รางวัลอยู่ในคำตอบ

กูว่า เวียดนามสวยกว่าเกาหลี และกูไม่ชอบดูจูม่ง กูตอบเวียดนามทั้ง 2 ข้อ

ป้อม

ผมขอเลือกเวียดนามเป็นคำตอบแรก และคำตอบสุดท้าย และท้ายสุด
เพราะว่า ได้รับรู้แต่สงครามเวียดนามจากภาพยนต์มากกว่า ไม่ว่าจะเรื่อง platoon, predator
deer hunter ส่วนสงครามเกาหลี ได้รับรู้น้อยมาก

//เสือนุ้ย//

ขอบคุณที่ร่วมสนุก ขอรอตอบพรุ่งนี้ เผื่อมีใครอยากจะร่วมแจม
ถ้ายังไง นุ้ยกับป้อม ลองเดาสิ ทำไม
สาระอยู่ที่เหตุผลของคำตอบด้วย
แล้วจะเฉลยให้นะจ๊ะ

พอดีเป็นคนไร้สาระ และขี้เกียจรอเฉลยดีกว่า

ป้อม

เฉลยไปแล้วในหัวข้ออื่น น่าจะอ่านแล้ว

คำถามใหม่
ถ้าเอาความรู้ทั้งหมดในโลกนี้ มาใส่ลงใน CDROM เป็นแผ่น ๆ นะ แล้วเรียงสูงขึ้นไปเรื่อย ๆ
ให้ทายว่าจะได้ความสูงของแผ่นซีดี ทั้งหมดแค่ไหน เปรียบเทียบมาก็ได้เช่น สูงเท่าตึกกีชั้น
หรือตึกอะไร หรือ อื่น ๆ

ตึก 101 ของ ไต้หวัน

ป้อม

จะวัดยังไงวะ ความรู้เรื่องเดียวเอามาเขียนได้ 1 ผ่นก็ได้ 2 แผ่นก็ได้

//เสือนุ้ย//

พี่นุ้ย ครับ พี่ใหญ่ให้ตอบ ไม่ใช่ ให้ถาม  ถามมากเหมือนเมียผมเมื่อคืนเลย

ป้อม

จะตอบแบบศรีธนญชัย อีกละ
เอาแบบเต็ม ๆ แผ่นซิ 700 MB นะ
ก็ประมาณเอา ไม่ต้องละเอียดเป๊ะ เหมือนผมหรอก
ของป้อม ยังไม่ถูก เหลืออีกเยอะ

รอเฉลย กูเดาว่ามาจาก ช่อง 9

ป้อม

-------------------------------------------------------------------------------------


 

		อ้างถึง
	พี่นุ้ย ครับ พี่ใหญ่ให้ตอบ ไม่ใช่ ให้ถาม ถามมากเหมือนเมียผมเมื่อคืนเลย ป้อม

เอ่อ !!!!  พี่ป้อมครับ

แล้วเมียพี่ถามเรื่องอะไรหรือครับ ที่มันเกี่ยวกับ 1 แผ่น / 2 แผ่น


คือผมยังไม่ค่อยเข้าใจเรื่องชีวิตครอบครัวแบบจริงๆจังๆ น่ะครับ


 :roll:


-------------------------------------------------------------------------------------


ปล.
แอ๊ะ ??  แต่กระทู้นี้เริ่มด้วยเรื่องตลกโปกฮามิใช่หรือครับ
ใยพี่ใหญ่ลากประเด็นไปยังเรื่องปรัชญาซะได้
งั้นต่อไปคงเป็นเรื่องการเมือง
และตามด้วยเรื่องประวัติศาสตร์ในยุคเมโสโปเตเมีย
(เพราะทุกท่านให้ความเกรงใจเมีย)


ฮา

 :lol:


.

จอม ไม่มีมั่ง ก็แล้วไป
เฉลยแล้วกัน
เขาบอกว่าถ้าเอาความรู้ของมนุษยชาติตั้งแต่มีการจดบันทึกเอาไว้
มาทำสำเนาดิจิตอล แล้วอัดลงใส่แผ่นซีดี เรียงซ้อนกันสูงขึ้นไปเรื่อย ๆ
ก็จะได้ความสูงเท่ากับระยะทางไปกลับระหว่างโลกกับดวงจันทร์ สิบเที่ยว (ไปกลับ 5 เที่ยว)

คำถามนี้บอกเราว่า ความรู้นะ มันมีเยอะ ใหม่ ๆ ก็มีเข้ามาเรื่อย ๆ
เพราะฉะนั้นเราอย่าอยู่นิ่งเฉย ต้องหาความรู้ใส่ตัวไปเรื่อยๆ ไม่เช่นนั้น เราก็จะไม่ทันโลก
อย่างเช่นคุยกับเพื่อน ๆ เนี่ยะ ก็ได้ความรู้หลายอย่าง
เรื่องหุ้นเอย การลงทุนเอย ต้นไม้เอย ถ่ายรูปเอย ตลกเอย
เรื่องธรรมมะ ก็มี ทางโลกก็เยอะ ดนตรี กีฬา เยอะแยะ

อย่าเครียดนะครับ แค่บอกต่อ

จอม เอาจริงเหรอยุคเมโสโปเตเมีย เดี๋ยวจะไปค้นมาถาม (ผมเชื่อคนง่าย)

เออ พี่จอม ครับ พอดีเมียถาม ว่า จะให้เปลี่ยท่าหรือเปลี่ยนแผ่น

ป้อม

ใหญ่ แล้วเมื่อไหร่คุณจะเฉลย

ป้อม

----------------------------------------------

โอว !!!!  พี่ป้อม

ตอบตรงๆกันอย่างนี้เลยรึ
เปิดเผยดีจรึง


นับถือ นับถือ

----------------------------------------------


ปล.
เคยได้ยินตำนานเขาว่ากันไว้ว่าให้ตบตูดนี่ครับ
ก็ไม่รู้ว่าจะจริงหรือเปล่า
คือยังโสดอยู่ครับ

.

พี่ จอม  

ปล. "ตบตูด" กับ ผู้ชาย อันตราย นะ ฉนั้น ต้อง หาซะแฟนผู้หญิง
 
คำว่า เปลี่ยนท่าน่ะ   คุณนะเข้าใจผิด ผม Sweet กับแฟนผมโดยผมนอนบนตักเขาดูVCDและเขาเมื่อยขอให้เปลี่ยนท่า  คิดมาก

ป้อม

ป้อม เฉลยไปแล้ว
อย่ามัวแต่เปลี่ยนท่า อ่านดูนะจ๊ะ[/quote]

ไม่ไหวว่ะ กระทู้นี้ เริ่มลึกไปแล้ว

ป้อม

พี่ณัฐ ครับ
ผมเจอหนังสือ The Toa of Physics แล้วนะ
ตอนแรกว่าจะสแกน แต่ดูแล้ว มันหนา เอาการอยู่ (250 หน้า)
สงสัยจะไม่ไหวนะครับ
รบกวนเปิดเวบดูแบบที่พี่เจษแนะนำนะ
หรือว่าง ๆ วันไหนมาเอาที่บ้านไปอ่านก็ได้
ส่วนเพื่อนนุ้ย อ่านสรุปที่ผมส่งไปให้แล้วกัน

แล้ว นวลนาง อ่านกันไหม

ป้อม

เพื่อน!! สำคัญเสมอ'ระหว่างเพื่อนกะแฟน... -Part I

 

++ อาหาร

 เพื่อน: ข้าวราดแกง /  ก๋วยเตี๋ยว ราคาไม่เกิน 30แดกไรแพงๆวะ เปลืองชิบ

แฟน: กินอะไรก็ได้ที่มันไม่ใช่ข้าว - สปาเกตตี้         เฟรนฟรายซ์ ซูชิ ฯลฯ  สั่ง กันไป… มื้อละร้อยขึ้น  --------------------------

 

++ ข้ามถนน

แฟน: ข้ามได้มั้ย ระวังนะครับ!  จับมือผมไว้

เพื่อน: ………อ้าว! เหี้ย… รอกูด้วย(แม่งข้ามไปนานละ)

 

++ เวลาเดิน

แฟน: แนบชิดประหนึ่งตัวดูดแบบสุญญากาศ

เพื่อน: เฮ้ย! ไปไกลๆกูหน่อยดิ ร้อนจะตายห่า!!

 

++ บนรถเมล์

แฟน: นั่งก่อนเลยครับ เดี๋ยวผมยืนเอง

เพื่อน: เหยิบหน่อยดิวะ  กูจะนั่งด้วย!

 

++ เงิน

แฟน: มีเสมอ..จ่ายไม่อั้น

เพื่อน: ไม่มีเสมอ... มึงออกไปก่อนละกัน  เดี๋ยวกูให้(แร้วแม่งก็ชิ่ง)

 

++ มาสาย

แฟน: ไม่เป็นไรครับ ผมรอได้

เพื่อน:  ทำห่าไรอยู่วะ มาโคตรช้าเลย สาด ...เลี้ยงข้าวกูเลย(เพิ่งจะมาก่อนแม่ง ได้ 5 นาทีเหมือนกัน)

ป้อม ไปอินโด อย่าลืมเอามุขใหม่มาฝาก

ป้อม
ก่อนไป กินหมูตุนไปก่อนด้วยล่ะ

Before you go,Nong Pom...kiss your girl!
p.juab juab!

สองทีแน่ะ

You can also ..3!!
p.only one

ของเพื่อนนุ้ย จูบดังตุ๊บ ตุ๊บ (รักมาก ก็เลยจุ๊บดังมาก)

Don't make her cheek wet!
p.juab juab

No,a little wet

I am confused...where are you today??
in Thailand or in Indonesia??
p.nn

P'NN  ,

In Thailand now,but this couple day ,I have guest from Vietnam to take care.less join in web board

ป้อม

บินไปบินมา เหมือน แมลงวันเลยว่ะ

เวียดนามสวยไหมป้อม

ผู้ชายโว้ย นุ้ย

ป้อม

ป้อม
หานิทานใหม่มาให้อ่านด้วย
ได้เวลาเริ่มงานแล้ว
อย่าลืมหน้าที่  :lol:

เมือมุขหมด ก็ต้องอาศัย เปิดกระทู้ใหม่เบี่ยงประเด็นแทนว่ะ อ่านจำเลยรักไปก่อนแล้วกัน น๊ะเป้

ป้อม หมดมุข

Nong Pom,
if you have no gag anymore...turn to be my new member...nianfolk of webboard...you are welcome!
p.head of nian

Where ครับ

Everywhere!!
that is where we belong!!
p.nian

เล่าเรื่องด้วยภาพเผื่อจะเมื่อย

ป้อม

which one will feel "tauten" from those two squirrels??
p.viewer

อย่าเติมแก๊สโซฮอล


--------------------------------------------------------------------------------

ใครมีรถ ควรอ่าน ระวังไว้ด้วย

เรื่องเล่าจากพันทิพย์


ผมเป็นคนนึง ที่เปลี่ยนมาใช้น้ำมันแก๊สโซฮอลล์ เพราะประหยัดกว่า น้ำมันเบนซิน
แบบธรรมดา คิดว่าไม่
น่ามีปัญหากับเครื่องยนต์
และผมได้แนะนำให้เพื่อน ญาติพี่น้อง คนรู้จัก และแฟน หันมาใช้ด้วย

- เกือบทุกคน ก็หันมาใช้น้ำมันแก๊สโซฮอลล์ตาม ยกเว้น แฟนผม!!!
เธออ้างว่า กลัวเครื่องยนต์มีปัญหา ในระยะยาว

-มีอยู่วันหนึ่ง รถยนต์ผมเกิดเสียขึ้นมา ก็โดนแฟนเยาะเย้ย ว่า "เห็นมั้ย เค้า
บอกแล้ว ว่าใช้น้ำมันแก๊ส
โซฮอลล์ แล้วเครื่องยนต์จะมีปัญหา"
ผมเลยเถียงไปว่า "แหม ยังไม่รู้เลย ว่ามันเสียเพราะอะไร
สาเหตุอาจจะไม่ได้มาจาก
แก๊สโซฮอลล์ก็
ได้ ต้องรอไปถามช่างที่อู่ดูก่อน"

-วันนั้น เป็นวันที่ผมต้องใช้รถไปทำธุระซะด้วย ผมเลยขอยืมรถแฟนไปใช้แทน
แฟนผมก็
ยื่นกุญแจรถให้
พร้อมกับพูดว่า
"น้ำมันใกล้หมดแล้ว ไปเติมเองนะ รถคันนี้เติมเบนซิน 91 นะ ห้ามลืมเด็ดขาด"

- แต่พอผมขับรถไปเติมน้ำมันที่ปั้ม ผมไปดันบอกเด็กปั้มว่า "แก๊สโซฮอลล์
เต็มถัง"
ด้วยความเคยชิน

-ขณะนั้น ยังเติมน้ำมันไม่ทันเสร็จ มีรถแท๊กซี่ ขับเข้ามาในปั้ม
แล้วมาจอดขวาง
หน้ารถ
มีผู้หญิงออกมาจากรถแท๊กซี่คันนั้น แล้วเดินตรงมาที่รถ ไม่ใช่ใครที่ไหน แฟนผม
เอง

- แฟนผมไม่ได้พูดอะไรซักคำ ตรงเข้ามาตบหน้าผมอย่างแรง 1 ที
(ตอนนั้นผมลดกระจกลง
อยู่)
และแฟนผมก็พูดว่า "ทำไมทำแบบนี้ เอารถคืนมาเลยนะ เราเลิกกัน!!!"

-ผมงงมาก ทำไมผมแค่เติมน้ำมันผิดเนี่ยนะ แฟนถึงได้โกรธผมขนาดนี้ ???

- คุณคิดว่า แฟนผมทำเกินกว่าเหตุไปหรือเปล่า???

- ผมจึงถามแฟนไปว่า "แค่เติมน้ำมันผิดแค่นี้ ทำไมต้องบอกเลิกกันด้วย ?"

-แฟนผมตอบว่า "ไม่ได้โกรธเรื่องเติมน้ำมันผิด
แต่ไอ้ผู้หญิงคนที่นั่งข้างหน้ามาด้วย มันเป็นใคร
ไหนบอกว่า ยืมรถไปใช้ธุระไง
ที่แท้แอบเอารถไปเที่ยวกับกิ๊กใช่ไหม"



เฮ้อ เพราะน้ำมันแก๊สโซฮอลล์แท้ๆ

women!
p.nn

รู้จัก "งาน" ตัวเองดีแค่ไหน


>บาทหลวงคนหนึ่งขณะขับรถอยู่ได้เห็นแม่ชีวัยรุ่นหน้าตาสะสวยกำลังเดินอยู่บนถนนเขาจึงหยุดรถและอาสาจะไปส่ง แม่ชีคนนั้นตอบตกลง หลังจากบอกที่หมายแล้ว ขณะนั่งรถแม่ชีได้นั่งไขว่ห้าง ทำให้ชุดคลุมของแม่ชีก็แหวกออกมาเห็นขาอันเรียวงาม

>บาทหลวงเห็นดังนั้น จึงจ้องมองตาแทบไม่กระพริบจนทำให้รถเกือบชนกับคันหน้า  หลังจากที่คุมรถได้แล้ว เขาจึงค่อยๆเลื่อนมือไปสัมผัสที่ต้นขาของเธอ   แม่ชีหันกลับมาตอบกลับว่า

>'ท่านพ่อคะ ท่านจำบทสวด 129 ได้ไหมคะ'

>บาทหลวงจึงขอโทษขอโพยเป็นการใหญ่และหดมือกลับมาอย่างเสียไม่ได้จากต้นขาคู่นั้น และอีกครั้งขณะที่เปลี่ยนเกียร์เขาได้เอื้อมมือไปจับต้นขาของแม่ชีอีกครั้ง แม่ชีหันกลับมาตอบกลับว่า

>'ท่านพ่อคะ ท่านจำกฎของบทสวด 129 ได้ไหมคะ'

>บาทหลวงกล่าวว่า 'พ่อต้องขอโทษด้วย แต่เนื้อหนังเจ้าช่างอ่อนแอเหลือเกิน'  พร้อมหันมามองแบบมี ความหมาย

>หลังจากนั้นพอบาทหลวงมาถึงโบสถ์ของตน เขารีบเปิดไบเบิ้ลแทบจะทันที

>บทสวดที่ 129 ได้กล่าวไว้ว่า
>'จงขยับขึ้นไปและค้นหา เบื้องบนนั้น เจ้าจะพบ ชัยชนะอันรุ่งโรจน์และงดงาม'

>นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า

'จงรู้

หัวข้อข่าว 20 ปีข้างหน้า
 
 
 
- ข่าวสังคม : 'ระเบียบรัตน์' วอนเด็กไทยใส่สายเดี่ยว-กางเกงขาสั้น สุดระอาแฟชั่นใหม่ นุ่งกางเกงในตัวเดียวเดินว่อนสยามฯ

- ข่าวการเมือง : 'อพิสิทธิ์มั่นใจ - สมัยหน้านายกฯแน่' ย้ำชัดไม่เคยท้อ แต่รอมานานแล้ว

- ข่าวบันเทิง : 'ทาทา' ร่วมทีมเจ๊เบียบ เดินหน้ารณรงค์แต่งกายมิดชิด เผยสุดทน - เด็กข้างบ้านแก้ผ้ารดน้ำต้นไม้

- ข่าวเยาวชน : โจ๋รุมจวก 'เจ๊เบียบ-ทาทา' เต่าล้านปี วอนผู้ใหญ่เข้าใจภาวะโลกร้อน

- พ่อแม่ร่ำไห้ ลูกสาวเส้นเลือดสมองแตก เหตุเพราะตีความนิยายวัยรุ่นยากเกินไป ตำรวจเปิดดู เห็นแต่ตัวอีโมชั่นทั้งเล่ม ^ o ^

- แบบเบิร์ดเบิร์ดอะคูสติคฉลองอายุ 74 เบิร์ดหวิดเป็นลม เจ้าตัวบอกโชคดีที่พกออกซิเจนไปด้วย

- มติผ่าน ตั้งตู้ขายถุงยาง 3 จุดในโรงเรียนอนุบาลหมีน้อย ผู้ปกครองกุมขมับ ฝากลูกซื้อไม่ได้ เพราะไซด์ต่างกัน
- ปัญหาครอบครัว แม่ส่งอีเมลล์บอกลูกชายชั้น 2 ให้ลงมากินข้าวชั้นล่าง

- “โรตีบอย คืนชีพ” หลังเพิ่มสูตรคอลลีเจล และอโรวร่า สาวๆ ชอบใจกินยังไงก็สวย


- น้ำท่วมสยามเซ็นเตอร์ แฟชั่นรองเท้าบูธกรรมกรแจ้งเกิด


- ขสมก. แจ้งขึ้นราคารถปรับอากาศขั้นต่ำ 80 บาท ประชาชนโวยแพงไม่ว่า แต่ปรับอากาศตรงไหน แอร์เปิดตรงแต่หัวคนขับ


- บอลไทย “แห้วไปบอลโลก” ฟีฟ่าสั่งปรับแพ้ เหตุมวยหมู่นักเตะญี่ปุ่นทั้งๆ ที่นำ 4 – 0 ข้อหาเหยียบเท้าแล้วไม่ขอโทษ


- ญี่ปุ่นดอง “โคนัน เล่มที่ 270” รุ่นพ่อทำใจสงสัยตอนจบต้องให้ลูกหลานเผากงเต็กไปให้อ่าน


- คลิปฉาว “เด็ก 14 นั่งทำการบ้าน” ยอดดาวน์โหลดหนึ่งแสนต่อวันไม่เคยเห็นของแปลกแบบนี้มาก่อน


- พินาศ “รถไฟลอยฟ้าชนรถไฟใต้ดิน” ผู้ว่าฯ คิดอยู่แล้วไม่เวิร์คทำรางรถใส่เกลียวตีลังกา แต่อยากลองเฉยๆ


- รักพี่เสียดายน้อง “AF ปี 25” นักล่าฝันแออัดล้นบ้านห้าสิบชีวิต 2 ใน 3 ตั้งใจโหวตตัวเองออก เพราะไม่รู้จะไปนอนที่ไหน ราวบันไดก็มีคนจองแล้ว


- “ลูกชายซีดาน” เฮดบัดลูกชาย “มาร์โก มาเตรัซซี่” สลบเหมือด หลังมีง “ล้อพ่อหัวไข่ดาว”


- โจรใต้ใจบุญ สร้างโรงเรียน ก่อนจะเผาโรงเรียนเอง


- แท๊กซี่สุดเลว ปล้น “การ์ดยูกิ” หน้าภิรมย์พลาซ่า

- “สก็อยต์สาวดับอนาถ” หล่นท้ายมอไซด์ สิบล้อทับไส้แตก เด็กแวนซ์สุดเซ็ง ตายห่าไม่ว่า ทำยางกูแบนอีกบอกแล้วให้ลดความอ้วนก็ไม่ฟัง


- “จา พนม” เผยเคล็ดลับ กินนิ่วช้างสร้างสมรรถภาพซัมเมอร์ซอล์ทได้แม้เริ่มเข้าวัยทอง

- ชาวเน็ตรุมด่า “พจน์ อานนท์” สาเหตุสร้างหนังโชว์ตูดผู้ชายทั้งเรื่องผู้กำกับชี้แจง บอกพวกนี่ไม่เข้ าใจศิลปะเลย หนังอาร์ตเข้าใจไหมโว้ย ฟาย


- Hotmail แจ้งกำหนดเก็บเงิน msn เป็นครั้งที่ 177,459 อย่าลืมส่งต่อด้วย


- “หมูแฮม” ออกหนังสือชีวประวัติ เผยชอบมดแดงอเมซอนเพราะท่าแปลงร่าง ที่ขับรถชนขออภัย เพราะเห็นภาพหลอนนึกว่าสมุนยักษ์สิบหน้าดักรุมทำร้าย


- อัศจรรย์รุ่นใหม่ “โนเกีย” ใช้แทนเครื่องซักผ้าได้


- 6 โจ๋อำมหิต ข่มขืนได้แม้กระทั่งเสาไฟฟ้าคาดว่าต่อให้เมาก็ไม่น่าหื่นขนาดนี้


- เด็ก 14 ผูกคอตาย ประชดเข้าเว็บยูทูปไม่ได้

อัศจรรย์รุ่นใหม่ “โนเกีย” ใช้แทนเครื่องซักผ้าได้ ....How??
call washing service??
p.siemen

ยกตัวอย่างเช่น เมียผมใช้ Nokia โทรหาผมให้ซักผ้าให้ด้วย

ปูนนี้ของ อุดม แต้พานิช

1. มนุษย์ต้องการสิ่งที่ตนเองไม่มี
2. เวลาที่เราวิ่งมารับโทรศัพท์จากที่ไกลๆ เมื่อถึงโทรศัพท์ เสียงมันมักจะหยุด เราจะช้าไป 1 จังหวะเสมอ
3. ถ้าแอบรักใคร อย่าฝากใครไปบอก บอกด้วยตัวเองจะดีกว่า
4. เวลาสั่งอาหารไว้นานแล้วยังไม่ได้สักที ให้พูดว่าไม่เอาจะได้เร็ว
5. ถ้าเรียกเก็บเงินแล้วไม่มีใครมาเก็บเสียที ให้ลุกขึ้นทำท่าจะกลับทั้งโต๊ะ จะมีพนักงานพุ่งมาทันที

6. ปลูกต้นลั่นทมไว้หน้าบ้าน ไม่เกี่ยวอะไรกับความทุกข์ระทมของตัวเราเลย
7. ระวังคนขายโรตี ที่เพิ่งเดินออกมาจากป่าละเมาะ, พุ่มไม้, ซอกตึก อย่าตัดสินใจซื้อจนกว่าเขาจะล้างมือ
8. ไม่มีสัจจะในร้านตัดเสื้อ
9. ระวังคนที่แสดงออกว่าเป็นคนดีมากๆ
10. อย่าซื้อทุเรียนมาปอกเอง

10. อย่าซื้อทุเรียนมาปอกเอง
11. หนังสือดี คือหนังสือที่เราชอบอ่าน, หนังดีคือ หนังที่เราชอบดู
12. อยากให้คนอื่นรู้เรื่องที่เรานินทามากๆ อย่าลืมย้ำบ่อยๆ ว่าอย่าบอกใครนะ
13. อย่าทิ้งกระดาษชำระไว้ในชามก๋วยเตี๋ยว คนล้างจะเสียความรู้สึก
14. เรียกยามว่าซีเคียวรีตี้ การ์ด ยามจะตั้งใจโบกรถ
15. อย่าซื้ออะไรที่ต้องเอามาซ่อมต่อ

15. อย่าซื้ออะไรที่ต้องเอามาซ่อมต่อ
16. รถในเมืองไทยพวงมาลัยอยู่ทางขวา แต่ฝาน้ำมันไม่อยู่ขวาเสมอไป
17. ไปเที่ยวต่างจังหวัดกับเพื่อนไม่ต้องเอายาสีฟันไปก็ได้ ยังไงเพื่อนต้องมี
18. ตลาด อ.ต.ก. มาจากคำว่า เอเวอรี่ติง เกินราคา
19. เวลาดูหนังโรง ควรจำว่ากระปุกน้ำอยู่ด้านไหน
20. ตัดผมวันพุธได้ ไม่บาป

21. คนไม่กินเนื้อ ไม่ได้แปลว่าเป็นคนดีเสมอไป
22. เวลาบ้วนน้ำยาลิสเตอรีนออกจากปาก ให้หลับตาด้วย
23. ปูอัด มันทำจากปลา
24. กินก๋วยเตี๋ยวจากตะเกียบไม้อร่อยกว่า
25. อย่าไปจ่ายตลาดเวลาหิว เราจะซื้อมาเยอะเกินจำเป็นเสมอ

26. ในโลกนี้จะชอบมีคนมาทักอยู่ 2 ประเภทเท่านั้น ประเภทแรก อ้วนขึ้นนะ กับประเภทที่ 2 ผอมลงนะ ไม่มีใครเข้ามาทักว่าปกติดีนี่ไปทำอะไรมา
27. คนที่เอาหมวกตำรวจ หรือชุดตำรวจแขวนไว้หลังรถมิใช่เพราะบ้านเค้าไม่มีตู้ เค้าไม่ได้ลืม เค้าแค่กลัวคนไม่รู้ว่าเขาทำอาชีพอะไร
28. คนที่มีรถทะเบียนเลขเดียวเรียงติดกันหลายๆ ตัว เป็นคนธรรมดาเหมือนกับเรา
29. คนที่มีความรู้มากๆ เขามักจะใช้ความรู้ขังจินตนาการ
30. ฟู่ฟ่าเดี๋ยวก็วาย เรียบง่ายอยู่ได้นาน

31. จงอย่าอิจฉาคนอื่น แต่จงใช้ชีวิตให้คนอื่นอิจฉา
32. เวลาที่เปิดหนังสือให้เพื่อนดู หน้าที่ตัวเองพูดถึงมักจะหาไม่เจอ
33. ขนมและน้ำในโรงหนัง จะแพงกว่าข้างนอก
34. ห้องน้ำผู้หญิง ผู้ชายเข้าไปดูเป็นพวกโรคจิต, ห้องน้ำผู้ชาย ผู้หญิงเข้ามาดูเป็นแม่บ้าน
35. เวลารถติด เลนอื่นมักไปได้เร็วกว่าเลนเราเสมอ
36. ถ้าเราขับรถไม่ทันไฟเขียวเป็นคันสุดท้าย ให้คิดว่าเดี๋ยวเราจะได้ไปเป็นคันแรก
37. ถ้ามีการแนะนำตัวว่า "นี่เพื่อนฉัน" หมายความว่า "แฟนฉัน"
38. ถ้ามีการแนะนำตัวว่า "นี่แฟนฉัน" หมายความว่า "ผัว/เมียฉัน"

จบ

ไอ้พรเคยโพสต์แล้ว ชิ มิ

เมื่อไหร่ว่ะอ่านแล้วจำมิได้
แต่ ไม่เป็นไร ไว้ปั่น

วิ ธี ก า ร กำ จั ด แ ม ง ส า บ แ บ บ บ้ า น ๆ ............................ ( เน้นประหยัดและง่าย)
สืบเนื่องจากที่ ผมพึ่งทำการล้างป่าช้าแมงสาบไปเมื่อวันก่อน วิธีการง่ายมากๆ เลยอยากเอามาแชร์ได้เพื่อนๆ ได้ทราบวิธีการกันครับเผื่อใครจะอยากได้ไว้ใช้ มาดูส่วนประกอบกันก่อนดีกว่าครับ

ส่วนประกอบ
1. ขวด เฮลบลูบอยที่หมดแล้ว 1 - 2 ขวด
2. น้ำมันหมู

วิธีทำ
1. เทน้ำมันหมูลงในขวด เฮลบลูบอย แล้วก็ เขย่าหรือกลิ้งขวดไปมา กะให้น้ำมันหมูเกาะทั่วภายในขวดขวด
2. เอาน้ำมันหมูป้ายขอบในคอขวด กะให้กำลังลื่นพองาม
3. เอาไปตั้งไว้กลางห้องครัว หรือ แหล่งชุมนุม แมงสาบ (เฉพาะจุดที่พบบ่อยๆ)
4. ทิ้งเอาไว้ ประมาณ 8 ชม. แนะนำ >> ตั้ง << ไว้ก่อนนอน
5. ตื่นมาตอนเช้าอย่าตกใจ แมงสาบจะยั่วเยี๊ย ไปทั้งขวด แต่ออกมาไม่ได้ เด็กและ สตรีที่กลัวแมงสาบไม่ควรทำ เพราะอาจจะตกใจตายได้
6. เอาฝาเฮลบลูบอยปิดไว้ แล้วฝากให้รถขยะพาแมงสาบไปเที่ยว

1 - 2 สัปดาห์ต่อครั้ง ผมล้างป่าชาได้ทีละเกือบ 30 ตัว ม่ายรู้โหดไปป่าวนะแต่ได้ผลกว่าพวก ยาอันตรายทั่วไปอ่ะครับ

หวังว่าจะเป็นประโยชน์บคนที่ไม่อยากเลี้ยงแมงสาบแล้ว แต่เอาไป ปล่อยวัดไม่ได้ (ไล่จับไม่ทัน)

เอาไว้ ดัก ไอ้เหรก ได้ด้วย

พี่ใหญ่คะ...เป็นเทคนิคการปั่นของพี่ป้อมค่ะ...

ฮ่าๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ

ผมใช้ เครื่องที่เสียบปลั๊กไฟ แล้วส่งสัญญาณรบกวน หนู กะ แมงสาบ  หนูได้ผลดี แต่แมลงสาบยังมีอยู่ จะลองใช้แบบพี่ป้อมแนะนำครับ

อันที่จริงคุณป้อมเพาะแมงสาบขายเลย  เอาไว้ขายพวกเลี้ยงปลามังกรทอง

ทำไม หลานป้อม คุณป้อม พี่ป้อม ชอบว่าป๋าเหรกจัง

เกี่ยวอะไรกับป๋าเหรก ของป้าหมีด้วยล่ะ

หน้าตา แววตา เขา ใจดีจะตายไป  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

ลองดูแล้ว  แต่ มิ ได้ ผลค่ะ

งง งง อ่ะ

รู้สึกว่า เพื่อนป้อม หายหน้าไป ช่วงนี้