Cmadong Chula

โอ๊ย !  เรื่อง " หัวเราะ " นี่  มันเป็นภาษาสากล  ไม่ต้องอารัมภบทอะไรกันมากเล้ย ... พร้อมจะหัวเราะ ... รึยังคะ ? ... ไปกันเลย ...

http://www.cu2516.com/phpBB/viewtopic.php?t=9

ขำกลิ้ง กันจนครบ 4 หน้าแล้ว   ก็อย่าลืมเล่าเรื่องขำๆ  มาแลกกันด้วยเด้อ !

ดีจังค่ะ

ตอนนี้อะไรๆ ก็เครียด เว้นวรรคชีวิตด้วยรอยยิ้มซักนิดก็ยังดี แม้ไม่ถึงกับหัวเราะก๊าก...แค่ยิ้มมุมปาก ก็น่ารักแล้ว!

เอาภาพรอยยิ้มของบรรดาสัตว์เลี้ยงแสนรักมาฝากค่ะ  :D


(http://www.physics.mcgill.ca/~arobic/funny/funny.jpg)

(http://www.ideaphotos.com/Video-Clips-Slide-Shows/Funny-White-Gorrila-Smiling.jpg)

(http://www.sydneymate.com/store/picture-print-poster/funny-cute-animal/discount/cure_animal_poster_SleepyTime.jpg)

(http://ecards.alege.net:81/31/pig_smiling.jpg)

(http://www.animaladvocates.com/cards/images/ollie.jpg)

(http://yunasville.com/PhotoBlog/albums/FunnyAnimal/FunnyAnimal10.jpg)

อีกซักเซ็ต...เอาภาพน่ารักๆ ของเด็กๆ มาฝากดีก่าค่ะ

เกิดสงครามพันครั้ง...เด็กก็ยังสวยงาม...

(http://www.k-hchildrensfoundation.com/images/kid-with-cookie.jpg)

(http://www.keepthekidsbusy.com/images/bbst4.jpg)

(http://www.gardianul.ro/pics/size2/79735_pic.jpg)

(http://thriveinitiative.org/images/content/happy_baseball_kid.jpg)

(http://tanuki.org.uk/okinawa/cutekid.jpg)

(http://www.georgiacenterforchildren.org/images/smiling-kid.jpg)

(http://www.plearnpattana.com/nuke78/web/thai/kid.jpg)

(http://www.ilovemybaby.org/images/funny_child.jpg)

(http://www.haey.com/purplepunchbuggy/200211/california_kid.jpg)

(http://www.helpfundraise.com/images/two_kids_smiling.jpg)

พี่เพ็ญมีรูปในคลังเยอะนะครับ ดูรูปกับอ่านกระทู้แล้วผ่อนคลายได้เยอะเลยครับทั้งสองท่าน :lol:

(http://img170.imageshack.us/img170/7432/oomipon2.jpg)
อิ๊บๆ ตามไปดูเร็ว
พี่ออมบอกน้องอิ๊บ

More...& Mix ka...

(http://www.bigpawsonly.com/dog-images/psycho-dog.jpg)

(http://www.sunncity.com/photos/FunPhotos/BabyFunny2/baby%20tatto.jpg)

(http://www.sunncity.com/photos/FunPhotos/BabyFunny2/baby%20and%20puppy.jpg)

(http://www.sunncity.com/photos/FunPhotos/BabyFunny2/baby%20gangster.jpg)

(http://www.harlanjacobsen.com/graphics/funny-dog-cat.gif)

(http://www.ritilan.com/archives/images/2005/01/05/010505-funny-dog.png)

(http://www.thefunnypets.com/wp-content/uploads/2007/01/babymonkeys.jpg)

(http://www.sunncity.com/photos/FunPhotos/BabyFunny2/baby%20playboy.jpg)

น้องพงคะ

พี่แอ๊ะพูดไทยได้แล้วค่ะ เพราะพูดภาษาอังกฤษตะกุกตะกัก ไม่ได้อรรถรสเหมือนที่พี่กรองอร เค้า cooment น่ะค่ะ :shock:

ยังไม่ได้ขอบคุณน้องพง อย่างเป็นทางการเลยค่ะ :o

   พี่ๆน้องๆ ซีมะโด่งคะ

น้องพง น่ารักมาก เป็นเด็กดี เรียนเก่ง มารยาทดี  เป็นชาวซีมะโด่ง คนหนึ่งที่น่า ภาคภูมิใจ เป็นนักเรียนทุนรัฐบาล วิชาที่เรียนก็จะทำประโยชน์ให้กับประเทศชาติมากค่ะ :D

ที่สำคัญ มาก กับพี่แอ๊ ะ คือน้องพง เป็นคนอิสาน บ้านเดิมอยู่สุววรณภูมิ จ.ร้อยเอ็ด ห่างยโสธร นิดเดียว :o
 ประชาชน อำเภอนี้เวลาไม่สบายก็จะมาหาพี่หาญกันค่ะ พี่แอ๊ะเลย สนิทกะน้องพง เป็นพิเศษ โดยรู้จักทางเวบหอนี่ค่ะ
และเข้าไปในspace ของน้องพง ชื่นชมกับความเป็นคนอิสาน ที่มีสติปัญญาเป็นเลิศ และให้ความรู้ดีๆ แก่น้องๆรุ่นหลังๆ ลูกๆพี่แอ๊ะเลยนับถือพี่พง เป็นพี่กันหมดเลยค่ะ คุยกันทาง msn เป็นประจำ ทั้งครอบครัว :o  :D

เมื่อไปพบตัวจริง น้องพง ยิ่งน่ารักกว่าในเวบ ซะอีก เก่งฉลาด นิสัยดี เป็นชาวหอชายที่น่าภาคภูมิใจค่ะ :D

ขอบคุณอีกครั้ง สำหรับการต้อนรับที่อบอุ่นของน้องพงค่ะ :D

อ๊าววววววววววววว

พี่แอ๊ะเบลอ ตอบผิด หัวข้อซะแล้ว  :o
ที่จริงต้อง ไปตอบให้น้องพง ใน greeting from manchester  uk. นะค่ะ

แต่ไม่เป็นไร หวังว่าน้องพง คงได้แวะมาอ่านนะคะ :o  :D

Kids in schools

เล็ก - พูลศรี Algaier ... ส่งเรื่องมา / เจี๊ยบถ่ายรูปประกอบเรื่อง

3 หนุ่ม พี่น้อง ที่ City Hall ของเมือง Gottingen, Germany ( 10 เม.ย. 50 )

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/kids2.jpg) (http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/kids1.jpg)

2 ศรีพี่น้อง แสนน่ารัก ที่ market place เมือง Brugge, France ( 14 เม.ย. 50 )

..................................................................

TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor ?
 
JOHN :  You told me to do it without using tables !
___________________________________________________________


TEACHER :  Glenn, how do you spell " crocodile " ?

GLENN :   K-R-O-K-O-D-A-I-L

TEACHER :  No, that's wrong.
 
GLENN :  Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it !
___________________________________________________________

TEACHER :  Donald, what is the chemical formula for water ?

DONALD :   H I J K L M N O !!

TEACHER :  What are you talking about?

DONALD  :   Yesterday you said it's H to O ! ___________________________________________________________


TEACHER :  Winnie, name one important thing we have today that we didn't  have ten years ago.
 
WINNIE :  Me !
___________________________________________________________

TEACHER :  Goss, why do you always get so dirty ?
 
GOSS :  Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
___________________________________________________________

TEACHER :  Millie, give me a sentence starting with " I ".

MILLIE :  I is ...
 
TEACHER :  No, Millie .....  Always say, " I am."
 
MILLIE :  All right ... " I am the ninth letter of the alphabet. "
___________________________________________________________

TEACHER :  Can anybody give an example of COINCIDENCE ?
 
TINO :  Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time. ___________________________________________________________

TEACHER :  George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish  him ?
 
LOUIS :  Because George still had the axe in his hand.
___________________________________________________________

TEACHER :  Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating ?
 
SIMON :  No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
___________________________________________________________

TEACHER :  Clyde, your composition on " My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his ?
 
CLYDE :  No, teacher, it's the same dog !
__________________________________________________________

TEACHER :  Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested ?
 
HAROLD :  A teacher.

P.Jiab,
cute....
read this joke and look at those three boys...it fit very well.
nn.

:wink:  Hey !  Nungning, greeting back home again. Thank you for an  almond white chocolate bar and your colorful mouth-taek too. ... ha  ha  ha ! .... Oh ! please thank Rudi for his " Salat Kronung " by Knorr. I've not had any vegetable to test them yet. Will try soon ka.

P.Jiab ka,
didn't say goodbye personally by you...sorry ka...just come back home from shopping food..the kitchen was empty!not even milk for my coffee,the rent car has to be back and some visit here and there...the day is already over...I still need a sleep but Rudi said"you can sleep in the night"so she had to  schauffer the family half sleep and half awake...herr,herr
nn.

:D  น้องจันทร์เพ็ญ  มีอีกมั้ย ? ... จาเอาอีกอ่ะ !  ... มาขำกันต่อดีกว่า ...

มีเมีย

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

ต้นทุนระหว่างจีบ = 100,000 ขึ้นไป

ต้นทุนดาวน์ = 300,000 บาท ขึ้นไป

ค่าหาที่อยู่อาศัยให้ = 1,500,000 ขึ้นไป

ค่าพาหนะ = 600,000 ขึ้นไป

ค่าบำรุงรายเดือน = 50% ของเงินเดือน ขึ้นไป ( ไม่รวมค่าเสียเวลา  และประสาทเสีย  จากการแทรกแซง  และการไร้คุณภาพเป็นพักๆ ของผลิตภัณฑ์ )

ซื้อแล้วห้ามเปลี่ยน  ห้ามใช้ผลิตภัณฑ์อื่นร่วม

ผลิตภัณฑ์มีอายุยืนยาว  แต่คุณภาพเสื่อมทันทีที่ซื้อ

ผลิตภัณฑ์อาจเป็นสินค้ามือสอง  แต่จำหน่ายในราคาเต็ม

คุณไม่มีสิทธิ์ครอบครองผลิตภัณฑ์  แต่ผลิตภัณฑ์มีสิทธิ์ครอบครองคุณ  และทุกสิ่งที่คุณเป็นเจ้าของ  ถ้าผลิตภัณฑ์เกิดแตกหน่อ  รายได้ข้างต้นที่ว่ามาทั้งหมด  ต้องหักออกอีก 30% ของรายได้ ...

" ภรรยาตามา  ปรมา  ทุกขา "  การมีภรรยา  เป็นทุกข์อย่างยิ่ง

มีเมีย  เหมือนมือถือ  เป็นเหมือนสื่อคอยติดตาม

มีเมีย  เหมือนมียาม  คอยสอบถามยุ่มย่ามใจ

มีเมีย  เหมือนมีบ้าน  อยู่นานๆ ย่อมเบื่อได้

มีเมีย  เหมือนมอ'ไซค์  ซิ่งเร็วไปอาจเสี่ยงตาย

มีเมีย  เหมือนมีรถ  ราคาหดเวลาขาย

มีเมีย  เหมือนผีพราย  หากร่างกายไม่แต่งเติม

มีเมีย  เหมือนม้าห้อ  ควบไม่รอยามฮึกเหิม

มีเมีย  เหมือนบัตรเสริม  ต้องคอยเติมเงินเรื่อยไป

มีเมีย  เหมือนปีศาจ  ยามอาละวาดน่าตกใจ

มีเมีย  เหมือนมีไห ปลาร้า ... ใส่หลายร้อยปี

มีเมีย  เหมือนมีคอมพ์  ต้องคอยซ่อมบ่อยเหลือที่

มีเมีย  เหมือนปลากระดี่  ได้น้ำดีก็จากไป

มีเมีย  เหมือนดั่งเสือ  ขย้ำเหยื่อจะเหลือไร

มีเมีย  เหมือนกรรไกร .... ตัดทีไรขาดทุกที

มีเมีย  ชอบจ่ายดะ  ซื้อไม่ละ ... นะน้องพี่

มีเมีย  ชอบเซ้าซี้  บ่นทุกทีที่เจอกัน

มีเมีย  ละเหี่ยใจ ..... แล้วทำไมชอบมีกัน

มีเมีย  ไม่สร้างสรรค์  จำให้มั่น  อย่ามีเมีย

Logical

เล็ก - พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

Do you have a goldfish? Just answer yes or no, and then read below.

Two builders ( Dave and Stuart ) are seated either side of a table in a rough pub when a well-dressed man enters, orders a beer and sits on a stool at the bar. The two builders start to speculate about the occupation of the suit...

Dave: - I reckon he's an accountant.
Stuart: - No way he's a stockbroker.
Dave: - He ain't no stockbroker ! A stockbroker wouldn't come in here !"

The argument repeats itself for some time until the volume of beer gets the better of Dave and he makes for the toilet. On entering the toilet he sees that the suit is standing at a urinal. Curiosity and the several beers get the better of the builder...

Dave: - Scuse me, no offence meant, but me and my mate were wondering what you do for a living ?
Suit: - No offence taken ! I'm a Logical Scientist by profession !
Dave: - Oh! What's that then ?
Suit: - I'll try to explain by example. Do you have a goldfish at home ?
Dave: - Ermmm well yeah, I do as it happens !
Suit: - Well, it's logical to follow that you keep it in a bowl or in a pond. Which is it ?
Dave: - It's in a pond !
Suit: - Well then it's reasonable to suppose that you have a large garden then ?
Dave: - As it happens, yes I have got a big garden !
Suit: - Well then it's logical to assume that in this town if you have a large garden then you have a large house ?
Dave: - As it happens I've got a five bedroom house, built it myself
Suit: - Well given that you've built a five bedroom house it is logical to assume that you haven't built it just for yourself and that you are quite probably married ?
Dave: - Yes I am married ; I live with my wife and three children.
Suit: - Well then it is logical to assume that you are sexually active with your wife on a regular basis ?
Dave: - Yep! Four nights a week !
Suit: - Well then it is logical to suggest that you do not masturbate very often ?
Dave: - Me ? Never
Suit: - Well there you are ! That's logical science at work !
Dave: - How's that then ?
Suit: - Well from finding out that you had a goldfish, I've told you about your sex life !
Dave: - I see! That's pretty impressive, thanks mate !

Both leave the toilet and Dave returns to his mate.

Stuart: - I see the suit was in there. Did you ask him what he does ?
Dave: - Yep! He's a logical scientist !
Stuart: - What's that then ?
Dave: - I'll try and explain. Do you have a goldfish ?
Stuart: - Nope

Dave: - Well then, you're a wanker. ( เล็กอธิบายว่า หมายถึง คนที่ทำ masturbate )

ถึงจะติด rate X นิดหน่อย ... แต่สาระสำคัญอยู่ที่ concept ของ " logical " ... ha ha ha !

Office memo : the best story for today

พี่ชรินทร์ 07... ส่งมา

This is what happened when a certain company post on the following memo :

OFFICE MEMO :

May all members of staff please note that there will only be one drink per person at this year's Christmas Party.

And please bring your own cup !

Regards,

Management

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/4_Glass_1.jpg)

Proper Job Placement ...

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

Methods from Human Resources ...

1. Put 400 bricks in a closed room.

2. Put your new hires in the room and close the door.

3. Leave them alone and come back after 6 hours.

4. Then analyze the situation:


a. If they are counting the bricks, put them in the Accounting Department.

b. If they are recounting them, put them in Auditing.

c. If they have messed up the whole place with the bricks, put them in Engineering.

d. If they are arranging the bricks in some strange order, put them in Planning.

e. If they are throwing the bricks at each other, put them in Operations.

f. If they are sleeping, put them in Security.

g. If they have broken the bricks into pieces, put them in Information Technology.

h. If they are sitting idle, put them in Human Resources.

i. If they say they have tried different combinations, they are looking for more, yet not a brick has been moved, put them in Sales.

j. If they have already left for the day, put them in Management.

k. If they are staring out of the window, put them in Strategic Planning.

l. If they are talking to each other, and not a single brick has been moved, congratulate them and put them in Top Management.

m. Finally, if they have surrounded themselves with bricks in such a way that they can neither be seen nor heard from, put them in Congress.

ทายปัญหา ... กวนโอ๊ย !

แต๋ม-อาริสา - ครุ 16 ... ส่งมา

1. เบคแฮมโดนใบแดง แล้วไปไหน : ไปเป็นทหาร ไง !

2. ซุปอะไร มีสารอาหารมากที่สุด : ซุปเปอร์มาเก็ต

3. ทำไมคำว่า Coca-Cola ถึงต้องใช้ซีตัวใหญ่ : ถ้าเป็นซีเล็ก ก็กลายเป็นปลาทูน่า อ่ะดิ !

4. มดอะไรเอ่ย ใหญ่กว่ามดเอ็กซ์ : มดเอ็กซ์แอล

5. ทำไมญาติตาย ถีงไม่นิยมนำกาแฟมาเป็นเครื่องเซ่นไหว้ข้างโลงศพ แต่จะใช้ของคาวหวานแทน : เพราะจะทำให้ตายตาไม่หลับ

6. ห้องอะไรเอ่ย ไม่ต้อนรับคนจีน : ห้องรับแขก

7. ไอแซคนิวตันรู้อะไร เมื่อแอ๊บเปิลตกลงมาตรงที่ที่เขานั่ง : รู้ว่าเขาควรจะไปนั่งที่อื่น

8. ปลาอะไร ครองทะเล : ปลาเก๋า น่ะสิ !

9. คนที่ตายไปแล้ว คุณคิดว่าเขาไปสบาย หรือไปลำบาก : ไปสบาย ถ้าไปลำบาก คงกลับมานานแล้ว

10. อักษรภาษาอังกฤษ ตัวไหนเป็นญาติกัน : Q กับ R ( Q R S )

11. ถ้าขับรถจากกรุงเทพฯ ถึงเชียงใหม่ จะผ่านกี่โค้ง : 2 โค้ง โค้งซ้ายกับโค้งขวา

12. ตัวอะไรเอ่ย ถามเท่าไหร่ ก็ไม่ตอบ : ตัวเองนั่นแหละ ... อ่านเฉลยอย่างเดียวเลย !

ปล. file ที่แต๋มส่งมา เป็น power point จึง copy มาไม่ได้ เจี๊ยบลงทุนพิมพ์เองทุกตัวอักษร เลยเนี่ย พิมพ์ก็คล่องจั๊ง ! ยังกะข้าวตอกแตก ( ทีละเม็ด ) พิมพ์ไปก็ขำไป หัวเราะจนน้ำตาไหล น้องขวัญถามว่า " แม่เป็นอะไร สงสัยข้าวยำปักษ์ใต้ที่แม่กินตะกี๊ ต้องใส่กัญชาแหง ! "

Perfect Man

จิ๋ม-จงรักษ์ - อักษร 16 ... ส่งมา

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 22 ปี

1. หล่อ
2. มีเสน่ห์
3. ฐานะการเงินดี
4. เป็นนักฟังที่ดี
5. ฉลาด
6. หุ่นดี
7. แต่งตัวดี
8. ละเอียดอ่อน ประณีต พิถีพิถัน
9. มีความกระตือรือร้น
10. เป็นคู่รักโรแมนติก เป็นชายในฝัน

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 42 ปี

1. หน้าตาดูไม่อุบาทว์ ถึงหัวล้านก็ไม่เป็นไร
2. อย่าขับรถออกไปก่อนที่เราจะเข้าไปนั่งในรถ
3. รู้จักผงกหัวรับในช่วงเวลาที่เหมาะสมที่เราพูดบ้างก็พอ
4. มีหน้าที่การงานดีพอที่จะพาเราไปเลี้ยงข้าวในฟาสต์ฟูดใกล้ ๆได้
5. รู้จักจำเรื่องตลก ๆ มาเล่าบ้าง
6. สุขภาพแข็งแรงพอที่จะเคลื่อนย้ายเฟอร์นิเจอร์ในบ้านได้
7. มักสวมเสื้อผ้าปกคลุมพุงไว้มิดชิด
8. ไม่พูดถึงรูปลักษณะที่ร่วงโรยของวัยให้เราสะเทือนใจ
9. ออกจากห้องน้ำโดยดึงฝารองชักโครกลงด้วย
10. รู้จักโกนหนวดโกนเคราตัวเองบ้างสัปดาห์ละครั้งก็ยังดี

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 52 ปี

1. รู้จักดูแลขนจมูกตัวเอง อย่าให้ยาวยื่นออกมามากนัก
2. อย่าเรออย่าผายลม หรือเกาตูดในที่สาธารณะ
3. อย่ายืมเงินชาวบ้านบ่อยนัก
4. อย่าสัปหงกในขณะที่เราโกรธ
5. อย่าเล่าเรื่องโจ๊กซ้ำ ๆ ให้เราฟังถี่นัก
6. อย่าขี้เกียจอาบน้ำมากนัก
7. รู้จักสวมถุงเท้าสีเดียวกันทั้งสองข้างบ้าง
8. ทานอาหารเย็นหน้าจอทีวีด้วยกันได้
9. จำชื่อเราได้ในวาระที่เหมาะสม
10. รู้จักไปตัดผม โกนหนวดเองโดยที่เราไม่ต้องบอก

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 62 ปี

1. อย่าตะคอกเด็ก ๆ
2. จำได้ว่าห้องน้ำอยู่ที่ไหน
3. ไม่ต้องเข้าโรงพยาบาลบ่อยนัก
4. เวลาตื่นนอนช่วยกรนเบา ๆ หน่อย เวลาหลับก็กรนดังอยู่แล้ว ให้เราได้พักหูบ้าง
5. พอจำวันเดือนปีเราได้
6. รูปร่างพอดูได้ ถ้าเขายืนเองได้
7. ยังสวมเสื้อผ้าบางชิ้นได้
8. ชอบอาหารอ่อน
9. พอจำได้ว่าวางฟันปลอมตัวเองไว้ที่ไหน
10. จำได้ว่ากำลังทำอะไรอยู่ เช่น กำลังหัวเราะเรื่องอะไร

ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 72 ปี

1. ยังหายใจอยู่

P.Jiab ka,
delicious!
this one make me awake...early in the morning!
should I concentrate all???
noooooo.......
only just:
ผู้ชายเพอร์เฟคสำหรับผู้หญิงที่มีอายุ 42 ปี

1. หน้าตาดูไม่อุบาทว์ ถึงหัวล้านก็ไม่เป็นไร
2. อย่าขับรถออกไปก่อนที่เราจะเข้าไปนั่งในรถ
3. รู้จักผงกหัวรับในช่วงเวลาที่เหมาะสมที่เราพูดบ้างก็พอ
4. มีหน้าที่การงานดีพอที่จะพาเราไปเลี้ยงข้าวในฟาสต์ฟูดใกล้ ๆได้
5. รู้จักจำเรื่องตลก ๆ มาเล่าบ้าง
6. สุขภาพแข็งแรงพอที่จะเคลื่อนย้ายเฟอร์นิเจอร์ในบ้านได้
7. มักสวมเสื้อผ้าปกคลุมพุงไว้มิดชิด
8. ไม่พูดถึงรูปลักษณะที่ร่วงโรยของวัยให้เราสะเทือนใจ
9. ออกจากห้องน้ำโดยดึงฝารองชักโครกลงด้วย
10. รู้จักโกนหนวดโกนเคราตัวเองบ้างสัปดาห์ละครั้งก็ยังดี

thank you khun pee with a lot of humor kon soey!
nn.

The usual

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

A man went to the police station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.

" You'll get your chance in court. " said the desk sergeant.

" No, no, no ! " said the man. " I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for years ! "

and that is from P.Charin???oh,wow! I read as if that man was he!!!
weiiii....she taluengs!!
nn.

The four stages of life

เพื่อนชาว Aussie ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/drinks.jpg)

Yep ! ... That about sums it up !

Funnies

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Funnies_1.jpg)(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Funnies_2.gif)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Funnies_3.jpg)(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Funnies_4.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Funnies_5.jpg)(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Funnies_6.gif)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Funnies_8.gif)(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Funnies_7.jpg)

Second coming of a mother in law
A son-in-law takes no chances burying his mother in law

A man goes to see Mel Gibson's new movie, The Passion of Christ, and is inspired to take his family to Israel to see the places where Jesus lived and died.

While on vacation, his mother-in-law dies. An undertaker in Tel Aviv explains that they can ship the body home to Wisconsin at a cost of $10,000 or the mother-in-law could be buried in Israel for US $500.

The man says, "We'll ship her home."

The undertaker asks, "Are you sure? That's an awfully big expense and we can do a very nice burial here."

The man says, "Look, 2000 years ago they buried a guy here and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."

(http://img363.imageshack.us/img363/9163/mindreadingcu9.jpg)
nn.

Damn Church
A man just wants to join a damn church

A grumpy old man walks into a local First Baptist Church and says to the secretary, "I wanna join this damn church."

The astonished woman replies, "I beg your pardon, sir. I must have misunderstood you. What did you say?"

"Listen up, dammit. I said I want to join this damn church!"

"I'm very sorry sir, but that kind of language is not tolerated in this church." The secretary leaves her desk and goes into the pastor's study to inform him of her situation. The pastor agrees that the secretary does not have to listen to that foul language. They both return to her office and the pastor asks, "Sir, what seems to be the problem here?"

"There IS no damn problem!," the man says. "Looky here, I just won $200 million bucks in the damn lottery and I want to join this damn church to get rid of some of this damn money."

"I see," said the pastor. "And is this bitch giving you a hard time?"

(http://img130.imageshack.us/img130/7940/laserguidedns1.jpg)
nn.

นก 3 ตัว

จงรักษ์ - อักษร 16 ... ส่งมา

ท่ามกลางความอบอ้าวของตลาดนัดจตุจักร  ชายหนุ่มหลุดจากความเบียดเสียดของคนที่เดินผ่านไปมาเข้าไปในร้านแห่งหนึ่ง  ซึ่งขึ้นป้ายขายนกแก้วสามตัว

ชายหนุ่ม " นกแก้วตัวนี้เท่าไหร่ครับ "
เด็กสาว " หนึ่งหมื่นบาทคะ "
ชายหนุ่ม ( ตะลึง ) " โอ้โห ทำไมแพงขนาดนี้ "
เด็กสาว " ไม่แพงเลยคะ กับความสามารถระดับนี้ "
ชายหนุ่ม ( ยิ้มประชด ) " ราคาขนาดนี้ต้องเล่นคอมพิวเตอร์เป็นแน่ๆ "
เด็กสาว " ใช่คะ ทราบได้ไงคะ "
ชายหนุ่ม " แล้วตัวนี้หละครับ หนึ่งหมื่นเหมือนกันใช่มั้ย "
เด็กสาว " สองหมื่นบาทคะ "
ชายหนุ่ม ( สะดุ้ง ดึงนิ้วที่กำลังจะไปเขี่ยนกเล่นกลับคืน )
เด็กสาว " ตัวนี้ใช้ดาต้าเบสเป็นคะ "
ชายหนุ่ม - ( กระพริบตา เรียกสติสัมปชัญญะตนเองกลับคืนมา ) " เล่น SQL เป็น" ( รำพึง )
เด็กสาว " แน่นอนคะ จะให้ใช้ dBase เหรอคะ คุณนี่เชยจัง "
ชายหนุ่ม "แล้วตัวสุดท้ายหละครับ ดูท่าทางไม่น่าจะฉลาดมาก "
เด็กสาว " สามหมื่นบาทคะ "
ชายหนุ่ม "แม่เจ้าโว้ย " ( สุดที่จะระงับความรู้สึกได้แล้ว )
เด็กสาว " คะ "
ชายหนุ่ม " ตัวนี้ต้องเล่นเน็ตเวิร์คได้แน่เลย"
เด็กสาว " ไม่ใช่ค่ะ "
ชายหนุ่ม " แล้วตัวสุดท้ายนี่มีความสามารถอะไร "
เด็กสาว " เอ่อ...ไม่ทราบเหมือนกันคะ "
ชายหนุ่ม "อ้าว แล้วทำไมตั้งราคาสูงกว่าสองตัวนั้นอีก "
เด็กสาว " หนูเองก็ไม่เคยเห็นกับตาว่านกตัวนี้ทำอะไรได้ "
ชายหนุ่ม " ..???.. "
เด็กสาว " ส่วนใหญ่นกตัวนี้จะอยู่เฉยๆ ไม่เห็นทำอะไรเป็นเรื่องเป็นราว "
ชายหนุ่ม " ..??.. "
เด็กสาว " แต่หนูเห็นเจ้านกสองตัวแรกเรียกนกตัวนี้ว่า หัวหน้า ค่ะ "

5555555555555555 :lol:  :lol:  :lol:

เข้ามาอมยิ้ม ก่อนเที่ยงครับ  :lol:  :lol:  :lol:

P.Jiab ka,
this one is klasse!
nn.

:D Greeting N' Mahdee to this topic ka. Let's smile with the next joke.

Anger Management

มนูญ - วิศวะ ... ส่งมา

Sometimes when you are angry with someone, it helps to sit down and think about the problem.

*
*
*
*

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Anger.jpg)

เห็นแล้วซึ้งมาก ... เลยส่งมาให้ดู

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

*
*
*
*
*

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/many.jpg)

p.Jiab ka,
late night naka...
the first picture..dog upon the cat...do you think the cat survives?
a-yes
b-no
The second picture..what do we call in thai..."Lang-Thueng"??
nn

P.Jiab,
I hope I would not confuse it with"huad"...the thing to cook sticky rice!
nn

ps.when will you go to bed????

WINNER OF SHORTEST ESSAY COMPETITION

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

This is a story of a 16 year old boy from New Hampshire who won the World's shortest essay competition. He was awarded a scholarship at the University of Harvard for his imagination and humour. Here's an example of absolute brilliance ....

Shortest Essay :

An English university creative writing class was asked to write a concise essay containing the following elements :

1) Religion 2) Royalty 3) Sex 4) Mystery

The prize-winner wrote :

" My God, " said the Queen, " I'm pregnant. I wonder who the father is. "

In her age pragnant??80- up something??
really mistery ka P.Jiab ka.
nn.

ที่จริง น้องเจี๊ยบ 16 เริ่มไว้ดีแล้วค่ะ

ตอนนี้มันดูเหงาๆนะ ...............
พอดีอยากฝึกวิชาส่งภาพที่เรียนจากคุณมะห์ดี (เขียนถูกมั้ยคะ)
ดูรูป นี้แล้วใครอยากไปใช้บริการก็เชิญนะคะ



(http://i217.photobucket.com/albums/cc272/jsfaiin/IMG_05181.jpg)

หรือใครจะลงประกาศให้บริการทำนองนี้ ก็น่าจะเข้าทีนะคะ

P.Jamsai ka,
I would love to have a service number:5,8 and 10 ka...
nn.

Dear NN,

there is another poster in this garage,let's see.


(http://i217.photobucket.com/albums/cc272/jsfaiin/IMG_0525.jpg)

(http://i217.photobucket.com/albums/cc272/jsfaiin/IMG_0524.jpg)

What you think ???

Just only for your smile

สาวสวยนางหนึ่งเธอชอบทำสวนครัวมาก
เธอเห็นผักสวนครัวของคุณลุงข้างบ้านเจริญงอกงาม ผิดปกติ
ลูกมะเขือเทศของลุงลูกใหญ่และสีแดงสด เธอจึงไปถามเคล็ดลับจากคุณลุง

" เคล็ดลับไม่มีอะไรมากหรอกอีหนูะ แค่ทุกเช้าลุงจะแก้ผ้าเดินไปมาในสวนของลุง
ลูกมะเขือเทศ มันก็จะอายจนลูกแดงปลั่ง เอง"

สองสัปดาห์ต่อมาคุณลุงก็มาชมสวนของหญิงสาว
" เป็นไงบ้างหนู มะเขือเทศเป็นสีแดงสดบ้างไหม"
" ไม่เลยค่ะคุณลุง" หญิงสาวตอบด้วยน้ำเสียงตื่นเต้น
"แต่คุณลุงมาดูขนาดของแตงกวาในสวนของหนูสิคะ"

 :oops:  :?  :)  :lol:

This is rate R story.
For one who under 25 years old is not allowed to read.

ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ
พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร คุณย่าอธิบายว่า
" ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์"
ถึงจะเห็นใจคุณย่า แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
"โห คุณย่า คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94 นะ
คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น"
" ไม่ใช่อย่างนั้น" คุณย่าว่า
"ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ ตามจังหวะระฆังโบสถ์
แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ" หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา
คุณย่าอธิบายต่อว่า
"ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก"

 :evil:  :oops:  :oops:  :oops:  :D  :wink:

P.Jamsai ka,
Voila...
(http://img505.imageshack.us/img505/2808/300pxsalatgurkefa9.jpg)
nn.

P.Jamsai ka,
the mechanicer has not only his knowledge but humour!
nn.

:D พี่แจ่มใส ขา  วิชาส่งภาพที่พี่กำลังฝึกอยู่นี่  ส่งขึ้น web แค่ไม่กี่ภาพ  ก็ได้เกรด A แล้วล่ะค่า ... หนิง กะ พี่แจ่มใส  ที่จริงเจี๊ยบก็ได้รับ dirty mail ทำนองนี้อยู่บ้าง  เป็นครั้งคราว  แต่ไม่กล้าเอามาเล่าอีกต่อ  กลัวถูก กวบ. sensor อิ  อิ ![/size]

กบเจี๊ยบ " จำศีล " ไปแค่เดือนเดียวเอง  เหงาแล้วเหรอคะ ?  ดีใจจัง ที่มีสมาชิกมาชวนให้ขำกันต่อ ... มาหัวเราะกันอีกดีก่า !

P.Jiab,P.Jamsai ka,
I still wait curiously for the next"rate" joke...or should I say..."dirty" joke!
don't hesitate...late night is a right time!!
nn.

Equal Opportunity Hiring

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

A local business was looking for office help. They put a sign in the window, stating the following: "HELP WANTED. Must be able to type, must be good with a computer and must be bilingual. We are an Equal Opportunity Employer."

A short time afterwards, a dog trotted up to the window, saw the sign and went inside. He looked at the receptionist and wagged his tail, then walked over to the sign, looked at it and whined.

Getting the idea, the receptionist got the office manager. The office manager looked at the dog and was surprised, to say the least. However, the dog looked determined, so he lead him into the office. Inside, the dog jumped up on the chair and stared at the manager.

The manager said, "I can't hire you. The sign says you have to be able to type." The dog jumped down, went to the typewriter and proceeded to type out a perfect letter. He took out the page and trotted over to the manager and gave it to him, then jumped back on the chair. The manager was stunned, but then told the dog, "The sign says you have to be good with a computer."

The dog jumped down again and went to the computer. The dog proceeded to demonstrate his expertise with various programs and produced a sample spreadsheet and database and presented them to the manager. By this time the manager was totally dumb-founded! He looked at the dog and said, "I realize that you are a very intelligent dog and have some interesting abilities. However, I *still* can't give you the job."

The dog jumped down and went to a copy of the sign and put his paw on the sentences that told about being an Equal Opportunity Employer. The manager said, "Yes, but the sign *also* says that you have to be bilingual."

The dog looked at him straight in the face and said, "Meow."

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Kurta.jpg) (http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/dog3.jpg)

No,P.Jiab ka..the picture must be thai dog from the beginning of this page...a dog sits on the cat!!That's he...
nn.

สุรศักดิ์มายืนรอแฟนที่ห้างแห่งหนึ่ง เขารอแฟนนานมากจึงคิดจะไปล้างหน้า
หลังจากเดินออกมาจากห้องน้ำเขาก็เหลือบไปเห็นเด็กวัยรุ่นกำลังนั่งกินช็อกโกแลค
ทอฟฟี่ น้ำอัดลม เขาจึงเดินเข้าไปเตือน

สุรศักดิ์ : น้อง น้องรู้ไหมว่าของพวกนี้ไม่มีประโยชน์
เด็กวัยรุ่น : รู้เพ่ ก็ผมกินประจำ
สุรศักดิ์ : อ้าว แล้วน้องไม่เป็นไรหรือ
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมอายุ 100ปี
สุรศักดิ์ : ปู่น้องกินของพวกนี้ประจำเหมือนกันเรอะ
เด็กวัยรุ่น : ป่าว
สุรศักดิ์ : แล้วเอาปู่มาอ้างทำไม
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมไม่เคยยุ่งเรื่องชาวบ้าน อายุเลยยืน
สุรศักดิ์ : ????????

 :cry:  :cry:  :(

P.Pong ka,
I can't imagine ka..is he so??
nn.

to the stranger??
oh,it is nice and it is dangerous!
nn.

้เพลงจีนค่ะ
แต่มีคนเขียนคำให้ออกเสียงเป็นภาษาไทย
ลองคลิกดูนะคะ

http://www.sdo.in.th/forum/showdetail.asp?page=2&forumID=9855

P.Jimsy ka,
down load take too long...untill now I can see only this word!!...ผีเฝ้าบอร์ด!!
nn :lol:

P.Jimsy ka,
the music don't come!! only the commentar!!
so I copy the yric for the moment---
could you write down the song here.so I can copy and find out??
nn.
ใส่ๆเอา ไม่พริกหยวก อะโก๋วๆ โต๊ะ7พึ่งสั่งราเม็ง

หนึ่งชิ้นใส่กล่องsizeสามกลาง ทานเป็นนะ เฮ้ย เหย
ยังต้องกินเครื่องในสิมืง ต้มยำปลาเก๋าข้าวจี่
ยังต้อง sample ให้เราฟัง ต้องชิมละเป้ยเสย (ไอเป้ยเสยเอาเปงว่าชื่อของแดกละกัน 55 นึกไม่ออก)
ไม่ต้องกินให้เจ้าไปเป็น ต้องเซ้นชิพไปฝากยัง

ยังอีกยังชิดซ้าย [ไปหนาย] ยังต้องใส่พริกป่น [ข้างนอก]
เล็มไก่อร่อยมั้ย อย่างปิ้งที่ยาาาาา [หนีออกไปเที่ยว]

เปปซี่ได้ยัง เรานั่งใจเย็นห้องยังกะเปล
ให้เจ้าฟังจีนอย่าฟังเรา
กินใส้ไก่มั้ง ไม่หล่อจึงกินเราให้ด้วยใจ
เขาหนีไปแล้ววววว กินไปไม่กี่อย่าง
เต้าทึง แปะยิ้ง เราต้องทิ้งเกลื่อนกลาด


แกะเนื้อเพลงโดย ปุ้ย(PuruZ)

ปล. เพลงจีนนะเนี่ย ทำไปได้ 555555555555

Bra Codes

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/bra1.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/bra2.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/bra3.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/bra4.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/bra5.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/bra6.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/bra7.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/bra8.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/bra9.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/bra10.jpg)

AND, just a thought for all the women out there ........

MENtal illness, MENstrual cramps, MENtal breakdown, MENopause ............

Ever notice how all of women's problems start with men ? ....... And

When we have real trouble it's HISterectomy !!!!

Send this to all women to have a laugh AND, don't forget to have a mammogram !!!!!!

A Friend Is Like A Good Bra...
Hard to Find
Supportive
Comfortable
Always Lifts You Up
Never Lets You Down or Leaves You Hanging
And Is Always Close To Your Heart !!!

This is the best part!!
nn.

:?  หนิงเอ๊ย !  เจ้า dirty cartoon เรื่องนี้   มี limited theme อยู่เพียงแค่ " การล้อลาม-หยามเหยียดสรีระของผู้หญิง  เพื่อความบันเทิงทางเพศของผู้ชาย " เท่านั้นเอง ... ส่วนที่ดีที่สุดของ set นี้  จึงอยู่ที่อารมณ์ขันเชิงอุปมาอุปมัยตอนท้ายสุด-เหมือนที่หนิงบอก-นั่นแหละค่ะ

ว่าแล้ว  :wink:  ... พี่เจี๊ยบไม่ค่อยอยากเอา dirty joke พวกนี้มาเล่าต่อเท่าไหร่นักหรอก  ที่พูดเลี่ยงๆ ว่า " กลัวถูก กวบ. sensor " น่ะ  เป็นเพียงภาษาทางการฑูตนะค้า ... creative joke ที่ไม่ dirty ก็มีออกถมไปนอะ ...

:lol:

P.Jiab ka,
dirty or not dirty(creative)...anything you have...please release it out...let me eat a piece of cake and I will be back...Oh,even Nong Montree is also your fan!! hi,Nong Montree...how are you??
nn.

:o
กราบคารวะรุ่นพี่ซีมะโด่งค่า
หนูชื่อรถเมล์ ครุฯ ปฐมวัย ปี43 ค่ะ
เข้ามาอ่านแล้วได้ทั้งความบันเทิงกับมุมมองทางมานุษยวิทยาไปกอดในคราวเดียวกัน
น่ารักกันจังเลยค่ะพี่ๆขา

Hi Nong Bus,
nice to see you here....visit more you will graduate second(or third )time..herr,herr...faculty of dirty joke...weiii,p.ning talueng!!
p.nn

:D  ยินดีต้อนรับน้องมนตรี  และน้องรถเมล์ค่ะ ... หัวเราะกันแล้ว ... ขอเชิญน้องแก้ว มาเล่าเรื่องขำขัน แลกกันด้วย น้าค้า  

P.Jiab ka,
I am dirty enough...dirty in head...herr,herr..jitjamsai ka
nn.

Dead Goldfish

เล็ก-พูลศรี  Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/deadfish.jpg)

ว่าแต่เรื่องขำๆเนี่ย ต้อง dirty เท่านั้นมั้ยคะ
 8)

Nong Bus,
P.Jiab may give you other directions of the answer...from me,dirty joke always have a"rate" ka:rate x(xtra),rate r(rare),rate a(awful),rate y(yeah)...and so on :twisted:  :twisted: not to mix it with cup of bra nakaaa
p.nn

โฆษณาคลายเครียด

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Salz31.jpg)

อยากแก้ซักคำนึง ... เป็นว่า " ซอล์ส์เค็มแต่ดี  ส่วนเมียพี่ดี๊ดีแต่เค็ม " ได้ป่าว ?

P.Jiab ka,
yes you can!
nn.(salty)
(http://img123.imageshack.us/img123/9168/jokevg3.jpg)

An English prisoner of war
An English prisoner of war was held by the Germans. The Englishman was shot all over the place, and okay until one day when the German told him, "Englander, your arm is infected with gangrene we must cut it off."

The English prisoner said, "Well, okay, but could you drop it over England when you go bombing."

The German replied, "Ya, that vill not be a problem."

A few weeks later the German tells the Englishman that they have to cut his other arm off. The Englishman says, "Well, could drop it over England like you did last time."

"Ya, that will be done," says the German.

The next day the German tells him that they have to cut his leg off. Once again the Brit says, "Well, could you do the same as before."

The German replies, " ya."

The next the German tells him they have to cut his other leg. "Well," begins the Brit, "could you just..."

The German snapped, "No! We think you are trying to escape!."

I'll come back for some jokes soon.
Stay tuned naa krab.

Yas

Two Martinis, bitte.

"Two Martinis, bitte."

"Dry?"

"Nein, I said TWO!"

nn(drei=three..pronounce likes dry!!)

In-law vs Outlaw    
 
What's the difference between an in-law and an outlaw?

Outlaws are wanted.

nn :wink:

Sensitive Men    
 
 Why is it so difficult to find men who are caring, sensitive, and good-looking?

They already have boyfriends.
 
nn.

Blond Father    
 
 A blond guy and a brunette girl were happily married and about to have a baby. One day, the wife started having contractions, so the husband rushed her to the hospital. He held her hand as she went through a trying birth. In the end, there were two little baby boys.
The blond guy turned to his wife and angrily said, "All right, who's the other father!?!"

nn.

Have a break!
nn

Age

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

An elderly gentleman ... had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%
 
The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said, " Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again. " The gentleman replied, " Oh, I haven't told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times ! " ... will = พินัยกรรม นะจ๊ะ


Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says: " Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel ? "
Slim says, " I feel just like a newborn baby. "
" Really ! ?  Like a newborn baby ! ? "
" Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants. "


An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen.
The two gentlemen were talking, and one said, " Last night we went out to a new restaurant and it was really great. I would recommend it very highly. "
The other man said, " What is the name of the restaurant ? "
The first man thought and thought and finally said, " What is the name of that flower you give to someone you love ? You know ... The one that's red and has thorns. "
" Do you mean a rose ? "
" Yes, that's the one, " replied the man. He then turned towards the kitchen and yelled, " Rose, what's the name of that restaurant we went to last night ? "


Hospital regulations require a wheel chair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who insisted he didn't need my help to leave the hospital.
After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator.
On the way down I asked him if his wife was meeting him.
"I don't know," he said. "She's still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown."

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/alter.jpg)

" รักของเราไม่เก่าเลย " ... คุณตา คุณยาย ชาวเมือง Brugge, ประเทศ Belgium, จูงมือกันมาเดินเล่นที่สวนสาธารณะ   ยิ้ม ม ม ม ให้นักท่องเที่ยวต่างชาติ-เจี๊ยบ-ถ่ายรูป ( ประกอบเรื่อง )

Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember

Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair. " Want anything while I'm in the kitchen ? " he asks.
" Will you get me a bowl of ice cream ? "
" Sure. "
" Don't you think you should write it down so you can remember it ? " she asks.
" No, I can remember it. "
" Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so's not to forget it ? "
He says, " I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries. "
" I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down ? " she asks.
Irritated, he says, " I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake ! "
Then he toddles into the kitchen. After about 20 minutes,
The old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs. She stares at the plate for a moment.
" Where's my toast ? "

Three old guys are out walking.
First one says, " Windy, isn't it ? "
Second one says, " No, it's Thursday ! "
Third one says, " So am I. Let's go get a beer. "


A man was telling his neighbor, " I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect. "
" Really, " answered the neighbor . " What kind is it ? "
" Twelve thirty . "

Morris, an 82 year-old man, went to the doctor to get a physical.
A few days later, the doctor saw Morris walking down the street with a gorgeous young woman on his arm.
A couple of days later, the doctor spoke to Morris and said, " You're really doing great, aren't you ? "
Morris replied, " Just doing what you said, Doc: ' Get a hot mamma and be cheerful. "
The doctor said, " I didn't say that. I said, ' You've got a heart murmur; be careful. "

One more . . . !
 
 
A little old man shuffled slowly into an ice cream parlor and pulled himself slowly, painfully, up onto a stool ... After catching his breath, he ordered a banana split. The waitress asked kindly, " Crushed nuts ? "
" No, " he replied, " Arthritis. "

Your Laugh of the Day

Emile Hitijahubessy sent me, from Netherland

To all of us ‘ oldies ’ who sometimes feel technology is getting ahead of us – enjoy!

( โอ๊ย !  อิฉันน่ะ  ไม่อยากจะอ่านข้อความที่ป็น capital letter ล้วนๆ เล้ย ... แต่ถ้าจะให้ลงทุนพิมพ์เองใหม่หมดทั้งเรื่อง  อิฉันก็ขอยกธงขาวนะคะ  แต่ความที่อยากจะรู้ว่า  เรื่องขำขันของฝรั่งนี่  มันจะขำขนาดไหนว้า ?  ก็จำต้องยอมอ่านจนจบล่ะค่ะ ... ha  ha  ha ! )

THREE WOMEN, TWO YOUNGER, AND ONE SENIOR CITIZEN, WERE SITTING NAKED  IN A SAUNA. SUDDENLY THERE WAS A BEEPING SOUND.

THE  YOUNG WOMAN PRESSED HER FOREARM AND THE BEEP STOPPED. THE OTHERS LOOKED AT HER QUESTIONINGLY.

" THAT WAS MY PAGER " SHE SAID. " I HAVE A MICROCHIP UNDER THE SKIN OF MY ARM. "

A FEW MINUTES LATER, A PHONE RANG. THE SECOND YOUNG WOMAN LIFTED HER PALM TO HER EAR. WHEN SHE FINISHED, SHE EXPLAINED,

" THAT WAS MY MOBILE PHONE, I HAVE A MICROCHIP IN MY HAND. "

THE OLDER WOMAN FELT VERY LOW-TECH.

NOT TO BE OUT DONE, SHE DECIDED SHE HAD TO DO SOMETHING JUST AS IMPRESSIVE. SHE STEPPED OUT OF THE SAUNA AND WENT TO THE BATHROOM. SHE RETURNED WITH A PIECE OF TOILET PAPER HANGING FROM HER REAR END.

THE OTHERS RAISED THEIR EYEBROWS AND STARED AT HER. THE OLDER WOMAN  FINALLY SAID ....... " WELL, WILL YOU LOOK AT THAT ... I'M GETTING A FAX " ! !

อ่านจบแล้ว  ใครนึกมุกที่เด็ดกว่านี้ได้อีก  ก็เล่าให้ฟังมั่งนะคะ ... คนไทย creative ออก !

เจี๊ยบอ่านแล้ว  ขำแล้ว   แต่นึกอยากแทนคำว่า " The older woman "  ด้วยคำว่า " The elder " จังเลย ... ฮึ !  อึดอัด  ขัดใจ  อยากจะแก้ wording ของฝรั่งซะอีกแน่ะ !

Cute!
nn.

:D NN ... This song matches to these Christmas Markets from many cities in your country. It's my special intention for you na ja.

Erfurt
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Weihnachtsmarkt-Erfurt.jpg)

Meissen
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Weihnachtsmarkt-Meissen.jpg)

Amorbach
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Weihnachtsmarkt-Amorbach.jpg)

Leipzig
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Weihnachtsmarkt-Leipzig.jpg)

Rostock 1
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Weihnachtsmarkt-Rostock2.jpg)

Rostock 2
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Weihnachtsmarkt-Rostock3.jpg)

I visited the real places of Rostock and Erfurt already. Wow ! ... so wonderful to see them in Christmas Event like this.

Erfurt : Dom mit Severikirche
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/DommitSeverikirche.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/DSCF0330.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Eufurt.jpg)

Free Tickets to the Olympics

พูลศรี  Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

WIN 2 TICKETS ALL EXPENSES PAID INCLUDING AIR FARES TO THE 2008 OLYMPIC GAMES IN BEIJING, CHINA.
                       
                        To participate is very easy, just view the attached photo, correctly answer the following questions and send your answers to:

                        International Olympic Committee, Private Bag, Lausanne, Switzerland.
                       
                        1. Which student seems to appear tired / sleepy?
                        2. Which ones are male twins?
                        3. Which ones are the female twins?
                        4. How many women are in the group?
                        5. Which one is the teacher?
                       
                        Good Luck!

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/Chinese.jpg)

I guess you are not going either.

P.Jiab ka,
yesterday I would like to talk to the conductor of music club and ask"may I have all songs in english name ,please"...but I was getting drunk before...there are a lot of beautiful Weihnacht song..I can't find it by ijigg...I need an english name and the singer....
nn.

Free ticket to Olympic??
oh,man!...they look all the same---really!
weiii....they shoudl marry other species so that the looking would change!!
some twin inside??
oh,I need an eye glasses...I can't orientate myself to their eyes!!
nn.

modern Christmas song ka P.Jiab ka.
nn

NN ... Thanks a lot. ... Let's continue with some jokes, followings :

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

NEED TO CRY OUT LOUD

With all the new technology regarding fertility, an 88-year-old woman was able to give birth to a baby recently.

When she was discharged from the hospital and went home, various relatives came to visit. " May we see the new baby ? " one of them  asked.
" Not yet, " said the mother. " I'll make coffee and we can visit for a while first. "

Another half hour passed before another relative asked, " May we see the new baby now ? "
" No, not yet, " said the mother.

A while later and again the guests asked, " May we see the baby now ? "
" No, not yet, " replied the mother.

Growing impatient, they asked, " Well, when can we see the baby ? "
" When it cries ! " she told them.
" When it cries ? " they gasped. " Why do we have to wait until it cries ? "
" Because, I forgot where I put it. "
 
**************

The Nun Decorators

The head nun tells the two new nuns that they have to paint their room without getting any paint on their clothes.

The one nun says to the other, " Hey, let's take all our clothes off, fold them up, and lock the door. "
So they do this, and begin painting their room. Soon they hear a knock at the door.
 
They ask, " Who is it ? "
" Blind man ! "

The nuns look at each other, then one nun says, " He's blind, he can't see. What could it hurt. " They let him in.

The man walks in, does a double take, and says, " Where do you want me to hang the blinds ? "

P.Jiab ka,
oh,nice..early in the morning...(10.34 am!!)to laugh!!
let me share...today I need to do scanning project...a hundred of pictures....it will be a long day for me...
thnak you ka..
nn.

Working On The Fourth Husband    
 
     A woman announces to her friend that she is getting married for the fourth time.

"How wonderful! But I hope you don't mind me asking what happened to your first husband?"

"He ate poisonous mushrooms and died."

"Oh, how tragic! What about your second husband?"

"He ate poisonous mushrooms too and died."

"Oh, how terrible! I'm almost afraid to ask you about your third husband."

"He died of a broken neck."

"A broken neck?"

"He wouldn't eat the mushrooms."
 
nn.

Two Things In The Air    
 
What two things in the air can make a women pregnant?
Her feet!

nn.

A little bit late..but within the season!

A little boy wrote to Santa ...    
 
One day, a little boy wrote to Santa Clause, "Please send me a sister."
Santa Clause wrote him back, "Ok, send me your mother."  

nn.

Microsoft and a Halter Top    
 
What do Microsoft and a halter top have in common?
Both offer very little support!
 
nn.

The Love Dress    
 
     A woman goes over to her married son's house and walks in to find her daughter-in-law sitting in a chair, entirely nude. The mother-in-law says, “What the hell are you doing?”
“I'm wearing my love dress,” responds the daughter-in-law, “We haven't made love in a long time.”

So the mother-in-law says, “Hm, maybe I should try that.”

She goes home to find her husband is not in, so she gets undressed. Two hours go by and finally she hears her husband's car. He walks in the front door and says, “What the fuck are you doing?”

“I'm wearing my love dress,” says the wife.

“Well,” responds the husband, “it needs to be ironed.”

nn.

Talk Dirty to Me    
 
What is it when a man talks dirty to a woman?
Sexual harassment.
What is it when a woman talks dirty to a man?
$3.99 a minute.
 
nn.

Happy New Year naka...
see you next year!
I gonna go now..
nn.

Beautiful and Stupid

พี่ตี่-วิวิธ  ดวงรัตน์ - วิศวะ 07 ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/monica.gif)


A man said to his wife one day,
" I don't know how you can be so stupid and so beautiful all at the same time. "

The wife responded, " Allow me to explain.
 
God made me beautiful so you would be attracted to me;
God made me stupid so I would be attracted to you ! "

The fastest

พี่วิวิธ  ดวงรัตน์ - วิศวะ 07 ... ส่งมา

An office manager was given the task of hiring an individual to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes he found four people who were equally qualified.
 
He decided to call the four in and ask them only one question. Their answer would determine which of them would get the job.
 
The day came and as the four sat around the conference room table, the interviewer asked:
 
    " What is the fastest thing you know of ? "
 
 Acknowledging the first man on his right, the man replied,
 
 " A THOUGHT. It just pops into your head. There's no warning that it's on the way; it's just there. A thought is the fastest thing I know of. "
 
    " That's very good ! " replied the interviewer.
 
    " And now you sir ? " he asked the second man.
 
    " Hmm....let me see. A blink!  It comes and goes and you don't know that it ever happened. A BLINK is the fastest thing I know of. "
 
    " Excellent ! " said the interviewer. " The blink of an eye ... that's  a very popular click for speed. "
 
He then turned to the third man who was contemplating his reply.
 
    " Well, out at my dad's ranch, you step out of the house and on the wall there's a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture the light in the barn comes on in less than an instant.  TURNING ON A LIGHT is the fastest thing I can think of. "
 
The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found his man. " It's hard to beat the speed of light " he said.
 
Turning to the fourth and final man, the interviewer posed the same question.
 
    " It's obvious to me that the fastest thing known is DIARRHEA. "
 
    " WHAT ! ? " said the interviewer, stunned by the response.
 
    " Oh I can explain. " said the fourth man.
 
    " You see the other day I wasn't feeling so good and I ran for the bathroom. But, before I could THINK, BLINK, or TURN ON THE LIGHT, I had  already sh*t in my pants ! "
 
HE GOT THE JOB ..........

P.Jiab,
it's true..how many times we have to "hand wash" our pant??!!!
oh,what a combination of food we got!!!
nn.

:lol:  NN ... จ้ะ  จ้ะ  จ้ะ  ภาษาอิสานเขาเรียกว่า " กินสำมะปิ๊ "  แปลว่า  กินมันสารพัดอย่าง ... ถึงได้ท้องเสีย ไง !  แต่ joke เรื่องนี้เค้าให้ขำตรงที่  เจ้าอาการท้องเสียเนี่ย  มันรวดเร็วซะยิ่งกว่า " เราจะคาดคิด  จะกระพริบตา  จะเปิดสวิทช์ไฟ  ซะอีก "  ... ขำป่าวเนี่ย ? ... คนเอามาเล่าต่อ  ขำแล้ว  ก็คิดต่ออีกว่า ... เออ นอะ   คนเรานี่ก็ช่างคิด  ช่าง create เรื่องขำ ๆ  เด็ดๆ มาเล่ากันจั๊ง !

Smoking in the Rain    
 
     Two old ladies were waiting for a bus and one of them was smoking a cigarette. It started to rain, so the old lady reached into her purse, took out a condom, cut off the tip and slipped it over her cigarette and continued to smoke.

Her friend saw this and said, "Hey that's a good idea! But, what is that thing you put over your cigarette?"

The other old lady said, "It's a condom."

"A condom? Where do you get those?"

The lady with the cigarette told her friend that you could purchase condoms at the pharmacy. When the two old ladies arrived downtown, the old lady with all the
questions went into the pharmacy and asked the pharmacist if he sold condoms. The pharmacist said yes, but looked a little surprised that this old woman was interested in condoms, so he asked her, "What size do you want?"

The old lady thought for a minute and said, "One that will fit a Camel."
   
 
   
nn.

A Helpful Man    
 
     A man is driving down the road and notices a car in the ditch. He doesn't usually help many people so he drives on by. Then he notices that a pretty woman is the driver so he goes back to help.
As he is hooking his truck to her car he says, “You know, you are the first pregnant woman I've ever helped out of a ditch.”

“But I'm not pregnant,” she says.

“Well, you're not out of the ditch yet,” he says.
 
nn.

First Class Blondie    
 
     A beautiful young blond woman boards a plane to LA with a ticket for the coach section. She looks at the seats in coach and then looks ahead to the first class seats. Seeing that the first class seats appear to be much larger and more comfortable, she moves forward to the last empty one. The flight attendant checks her ticket and tells the woman that her seat is in coach.
The blond replies, "I'm young, blond and beautiful, and I'm going to sit here all the way to LA."

Flustered, the flight attendant goes to the cockpit and informs the captain of the blond problem. The captain goes back and tells the woman that her assigned seat is in coach.

Again, the blond replies, "I'm young, blond and beautiful, and I'm going to sit here all the way to LA."

The captain doesn't want to cause a commotion, and so returns to the cockpit to discuss the blond with the co-pilot. The co-pilot says that he has a blond girlfriend, and that he can take care of the problem. He then goes back and briefly whispers something into the blonde's ear.

She immediately gets up, says, "Thank you so much," hugs the co-pilot, and rushes back to her seat in the coach section. The pilot and flight attendant, who were watching with rapt attention, together ask the co-pilot what he had said to the woman.

He replies, "I just told her that the first class section isn't going to LA."
   
 
nn.

:lol:  NN ... How smart this co-pilot  was ? ... But what about this blond woman ? ... ha  ha  ha !  ... Let's enjoy the next one.

10 reasons why men like guns better than women

ลืมไปแล้วว่า ใครส่งมาให้ ... อิ อิ

10. You can trade an old 44 for a new 22.
9. You can keep one gun at home and have another for when you're on the road.
8. If you admire a friend's gun and tell him so, he will probably let you try it out a few times.
7. Your primary gun doesn't mind if you keep another gun for a backup.
6. Your gun will stay with you even if you run out of ammo.
5. A gun doesn't take up a lot of closet space.
4. Guns function normally every day of the month.
3. A gun doesn't ask, " Do these new grips make me look fat ? "
2. A gun doesn't mind if you go to sleep after you use it.

And the number one reason a gun is favored over a woman...

1. YOU CAN BUY A SILENCER FOR A GUN...

P.Jiab ka,
I ...want....to...be....a ..gun!
nn :lol:

A police recruit was asked during the exam, "What would you do if you
had to arrest your own mother?"
He said: "Call for backup."

nn.

Q. How do you make holy water?
A. Boil the hell out of it.

nn.

Two guys met in the middle of the desert. One was carrying a car door, the other an umbrella. The one with the car door said to the guy with the umbrella, "Why are you carrying that umbrella around, it isn't going to rain in the desert?" To which the guy with the umbrella replies, "Yeah”, but it keeps me out of the sun! By the way, why are you carrying around that car door, you don’t even have a car to go with it” The guy with the car door says, "yeah, well at least if I get too hot from the sun I can just roll down the window!"

nn.

To impress his date, the young man took her to a very chick Italian restaurant. After sipping some fine wine, he picked up the menu and ordered. "We'll have the Giuseppe Spomdalucci," he said. "Sorry, sir," said the waiter. "That"s the owner."

nn.

น้องหนุงหนิง กระทู้รวมขำๆ แบบนี้ดีนะ ...พี่ว่า

จะได้เข้ามาอ่านที่เดียวเลย ยามเครียดๆ

ขอบคุณน้องเจี๊ยบที่ช่วยตั้งกระทู้นี้ขึ้นมา



พี่เองเคยเขียนไว้บ้าง หากไม่ขำ ก็ขออภัย

http://www.bloggang.com/viewdiary.php?id=yyswim&group=2&month=09-2006&date=26&blog=1



หากพอจะขำ เดี๋ยวจะไปค้นที่พี่เขียน หรือเพื่อนบล๊อกที่เขาเขียน นำมาลงให้อีก


เออ ถ้าพี่ไม่ว่างเข้ามาบ่อยๆ   ช่วยติดต่อทางอีเมล์ของพี่นะ  

เชิญนะทั้งน้องหนุงหนิง และน้องเจี๊ยบ

P.Noppadol ka,
thank you very much for the invitation to the blog.I was there already.It was a long time I never have such a joking Q & A!!
Join us here whenever khun pee is available...we are very glad to see you and please embed such a nice thing when you come!
Good night ka,
nungning

ps.why the people in the blog call khun pee other names??it is not "Noppadol"

Tooth Pulling    
 
 A man and his wife entered a dentist's office.
The wife said, "I want a tooth pulled. I don't want gas or Novocain because I'm in a terrible hurry. Just pull the tooth as quickly as possible."

"You're a brave woman," said the dentist. "Now, show me which tooth it is."

The wife turns to her husband and says: "Open your mouth and show the dentist which tooth it is, dear."
 
nn.

Chris had just turned 16 had long hair, and look like Joe Dirt. He went to his dad and asked: "Dad it is my 16th birthday! I would like you to by me a car for my birthday.” So his dad replied, "Son, I will buy you any car that you want as long as you raise your grades AND cut your hair." Chris said ok. The next week, Chris brought home a report card he had raised all his grades from c's and d's to all a's. His father was very happy! Now Chris was so excited he told his dad what car he wanted a, convertible mustang (red). His dad said, "Chris you haven't cut your hair." Chris replied, "Well Jesus had long hair." His dad said, "yeah, and Jesus walked everywhere he went!"

nn.

Two eggs, a sausage, and a pancake walk into a bar. The bartender says, "Sorry, we don't serve breakfast."

nn.

In the far distant future in the year 4527, a number of scientists from all over the universe were having a convention on a far distant galaxy. Two beings were seated next to one another when they struck up a conversation.
"Where are you from?" the one asked.
"I'm from Alpha Century," he answered. "Where are you from?"
"I'm from Earth" was the answer.
"I know someone from earth," the Alpha Centurion said. "John Smith. Do you know him?"

nn.

Tom was invited to his friend’s house for dinner. He found that his buddy called his wife every cute name in the book: honey, darling, sweetheart, pumpkin, and baby.
When she was in the kitchen, he leaned over to his friend and said, “I think it’s nice you still call your wife all those pet names.” “To tell you the truth,” his friend said, “I forgot her name abut three years ago.”

nn.

A man comes home from a night of drinking with the boys. As he falls through the doorway of his house, his wife snaps at him, “what’s the big idea coming home half drunk?” The man replies, “I’m sorry, honey. I ran out of money.”

nn.

:D  NN ... These jokes, you could remember and type word by word in " post reply " window or you copied and pasted from some where ?  The big reader, like me, was curious to know.  ha  ha  ha !  They are very funny !

Psst...p.Jiab ka...it is a millions of it...from USA,from GB...ready to serve ka...I need only just to read it before..need to "select" ka cause their culture(about blondi,about the economy of the Scotch etc)may fit not to our humour.
Should I go ahead??
nn.

(P.Jiab ka,may I repeat this picture one more time please..it fit to the comer joke)
(http://img206.imageshack.us/img206/2222/chinesebh1.jpg)
Did you hear about the look-alike competition held in china? Everyone won.

nn.

Dean and Jerry were riding a train across the west.
Jerry looked out the window and saw a whole lot
of buffalo roaming the range.
Look at that big bunch of buffalo said Jerry.
Dean: Don’t say bunch say herd.
Jerry: Heard what.
Dean: Herd of buffalo.
Jerry: Sure I’ve heard of buffalo.
Dean: No... you don’t understand, a buffalo herd.
Jerry: I don’t care what a buffalo heard
I ain”t said nothing that I’m ashamed of.


nn.

Double...get a song!
nn.

Three Irishmen, Paddy, Sean and Seamus, were stumbling home from the pub late one night and found themselves on the road which led past the old graveyard.

"Come have a look over here," says Paddy, "It's Michael O'Grady's grave, and God bless his soul. He lived to the ripe old age of 87."

"That's nothing," says Sean, "here's one named Patrick O'Tool, it says here that he was 95 when he died." Just then, Seamus yells out, "Hey, here's a fella that got to be 145!"
"What was his name?" asks Paddy. Seamus stumbles around a bit, awkwardly lights a match to see what else is written on the stone marker, and exclaims, "Miles, from Dublin."


nn.

Wow !  ตื่นเต้นจัง  พี่นภดล  แวะมาเยี่ยมกระทู้นี้ด้วย เหรอคะ ?  ยินดีต้อนรับค่ะ ...  ถ้าหลวมตัวเข้ามาแล้ว  มีกฎอยู่ว่า  ต้องช่วยกันหาเรื่องขำๆ มาเล่าสู่กันฟัง น้าค้า

เจี๊ยบแวะไปเยี่ยม blog ขำขัน ของพี่มาแล้ว  เดี๋ยวค่อยขำแบบยาวๆ วันหลัง   แต่กำลังพิศวงกับความรู้ใหม่ที่ได้รับ  ว่า " การมี blog เป็นของตัวเอง " นี่  กำลัง hot hit ติด chart สำหรับคนรุ่นใหม่  ในโลกยุคเทคโนโลยีทันสมัย จริงๆ นะคะ  เจี๊ยบยังได้คิดต่อไปอีกว่า  คนที่จะเขียน blog ได้นี่  ต้องมีคุณสมบัติอะไรบ้างน้อ ?  ... อย่างน้อยก็ต้องชอบคุย  ชอบแสดงความคิดเห็น  มีเวลา  มีอารมณ์จะคุย  มีมนุษยสัมพันธ์ดี  ช่างสังเกต  มีความเป็นนักเขียน  รอบรู้หลายเรื่อง  มีจิตวิทยาดี  and so on .....

พี่เขียน blog มานานรึยัง ?  ช่วยเล่าตอนที่ตัดสินใจเขียน blog ของตัวเองหน่อย ซีคะ  ว่าเป็นไง  มาไง ?   ... ขอบคุณล่วงหน้าค่ะ   :wink:

ถึง น้องหนุหนิง


คนที่เรียกพี่ว่า นภ คือคนที่อยู่เกาะสมุย แบบน้องแอ๊ะ แบบพรเทพ ครับน้องหนุงหนิง …แต่ที่บ้านในครอบครัวของพี่ จะเรียก ไข่นุ้ย(แม่เรียก) น้อง(พี่สาวเรียก) และ มัน(น้องสาวเรียก) อิอิ

คนที่นิเทศจะเรียกพี่ ว่า ดล บ้าง นบดน บ้าง หุหุ

เพื่อนในค่ายอาสาพัฒนา และคนนอกรั้วจุฬา จะเรียกพี่ว่า ต้อม ครับ และที่สระว่ายน้ำก็เรียกว่า ต้อม ครับ เพราะเป็นชื่อเล่นของพี่ ตอนเด็กๆ จะอ้วนป้อม


แต่ที่ทำงาน จะเรียก อาจารย์ ครับ เรียกคำนี้ทั้งน้องๆ และผู้บริหาร จะเรียกอาจารย์ กันทั้งนั้น



ทีนี้ ในโลกไซเบอร์ โลกที่ไม่รู้จักหน้าตา คือในเน็ต  พี่สินก็ต้องเซฟตัวเองนิดหน่อย

ในเว๊ปพันทิป หรือตอนChat หรือตอนเล่น MSN พี่จะใช้ชื่อพี่ จากนามปากกาของพี่เองครับ

นามปากกาของพี่สินคือ สินสมุทร หรือถ้าสั้นๆก็คือ สิน แต่ส่วนใหญ่คนจะเรียก สิน กันทั้งน้านแหละ ขอยืนยัน

ฉะนั้น  น้องหนุงหนิง จะเรียกว่า พี่สิน ก็ได้ครับ พี่เต็มใจและยินดี

คือหากเรียกว่า พี่นภ บ่อยๆ เดี๋ยวคนในพันทิปจะรู้ น่ะ ...คนในพันทิปยังไม่มีใครรู้จักชื่อจริงพี่หรอกครับ

เพราะในโลกไซเบอร์ พี่ยังไม่อยากจะเปิดเผยตัวเองเต็มที่


แต่ในเว๊ปนี้ ไม่เป็นไร ....เราน่ะ ลูกพระเกี้ยวด้วยกัน แต่นอกเว๊ปนี้ออกไป บางอย่างควรจะต้องเซฟนิดหน่อย

ที ทมยันตี  โรสลาเรน  เขาก็ไม่ได้ใช้ชื่อจริง ที ติ๊ก ชิโร่ เขาก็ไม่ได้ใช้ชื่อจริง อาจเพราะการสร้างภาพลักษณ์ด้วย



งง มากมั๊ย?

จากพี่สิน

ถึงน้องเจี๊ยบ

Blog เป็นคำที่เกิดขึ้น จากการผสมคำของคำว่า Web + Log (Log แปลว่าไดอารี่) ก็เลยแปลว่าเป็นการเขียนอะไรก็ได้ที่ เกี่ยวกับตนเองลงในเว๊ป

จะเขียนเรื่อง เกี่ยวกับการเรียน เรื่องความลับของตนเอง(แต่อาจจะทำเป็น Private คือถ้าไม่ทราบรหัส ก็จะไปเข้าอ่านบล๊อกไม่ได้) อาจจะเขียนเรื่องเกี่ยวกับ โปรแกรมการลดความอ้วนของตัวเอง อาจจะเขียนนิยายสักเรื่องของตนเอง หรืออาจจะเขียนเรื่องการพัฒนาของลูกน้อยของตนเอง นะครับ


ทีนี้ มันดี ตรงที่

1.   มีคนเปิดเว๊ป ให้เราเขียนบล๊อกได้ฟรี เราไม่ต้องจ่ายสตางค์ สักบาทเดียว

2.   มี Template หรือรูปแบบอยู่เลาๆไว้ให้  ให้เราเข้าไปอัพบล็อกแบบง่ายๆ ตามรูปแบบที่เขาวางไว้ให้ ....แต่เมื่อเราเก่งมากขึ้น เรียนรู้ หรือไปเจอรูปแบบดีๆ สวยๆ ...เราก็ไปก๊อปโค๊ตของเขา หรือเราอาจจะคิดขึ้นเอง แล้วนำมาตกแต่งบล็อกของเราตามใจเราเอง

3.   บล็อกของเรา เราสามารถจะใส่ได้หลายอย่าง ทั้งเวิร์ด เอ็กเซล รูปภาพ เสียง คลิปวีดิโอ หรือภาพเคลื่อนไหว ภาพกระพริบ สีสัน รูปแบบฟอนตืและตัวอักษรขนาดต่างๆ ซึ่งเราเลือกเองได้(บางบล็อกอาจจะมีพิกัด ทำไม่ได้ก็มี)

4.   บล็อกของเรา เราเก็บได้ชั่วลูกชั่วหลาน ไม่มีใครมาลบทิ้งได้ เราอาจจะเล่าชีวิตตัวเองตอนเรียนโท ตอนอยู่เมืองนอก เพื่อให้ลูกหลานรับรู้ คล้ายๆกับเก็บประวัติของตัวเองอย่างถาวรไว้ ...แต่ถ้าอยากจะลบ ก็ลบได้นะ โดยลบโดยเจ้าของบล็อกเท่านั้น ....อย่างถ้าน้องเจี๊ยบอยู่ที่เมืองนอก แทนที่น้องเจี๊ยบจะส่งอีเมล์ไปหาเพื่อนๆสัก 8 คน น้องเจี๊ยบก็อัพบล็อกทีเดียว เพื่อนทั้ง 8 คนก็จะเข้ามาคอมเมนต์ ซึ่งจะแซวกันสนุก แต่ถ้าคอมเมนต์ใดไม่ถูกใจ ไม่อยากให้ใครเห็น น้องเจี๊ยบก็จะลบเฉพาะคอมเมนต์นั้นออกก็ได้

5.   คนอย่างพี่สิน ไม่มีกะตังค์ ที่จะพิมพ์หนังสือขายหรอก ถึงพิมพ์ออกขายก็คงจะไม่มีใครซื้อ แต่พี่สินก็สามารถเขียนหนังสือของพี่สินได้ โดยเขียนไว้ในบล๊อกนี่แหละ ใครอยากจะเข้ามาอ่าน ฟรี เชิญเลย ...อุอุ ดีใจด้วยซ้ำที่มีคนสนใจเข้ามาอ่าน และเข้ามาตอบคอมเมนต์  ...อุอุ ตอนนี้ ก็คล้ายๆกับพี่สินมีหนังสือ มีนิตยสารของตนเองแล้ว


ถ้าอยากจะอ่าน ข้อมูลเพิ่มเติม ที่บล็อกแก๊งค์เขาเขียนบอกไว้ น้องเจี๊ยบ ลองเข้าไปอ่านที่นี่

http://www.bloggang.com/about.html#1



ทีนี้ บล็อกที่มีอยู่ในโลกไซเบอร์ ณ ปัจจุบัน มีมากมายครับ ....ในSpace ของ MSN ก็มี ...ในเว๊ปต่างประเทศมีแทบทั้งนั้นครับ ...ในเว๊ปของหน่วยงานราชการบางหน่วยงานก็มีให้เขียน ....ในเว๊ปถ่ายรูปเช่น เว๊ป Multiply ก็มีบล็อก ...ในเว๊ปกีฬา อย่างพี่เป็นเด็กผี พี่ก็เลยมีบล็อกอยู่ในเว๊ปแมนยูด้วย... หรืออย่างเว๊ปของหนังสือพิมพ์ เช่น ผู้จัดการออนไลน์ หรือ โอเคเนชั่น สองฉบับนี้ บล็อกของเขา ดังมากๆ  ดังพอๆกันกับเว๊ป Exteen ซึ่งเป็นเว๊ปบล๊อกโดยเฉพาะเลย


แต่หากถามว่า แล้วทำไมพี่สินเข้าไปเขียนบล็อกแก๊งค์ล่ะ (อ้อ  บล็อกแก๊งค์เป็นสาขาย่อย ของเว๊ปพันทิป) ก็เพราะพี่สินเล่นเว๊ปพันทิปอยู่นะครับ ที่พันทิป มันมีเรื่องราวหลากหลายนับแสนรายการ เว๊ปพันทิปเขาดังครับ เปิดมา 11 ปีแล้ว หากถามว่ามีสมาชิกเยอะมั๊ย? โอ๊ย นับไม่หวาดไม่ไหวแล้ว


สมัครยากมั๊ย? ไม่นะ สมัครฟรี แต่ต้องให้ข้อมูลในบัตรประชาชนเขาไป และต้องแสกนรูปภาพในบัตรให้เขาไป พี่สินเองคิดว่าเขาต้องเก็บประวัตินี้แบบลับ ก็คงจะคล้ายกับข้อมูลทะเบียนราษฎร์ของราชการน่ะ


เฉพาะคนที่เขียนบล็อกในบล็อกแก๊งค์ นับถึงวันที่ 9 มกราคม 2551 นี้  มีจำนวน Blog ทั้งหมด 448983 Blogs ….อาจจะนับว่าใหญ่สุดในตอนนี้ก็ว่าได้


ถ้าดูจากเรื่องที่คนเขาเขียนบล็อก ก็มีหลากหลายประเภทเรื่อง ฉะนั้นหากน้องเจี๊ยบจะเขียนเรื่องในแนวไหน เชื่อได้เลยว่า น้องเจี๊ยบจะมีเพื่อนที่สนใจเรื่องแนวนั้น ไปเยี่ยม เยอะเลยครับ

เช่น สมมติว่าน้องเจี๊ยบจะเขียนโคลงกลอน เพื่อนบล็อกที่เขียนโคลงกลอน ก็จะมีในบล๊อกแก๊งค์เยอะครับ


แล้ว Template ของบล็อกแก๊งค์ ที่จะมีให้น้องเจี๊ยบเลือก เพื่อตั้งเป็นหน้าโฮมเพจของน้องเจี๊ยบ ก็มีให้เลือกเยอะด้วย สีสันก็มีต่างๆนานา แถมจะมีรุ่นพี่ๆในบล็อกที่เขาเก่งๆ เขาจะคอยมาอัพบล็อก โค๊ตตกแต่งบล็อกแบบใหม่ๆ ตลอดเวลา ...หน้าโฮมเพจของแต่ละคน จึงมีลูกเล่นแตกต่างกัน สามารถสร้างเอกลักษณ์ของตัวเราได้




พี่สินเคยเขียนเอาไว้ในบล็อกของพี่สินตอนหนึ่งว่า

“ผมเจตนาเขียน yyswim blog ขึ้น เพราะไม่อยากจะประมาทในชีวิต


ชีวิตคนเรานั้นแม้เราจะแข็งแรง มีสติระมัดระวังตัวอยู่แล้ว  … แต่อุบัติเหตุที่เกิดขึ้นโดยที่ไม่ทันรู้ตัวนั้น มีเกิดขึ้นบ่อยๆ …จะเป็นเรื่องรถชนกัน ไฟไหม้ หรือที่ฮิตกันในช่วงนี้ก็คือระเบิด


yyswim blog นี้ ผมเขียนขึ้น จึงเหมือนกับการบันทึกชีวิตประวัติของผมเอง ซึ่งหากผมเกิดเป็นอะไรไป ( อุอุ ผมยังไม่อยากต๊ายยยยยย ) ญาติๆของผม จะได้รู้จักตัวตนของผมว่า เป็นคนอย่างไร และหากต้องการจะมีหนังสือแจกงานศพ ก็หยิบเรื่องอะไรก็ได้ ในบล๊อกของผม ไปได้เลย....”



พี่สินเขียนไว้อย่างนี้ เพราะเจตนาของการเขียนของพี่ คือไม่รู้ว่า จะเกิดอะไรขึ้นในวันนี้ ในวันพรุ่งนี้ เพื่อความไม่ประมาท ก็เขียนเล่าชีวิตของตนเอง เอาไว้สักหน่อย ...เพราะหากจะเขียนแล้วพิมพ์เป็นเล่ม ก็อับจนเงินทอง


พี่สินเขียนบล็อกมาใกล้จะ 3 ปี แล้วครับ ...เมื่อในปีที่หนึ่งของการเขียน เขียนไม่เอาไหนเลย รู้สึกอัปลักษณ์ ขยะแขยงตัวเองมาก แต่พี่สินก็ไม่ยอมดีลีททิ้ง ปล่อยไว้ให้ความผิดเป็นครูของตนเอง ว่าในวันเริ่มต้น เขียน ห่วย !!!! จริงๆ

อาจจะสืบค้นได้ทั้งหมด แหร่ะ


ลองอ่านข้อมูลอีกตอน  ดิ

“ ผมอยากจะเปรียบเทียบ การเริ่มทำBlog เหมือนกับการเริ่มหัดขี่จักรยาน ช่วงเดือนแรกๆ ล้มหลายครั้งครับ เขียนไม่ดี หลายครั้งครับ (เขียนเมนต์ ก้อไม่ค่อยดี) อายเพื่อนๆจัง แต่ผมก้อฝึกทำBlogเรื่อยมา แบบไม่มีครูเลย  

ผมเคยถามกับบางคนอยู่บ้างเหมือนกัน แต่เขาตอบว่า ให้ไปค้นหาเอาตรงนั้นตรงนี้ อิอิ ผมรู้แล้วละ ว่าไปค้นนะ ค้นที่ตรงไหน แต่ผมทำแบบตรงที่เขาบอกไว้น่ะ ทำไม่เป็น ...ที่ผมกล้าถามคุณ ก้อเพราะ อยากจะCopyของคุณเลย น่ะครับ   โฮะโฮะ …ไม่กล้าบอกเขาตรงๆ

เอาละไม่เป็นไร ค่อยๆแกะBlog ค่อยๆฝึกขี่จักรยานคันนี้ ไปเรื่อยๆ  ล้มอีก ก้อขึ้นขี่ใหม่ได้ นับถึงวันนี้ ก้อครบขวบปีพอดี เขียนไปแล้ว174 เรื่อง (หมายเหตุ เขียนบล็อกเรื่องนี้ ตอนครบขวบปีการเขียนบลีอก)


หากใครอยากจะอ่าน ผมคงจะต้องขอเตือนเพื่อนๆล่วงหน้าไว้ก่อนว่า เตรียมถุงอ๊วก ไว้ใกล้ๆหน่อย เผื่อว่าจะได้ไม่ทำพื้นเลอะเทอะ น่ะครับ”


ขอ นุ-ยาด เล่าต่อ

ในปีแรกนะ  มีคนเข้ามาอ่านบล๊อของพี่สิน น้อยคนมาก ประมาณ 1 ปี มีคนเพียง 1 หมื่นกว่าคนเอง …แต่พอจะครบปีที่ 3  ก็รู้ว่ามีคนเข้ามาอ่านมากขึ้น

ถ้าน้องเจี๊ยบ จะลองชำเลืองจำนวนคนในบล็อกที่เข้ามาเยี่ยมบล็อกของพี่สิน  ให้ดูทางขวามือ บริเวณกล่องสีแดงๆ อ่ะ ...นั่นละ เริ่มนับสถิติตั้งแต่ ประมาณเดือนตุลาคม 2550 นี้เอง

(ที่ต้องนับ สถิติใหม่ เพราะเว๊ปสถิติ มันล่ม ข้อมูลที่เคยบันทึกไว้ อันตรธานหมดเลย)




น้องเจี๊ยบอ่านยาวๆ  เบื่อ รำคาญ มั๊ยเนี่ย?

งั้น เอาเรื่องขำขำ ที่พี่สินเขียนไว้  ไปอ่านอีกตอน

http://www.bloggang.com/viewdiary.php?id=yyswim&month=07-2005&date=25&group=2&gblog=6




ปล. พี่สินยังไม่เคยตั้งกระทู้ ใน ซีมะโด่งเว๊ปบอร์ดเลย

หากน้องเจี๊ยบเห็นว่า เรื่องที่พี่สินเขียนเล่ามาข้างบน พอจะตั้งเป็นกระทู้หนึ่งได้ รบกวนช่วยเหลือ นำขึ้นเป็นกระทู้ ให้หน่อยนะ

พี่สินอยากให้ชาวซีมะโด่ง รู้จักคำว่า Blog ว่ามันคืออะไร  …ไม่ใช่คำว่าBlockหรอก


จาก พี่ (ขอโทษหากเข้ามาตอบเมนต์ได้ไม่บ่อยนัก)

พี่นภขา
แอ๊ะไปสมัคร blog ไว้ในเนชั่นอยู่ หนึ่งบล๊อกไว้นานแล้วแต่ทำต่อไม่เป็นค่ะ แต่ทำเป็นเดิ้นๆสมัครไว้ยังงั้นแหละค่ะ :lol:  :lol:

 แอ๊ะจะเริ่มทำแบบของพี่นภแล้วล่ะค่ะแล้วแอ๊ะจะเริ่มยังไงคะ ช่วยสอนแอ๊ะหน่อยวันนี้แอ๊ะลอง
เข้าไปแอ๊ะยังทำไม่ได้ค่ะ :lol:

ชื่อ บล๊อกของแอ๊ะ www.oknation.net/blog/drhann ค่ะ

แอ๊ะจะทำให้เป็นเรื่องเป็นราว แล้วล่ะช่วยแอ๊ะทีนะคะ
 :lol:  พี่นภแก่กว่าแอ๊ะยังทำได้เลย แล้วแอ๊ะจะทำไม่ได้ได้ยังไงเนอะ  :lol:
 :lol:
เราชาวเกาะด้วยกัน สู้คลื่นลมฝ่ามรสุมรอดตายกันมาได้จนขึ้นบกได้ จนบัดนี้ถือว่า

ไม่ทำมะดา :lol:

พีนภ อ่านสกุลไทยฉบับใหม่นี้นะ ที่มีรูปฟ้าหญิงสิริวรรณวรีเป็นหน้าปกน่ะค่ะ อจารย์ประภาศรี
 สีหอำไพ  ภรรยาอาจารย์บำรุงสุข สีหอำไพ  เขียนเรื่องที่ท่านลากแอ๊ะ ไปประชุมที่อังกฤษด้วยค่ะ:o มีรูปแอ๊ะเต็มเลย สวยจนพี่นภจำไม่ได้ก็แล้วกันนา

แต่ตอนนี้ผอมลง ไม่ค่อยสวยเท่าไรแล้วววววววววววววววว :lol:

ตอนนี้พรเทพ ไปเที่ยว สมุย สงสัยไปแบ่งมรดก แม่แอ๊ะหลงๆ แล้วแกคงให้ลูกชายหมดเลยยยยยยยยย555555555555555555555555555555

สวัสดีค่ะพี่สิน(ขออนุญาตเรียกพี่สินด้วยคนนะคะ)
ป้อมเป็นเพื่อนเจี๊ยบค่ะ แต่เรียนบัญชี ป้อมเคยทดลองเปิดบล๊อกที่เว็บผู้จัดการค่ะ  ตอนเปิดก็คิดว่าจะเขียนอะไรกับเขาบ้างเหมือนกัน เพราะน่าสนุกดี แต่จนป่านนี้หนูก็ยังไม่ได้ไปเขียนอะไรเพิ่มเติมเลยค่ะ  แล้วจะลองเข้าไปพยายามดูใหม่นะคะ  ขอบคุณพี่สินที่เข้ามาให้ความรู้และกระตุ้นต่อมอยากเขียนใหม่ค่ะ

P.Noppadol ka,
I am really pleased to know that khun pee come from Suratthani!yesterday night as I were by your blog,I found some words..some meaning and I thought"hey,that is a Southern dialect!!"oh,lala....

Thank you khun pee one more time for the knowledge of blog and how to have it.This is my opinion...it is only from my side and not concern to anyone else,who has blog!:

Blog may be good as a place to collect all private stories and data,experience and to chat...for anyone ,who has a widen circle of his acquaintances(his colleaques,his club member,his free time activities etc)and this one should be a really talkative and discipline enough to keep his eyes on his blog cause blog can be run only a flow-conversation!! active dairy...and likes to be among the stranger!!the stranger ,who likes to know us but not avail to open themself...or they may tell something we could hardly trust...at last left only few people,who really really be our "fan"....the question from me is...so far we have something for them..they are there...if we have nothing more to write...what is going on with the blog??

I come to this webboard only one reason from the first moment I registered myself:here is where I belong,here I meet the people,who came from the same experience as me...we begin from the same step...the step to be a student of Chulalongkorn university,a student who live in the university dormitory.I feel unity with these people without get know them formally before..without seeing them live but I can trust them without any doubt...like my brothers and sisters,who come from the same family as me.I don't trust the stranger,who I don't know and have nothing in common with me!!!not even my former colleaques,who may work by my side for 5 years....I don't know...may be I was so shy for such thing.I can mouthtaek,make any talueng...or whatever...to people here under the control line of"Seniority rule"... and this is worth for me.
I ask myself,if everybody make their own blog...they would dedicate themself most to their own matter...This webboard is a common board everybody should carry it on...each hand helps each other!!!otherwise it will be die...if there no visit anymore...I always tell anybody who invite me to their blog with the same sentence:visit this webboard and I will visit you there! under a simple rule" Give and Take".

hmm,let me see longer while about the developement of the "Blog"!
Nice day ka P.Noppadol(P.Sin)
nungning

ถึงน้องแอ๊ะ คนงาม

พี่นภ ไม่ได้อัพบล๊อกใน OK Nation ....ก็เลยอาจจะตอบข้อมูลของน้องแอ๊ะ ยากสักนิด

ถ้าน้องแอ๊ะจะอัพบล๊อกที่นั่น น้องก็ต้องเลือกTemplate ...อุอุ รู้สึกน้องจะเลือกแล้ว


หากจะโชว์รูปตัวเองในหน้าจอของ Homepage ก็กดที่ Setting แล้วกดที่ Browse จากนั้นก็เลือกรูปภาพตัวแทนของน้องแอ๊ะ จากในคอมพ์ของน้องแอ๊ะ ...เป็นรูปตัวจริง หรือรูปการ์ตูน หรือรูปอะไรๆ ได้หมดแหล่ะ แล้วแต่ชอบ ... (รูปของพี่นภ ใช้เป็นรูปคนสวมชุดว่ายน้ำ) ..ดูเหมือนว่า ขนาดพิเซล และขนาดความกว้างสูงของรูป เขาจะบังคับไว้นะ เป็นรูปใหญ่มาก จะไม่ได้

ด้าน Setting นี้ น้องแอ๊ะสามารถตั้งค่าประจำไว้ที่โฮมเพจของน้องแอ๊ะ ได้อีกหลายๆอย่าง ..ถ้าไม่ชอบส่วนไหน ก็สามารถนำมาแก้ไขได้ซ้ำ


แต่ตรงนี้ละ ที่พี่นภอาจจะตอบยาก เพราะบล๊อกของ OK Nation จะไม่เหมือนกับบล๊อกแก๊งค์ ตรงโค๊ตที่ใช้



เอางี้ นะ ..น้องแอ๊ะลองเปิด บล๊อกแก๊งค์ของพี่นภ ก่อน

http://www.bloggang.com/mainblog.php?id=yyswim&month=08-01-2008&group=3&gblog=155

(บล๊อกเรื่องนี้ พี่นภเพิ่งอัพบล๊อกเมื่อวานนี้เอง เข้าไปอ่านหรือยัง คอมเมนต์ให้บ้างนะ)



น้องแอ๊ะ ลองสังเกตด้านขวามือของบล๊อก นะ …มี

1.   Profile

2.   Blog นี้ไม่ใช่ของนักว่ายน้ำ..เป็นแค่ Blog ของคนชอบว่ายน้ำ  ยินดีต้อนรับทุกท่าน เริ่มเขียนBlog เมื่อ......


3.   Latest Blogs


4.   นาฬิกาสีส้ม


5.   ปฏิทินข้างขึ้นข้างแรมและวันสำคัญ(ลองเอาเมาส์ไปชี้แต่ละวันที่ ดิ)


6.   สถิตินับจำนวนคนเข้ามาเยี่ยม


7.   วิทยุ สองสถานี(ลองกดเพลย์ดู ก็ได้)


8.   Links (ซึ่งพี่นภไม่ได้ทำ Link ไว้มาก...มีแค่หลังไมค์ถึงพี่นภ ...ซึ่งพวกเพื่อนๆในบล๊อกแก๊งค์ เขาจะติดต่อถึงพี่นภ ทางช่องทางนี้ละ)


9.   กล่องคอมเมนต์ ความปรารถนาดีที่มอบให้ คนที่...(กล่องนี้อยู่ข้างใต้สุดของบล๊อกเพื่อให้เพื่อนๆคอมเมนต์)


ทั้ง 9 อย่างนี้ละ ที่จะเจ้าของบล๊อกจะต้องกำหนดเอง ต้องหามาใส่เอง ว่าอยากให้มีอะไร แรกสุดเลย เขาจะไม่มีให้นะ จะมีแค่ Friend Link มาให้เท่านั้น) หากน้องแอ๊ะกดดูบล๊อกของเพื่อนบล๊อกของพี่นภ จะพบว่า ลูกเล่นแต่ละคน จะไม่เหมือนกันเลย


จากนั้น น้องแอ๊ะ เมื่อจะเริ่มอัพบล๊อก ก็จะต้องไปเขียนเป็นเวิร์ด มาให้เรียบร้อยก่อน แล้วจึงนำมา Copy ใส่ไว้ในส่วนที่บอกว่า Post

การใส่รูปภาพ ก็จะมี วิธีใส่ ตรง Post โดยกดตรงรูปสัญลักษณ์คล้ายๆDrive A (อยู่ใกล้กับสัญลักษณ์รูปต้นไม้) การจะเลือกฟอนต์ เลือกสี เลือกอยู่ชิดซ้าย ชิดขวา ก็อยู่ตรง Post …หรือจะห้ามคนเข้าคอมเมนต์ หรือจะห้ามใครๆอ่านบลีอก ก็อยู่ตรงนี้ (คือจะต้องพิมพืรหัสที่น้องอะกำหนด จึงจะเข้าไปอ่านได้)



เขียนมาแบบไม่ค่อยรู้เรื่อง ใช่มะ คือพี่นภเอง ก็ไม่เคยใช้บล๊อกของ OK Nation หรือ บล๊อกของผู้จัดการออนไลน์


คนที่จะตอบได้ดีกว่า ต้องเป็นคนที่เล่นบล๊อกทางฝั่งนั้นๆ หรือลองอ่านจากข้างล่างนะ

http://www.oknation.net/blog/manual/2007/01/19/entry-1

http://www.oknation.net/blog/manual



แต่ หากน้องแอ๊ะ มีโอกาสไปสมัครกับทางเว๊ปพันทิป พี่นภก็จะให้ก๊อปทุกโค๊ตที่พี่นภใช้อยู่ ให้นำไปใส่ในบล๊อกน้องแอ๊ะได้เลย


บล๊อกของ OK Nation มีคนสมัครน้อยคนนะครับ ไม่กี่หมื่นคน

แต่ทางบล๊อกแก๊งค์ มีราว สี่แสนคนเศาแล้วครับ





ความลับ :

1.  ของ OK Nation ตรงช่อง Profile มันจะโชว์อายุของเจ้าของบล๊อกครับ (เหมือนกับเว๊ป go to know เลย) ...ซึ่งพี่นภไม่ชอบโชว์วันเดือนปีเกิดของตัวเองเลย ไม่อยากแก่


2.  รูปที่จะใส่ในบล๊อกของ OK Nation ให้ลงรูปขนาดไม่เกิน 100 Pixel …รูปจะไม่ค่อยสวย ภาพจะไม่ละเอียด ..แต่ทางพันทิป เขาจะให้ลงรูปได้ไม่เกิน 150 Pixel  ซึ่งรูปใหญ่กว่า


น้องแอ๊ะ ลองเปรียบเทียบรูปภาพ จากบล๊อกเรื่อง น้ำ ของพี่นภ ดูนะ ภาพสวยใช้ได้  (บล๊อกเรื่องนี้ ใส่ภาพ 47 ภาพ อาจจะชอบก็ได้)



สงสัย หากมีคำถามอีก พี่นภอาจจะต้องอธิบายเพิ่มเติม  ..แบบโทรศัพท์พร้อมกับเปิดบล๊อกทั้งสองคนละมั๊ง? น้องแอ๊ะ



หาญ สบายดีนะ เขารู้มั๊ย?ว่า พี่นภเข้ามา ซ่าส์


จาก พี่นภ

ถึงน้องป้อม

ยินดีที่ได้เขียน(คุย)กับน้องป้อม พี่สินขอเชียร์สุดๆไปเลย ถ้าน้องป้อมอยากจะบันทึกอะไรไว้กับโลกสวยๆใบนี้ ก่อนที่จะลืม เมื่อวันคืนผ่านพ้นไป


ยิ่งถ้าหากมีข้อคิดดีๆ มีประโยชน์ต่อสาธารณะด้วยแล้ว อย่าเก็บไว้เลย ทำบุญวิธีหนึ่ง คือ มอบข้อคิดดีๆนั้น ให้สาธารณะรู้


แต่การเขียนลงในกระทู้นั้น กระทู้หากคนสนใจน้อย กระทู้ก็จะถูกลบไปครับ


เขียนบล๊อกนี่แหละ ดี


กี่สิบกี่ร้อยปี ก็ยังอยู่ เรียกว่าเมื่อถึงวัยขนาดนั้นแล้ว น้องป้อมอาจจะ ทึ่ง กับ ความสามารถของตัวเอง นะครับ



จาก พี่สิน

:D พี่นภสุดที่รัก

ขอบคุณมากค่ะ แอ๊ะจะพยายามทำให้ได้ ความพยายามอยู่ที่ไหนความสำเร็จอยู่ที่นั่น :D

นี่คือสิ่งที่ ครู ดวง ครูสามารถ ครูสุทธิ ครูสรวง และคุณครูทุกท่านที่สมุยได้สั่งสอนมา :D

แอ๊ะจะไม่ยอมแพ้อะไรง่ายๆเด็ดขาดยกเว้นแพ้พี่หาญค่ะ :o

พี่หาญแกน่าสงสารมาก แกเข้าเวบไม่เป็นค่ะ แกจะหมั่นไส้แอ๊ะเวลาแอ๊ะเข้าคอม เพราะแอ๊ะจะไม่สนใจแกค่ะ แกอิจฉาคอมพิวเตอร์ ว่าแอ๊ะสนใจคอมมากกว่า แกค่ะ :(

พี่หาญฝากความคิดถึงพี่นภ มาด้วยค่ะ :D

พี่หาญจำได่ว่าพี่นภตีแบดเก่งมาก และจีบสาวเก่งด้วย สร้างเสน่ห์เก่งด้วยเป็นที่รักของเพื่อนๆค่ะ

พี่นภตีแบดคู่กะพี่ระสิทธิ์ใช่มะ พี่หาญถามนะ :o

:lol: โทษทีพี่หมอประสิทธิ์ค่ะ :o

ถึง น้องหนุงหนิง



น้องๆที่ทำงานของพี่ เขาก็จะคอยอ้างว่า ไม่มีอะไรจะเขียน ๆ ๆ


คือที่จริงน่ะ เรื่องที่จะเขียนน่ะ มีเยอะ มีทั้งเรื่องราวต่างๆที่เราพบเห็น

อย่างวันนี้  เราเจอหญิงจีนแก่ๆ อายุ 70เศษคนหนึ่ง แกนั่งขายข้าวต้มมัด มัดละ 5 บาท นั่งบนพื้นซีเมนต์ที่ป้ายรถเมล์ เรายืนดูแก เราสงสารแก ทำไมน๊า ทำไมไม่มีใครซื้อข้าวต้มมัด ราคาก็แค่ 5 บาทเอง หรือว่า มันไม่อร่อย หรือว่า มันสกปรก….



เรื่องแบบๆนี้ละ เราเจอ เราคิดอยู่ทุกวัน ก็เล่าเรื่องที่พบนี่แหล่ะ อาจเล่าถึงความคิดของตัวเองด้วย



หรืออย่าง

วันนี้ ไปที่แบ๊งค์ ไปตอนบ่ายสอง แดดร้อนทีเดียว ตอนเดินข้ามสะพานลอย มีหญิงสาวสองคน ท่าทางจะเป็นนักศึกษา ยืนแจกอะไรก็ไม่รู้ เธอจะยื่นแจกให้กับทุกคนที่ขึ้นสะพานลอย


เออ ไม่รู้จักกัน นิ ใครเขาจะไปกล้ารับ ล่ะน้อง เราเองก็ไม่รับหรอก ไม่รู้ว่า ให้อะไรนี่


กลับมาถึงที่ทำงาน ก็นั่งนึกๆดู ทำไมเราเป็นคนยังงี้ เขาอาจจะมีเจตนาดีมั๊ง? อาจจะเป็นข้อมูลของนักศึกษาก็ได้ หรืออาจจะเป็นใบปลิวโฆษณาอะไรสักอย่าง


แต่ นั่นก็จะเป็นเงินค่าแรงของน้องนักศึกษาเขา เพราะเขามารับจ้าง เพื่อแจกใบปลิวโฆษณา หากน้องนักศึกษาทั้งสอง เขาแจกไม่หมด เขาก็คงไม่ได้สตางค์ ซิ แล้วเขาอาจจะไม่มีเงินทานข้าวเย็น หรือค่ารถไปเรียนก็เป็นได้


เออ เรานะเรา ทำไมถึงคิดสั้นนัก...


พรุ่งนี้เถอะ ไปสะพานลอยไหนๆ จะรับใบปลิวอย่างเต็มใจ พร้อมกับจะให้กำลังใจน้องๆเขา ที่กำลังยืนตากแดดทำงาน


ข้าขอสัญญาไว้ ณ บัดนี้


เรื่องพวกๆนี้ละ บันทึกความคิด ความรู้สึกของเราได้ ยิ่งน้องหนุงหนิงเจอฝรั่งตาน้ำข้าว ซึ่งมีวัฒนธรรม ความคิด วิถีชีวิตแตกต่างกับคนไทย ...หากจะเขียนบลีอก พี่สินว่า จะน่าสนใจ เพราะคนไทยอยากอ่านครับ อยากอ่านเหตุการณ์ อยากอ่านความคิดเห็น


เอาง่ายๆนะ แค่ ตอนเดินไปซื้อของที่ร้านซุปเปอร์ร้านใหญ่ๆน่ะ เขาขายอะไรบ้าง สินค้ามันไม่เหมือนกับกรุงเทพ ยังไง แล้วถุงใส่ของ เขาก็ไม่ให้  แล้วคนซื้อหอบกลับบ้านยังไง


เรื่องที่จะเขียนลงในบล๊อกน่ะ หากคนเข้ามาอ่านน้อย ก้ไม่ต้องไปสนใจให้มาก เราเขียนเราบันทึกเหมือนเขียนไดอารี่น่ะ


ยามอายุเกินหลักสี่ จะทึ่ง กับการได้อ่านเรื่องราวที่เราจดบันทึกไว้

บางอย่าง น้ำตาแทบปริ่มทีเดียวล่ะ หากเป็นเรื่องราวของความรู้สึกที่ประทับใจ


จาก พี่สิน

:lol: พี่นภขา
แอ๊ะไปอ่านย้อนหลังของพี่นภ ที่แอ๊ะอยากเขียนblog  :lol: ส่วนหนึ่งแอ๊ะก็คิดเหมือนกับ พี่นภว่า

ว่าถ้าแอ๊ะตาย :lol:
แอ๊ะไม่อยากให้ใครต้องมาวุ่นวายทำหนังสืองานศพแอ๊ะ ให้เขาเลือกเอาบทความที่แอ๊ะจะเขียน
ไว้ใน blog ไปทำหนังสือได้เลย

แต่ตอนนี้จะเปลียนชื่อบล๊อก ก็เปลียนไม่ได้แต่พี่นภบอกว่าจะเปลี่ยนได้ด้วยตนเอง เด่วพอเก่งคงเปลียนชื่อบล๊อกให้ถูกใจเราได้เนาะ :o

พรุ่งนี้แอ๊ะจะเริ่มทำบล๊อกค่ะ วันนี้พี่หาญเริ่มหมั่นไส้แล้ว ว่า ไม่ยอมทานข้าวกะเขา อยู่แต่กับคอม ค่ะ :(

ถึงน้องแอ๊ะ


ถ้าเป็นหมอประสิทธิ์ จิตติวัฒนพงศ์ ที่อยู่ร.พ.บางละมุง ...ช่าย พี่นภตีแบดกับหมอประสิทธิ์  หมอหาญจำแม่น นิ


แต่นักแบดชายเดี่ยวมือสองของสจม. ชื่อหมอประสิทธิ์ ชื่อเหมือนกัน หมอเขาอยู่ร.พ.กรุงเทพ ตรงซอยศูนย์วิจัย


ที่จริง พี่นภก็ตีกับหลายคน  ใครในหอว่าง พี่นภก็ขอตีกับเขา


ถ้าเป็นรุ่นหมอหาญ ก็ตีกับ นพดล เรียนวิทยาศาสตร์ ห้องนพดล อยู่ใกล้กับหมอโอภาส น่ะ เขาเป็นนักแบด สจม.เหมือนกัน

ถ้ารุ่นน้องแอ๊ะ ก็มี ศิตชัย เรียนเศรษฐศาสตร์(ทำงานอยู่โตโยต้า)

ลูกชายอนุสาสก พี่นภก็ขอตีกับเขา

จำ ชาติชาย เรียนครุได้มั๊ง? แม้เขาจะเดินกะเผลกๆ  แต่เขาก็ตีแบดเก่ง นี่ก็นักแบดสจม.อีกคน

จาก พี่นภ

P.Sin ka,
oh,yes...that why I keep staying here!I agree with you as your opinion completely the same as me!we always see something and we think about it..my friends in Thailand always tell me"you have something to write...but we not"I said"why?,you are around the people and people is the best source of writing"the first 3-4 years I wrote a lot of letters to Thailand...a letter,which never get a reply!!I don't care about that as deep inside,I would like them to remember me..so that when I come back...we would not be so strange to each other.

I may have a good chance to be"among" other culture..be one of them...can be everywhere...like an inhabitant! If I were a short visit,a tourist...I can see only a surface...a place,the environment...but not how they think and believe like why they do like that etc.

all out of that ...I have to be neutral! neutral from all bias and prejudice...as I still be "stranger" for them..I can't abuse their trusty to accept me into the group...not easy ka...I need to adapt myself radically...can not think and act like thai among them...the most difficult thing is ....how to think and act like them at the same time be myself as thai??

Let me borrow a sentence I read it here somewhere from P.Krongon 13...her sentence give me really strength and warm"It is a family entertainment"oh,yes...this experience and story from me..is reserved only family member ka P.Sin ka.

Nice evening naka.
nungning

Grass Eater    
 
     A man was riding in the back of his limousine when he saw a man eating grass by the roadside. He ordered his driver to stop and he got out to investigate.
"Why are you eating grass?" he asked the man.

"I don't have any money for food," the poor man replied.

"Oh, please come to my house!"

"But sir, I have a wife and four children..."

"Bring them along!" the rich man said.

They all climbed into the limo. Once underway, the poor fellow said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us in."

The rich man replied, "No, you don't understand. The grass at my house is over three feet tall!"
   
 
nn.

ถึง น้องแอ๊ะ

สงสัยพี่นภจะรีบไปซื้อข้าวเย็น เลยลืมทำลิ๊งก์เว๊ป บล๊อกเรื่อง น้ำ ที่บอกว่ามีรูปภาพตั้ง 47 ภาพ ...ขอโทษที..

http://www.bloggang.com/viewdiary.php?id=yyswim&month=01-2007&date=19&group=3&gblog=108

ลองแวะดู ถิ อาจจะชอบ

ค้นเยอะนะ บล๊อกเรื่องนี้..

Escaped Midget!    
 
What do you call a psychic midget who just escaped from jail?

A small medium at large!

nn.

An Englishman, a Canadian and an American were captured by terrorists.

The terrorist leader said, "Before we shoot you, you will be allowed last words. Please let me know what you wish to talk about."

The Englishman replied, "I wish to speak of loyalty and service to the crown."

The Canadian replied, "Since you are involved in a question of national purpose, national identity, and secession, I wish to talk about the history of constitutional process in Canada, special status, distinct society and uniqueness within diversity."

The American replied, "Just shoot me before the Canadian starts talking."

nn.

Globalization!
Question: What is the truest definition of Globalization?

Answer: Princess Diana's death.

Question: How come?

Answer: An English princess

with an Egyptian boyfriend

crashes in a French tunnel,

driving a German car

with a Dutch engine,

driven by a Belgian who was drunk

on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)

followed closely by Italian Paparazzi,

on Japanese motorcycles;

treated by an American doctor,

using Brazilian medicines.

This is sent to you by an American,

using Bill Gate's technology,

and you're probably reading this on your computer,

that uses Taiwanese chips,

and a Korean monitor,

assembled by Bangladeshi workers

in a Singapore plant,

transported by Indian lorry-drivers,

hijacked by Indonesians,

unloaded by Sicilian longshoremen,

and trucked to you by Mexican illegals.....

That, my friends, is Globalization!

nn. 8)

Baldy Pants    
 
Why did the bald man cut holes in his pockets?
So he could run his fingers through his hair!

nn.

Nursing Home Chit Chat    
 
     At a nursing home in Florida, a group of senior citizens were sitting around talking about their aches and pains.
"My arms are so weak I can hardly lift this cup of coffee," said one.

"I know what you mean. My cataracts are so bad I can't even see my coffee," replied another.

"I can't turn my head because of the arthritis in my neck," said a third, to which several nodded weakly in agreement.

"My blood pressure pills make me dizzy," another contributed.

"I guess that's the price we pay for getting old," winced an old man as he slowly shook his head.

Then there was a short moment of silence.

"Well, it's not that bad," said one woman cheerfully. "Thank God we can all still drive."
   
 
   
nn.

:o พี่นภคนดีสุดที่รักขา

แอ๊ะไปอ่านบล๊อกพี่นภแล้ว โดยเฉพาะ เรื่องเจ๊ที่แสนดีของพี่นภ คือครูดวง ของแอ๊ะหรือเปล่าคะ :o

แอ๊ะเลย คอมเมนต์ไปด้วยค่ะ แอ๊ะบูชาครูดวง มาตั้งแต่เล็กๆแล้วค่ะ อ่านแล้วน้ำตาซึมเลยค่ะ :shock:

แล้วเรื่อง เด ของพี่นภด้วย ท่านเป็น เบ๊เด ของแอ๊ะ แม่พี่นภ เป็น เบ๊เหนี่ยน  (ภาษาไหหลำ) ของแอ๊ะ  :D
แอ๊ไม่ค่อยได้ทราบข่าวชาวเกาะสมุยเลย บางทีก็น้อยใจตัวเองที่ต้องมา ลำบากอยู่อิสาน ไม่ได้ทราบเรื่อง พี่น้องหรือคนที่เรารักชาวเสมุยเลย :cry:

มาอยู่บ้านเมืองของคนอื่นไม่ดีเลย ตอนนี้เขาจะเลือกนายกเทศมนตรีกันอีกแล้ว ก็ต้องกลายเป็นฐานให้เขาอีก สร้างให้คนอื่น ไม่ได้มีโอกาสทำอะไรให้ญาติพี่น้องตัวเองเลย สงสารตัวเอง :cry: จัง :cry:

A man has six children...    
 
     A man has six children and is very proud of his achievement. He is so proud of himself that he starts calling his wife "Mother of Six" in spite of her objections.
One night, they go to a party. The man decides that it's time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well.

He shouts at the top of his voice, 'Shall we go home now Mother of Six?"

His wife, finally fed up with her husband, shouts back, "Anytime you're ready, Father of Four!"
 
nn.

Eye to Eye    
 
What did the right eye say to the left eye?

Just between you and me. Something smells

nn.

Undercover Cops    
 
What's another name for undercover cops?
Pigs-in-a-blanket.

nn.

Toe Observations    
 
What do the toes say when they meet?
"There is a fungus among us."

nn.

Musical Chairs    
 
Q: What did one chair say to another chair?
A: Here comes another asshole

nn.

Tony was a pianist and was practicing late one night. There was a tap on the door, when he opened it his landlord was standing outside the door. He asked; “do you know there is a sick lady upstairs?"
Tony answered, “no, I haven’t heard that song. Can you please hum it a little?"

nn.

The Teacher had asked the class to write an essay about an unusual event that happened during the past week.

Little Johnny got up to read his. It began, "My daddy fell in well last week."

"Good Lord!" the teacher exclaimed. "Is he OK?"

"He must be," said Little Johnny. "He stopped calling for help yesterday."

nn.

A couple was making their first doctors visit prior to the birth of their first child. After the exam, the doctor took a small stamp and stamped the wife’s stomach with indelible ink. The man and his wife were curious about what the stamp was for, so when they got home, the man took out his magnifying glass to try to see what is was. In very small letters, the stamp said, “When you can read this, come back and see me.”

nn.

A visitor from Holland was chatting with his American friend and was jokingly explaining about the red, white and blue in the Netherlands flag. “Our flag symbolizes our taxes,” the man said. “We get red when we talk about them, white when we get our tax bill, and blue after we pay them.” “That’s the same with us, the American said, “only we see stars, too.”

nn.

At a Catholic school, there was a "meet the teacher" open house for the 2nd graders. After the meeting, a Nun announced that there would be a small reception afterwards in the cafeteria. All the children and parents filed in, and saw on a table a plate of apples, a plate of cookies, and some water bottles and juice. As the children went through the line, one boy saw that there was a sign on the plate of apples that said, "Take only one. God is watching." So, the boy took an apple and moved on to the cookies. He helped himself, and then took a small piece of paper, and wrote: "Take all you want”. God is watching the apples."


nn.

Did you know the most difficult job in the US Military is being a Navy Pilot?
I guess it is really hard to make the boats fly!


nn.

One day Little Jonnie says to his father:
I want to get married.
Father: Oh, so do you have someone special in your mind?
Johnny: Yes...Grandma
Father: What? There is a problem now; you want to marry my Mother?
Johnny: Why not? You married my mother


nn.

What time does the library open? The voice on the phone asked. “Nine A.M.” came the reply. And what is the idea of calling me at home in the middle of the night to ask such a question? Asked the librarian “Not until nine A.M.?” the man asked in a disappointed voice. “No, not till nine A.M..!” the librarian said, “Why do you want to get in before nine A.M.?” “Who said I wanted to get in? The man sighed sadly. “I want to get out.”


nn.

At a fabric store, a pretty girl spots a nice material for a dress and asks the male clerk: How much does it costs? “Only one kiss per yard,” replied the male clerk with a smirk. “That’s fine,” said the girl. I’ll take ten yards.” With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out the cloth, wrapped it up, and then teasingly held it out. The girl took the bag and pointed to the old man standing beside her, and smiled, “Grandpa will pay the bill.”

nn.

A man went to the Police Station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.
"You'll get your chance in court," said the Desk Sergeant.
"No, no, no!" said the man. "I want to know how he got into the house without waking my wife. I've been trying to do that for years!"

nn.

A cop pulls a young guy over:
"Hello officer" said the smart aleck kid.
"Young man did you see that stop sign?" asked the cop.
Yup, but I didn't see you!


nn.

“What am I supposed to do with this?” grumbled the motorist as the police clerk handed him a receipt for his traffic violation.
“Keep it,” the clerk advises. “When you get four of them, you get a bicycle.”

nn.

Bill: Where did you get that gold watch Joe?
Joe: I won it in a race.
Bill: How many people participated in it?
Joe: Three, a policeman, the owner of the watch, and me!!

nn.

An old man walks into a bar, sits down, and starts crying.
The bartender asks, “What’s wrong?” The old man looks at the bartender through
Teary eyes and between sobs says, “I married a beautiful woman two days ago. She’s a natural blonde, twenty-five, intelligent, a marvelous cook, a meticulous housekeeper,
Extremely sensitive to my wants and needs, very giving, my best friend, and intensely passionate in bed.”
The bartender stares at the old man for a brief moment and says, “But that sounds great! You have what every man wants in a woman, so why are crying?”
The old man looks at the bartender and says, “I can’t remember where I live!”


nn.

Those four letter words !

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

A young couple got married and left on their honeymoon. When they got back, the bride immediately called her mother. Her mother asked, " How was the honeymoon ? "
" Oh, mama, " she replied, " the honeymoon was wonderful ! So romantic ... "

Suddenly she burst out crying. " But, mama, as soon as we returned Sam started using the most horrible language ... things I'd never heard before! I mean, all these awful 4-letter words ! You've got to come get me and take me home .... Please mama ! "
" Sarah, Sarah, " her mother said, " calm down ! Tell me, what could be so awful ? What 4-letter words ? "
" Please don't make me tell you, mama, " wept the daughter, " I'm so embarrassed they're just too awful ! Come get me, please ! "
" Darling, baby, you must tell me what has you so upset .... Tell your mother these horrible 4-letter words ! "
Still sobbing, the bride said, " Oh, mama ... words like DUST, WASH, IRON, COOK ... ! "

A cannibal son and his father are out looking for food. They are watching people walk down the street. The son suggested a particularly plump woman and the father rejected saying that she's too fatty. Later on the son asked about a very skinny woman. Again the father refused saying that she’s to skinny. After a while the son pointed out a very attractive woman.” sure son" the father replied, drooling. “We’ll take her home and eat your mother!"

nn.

An elderly couple was in bed one night and the woman woke up from a bad dream. She was scared and panicking. Her husband awoke and turned the light on to calm her. He asked what was wrong. She said "I had a dream that I died and you got remarried." she asked him "if I died tomorrow would you get remarried?" he said "sure, I don’t want to spend the rest of my life lonely." then she asked "well would you two live in this house?" he replied "sure, we just got finished paying off our mortgage." she asked again, angry now "well would she sleep in this bed?" he snickered and said "yes, of course, this bed is brand new and expensive, there's no reason to rid of it." she asked irately, "well would she use my golf clubs?" he replied with a straight, serious face "no. She's left handed."


nn.

A guy is reading his paper when his wife walks up behind him and smacks him on the back of the head with a frying pan.
He asks, "What was that for?"
She says, "I found a piece of paper in your pocket with 'Betty Sue' written on it."
He says, "Jeez, honey, remember last week when I went to the track? 'Betty Sue' was the name of the horse I went there to bet on." She shrugs and walks away. Three days later he's reading his paper when she walks up behind him and smacks him on the back of the head again with the frying pan.
He asks, "What was that for?"
She answers, "Your horse called."

nn.

A man who was just married was flying to the Florida Keys for a business trip. His new bride was to accompany him the next day. When he got there he E-mailed his wife to let her know he made it there safely. When he sent the E-mail he miss-typed the address. In Boston, a grieving widow, whose husband has recently passed away, receives the E-mail. She reads it, screams, and faints. Hearing her grandmother’s cry, the widow's 18-year-old granddaughter runs into the living room to see the computer on with a message. It reads:

Dear love,
Just got here. Preparing for your arrival tomorrow. Can't wait to see you.

Love,
Me.

P.S. Sure is hot down here.


nn.

A prisoner in jail receives a letter from his wife: "Dear Husband, I have decided to plant some lettuce in the back garden. When is the best time to plant them?" The prisoner, knowing that the prison guards read all mail, replied in a letter: "Dear Wife, whatever you do, do not touch the back garden. That is where I hid all the money." A week or so later, he received another letter from his wife: "Dear Husband, You wouldn't believe what happened, some men came with shovels to the house, and dug up all the back garden." The prisoner wrote another letter back: "Dear wife, now is the best time to plant the lettuce."


nn.

A woman who died found herself standing outside the Pearly Gates, being greeted by St. Peter.
She asked him, "Oh, is this place what I really think it is? It's so beautiful.
Did I really make it to heaven?"
To which St. Peter replied, "Yes, my dear, these are the Gates to Heaven. But you must do one more thing before you can enter." The woman was very excited, and asked of St. Peter what she must do to pass through the gates. "Spell a word," St. Peter replied. "What word?" she asked.
"Any word," answered St. Peter. "It's your choice." The woman promptly replied, "Then the word I will spell is love.L-o-v-e."
St. Peter congratulated her on her good fortune to have made it to Heaven, and asked her if she would mind taking his place at the gates for a few minutes while he went to the bathroom.
"I'd be honored," she said, "but what should I do if someone comes while you are gone?"
St. Peter reassured her, and instructed the woman to simply have any newcomers to the Pearly Gates to spell a word as she had done.
So the woman is left sitting in St. Peter's chair and watching the beautiful angels soaring around her when a man approaches the gates. She realizes it is her loser husband.
"What happened?" she cried, "Why are you here?"
Her husband stared at her for a moment, then said, "I was so drunk when I left your funeral, I was in an accident. And now I am here? Did I really make it to Heaven?"
To which the woman replied, "Not yet. You must spell a word first."
"What word?" he asked.
The woman responded, "Czechoslovakia."

nn.

Cemetery
A man placed some flowers on the grave of his departed mother and started back for his car, parked on the cemetery road. His attention was diverted to a man kneeling at a grave.
The man seemed to be praying with profound intensity, and kept repeating, "Why did you die? Why did you die?"
The first man approached him and said, "Sir, I don't want to interfere with your private grief, but this demonstration of hurt and pain is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so deeply? Your Child? A parent? Who, may I ask, lies in that grave?"
The mourner answered, "My wife's first husband! ... Why did you die? Why did you die?"


nn.

Attending a wedding for the first time, a little girl whispered to her mother, "why is the bride dressed in white?" "Because white is the color of happiness," her mother explained. "And today is the happiest day in her life." The child thought about this for a moment. "So why is the groom wearing black?"

nn.

Golfer

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

A husband and wife came for counseling after 15 years of marriage.

When asked what the problem was, the wife went into a passionate, painful tirade listing every problem they had ever had in the 15 years they had been married. She went on and on and on : neglect, lack of intimacy, emptiness, loneliness, feeling unloved and unlovable, an entire laundry list of un-met needs she had endured over the course of their marriage.

Finally, after allowing this to go on for a sufficient length of time, the therapist got up, walked around the desk and, after asking the wife to stand, embraced and kissed her passionately.

The woman shut up and quietly sat down as though in a daze. The therapist turned to the husband and said, " This is what your wife needs at least three times a week. Can you do this ? "

The husband thought for a moment and replied, ..." Well, I can drop her off here on Mondays and Wednesdays, but on Fridays, I golf. "

มุกตลก ... ของพระมหาสมปอง

นุชน้อย - อักษร ... ส่งมา

ก็พวกญาติๆ โยมๆ ช่วยกันเล่านั่นแหล่ะ

เรื่องที่ 1

วันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
" พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองนะคะ "
" หา อะไรนะ "
" พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองค่ะ "
" ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไรล่ะ "
" อ๋อ ขอโทษค่ะ "

หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า
" เจริญพร "
" ค่ะ เจริญพรเช่นกัน " ... แน่ะ มีอวยพรให้พระด้วย

เรื่องที่ 2 ถวายสังฆทาน

พระบวชใหม่ ... ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
" ไม่ต้องค่ะ " โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น " ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ " เธอพนมมือขึ้น ก่อนกล่าวว่า
" อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ " ( ที่ถูกต้อง จะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ ) พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา
" คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ นะหลวงพี่ " อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า
" คิกขุ แปลว่า น่ารัก สังโฆ แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก " ... เท่านั้นแหละ พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย

เรื่องที่ 3

ก็มีบางกรณี ที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก อย่างเมื่อเร็วๆ นี้ มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา
" หลวงพี่ขา ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ "
" ไปไหนล่ะโยม "
" ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ " ... โห ! นิมนต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้ แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่ ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม

เรื่องที่ 4

พอเจอพระออกบิณฑบาต
" แม่ๆ พระมาขอข้าว "
" มาเยอะไหมลูก "
" มา 2 อัน " ... โห ! เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆ มิต้องเรียกเป็น " ฝูง " เลยเหรอ

ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมะให้นักเรียนฟัง อาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอนเด็กๆ ด้วย
" ถ้าพระกิน เรียกว่า ฉัน "
" พระนอน เรียกว่า จำวัด " ( บางคนเรียก" ขี้เกียจ " ... เป็นพระ จะนอนไม่ได้ )
" พระป่วย เรียกว่า อาพาธ "
" พระตาย เรียกว่า มรณภาพ " ( ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ )
" แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกว่าอะไรเอ่ย " คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ ตอบบ้าง
" เรียกคนมาดู " ... จบกัน

6 most handsome men in the world

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

Most handsome Saudi man ... the grandson of King Faisal

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/hs2.jpg)


Most handsome Indian man ... actor

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/hs1.jpg)


Most handsome Pakistany man ... actor

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/hs6.jpg)


Most handsome Turkish man ... singer

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/hs4.jpg)


Most handsome Emeriti man ... Sheikh Mohammeds son Hamdan ( Fazza )

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/hs5.jpg)

Most handsome Sri Lankan man ...

Guess who ......

after a Toku Therapy ... Local Dutugamunu

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/hs3.jpg)

ตอบได้เริด ม้าก ค่า

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

สาวสวยคนหนึ่งได้ Post ข้อความที่กระทู้ชื่อดัง

หัวข้อ : จะทำยังไงดีคะ ดิฉันต้องการแต่งงานกับเศรษฐีค่ะ

ขอสาบานว่าสิ่งที่ดิฉันจะพูดเป็นความจริงค่ะ ดิฉันอายุ 25 ปีค่ะ แ่น่นอนว่าฉันสวย เซ็กซี่ มีรสนิยม ดิฉันอยากจะแต่งงานกับผู้ชายรายได้ซัก 500,000 บาทต่อเดือนขึ้นไป คุณอย่าเพิ่งมองว่าดิฉันโลภนะคะ รายได้ประมาณ 1,000,000 เนี่ย แค่ชนชั้นกลางในสินธรเอง ฉันไม่ได้เรียกร้องมากไปใช่ไหมคะ

มีใครในกระทู้นี้ รายได้เกิน 500,000 บ้างคะ พวกคุณแต่งงานกันไปหมดแล้วรึยัง กรุณาช่วยตอบคำถามดิฉันทีค่ะ คือดิฉันอยากแต่งงานกับคนที่รวยๆ อย่างพวกคุณ พวกที่ดิฉันเคยคบด้วยเนี่ย มีแต่พวกกะหลั่ว ๆ รายได้อย่างมากไม่เกิน 250,000 เอง รายได้แค่นี้ จะคิดอุตริไปซื้อบ้านแถวสีลมเนี่ย ยังได้แค่มองเลยใช่ไหมคะ

กรุณาตอบคำถามดิฉันดังนี้ค่ะ

1. หลังตลาดหุ้นปิด พวกคุณมักจะไปต่อที่ไหนกันคะ ( ชื่อร้าน,ผับ,fitness )

2. ถ้าจะหลีสาว คุณจะมองสาววัยไหนคะ

3. ทำไมคนที่ได้แต่งงานกับคนรวย ๆ ถึงมีแต่พวกอาซิ่มเฉิ่ม ๆ รสนิยมห่วย ๆ ล่ะคะ

4. คุณใช้อะไรเป็นเกณฑ์ในการเลือกคนที่คุณจะแต่งงานด้วยคะ

และนี่คือคำตอบของ หนุ่ม Wall Street ท่านหนึ่ง

ถึงคุณสุดสวยครับ

หัวข้อกระทู้ของคุณน่าสนใจมากครับ และคงมีผู้หญิงหลายคนที่อยากจะถามคำถามเดียวกันกับคุณ ขออนุญาตตอบคำถามในมุมมองของนักวิเคราะห์นะครับ รายได้ของผมมากกว่า 500,000 ซึ่งผ่านเกณฑ์ของคุณ ดังนั้นผมเชื่อว่าคำตอบของผมน่าจะไม่ทำให้ผู้ที่อ่านกระทู้นี้เสียเวลาอ่านนะครับ

จากมุมมองของนักธุรกิจ การที่เลือกจะแต่งงานกับคุณนั้น ถือว่าเป็นการตัดสินใจที่ผิดพลาด คำตอบนั้นง่ายมาก อธิบายตามตรงจากข้อมูลที่คุณให้มา คุณพยายามจะ Trade ระหว่าง " ความสวย " กับ " เงิน "

เมื่อ A มีความสวย และ B มีเงิน แน่นอนว่ามัน Fair และน่าจะ Square แต่ก็ติดปัญหาที่ว่าความสวยของคุณนั้นจืดจางลงทุกวัน ในขณะที่เงินของผมไม่ได้ไปไหน ถ้าไม่มีปัญหาอะไร หรือในอีกทางหนึ่ง รายได้ของผมมีแต่จะเพิ่มทุกปี ในขณะที่คุณไม่ได้สวยขึ้นเมื่อข้ามปี ในมุมมองของนักเศรษฐศาสตร์ คุณคือสินทรัพย์ที่เสื่อมค่า ไม่ได้เสื่อมธรรมดานะ เสื่อมแบบอัตราก้าวหน้า ดังนั้นถ้าความสวยคือสิ่งเดียวที่คุณมี ก็จงคิดต่อว่า 10 ปีข้างหน้าจะทำอย่างไร

นิยามที่เราใช้กันใน Wall Street คือ ทุก ๆ การ Trade มี Position ... การคบกับคุณก็ถือเป็น Position แต่ถ้า Value ของมันลดลง เราจะขายมันทิ้ง ไม่ใช่ความคิดที่ดีที่จะดันทุรังเก็บมันไว้ ซึ่งหมายถึงการแต่งงานที่คุณต้องการ อาจจะใจดำถ้าผมต้องบอกคุณว่า เมื่อ Value ของ Asset ลดลงเรื่อย ๆ ถ้าเราไม่ขายทิ้ง เราจะ " ให้เช่าซื้อ " แน่นอนว่าคนที่มีรายได้เกิน 500,000 ฉลาดพอ พวกเขาแค่คบคุณ แต่จะไม่แต่งงานกับคุณ

ดังนั้นจึงขอแนะำว่า คุณควรที่จะหยุดที่จะหาวิธีที่จะได้แต่งงานกับคนรวย และคุณควรที่จะทำให้ตัวเองเป็นคนที่มีรายได้ 500,000 ซะเอง ซึ่งน่าจะมีโอกาสมากกว่าการหาคนรวย แต่โง่คนนึง

หวังว่าคำตอบนี้จะช่วยคุณได้บ้าง

ถ้าคุณสนใจในบริการ " เช่าซื้อ " กรุณาติดต่อผม

จาก : J.P. Morgan

Redneck Tank Top

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/redneck.jpg)


เจี๊ยบสงสัยมานานแล้ว เลยส่ง mail ไปถึงเล็ก ที่อยู่ไกลถึงเกาะ Saipan ว่า :

Dear Lek,

Thank you for sending me many funny mails. I shared them with our friends too.

Who is redneck ? Why do we mimic them in the sense of looking down upon them in many jokes ? As like as we mimic blondie ? Why ?

เล็กรีบตอบมาอย่างเร็วไว ทันใจวัยรุ่นว่า :

Jiab,

Here is the definition from a dictionary :

redneck
( noun ) informal derogatory, a working-class white person, esp. a politically reactionary one from a rural area : rednecks in the high, cheap seats stomped their feet and hooted
( adj. ) a place of redneck biases.

Yeh, like blondie

First Kiss - Happy Valentine's week !

พูลศรี Algaier - ครุ ... ส่งมา

It's your first kiss and several questions might come to mind :

Is it the right time ?

Is anyone watching ?

Does your partner even want to ?

Is your breath fresh ?

Then you say, " What the heck ! " and just go for it !!!
.
.
.
.

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/kiss.jpg)

ก็มันทำข้อสอบไม่ได้นี่หว่า

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/t1.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/t2.jpg)(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/t3.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/t4.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/t5.jpg)(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/t6.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/t7.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/t8.jpg)

Some days you just need your wife !

Henry ... ส่งมาจาก Australia

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/wife.jpg)

แบบทดสอบเชาว์ ของ NIDA Y-MBA

พี่วิวิธ - วิศวะ 07... ส่งมา

พออ่านคำถามปุ๊บ ... ก็ตอบปั๊บ เขียนคำตอบลงในกระดาษ 10 ข้อ ให้เวลาคิดและตอบข้อละ 1 นาทีนะ ... แน่ะ ! ห้ามแอบอ่านเฉลยก่อนด้วยล่ะ ไม่งั้นจะบอกลักษณะคุณไม่แม่น น้า ... แล้วอย่ามาว่ากันเชียว

พร้อมรึยัง ? มาตอบกันเลย

1. บางเดือนมี 30 วัน บางเดือนมี 31 วัน มีกี่เดือนที่มี 28 วัน

2. ถ้าคุณหมอให้ยามา 3 เม็ด แล้วบอกให้คุณกินยาทุกๆ ครึ่งชั่วโมง คุณต้องใช้เวลานานเท่าไหร่ ถึงจะกินยาหมด

3. ถ้าเข้านอนตอน 2 ทุ่ม แล้วตั้งนาฬิกาให้ปลุกตอน 9 โมงเช้า ถามว่าจะได้นอนกี่ชั่วโมงก่อน ที่นาฬิกาปลุกจะดัง

4. เอา 30 หารครึ่ง แล้วบวก 10 จะได้คำตอบเท่าไหร่

5. ชาวนามีแกะ 17 ตัว ทุกตัวยกเว้น 9 ตัวตายหมด ถามว่ายังมีแกะที่มีชีวิตเหลืออยู่กี่ตัว

6. ถ้าคุณมีไม้ขีดไฟเหลือเพียงก้านเดียว แล้วต้องเข้าไปในห้องที่ทั้งหนาว ทั้งมืด ในห้องนั้นมีฮีตเตอร์น้ำมัน ตะเกียงน้ำมัน และเทียนไขคุณจะเลือกจุดอะไรก่อน

7. ชายคนหนึ่งสร้างบ้านด้วยไม้ที่เป็นสี่เหลี่ยมผืนผ้าทั้ง 4 ด้าน และหันบ้านไปทางทิศใต้ ถ้ามีหมีผ่านมา ถามว่าหมีตัวนั้นจะมีสีอะไร

8. หยิบแอปเปิ้ล 2 ลูกออกจากแอปเปิ้ล 3 ลูก ถามว่าคุณจะได้อะไร

9. โมเสสเอาสัตว์ขึ้นเรือตอนวันสิ้นโลกไปชนิดละกี่ตัว

10. ถ้าคุณขับรถซึ่งบรรทุกคน 43 คนจากชิคาโกไปพิสเบอร์ก แล้วหยุดรับอีก 7 คนขึ้นมา แล้วจอดให้คนลงที่เคลเวอร์แลนด์ 5 คน จนมาถึงฟิลาเดอเฟียในอีก 20 ชั่วโมงต่อมา ถามว่าคนขับรถชื่ออะไร

แฮ่ ! ... ต้องเอารูปนางงามจักรวาล - นาตาลี เกลโบวา มาคั่นไว้ก่อน กลัวคำตอบที่เฉลยไว้ จะอยู่ใกล้คำถามเกินไป ... สวยมั้ย ? สวยมั้ย ?

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/mu5.jpg)

เฉลยล่ะ

1... 12 เดือน เพราะทุกๆ เดือนก็มีอย่างน้อย 28 วันอยู่แล้ว

2... 1 ชั่วโมง เพราะถ้าคุณกินยาตอนบ่ายโมง เม็ดที่ 2 ก็จะกินตอนบ่ายโมงครึ่ง และเม็ดที่ 3 ก็จะกิน ตอนบ่าย 2

3... 1 ชั่วโมง เพราะตั้งนาฬิกาปลุกตอน 9 โมง เข้านอนตอน 2 ทุ่ม นาฬิกาจะดังตอน 3 ทุ่ม

4... 70

5... 9 ตัว

6... จุดไม้ขีดไฟก่อน

7... สีขาว เพราะถ้าบ้านหันไปทางทิศใต้ แสดงว่าบ้านต้องอยู่ทิศเหนือ หรือขั้วโลกเหนือ

8... ได้แอปเปิ้ล 2 ลูก

9... ไม่ได้เอาไปเลย เพราะคนที่เอาสัตว์ขึ้นเรือไม่ใช่โมเสส แต่เป็นโนอาร์

10... ชื่อของคุณนั่นแหละ ก็คุณเป็นคนขับรถนี่

ถ้าตอบถูก ......

10 ข้อ คุณเป็น...อัจฉริยะ
9 ข้อ คุณเป็น...สมาชิกของเมนซาณ
8 ข้อ คุณเป็น...วิศวกร
7 ข้อ คุณเป็น...นักศึกษามหาวิทยาลัย
6 ข้อ คุณเป็น...นักเรียนมัธยมปลาย
5 ข้อ คุณเป็น...นักเรียนประถม
4 ข้อ คุณเป็น...ครูสอนนักเรียนมัธยม
3 ข้อ คุณเป็น...ศาสตราจารย์มหาวิทยาลัย
2 ข้อ คุณเป็น...นักสืบ FBI
1 ข้อ คุณเป็น...สมาชิกสภาคองเกรส
0 ข้อ คุณเป็น...เป็นเรื่องธรรมดา

What's the Weather This Winter ?

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/swiss10.jpg)

It was already late fall and the Indians on a remote reservation In South Dakota asked their new chief if the coming winter was going to be cold or mild.

Since he was a chief in a modern society he had never been taught the old secrets. When he looked at the sky he couldn't tell what the winter was going to be like.

Nevertheless, to be on the safe side, he told his tribe that the winter was indeed going to be cold and that members of the village should collect firewood to be prepared.

But being a practical leader, after several days he got an idea. He went to the phone booth, called the National Weather Service and asked, " Is the coming winter going to be cold ? "
" It looks like this winter is going to be quite cold, " the meteorologist at the Weather Service responded.

So the chief went back to his people and told them to collect even more firewood in order to be prepared. A week later he called the National Weather Service again. " Does it still look like it is going to be a very cold winter ? "
" Yes, " the man at National Weather Service again replied, " it's going to be a very cold winter. "

The chief again went back to his people and ordered them to collect every scrap of firewood they could find. Two weeks later the chief called the National Weather Service again. " Are you absolutely sure that the winter is going to be very cold ? "
" Absolutely, " the man replied. " It's looking more and more like it is going to be one of the coldest winters we've ever seen. "
" How can you be so sure ? " the chief asked.
 
The weatherman replied, " Because the Indians are collecting firewood like crazy. "

ดูเพลิน ๆ

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/joke1.jpg)

... ไม่รู้จะหวงไปทำไม ? ... ( ถ่ายที่ปั้มบนเกาะสมุย )
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/joke3.jpg)

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/joke2.jpg)

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/joke7.jpg)

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/joke5.jpg)

จระเข้ที่บึงฉวากนี่ จบสูงกว่า ป.6 ทุกตัว
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/joke6.jpg)

ห้ามดึง ... ใช้เมื่อเกิดเหตุเพลิงไหม้เท่านั้น ฝ่าฝืนปรับ 2,000 บาท
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/joke4.jpg)

ขำดีๆ ค่า

ว่าแล้วก็ ...เอาอีกๆ

เย้ๆ
(http://disabilitiesunlimited.org/blogs/media/HumourLaughingKitten.jpg)

(http://www.chaoszone.de/blog/media/blogs/webnews/funny-animals-01-laughing-horse.jpg)

พี่เจี๊ยบ,ขอเวลาเก็บให้หมดก่อน....๒-๓กระทู้นี้ไม่ได้เข้าอ่าน ตั้งกะก่อนไปเที่ยว...ต้องตั้งใจค่ะ
nn. :lol:  :lol:

Potentially vs Realistically

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

A young boy went up to his father and asked him, " Dad, what is the difference between ' potentially ' and ' realistically ' ? "

The father thought for a moment, then answered, " Go ask your mother if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars, and then, ask your brother if he'd sleep with Brad Pitt for a million dollars. Come back and tell me what you learn from that. "

So the boy went to his mother and asked, " Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars ? "

The mother replied, " Of course, I would ! We could really use that money to fix up the house and send you kids to a great university ! "

The boy then went to his sister and asked, " Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars ? "

The girl replied, " Oh good heavens! I LOVE Brad Pitt and I would sleep with him in a heartbeat. Are you nuts ? "

The boy then went to his brother and asked, " Would you sleep with Brad Pitt for a million dollars ? "

" Of course, " the brother replied. " Do you know how much a million bucks would buy ? "

The boy pondered the answers for awhile and then went back to his dad.

His father asked him, " Did you find out the difference between ' potentially ' and ' realistically ' " ?

The boy replied : " Yes. ' Potentially ' you and I are sitting on three million dollars, but ' realistically', we're living with two hookers and a future congressman. "

เจี๊ยบ
ถาม   นาตาลี อยู่ไหน

ตอบ   อยู่ติดกับนายายอาม

(ตลกเมืองจันท์น่ะ)

:lol:  โอย !  ขำกลิ้ง ... อ๋อยเล่าตลกเมืองจันท์ให้หมออี๊ดฟังจริงๆ  ...  หรือหมออี๊ดอ้างถึงเมืองจันท์ ไปยังงั้นเอง ? ... ha  ha  ha !  ... ข้อความถาม-ตอบ แค่ 2 ประโยคสั้นๆ เนี่ย  ขำกว่าเรื่องที่เล่ามาตั้งยืดยาว ซะอีก  ... แต่ฝรั่งคงไม่เข้าใจว่า " คนไทยมันขำอะไรกัน ( วะ ) "

นิยามคนสนิท

โดย webmaster Chula-alumni

" เพื่อน " ก็เหมือนน้ำ เฉย ๆ แต่ขาดไม่ได้

" แฟน " เหมือนข้าว บางทีไม่หิว แต่ต้องกิน

" ชู้ " เหมือนเหล้า รู้ว่าไม่ดี แต่ก็ชอบ

" กิ๊ก " เหมือนน้ำหวาน นาน ๆ ทีก็โอ.. มากไปก็เลี่ยน

" แฟนเพื่อน " เหมือนเหล้าเถื่อน ร้อนแรง แต่อันตราย

6 เหตุผลที่บอกว่า computer เป็นเพศหญิง

โดย webmaster Chula-alumni

1. เมื่อไรที่คุณตกลงใจซื้อมาเครื่องหนึ่ง คุณจะพบว่าต้องซื้ออุปกรณ์ต่อพ่วงอีกเพียบ

2. คำว่า " Bad Command or File Name " หมายถึง " ถ้าคุณไม่รู้ว่าทำไมฉันโกรธคุณ ฉันก็จะไม่บอกคุณ "

3. ภาษาที่ใช้ติดต่อระหว่างเครื่องต่อเครื่อง ยากที่จะเข้าใจสำหรับคนอื่นๆ

4. แม้แต่ความผิดพลาดเล็กน้อยของคุณ มันก็จะ memory ไว้ reference ภายหลัง

5. ไม่มีใครเข้าใจตรรกะภายใน นอกจากผู้สร้างมันขึ้นมา

6. เมื่อไรที่คุณมี ไม่นานจะมีรุ่นใหม่ที่น่าสนใจกว่าออกมาให้เห็น

คอมพิวเตอร์ของคุณ มีที่วางแก้วรึป่าว ... ?

โดย webmaster Chula-alumni

บริษัทคอมพิวเตอร์แห่งหนึ่งได้ขายคอมพิวเตอร์รุ่นล่าสุดให้กับลูกค้าคนหนึ่ง หนึ่งวันให้หลัง เขาก็โทร.มาที่ฝ่ายบริการ พร้อมกับโวยวายว่าคอมพิวเตอร์ที่เพิ่งซื้อไป พังเสียแล้ว พนักงานจึงถามว่า

" ขอโทษครับ ที่บอกว่าเสียน่ะ ไม่ทราบว่าเป็นอะไรครับ "

" ก็ที่วางแก้วไง ... มันหักหลุดออกมาเลยแหละคุณ นึกอยู่แล้วเชียว ดูมันก๊อกแก๊กยังไงพิกล " ชายคนนั้นตอบ พนักงานงง

" คอมพิวเตอร์ที่เราขาย ไม่เคยมีที่วางแก้วเลยนะครับ " เขาตอบอย่างสุภาพ

" มีซิ ก็เครื่องที่ผมซื้อ มันมีนี่ แล้วมันก็หักไปแล้วด้วย " ชายคนนั้นเถียง

" ขอโทษครับ ไม่ทราบว่าคุณซื้อคอมพิวเตอร์รุ่นไหนครับ " พนักงานสอบถาม

" โธ่ ! ก็รุ่นล่าสุดนี่แหละ ก็ผมเพิ่งซื้อเมื่อวานนี้เอง " ชายคนนั้นตอบ

" AMD ATHLON 700 Mhz นี่หรือครับ " พนักงานย้ำเพื่อความแน่ใจ

" เออ ! รุ่นนั้นแหละ " ชายคนนั้นตอบอย่างเริ่มมีอารมณ์นิดๆ

" เอ้ ! ผมว่ารุ่นนี้มันไม่มีที่วางแก้วแน่ๆ ผมคุ้นเคยกับมันดี แต่คุณช่วยบรรยายลักษณะของอุปกรณ์ที่ว่านั่นหน่อยครับ " พนักงานคนนั้นสงสัย

" มันก็ฝังอยู่ในตัวเครื่องนะ พอจะใช้ก็กดปุ่ม แล้วมันก็จะเลื่อนออกมาวางแก้วได้ ... ด้านหน้ามีตัวหนังสือเขียนไว้ว่า 50X หรืออะไรนี่แหละ " ชายคนนั้นอธิบาย ... พนักงานต้องถอนหายใจดัง " เฮ้ ... อ ... อ ! ! "

หมอครับ แฟนผมปวดท้อง

โดย webmaster Chula-alumni

" หมอครับ แฟนผมปวดท้องอย่างหนัก มีไข้ด้วย ผมว่าไส้ติ่งอักเสบแน่เลยครับ " สมชายบอกหมอทางโทรศัพท์

" เป็นไปไม่ได้หรอก " หมอไม่เห็นด้วย " ผมผ่าไส้ติ่งให้ภรรยาคุณไปเมื่อสองปีที่แล้วไง คนเราจะมีไส้ติ่งสองอันได้ยังไง "

" ผมก็รู้อยู่ครับหมอ ว่าคนเรามีไส้ติ่งได้แค่อันเดียว " สมชายรับ " แต่คุณหมอครับ คนเราไม่จำเป็นต้องมีเมียคนเดียว เสมอไปหรอกนะครับ !!! "

ประกาศ จากฝ่ายทรัพยากรบุคคล

โดย webmaster Chula-alumni

1. การแต่งกาย

บริษัทขอแนะนำพนักงานทุกท่านว่า ท่านควรแต่งกายให้เหมาะสมกับฐานเงินเดือนของท่าน เพราะถ้าทางบริษัท เห็นว่าท่านใส่รองเท้า Prada ราคา 30,000 บาท และถือกระเป๋า Gucci ราคา 40,000 บาท มาทำงานแล้วล่ะก็ บริษัทขอสันนิษฐานว่า ฐานเงินเดือนของท่านเหมาะสมดีอยู่แล้ว ไม่เห็นควรต้อง ขึ้นเงินเดือนแต่อย่างใด

2. การลาป่วย

บริษัทจะไม่ยอมรับใบรับรองแพทย์ หรือคำวินิจฉัยใด ๆ ที่ระบุว่าท่านป่วย เพราะถ้าท่านสามารถไปพบแพทย์ได้ ท่านก็น่าจะมาทำงานได้

3. การผ่าตัด

ห้ามพนักงานทำการผ่าตัดใด ๆ ทั้งสิ้น ตราบเท่าที่ท่านยังเป็นพนักงานของที่นี่ ท่านจำเป็นต้องมีอวัยวะครบถ้วน ท่านไม่สามารถตัดสินใจยักย้าย ถ่ายเท หรือตัดอวัยวะใด ๆ ทิ้ง เพราะบริษัทว่าจ้างท่านครบทุกส่วน และไม่บุบสลาย การยักย้ายถ่ายเท อวัยวะใด ๆ ถือว่าเป็นการละเมิดต่อสัญญาจ้างงาน

4. การลากิจ

พนักงานมีสิทธิ์ลากิจได้ 104 วันต่อปี ได้แก่ วันเสาร์ และวันอาทิตย์

5. การลาพักร้อน

บริษัทยินดีอนุญาตให้พนักงานลาพักร้อนได้ ในช่วงเดียวกันของทุกปี โดยบริษัทขอประกาศให้วันที่ 31 ธันวาคม และวันที่ 1 มกราคม เป็นวันหยุดพักร้อนประจำปี

6. การลา เพื่อไปร่วมพิธีศพ

การลางานเพื่อไปร่วมพิธีศพ ไม่ถือว่าสมเหตุสมผล เนื่องจากท่านไม่สามารถทำให้เพื่อน ญาติ หรือเพื่อนร่วมงานฟื้นขึ้นมาได้ แต่หากพนักงานจำเป็นต้องไปร่วมพิธีศพ พิธีก็ควรจะจัดในช่วงเย็น หลังเวลาเลิกงาน บริษัทยินดีให้ท่านออกไปก่อนเวลาเลิกงาน 1 ชั่วโมง

7. การลา อันเนื่องมาจากเสียชีวิต

ถือเป็นการลาอย่างสมเหตุสมผล อย่างไรก็ตามพนักงานควรแจ้งล่วงหน้าอย่างน้อย 2 สัปดาห์ เพื่อที่บริษัทจะได้จัดหา และฝึกพนักงานใหม่ขึ้นมาแทนได้ทัน

8. เวลาพักกลางวัน

พนักงานที่มีน้ำหนักต่ำกว่ามาตรฐาน สามารถพักกลางวันได้ 1 ชั่วโมง เพื่อรับประทานอาหารให้มากขึ้น จะได้ดูมีสุขภาพที่ดี สำหรับพนักงานที่มีน้ำหนักอยู่ในเกณฑ์มาตรฐาน สามารถพักได้ 30 นาที เพื่อจะได้รักษาหุ่นให้ดูดีเหมือนเดิม ส่วนพนักงานที่มีน้ำหนักเกินกว่ามาตรฐาน เพียงพอแล้วสำหรับการดื่มเครื่องดื่มธัญพืช และรับประทานยาลดความอ้วน

ทั้งนี้ให้มีผลตั้งแต่วันที่ท่านอ่านประกาศนี้จบทันที

ฝ่ายทรัพยากรบุคคล

Dark In Here

โดย ธัชพงษ์ - webmaster Chula Alumni

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work. Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them and hides in the bedroom closet to watch.

The woman's husband also comes home. She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.

The little boy says, " Dark in here. "
The man says, " Yes, it is. "
Boy - " I have a baseball. "
Man - " That's nice. "
Boy - " Want to buy it ? "
Man - " No, thanks. "
Boy - " My dad's outside. "
Man - " OK, how much ? "
Boy - " $250 "

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy - " Dark in here. "
Man - " Yes, it is. "
Boy - " I have a baseball glove. "
The lover, remembering the last time, asks the boy, " How much ? "
Boy - " $750 "
Man - " Sold "

A few days later, the father says to the boy, " Grab your glove, let's go outside and have a game of catch. "
The boy says, " I can't, I sold my baseball and my glove. "
The father asks, " How much did you sell them for ? "
Boy -" $1,000. "
The father says, " That's terrible to overcharge your friends like that. That way is more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess. ! "

They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.

The boy says, " Dark in here. "
The priest says, " Don't start that shit again you're in my closet now. "

ชายสามคน

โดย webmaster Chula-alumni

ชายสามคนยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์ เทวทูตบอกพวกเขาว่า ที่ว่างในสวรรค์เหลือเพียงอีกหนึ่งที่ ดังนั้นจะพิจารณาให้คนที่ตายอย่างน่าอนาถที่สุดได้เข้ามาอยู่ในสวรรค์

ชายคนแรกเริ่มเล่า

" ผมได้ข่าวลือมาว่า เมียผมมีชู้ ผมก็เลยแอบกลับบ้านไปดูในตอนกลางวัน เมื่อไปถึงบ้าน ผมก็พบเมียผมแก้ผ้านอนอยู่บนเตียง ผมค้นห้องนอนดูจนทั่วจึงพบว่า มีไอ้หนุ่มคนหนึ่งเกาะอยู่ตรงหน้าต่าง ใส่แต่กางเกงขาสั้นตัวเดียว ผมโกรธมาก จึงทุบมือของเขาจนเขาร่วงหล่นลงไป แต่เขาโชคดี เพราะถึงแม้ว่าบ้านผมอยู่บนคอนโดชั้น 25 แต่เขาดันตกลงบนพุ่มไม้ และไม่เป็นอะไร ผมเห็นอย่างนั้นเลยไปยกตู้เย็นมาทุ่มใส่เขา ผมไม่ทันได้เห็นว่าเขาตายรึเปล่าด้วยซ้ำ เพราะโรคหัวใจของผมมันกำเริบขึ้นมาพอดี แล้วผมก็มาอยู่ที่นี่แหละ "
" นั่นเป็นการตายที่น่าเศร้ามากนะ " เทวทูตแสดงความเห็นใจ " แต่ลองมาฟังคนอื่นดูบ้าง "

ชายคนที่สองจึงเริ่มเล่า

" ผมกำลังออกกำลังกายอยู่ที่ระเบียงบ้าน โชคร้ายจริงๆ ที่ผมลื่นตกลงมา บ้านผมอยู่บนคอนโดชั้นที่ ๒๖ ถ้าผมหล่นลงไปผมตายแน่ แต่โชคยังดีที่ผมคว้าหน้าต่างห้องข้างใต้ได้ แต่ในขณะที่ผมกำลังจะปีนกลับขึ้นมา ไอ้บ้าที่ไหนก็ไม่รู้โผล่มา ทุบมือผมจนผมร่วงตกลงไปอีก ผมร่วงตกลงมาบนพุ่มไม้ก็เลยไม่ตาย แต่จุกจนลุกไม่ขึ้น เงยหน้าขึ้นมาอีกทีก็เห็นตู้เย็นหล่นลงมาใส่ผม ผมก็เลยได้มาอยู่ที่นี่ "
"คุณนี่น่าเห็นใจจริงๆ นะ แต่ผมขอฟังพ่อหนุ่มคนสุดท้ายนี่ก่อนแล้วค่อยตัดสินใจ "

ชายคนสุดท้ายเริ่มเล่าบ้าง

" ผมเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน วันหนึ่งขณะที่เรากำลังมีความสุขกัน สามีเธอดันกลับมาที่บ้าน ผมก็เลยเข้าไปซ่อนในตู้เย็น ... "

เปลี่ยนชื่อ

โดย webmaster Chula-alumni

ชายคนหนึ่งมาเปลี่ยนชื่อที่อำเภอ เขาบอกเจ้าหน้าที่ว่าเขาจะเปลี่ยนชื่อ

เจ้าหน้าที่ : คุณจะเปลี่ยนเป็นชื่อว่าอะไร

ชายคนนั้น : ทุเรศ

เจ้าหน้าที่ : คุณด่าผมทำไม

ชายคนนั้น : ผมไม่ได้ด่า ผมจะเปลี่ยนชื่อใหม่เป็นชื่อ " ทุเรศ "

เจ้าหน้าที่ : ชื่อมีตั้งเยอะแยะ ทำไมไม่เลือก

ชายคนนั้น : แม่ผมชื่อ " ทุเรียน " พ่อผมชื่อ " เยาวเรศ " รวมกันเป็นชื่อผม " ทุเรศ "

A Woman's Brain

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

Ever wondered how a woman's brain works ? ... It's finally explained here in one, easy-to-understand illustration :

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/balls.gif)

Every one of those little blue balls is a thought about something that needs to be done, a decision or a problem that needs to be solved.

A man, of course, has only 2 balls and they take up all his thoughts.

เหตุผลที่ป๋มไม่อยากไปบ้านคนรวย

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

เพื่อน : นายจะดื่มอะไร น้ำผลไม้ โซดา ชา โกโก้ ช็อคโกแลต หรือกาแฟ ?

ป๋ม : ขอชาแล้วกัน

เพื่อน : เอาชาซีลอน  หรือชาสมุนไพร  หรือเอาชาผสมน้ำผึ้งดีมั้ย  หรือเอาชาเย็น  หรือชาเขียว ?

ป๋ม : เอาชาซีลอน

เพื่อน : เอาแบบไหนเหรอ ใส่นม  หรือไม่ใส่ ?

ป๋ม : ใส่นมด้วยแล้วกัน

เพื่อน : เอานมแพะ  นมอูฐ  หรือนมวัว ?

ป๋ม : นมวัวดีกว่า

เพื่อน : เอานมจากวัวฟรีซแลนด์  หรือวัวแอฟริกาเน่ ?

ป๋ม : เอ่อ ... ไม่ต้องใส่นมก็ได้

เพื่อน : อยากได้หวานแบบไหนล่ะ  ใส่น้ำตาล  หรือว่าน้ำผึ้ง ?

ป๋ม : น้ำตาลดีกว่า

เพื่อน : น้ำตาลบีท  หรือน้ำตาลอ้อย ?

ป๋ม : น้ำตาลอ้อย

เพื่อน : เอาแบบขาว  หรือแดง  หรือว่าเหลือง ?

ป๋ม : ... นายลืมเรื่องชานี่ซะเถอะ  ขอน้ำสักแก้วก็พอว่ะ

เพื่อน : จะเอาน้ำแร่  หรือน้ำกลั่น ?

ป๋ม : น้ำแร่

เพื่อน : เอาแต่งรสด้วยมั้ย ?  หรือว่าไม่ ?

ป๋ม : หิวน้ำจะตายอยู่แล้วคร้าบบ  !!!!!!

เพื่อน :  ?……

เพื่อน : แล้วจะใส่แก้วทรงไหนดีล่ะ  แก้วใส  หรือขุ่น  ทรงยุโรป  ทรงไทย  หรือทรงแขกดี ?

ป๋ม : เอ่อ ... ที่มันใส่น้ำแล้วไม่รั่วก็ได้นะ  จะดีมาก  ถ้ามีน้ำแข็งด้วย

เพื่อน : อ่า  เอาน้ำแข็งแบบไหนดี  ทุบละเอียด  หรือก้อนกลม ( ยูนิค ) ?

ป๋ม : กลมๆ ละกัน

เพื่อน : เอาแบบใหญ่ๆ  หรือเล็กๆ ดีล่ะ  ?

ป๋ม : เอาที่ว่าใส่น้ำแล้ว มันเย็นอ่ะ

เพื่อน : จานรองแก้วล่ะ  เอาเป็นไม้  หรือสแตนเลสดี ?

ป๋ม : สแตนเลส ละกัน

เพื่อน : ทรงกลมๆ  หรือสี่เหลี่ยม

ป๋ม : เดี๋ยวกูไปแดกน้ำที่บ้านกู  เดี๋ยวมา  !! ....

เพื่อน :  !!!!!!

Future of English in Europe

พี่ชรินทร์ 07 ... ส่งมา

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as " Euro-English " .

In the first year, " s " will replace the soft " c ". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard " c "will be dropped in favour of " k " . This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the trouble some " ph " will be replaced with " f " . This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where ! more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent " e " in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing " th " with " z " and " w " with " v ".

During ze fifz yer, ze unesesary " o " kan be dropd from vords kontaining " ou " and after ziz fifz yer, ve v! il hav a reil sensi bl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl

Job at FBI

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

The FBI had an opening for an assassin. After all the background checks, interviews and testing were done, there were 3 finalists ; two men and a woman.

For the final test, the FBI agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun. " We must know that you will follow your instructions no matter what the circumstances. Inside the room you will find your wife sitting in a chair. Kill her ! ! "

The man said, " You can't be serious. I could never shoot my wife. " The agent said, " Then you're not the right man for this job. Take your wife and go home. "

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about 5 minutes. The man came out with tears in his eyes, " I tried, but I can't kill my wife. " The agent " You don't have what it takes. Take your wife home. "

Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions, to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman, wiping the sweat from her brow. " This gun is loaded with blanks " she said. " I had to beat him to death with the chair. "

ECONOMIC MODELS EXPLAINED WITH COWS

พี่ชรินทร์ 07... ส่งมา

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away ...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt / equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public then buys your bull.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create a clever cow cartoon image called ' Cowkimon ' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5,000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them. You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your country. You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy ....

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good. You close the office and go for a few beers to celebrate.

CAKE OR BED

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

เล็กเอ๊ย ! ความจริงเจี๊ยบไม่ค่อยอยากจะอ่านข้อความที่เป็น Capital letters ล้วนๆ เลยล่ะ แต่ความที่อยากขำกับ " ตลกฝรั่ง " มีมากกว่า ... ก็เลยจำยอม ... แล้วก็ไม่ผิดหวังจริงๆ ค่า !

A HUSBAND IS AT HOME WATCHING A FOOTBALL GAME WHEN HIS WIFE INTERRUPTS, HONEY, COULD YOU FIX THE LIGHT IN THE HALLWAY? IT'S BEEN FLICKERING FOR WEEKS NOW.

HE LOOKS AT HER AND SAYS ANGRILY, FIX THE LIGHTS NOW ? DOES IT LOOK LIKE I HAVE GE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO.

FINE, THEN THE WIFE ASKS, WELL THEN, COULD YOU FIX THE FRIDGE DOOR ? IT WON'T CLOSE RIGHT TO WHICH HE REPLIED, FIX THE FRIDGE DOOR ? DOES IT LOOK LIKE I HAVE WESTINGHOUSE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO.

FINE, SHE SAYS THEN YOU COULD AT LEAST FIX THE STEPS TO THE FRONT DOOR ? THEY ARE ABOUT TO BREAK.

I'M NOT A CARPENTER AND I DON'T WANT TO FIX STEPS HE SAYS, DOES IT LOOK LIKE I HAVE ACE HARDWARE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO. I'VE HAD ENOUGH OF YOU. I'M GOING TO THE BAR !!!!

SO HE GOES TO THE BAR AND DRINKS FOR A COUPLE OF HOURS ...

HE STARTS TO FEEL GUILTY ABOUT HOW HE TREATED HIS WIFE, AND DECIDES TO GO HOME. AS HE WALKS INTO THE HOUSE HE NOTICES THAT THE STEPS ARE ALREADY FIXED.

AS HE ENTERS THE HOUSE , HE SEES THE HALL LIGHT IS WORKING. AS HE GOES TO GET A BEER, HE NOTICES THE FRIDGE DOOR IS FIXED.

HONEY, HE ASKS, HOW'D ALL THIS GET FIXED ?

SHE SAYS, WELL, WHEN YOU LEFT I SAT OUTSIDE AND CRIED. JUST THEN A NICE YOUNG MAN ASKED ME WHAT WAS WRONG, AND I TOLD HIM. HE OFFERED TO DO ALL THE REPAIRS, AND ALL I HAD TO DO WAS EITHER GO TO BED WITH HIM OR BAKE A CAKE.

HE SAID, SO WHAT KIND OF CAKE DID YOU BAKE ?

I REPLIED, HELLOOOOO ... DO YOU SEE SARA LEE WRITTEN ON MY FOREHEAD ? I DON'T THINK SO !

พี่เจี๊ยบ,
economic modell is klasse!จี้มากค่ะ
danke!
nn. 8)

You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and say, "I am very rich. Marry me!"

That's Direct Marketing.


You’re at a party with a bunch of friends and see a gorgeous girl.
One of your friends goes up to her and pointing at you and says,
"He's very rich. Marry him."

That's Advertising.


You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and get her telephone number.
The next day you call and say, "Hi, I’m very rich. Marry me."

That's Telemarketing.


You're at a party and see a gorgeous girl.
You get up and straighten your tie; you walk up to her and pour
her a drink.
You open the door for her; pick up her bag after she drops it,
offer her a ride, and then say,
"By the way, I'm very rich. Will you marry me?"

That's Public Relations.


You're at a party and see a gorgeous girl.
She walks up to you and says, "You are very rich."

That's Brand Recognition.


You see a gorgeous girl at a party.
You go up to her and say, "I'm rich. Marry me"
She gives you a nice hard slap on your face.

That's Customer Feedback!!!!

nn.

A customer comes into a computer store.“I’m looking for a mystery adventure game with lots of graphics. You know, something really challenging.”
After a while the clerk replied, “have you tried Windows 2000?”

nn.

A man walks passt a beggar on the corner of the street where he works. The beggar holds out his one hand and the man drops a coin into his hand. One day the man walks pass the beggar again and notices the beggar is holding hold out both his hands. He asks: “Why are you holding out both of your hands?” The beggar replied, " You see sir, business is going so well I decided to open another branch".

nn.

Cowboys

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

An old cowboy sat down at the Starbucks and ordered a cup of coffee. As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.

She turned to the cowboy and asked, " Are you a real cowboy ? "
He replied, 'Well, I've spent my whole life breaking Colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, so I guess I am a cowboy. "

She said, " I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women. When I watch TV, I think about women. I even think about women when I eat. It seems that everything makes me think of women. "

The two sat sipping in silence.

A little while later, a man sat down on the other side
of the old cowboy and asked, " Are you a real cowboy ? "

He replied, " I always thought I was, but I just found out that I'm a lesbian. "

Sergeant: Private, I think the enemy soldiers are hiding in the wood. I want you to go in there and flush them out for us.
Private: Okay, sir, but if you see a bunch of guys running out the woods, don’t shoot the one in front.

nn.

เอิ๊กเอิ๊กเอิ๊ก ขำดีข้างบน ..ชอบครับ ชอบมาก

Typist






จาก สิน
http://www.bloggang.com/mainblog.php?id=yyswim&month=14-03-2008&group=2&gblog=32
[/url]

พี่นภขา,
ภาษาเยอรมันด้วยค่า...บอกว่า"นี่เข้าสู่ศตวรรษที่๒๑แล้วนะเธอ"
nn.

A man got in a taxi cab to be driven to work. They were about to turn a corner, but had to wait for the light. The taxi cab driver wasn’t sure his blinkers were working so he said to the man "will you look out the window and make sure my blinkers are working?" As requested, the man stuck his head out the window and responded "yes, no, yes, no, yes, no..."

nn.

Two friends are talking and one says to the other; “I am so tired of people not understanding what I'm talking about.
His friend asks; “What do you mean?”

nn.

Fridays

One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair, he has his first meeting with the devil...

Satan: "Why so glum?"

Guy: "What do you think? I'm in hell!"

Satan: "Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here.

You a drinking man?"

Guy: "Sure, I love to drink."

Satan: "Well, you're gonna love Mondays then. On Mondays, that's all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, Tab, and Fresca. We drink 'til we throw up, and then we drink some more! And you don't have to worry about getting a hangover, because you're dead anyway."

Guy: "Gee that sounds great!"

Satan: "You a smoker?"

Guy: "You better believe it"

Satan: "All right! You're gonna love Tuesdays We get the finest cigars from all over the world, and smoke our lungs out. If you get cancer - no biggie, you're already dead, remember?"

Guy: "Wow...that's awesome!"

Satan: "I bet you like to gamble."

Guy: "Why, yes, as a matter of fact I do."

Satan: "Good, 'cause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, roulette, poker, slots, whatever. If you go bankrupt, it doesn't matter, you're dead anyhow."

Guy: "Cool!"

Satan: "What about Drugs?"

Guy: "Are you kidding? Love drugs! You don't mean...?"

Satan: "That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want. You're dead so who cares."

Guy: "Wow! I never realized Hell was such a cool place!"

Satan: "You gay?"

Guy: "No..."

Satan: "Ooooh, Fridays are gonna be tough..."


nn.

In Heaven As On Earth

One day, there was a catastrophic event that caused all living creatures on Earth to die. To sort things out, everyone went to heaven.

God came and said, "I want the men to form two lines. One line for the men who ruled their women on Earth and the other line for the men who were ruled by their women. Also, I want all the women to go with St. Peter." With that said and done, the next time God looked, the women were gone and there were two lines.

The line of men who were ruled by their women was 1,000 miles long, and in the line of men who ruled their women, there was only one man. God became angry and said, "You men should be ashamed of yourselves. I created you in my image and you were all whipped by your mates. Look at the only one of my sons who stood up and made me proud. Learn from him! Tell them, my son, how did you manage to be the only one in this line?"

The man replied, "I don't know, my wife told me to stand here."

nn.

The Engineer

An engineer dies and reports to the pearly gates. By mistake, St.Peter directs him to go below. So, the engineer reports to the gates of Hell, and checks in. After a few days, the engineer becomes very dissatisfied with the level of comfort in Hell, and decides to do something about it. He designs and builds many improvements, and pretty soon they have air conditioning, flushing toilets, and escalators. Needless to say, the engineer is a pretty popular guy. One day, God calls Satan, on the telephone, and says, "So how's it going down there in Hell?"

Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning, flushing toilets, and escalators, and there's no telling what this new engineer you sent me is going to come up with next!"

God replies, "WHAT? You've got an engineer? That's a mistake, he should have never have gotten down there. Send him up to me at once."

"No way, I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him!"

God says, "Send him back up here, or I'll sue!"

Satan laughs uproariously, and answers, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"

nn.

Women

Between the ages of 15-18, a woman is like China or Iran. Developing at a sizzling rate with a lot of potential but yet still not free or open.

Between the ages of 18-21, a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful with bush land around the fertile deltas.

Between the ages of 21-30, a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade especially with countries with cash or cars.

Between the ages of 30-35, she is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.

Between the ages of 35-40, a woman is like France or Argentina She may have been half destroyed during the war but can still be a warm and desirable place to visit.

Between the ages of 40-50, she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.

Between the ages of 50-60, she is like Russia or Canada. Very wide, quiet and the borders are practically unpatrolled but the frigid climate keeps people away.

Between the ages of 60-70, a woman is like England or Mongolia. A glorious and all conquering past but alas no future.

After 70, they become Afghanistan or Pakistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there...


nn.

ไม่ไช่เรื่องขำขันค่ะ...ขออภัย...เพียงจะบอกข่าวพี่เจี๊ยบที่กำลังรอขึ้นเครื่องที่Frankfurt/Main เพื่อกลับบ้านที่เมืองไทย...ดีใจมากค่ะที่ได้คุยกับพี่...จะีดีใจมากขึ้นไปอีก หากพี่ผ่าน12ชม.แห่งความเหนื่อยล้าบนเครื่องบิน...ถึงบ้านโดยสวัสดิภาพและกลับเข้าเวบบอร์ดโดยเร็ว!
Bon Voyage!
Gute Reise!
Have a good trip!
nn.

จ้า ... ก็ 1 เดือน พอดีเลย ... อยากให้หนิงขำ  ก่อนไปเที่ยว Austria นาจ๊ะ ... นี่ !  พี่ไป Salzburg, Austria - ที่ติดชายแดน Germany ด้านใกล้ๆ Passau มาแล้วนะ   พอกลับมาบ้าน  ก็ได้ดูหนังเรื่อง The Sound of Music ใน UBC พอดี๊  คราวนี้ตั้งใจจ้องดู location ทุกๆ scene  แบบ " ตาโตเท่าไข่ห่าน " เลยล่ะ ... Wow !  ใช่เลย  หนังน่ารักๆ เรื่องนี้ถ่ายทำที่ Salzburg ทั้งเรื่อง  จริงๆ ด้วย ... Oh !  วิวสวย  สวยมาก  สวยที่สุด  ถึง สวยกรี๊ด !

เมาท์เสร็จ  ก็มาเล่าขำขันต่อดีกว่า  แต่ไม่เกี่ยวกับเรื่องเที่ยว Austria ซักกะนี๊ด ...

โปรแกรมที่ต้องระวัง ก่อนติดตั้ง

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

เรียน Support

เรื่อง พบปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม

เมื่อปีที่แล้วผมได้อัพเกรดโปรแกรมจาก ' แฟน 7.0 ' มาเป็น ' ภรรยา 1.0 ' พบว่าโปรแกรมนี้มีอาการแปลกๆ รวมถึงกินพื้นที่และทรัพยากรอันมีค่าเป็นอันมาก และอาการที่เกิดขึ้นนี้ไม่มีการกล่าวถึงในเอกสารแนะนำสินค้าเลย

' ภรรยา 1.0 ' ได้ทำการติดตั้งตัวเองและทำงานเอง โดยระบบจะคอยตรวจสอบความเป็นไปของโปรแกรมอื่นๆ อาทิเช่น ' ป๊อกเด้ง 10.3 ', ' อาร์ซีเอ 2.5 ' และ ' โพไซดอน 5.0 ' ทำให้ไม่สามารถรันได้ และเกิดเหตุการณ์ระบบล่มขึ้นเมื่อโปรแกรมเหล่านี้ถูกเรียกใช้

ผมจึงคิดที่จะกลับไปใช้ 'แฟน 7.0 ' แต่ปรากฎว่าโปรแกรม Uninstaller ไม่สามารถทำงานได้ กรุณาช่วยผมด้วยครับ และขอขอบคุณล่วงหน้า
จาก User ที่มีปัญหา

--------------------------------------

เรียน ท่าน User ที่มีปัญหา

เรื่อง ชี้แจงปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม / SPAN>

นี่เป็นปัญหาที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามาบ่อยมาก แต่ใคร่ขอชี้แจงว่าปัญหานี้เกิดจากความเข้าใจผิดในปฐมบทของผู้ใช้ ส่วนมากอัพเกรดจาก ' แฟน 7.0 ' ไปเป็น ' ภรรยา 1.0 ' เนื่องจากคิดว่า ' ภรรยา 1.0 ' เป็นโปรแกรมอรรถประโยชน์และเพื่อความบันเทิง (Utilities & Entertainment)

แต่อันที่จริงแล้ว ' ภรรยา 1.0 ' เป็นระบบปฏิบัติการ (Operating System) ซึ่งผู้สร้างได้ออกแบบให้รันทุกอย่าง และดูเหมือนว่าคุณจะไม่สามารถถอดถอน ' ภรรยา 1.0 ' หรือแม้แต่การแปลงกลับไปเป็น ' แฟน 7.0 ' เพราะระบบจะทำการจำลอง ' แฟน 7.0 ' ให้ทำงานเป็น ' ภรรยา 1.0 ' อยู่ดี

ดังนั้นจึงไม่มีประโยชน์อันใด แต่มีบางผู้ใช้ท่านได้พยายามที่จะติดตั้ง ' แฟน 8.0 ' หรือ ' Small House 2.0 ' แต่ท้ายสุดก็มีปัญหามากขึ้นกว่าเดิม ขอให้ท่านดูหนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ ข้อควรระวัง - สินไหมทดแทน

ผมขอแนะนำให้คุณใช้ ' ภรรยา 1.0 ' ด้วยความระมัดระวัง และผมอยากให้คุณติดตั้งโปรแกรม ' c:\ได้จ้ะที่รัก.exe ' เพื่อป้องกันข้อขัดแย้งจากการใช้งานโปรแกรม ' ภรรยา 1.0 '

ทางแก้ที่ดีที่สุดก็คือ คุณจะต้องเรียกคำสั่ง ' c:\ขอโทษจ้ะที่รัก.exe ' ในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ที่ ' c:\ได้จ้ะที่รัก.exe ' ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง ' c:\ขอโทษจ้ะที่รัก.exe ' จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติได้ และระบบจะทำงานได้อย่างราบรื่นต่อไป

โปรแกรม ' ภรรยา 1.0 ' เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง คุณควรที่จะซื้อซอฟท์แวร์เพิ่มเติมเพื่อเพิ่มขีดความสามารถของ ' ภรรยา 1.0 ' โปรแกรมที่แนะนำคือ ' ดอกไม้ 2.0.1 ' และชุดโปรแกรม ' เครื่องเพชร 5.1.2 ' และก็ควรที่จะหลีกเลี่ยงการติดตั้ง ' เลขาสุดสวย 36.24.36 ' ซึ่งนอกจากจะเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดย ' ภรรยา 1.0 ' แล้ว ยังมีโอกาสสูงที่ทำให้ระบบเสียหายได้

ขอให้คุณโชคดีนะครับ หลังจากที่ได้ใช้โปรแกรมนี้แล้วคุณต้องใช้ไปตลอดชีวิตแน่ๆ

--------------------------------------

Re : Support

Subject : ติดไวรัส Gig no.1.2.3

จากปัญหาครั้งที่แล้ว ปรากฏว่า เมื่อผมนำอุปกรณ์ส่วนตัวไปใช้ที่ทำงานปรากฏว่า ติดไวรัสที่ชื่อ ' Gig no.1.2.3 ' เลยเกิดปัญหาว่า เครื่องที่บ้านที่ได้ติดตั้ง ' ภรรยา 1.0 ' สร้างโปรแกรม ' anti-virus Gig no.1.2.3 ' ขึ้นมาอัตโนมัติ เมื่อนำอุปกรณ์กลับบ้านก็พบไวรัสโดยทันที และอุปกรณ์นั้นถูกทำลายบางส่วนโดยโปรแกรม ' ภรรยา 1.0 ' ผมมีความเจ็บปวดใจมากที่แค่ติดไวรัส ' Gig no.1.2.3 ' แต่พบว่าอุปกรณ์กลับถูกทำลายไปเสียหายพอสมควร ผมควรจะทำอย่างไรดี

--------------------------------------

เรียน ท่าน User ที่มีปัญหา

Supject : Re : ติดไวรัส Gig no.1.2.3

ทางแก้ทางเดียวคือ ห้ามนำอุปกรณ์ส่วนตัวไป " เสียบ " นอกบ้านครับ เพราะตอนนี้ ไวรัส ' Gig no.1.2.3 ' กำลังระบาดหนัก จึงควรระมัดระวังครับ

--------------------------------------

วิธีกรวดน้ำให้ได้บุญเยอะ ๆ

สุชาดา - เศรษฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา


(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/kruadnam.jpg)

จาก ... แม่ยาย

จงรักษ์ - อักษร 16 ... ส่งมา

แม่ยายคนหนึ่งมีฐานะร่ำรวยมาก ต้องการทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน จึงพาลูกเขยคนแรกเดินไปเล่นที่สวนหลังบ้าน ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน และตะโกนเสียงดัง ร้องขอให้ลูกเขยช่วย ลูกเขยกระโดดลงไปในสระน้ำทันที พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย สร้างความพอใจให้แม่ยายมาก เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะที่ลูกเขยคนแรกจะออกจากบ้าน ก็เห็นรถ BMW สีน้ำเงินคันงามจอดอยู่หน้าประตู พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ ! จาก ... แม่ยาย ”

เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันนี้ แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที แล้วสามารถช่วยแม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน ! สร้างความพอใจให้แม่ยายเป็นอย่างมาก เช้าวันรุ่งขึ้นขณะที่ลูกเขยคนที่สองจะออกจากบ้าน ก็เห็นรถ BMW สีเขียวคันงามจอดอยู่หน้าประตู พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก ... แม่ยาย ”

เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูกเขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้าน แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่ลูกเขยคนที่สามแกล้งทำเป็นไม่สนใจ แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรง และจมน้ำตาย เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนที่สามจะออกจากบ้าน ก็เห็นรถ Ferrari สีแดงคันงามจอดอยู่หน้าประตู พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก .... พ่อตา ”

เห็นคุณยายกรวดน้ำ ...แล้วขำ...ฮากระจายครับ...แกทุ่มทุนสร้างจริงๆ..555555
สงสัยว่าทำไมแกไม่ใช้รถดับเพลิงไปเลยให้รู้แล้วรู้รอดไป  จะได้บุญเยอะๆ....5555

พี่ชอบของขวัญพ่อตาล่ะ!
p.nn

อาหาร

กิตติกรณ์ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/food1-1.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/food2-1.jpg)
(http://i192.photobucket.com/albums/z37/Jiab16/food3-1.jpg)

ผู้ชายที่ไม่ดื่มเหล้า

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

ชายคนหนึ่งเดินออกจากผับ  มีขอทานคนหนึ่งหน้าตามอมแมม  เนื้อตัวสกปรกนั่งอยู่ข้างทาง

" พี่ขอเงินซัก 20 สิ  ผมยังไม่กินข้าวเลย " ขอทานเอ่ยปาก  ชายหนุ่มหยุดกึ้ก .... แล้วบอกว่า
"'เอาอย่างนี้ ไปกินเหล้ากับพี่ พี่เลี้ยงเอง " ขอทานบอก
" ไม่เป็นไรครับพี่ ผมไม่กินเหล้า " ชายหนุ่มเลยถาม
"' งั้นไปเล่นม้ากับพี่มั้ย  ? พี่ออกทุนให้ " ขอทานก็ยังปฎิเสธ
" ผมไม่เล่นการพนันคับ " ชายคนนี้เลยชวนต่อ
" เอาอย่างนี้นะ  พี่พาไปลงอ่างดีกว่า " ขอทานก็ตอบอีกว่า
" ผมไม่เที่ยวผู้หญิงด้วยคับ " ชายหนุ่มยิ้มนิด ๆ ๆ  เหมือนถูกใจแล้วถามว่า
" เมื่อกี้น้องขอตังค์พี่เท่าไรนะ ? " ขอทานบอก
" 20 ครับพี่ " ชายหนุ่มเลยก้มหน้าไปกระซิบว่า
" เอางี้แล้วกัน  พี่ให้น้อง 200 เลย  ไปที่บ้านกับพี่หน่อยนะ " ขอทานทำหน้า งง งง
" ไปทำไมเหรอคับพี่ ? " ชายหนุ่มควักตังค์ แล้วพูดว่า
" ไปให้เมียพี่มันดูหน่อยว่า  คนที่ไม่กินเหล้า ไม่เล่นการพนัน ไม่เที่ยวผู้หญิงน่ะ สภาพมันเป็นยังไง "

หญิง - ชาย

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

ผู้หญิง กับ ภูมิศาสตร์

หญิงอายุ 15-20 ปี เหมือนแอฟริกา : ดินแดนที่ยังเป็นธรรมชาติ สดบริสุทธิ์ น่าตื่นตาตื่นใจ ท้าทายให้นักเดินทางท่องสำรวจไปไม่สิ้นสุด

หญิงอายุ 20-30 ปี เหมือนอเมริกา : ถูกสำรวจปรุโปร่งแล้ว สะดวก รู้งาน คล่องตัว สมบูรณ์แบบที่สุด

หญิงอายุ 30-35 ปี เหมือนอินเดียกับญี่ปุ่น : ร้อน ลุ่มลึก และงดงาม

หญิงอายุ 35-40 ปี เหมือนฝรั่งเศส : ถูกสงครามทำลายย่อยยับไปแล้วครึ่งหนึ่ง แต่ส่วนที่ยังหลงเหลืออยู่ ก็ยังพอเป็นที่ปรารถนา

หญิงอายุ 40-45 ปี เหมือนเยอรมัน : ไร้สงคราม แต่ก็ยังคงซึ่งความหวังอยู่ดี !

หญิงอายุ 50-60 ปี เหมือนรัสเซีย : กว้างใหญ่ สงบแล้ว แต่ยังเป็นดินแดน ที่ไม่มีใครอยากไปเที่ยว

หญิงอายุ 60-70 ปี เหมือนอังกฤษ : มีอดีตที่รุ่งเรือง รุ่งโรจน์มากก็จริง แต่ไร้ซึ่งอนาคต

หญิงอายุ 70 เหมือนไซบีเรีย : ทุกคนรู้ว่ามันอยู่ส่วนไหนของโลก แต่ไม่ค่อยมีใครอยากจะไปเหยียบ

_____

ผู้ชาย กับ ผลไม้

ชายอายุ 20 เหมือนมะพร้าว : เปลือกเยอะ เนื้อน้อย เรียกร้องมากมาย แต่ไม่ค่อยให้อะไรตอบแทน

ชายอายุ 30 เหมือนทุเรียน : หนามแหลมคม ดูอันตราย แต่อร่อยที่สุด

ชายอายุ 40 เหมือนแตงโม : ลูกโต กลมกลิ้ง รอบจัด จับไม่ค่อยได้ ไล่ไม่ค่อยทัน แต่ให้น้ำแตงโมฉ่ำหวานชื่นใจ

ชายอายุ 50 เหมือนส้มแมนดาริน : ปีหนึ่งจะมีมาให้ลิ้มรสเพียงฤดูกาลเดียวเท่านั้น

ชายอายุ 60 เหมือนลูกเกด : อดีตผลองุ่นที่ไม่มีน้ำองุ่นอีกแล้วตลอดอายุขัย หมดน้ำยา ยู่ยี่ และเหี่ยวแห้งลงไปทุกวัน

_____

ผู้หญิง กับ กีฬา

หญิง อายุ 18 เหมือนลูกฟุตบอล : ที่มีผู้ชาย 20 คน คอยวิ่งไว่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา

หญิง อายุ 28 เหมือนลูกฮอกกี้ : ที่มีผู้ชาย 8 คน คอยวิ่งไล่ล่าเธออยู่ตลอดเวลา

หญิง อ ายุ 38 เหมือนลูกกอล์ฟ : ที่มีผู้ชาย 1 คน พยายามตีเธอ ให้ออกไปจากเขาอยู่ตลอดเวลา

หญิงอายุ 48 เหมือนลูกปิงปอง : ที่ผู้ชาย 2 คน ไม่ต้องการเธออีกต่อไป พวกเขาจึงต้องคอยตบผลักเธอไปให้อีกฝ่ายตลอดเวลา

พี่เจี๊ยบ,
อันแรก โหลดภาคภาษาอังกฤษแล้วในกระทู้นี้!
แต่2อันหลัง....Spitze!!
nn. :lol:  :lol:

ความหมายของคำว่า เมีย ( Wife )

พี่พิกุล - วิทยา 14 ... ส่งมา

W = Without = ปราศจาก
I = Information = แจ้งให้ทราบ
F = Fighting = ต่อสู้ ( ทะเลาะ )
E = Every Day = ทุก ๆ วัน

รวมความก็คือ Without Information Fighting Every day ... แปลเป็นไทยก็คือ หาเรื่อง ทะเลาะ ได้ทุก ๆ วัน โดยปราศจากการแจ้งให้ทราบล่วงหน้า

How is your English ... ha ha ha !

พี่วิวิธ - วิศวะ 07 ... ส่งมา

This is a true story from the Japanese Embassy in USA ...

A few years ago, Prime Minister Mori was given some basic English conversation training before he visited Washington and met president Bill Clinton.

The instructor told Mori : " Prime Minister, when you shake hand with President Clinton, please say " How are you ? ". Then Mr. Clinton should say, " I am fine, and you ? " Now you should say " Me too ". Afterwards we, translators, will do all the work for you. "

...............................................................................

It looks quite simple, but the truth is .... When Mori met Clinton, he mistakenly said
" Who are you ? ". Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humour
"Well, I am Hilary's husband, ha..ha..ha.." Then Mori replied confidently
" Me too, ha..ha..ha.. "

Then there was a long silence in the meeting room.

แล้วhusbandล่ะคะ?
loverอีก
nn. :lol:

Affairs-jokes

Emile ส่งมาจาก Netherlands

The 1st Affair

A married man was having an affair with his secretary. One day they went to her place and made love all afternoon. Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM. The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes outside and rub them in the grass and dirt. He put on his shoes and drove home.
" Where have you been ? " his wife demanded.
" I can't lie to you, " he replied, " I'm having an affair with my secretary. We had sex all afternoon. " She looked down at his shoes and said
" You lying bastard ! You've been playing golf ! "

The 2nd Affair

A middle-aged couple had two beautiful daughters but always talked about having a son. They decided to try one last time for the son they always wanted. The wife got pregnant and delivered a healthy baby boy. The joyful father rushed to the nursery to see his new son. He was horrified at the ugliest child he had ever seen. He told his wife
" There's no way I can be the father of this baby. Look at the two beautiful daughters I fathered! Have you been fooling around behind my back ? " The wife smiled sweetly and replied
" Not this time ! "

The 3rd Affair

A mortician was working late one night. He examined the body of Mr. Schwartz, about to be cremated, and made a startling discovery. Schwartz had the largest private part he had ever seen !
" I'm sorry Mr. Schwartz, " the mortician commented, " I can't allow you to be cremated with such an impressive private part. It must be saved for posterity. " So, he removed it, stuffed it into his briefcase, and took it home.
" I have something to show you won't believe, " he said to his wife, opening his briefcase.
" Oh my god ! " the wife exclaimed, " Schwartz is dead ! "

The 4th Affair

A woman was in bed with her lover when she heard her husband opening the front door.
" Hurry, " she said, " stand in the corner. " She rubbed baby oil all over him, then dusted him with talcum powder.
" Don't move until I tell you, " she said, " pretend you're a statue. "
" What's this ? " the husband inquired as he entered the room.
" Oh it's a statue, " she replied, " the Smiths bought one and I liked it so I got one for us, too. "
No more was said, not even when they went to bed. Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned with a sandwich and a beer.
" Here, " he said to the statue, " have this. I stood like that for two days at the Smiths and nobody offered me a damned thing. "

The 5th Affair

A man walked into a cafe, went to the bar and ordered a beer.
" Certainly, Sir, that'll be one cent. "
" One Cent ? " the man exclaimed. He glanced at the menu and asked
" How much for a nice juicy steak and a bottle of wine ? ''
" A nickel, " the barman replied.
" A nickel ? " exclaimed the man. "Where's the guy who owns this place ? "
" Upstairs, with my wife. " The bartender replied,
" What's he doing upstairs with your wife ? " The man asked.
" The same thing I'm doing to his business down here. " The bartender replied

The 6th Affair

Jake was dying. His wife sat at the bedside. He looked up and said weakly
" I have something I must confess. "
" There's no need to, " his wife replied.
" No," he insisted, " I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother ! "
" I know, " she replied, " now just rest and let the poison works. "

At a Sunday school class the teacher asked a child; do you pray to God before lunch or dinner?
The child said, “No ma'am, my moms a good cook!”
nn.

ความสวยของเจ้าสาว

พี่วิวิธ - วิศวะ 07 ... ส่งมา

บ่าวสาวคู่หนึ่งได้มาแต่งงานกันที่โบสถ์แห่งหนึ่ง พอใกล้เสร็จพิธี หลวงพ่อก็ถือซองผ้ามารับบริจาคเงิน

เจ้าบ่าว : บริจาคเท่าไหร่ดีล่ะครับหลวงพ่อ
หลวงพ่อ : แล้วแต่ความสวยของเจ้าสาว ถ้าเจ้าสาวสวยมากก็บริจาคมาก

เจ้าบ่าวหยิบเหรียญบาทมาหนึ่งเหรียญหย่อนลงในถุงผ้า
หลวงพ่อ : ทำไมบริจาคน้อยจังล่ะลูก

เจ้าบ่าวเปิดหน้าเจ้าสาวให้หลวงพ่อดู แล้วรีบจูงมือเจ้าสาววิ่งออกไป
หลวงพ่อ : เดี๋ยว ... เดี๋ยว พ่อหนุ่ม ลืมตังค์ทอน

Honeymoon Results

เพื่อนนิรนาม 16 ... ส่งมา อิ๊ อิ๊ อิ๊

Once upon a time in Singapore, there lived a happy couple, Mr & Mrs Ng with their 3 lovely triplet daughters; Elaine, Ena & Ella.

The 3 daughters were brought up in a prim-and-proper fashion and when they reached 20, their parents thought it was time to get them married. So, the parents found them the most suitable handsome guys. They got married and were preparing to set-off on their honeymoon.

As " concerned " parents, Mr & Mrs Ng were curious about their daughters' first-night experience. So, before the daughters went on their respective honeymoons, Mrs Ng told them…
" Your father and I want to know about your 1st night encounters and whether you were satisfied. Write a letter to us, but so as not to raise your husbands' curiosity…you all must use a code-name to describe your experiences ".

So, the excited daughters were off. A week passed. Mr & Mrs Ng got the first letter. It was from Elaine. They opened the letter and found the word " STANDARD CHARTERED ". They immediately took the newspaper and looked for the Standard Chartered advertisement. " Ah ! here it is ! ", exclaimed Mr. Ng. The motto for Standard Chartered was … " BIG, STRONG & FRIENDLY " Mr & Mrs. Ng were happy.

A week later, they got another letter. This time it was from Ena. The content was simple. " NESCAFE ". So, again they took the neswpaper and looked for the Nescafe ad. " Ah ! here it is. " NESCAFE : PLEASURE TILL THE LAST DROP ". Again, Mr & Mrs Ng beamed with joy.

Another week passed. A month passed. And another. There was still no letter from Ella. The Ngs became worried.

Finally, the letter came. It was scribbled and could hardly be read, but Mrs. Ng managed to figure it out. The code-name was " SINGAPORE AIRLINES ".

Why Singapore Airlines ? Mr.Ng rushed to the nearest store and got a newspaper. He flipped the pages frantically. " Ah ! Here it is ! " Mrs. Ng grabbed the page and read aloud. Before she could finish. THUMP !!! … she fell off her chair.

The motto was … " 7 TIMES A WEEK. 4 TO 6 TIMES A DAY. NON-STOP ".

LOST PUPPY

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

My neighbour has lost her puppy and is desperate to find him. Yesterday, she was sitting on her couch watching TV when she realized she hadn't seen him in a while and couldn't remember where she last saw him. She searched all over her house, to no avail. She's been putting up signs everywhere with a picture of the dog ( see below) .

If you have seen her puppy, please let me know and I will notify her. Your help will be greatly appreciated. ........

(http://i254.photobucket.com/albums/hh81/nantikakaru/lost.jpg)

deadมั้ยคะ...poor puppy??

พี่เจี๊ยบ หนิงลองส่งVDOทางmail พี่ดูทีคะ ถึงมั้ย??
nn.

ป้องปากกระซิบ:แต่มี2หนุ่มแน่ๆที่ได้รับ!
he ชอบ จึงส่งไปบรรณาการ!
ถ้าพี่ได้รับ และเปิดดูได้...ohlalaมีลักษณะนี้...เป็นกุรุส
nn.

พจนานุกรมไทยประยุกต์ ฉบับ " พนักงานออฟฟิศนิยม "

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

หมวดอักษร ก

การสัมภาษณ์งาน

หมายถึง มหกรรมการโกหกเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงของทั้งฝ่ายนายจ้าง และฝ่ายผู้สมัคร โดยฝ่ายผู้สมัครจะพูดอย่างไรก็ได้ให้นายจ้างเข้าใจว่า . ดิฉัน/ผมดีพอสำหรับงานนี้ " ส่วนฝ่ายนายจ้างจะพูดอย่างไรก็ได้ให้ผู้สมัครเข้าใจว่า " ที่นี่เป็นบริษัทที่ดีที่สุดเช่นกัน " หากดูเผินๆ เหมือนผู้สมัครกำลังเสนอขายตัวเองให้บริษัทรับซื้ออยู่ บางครั้งมีการต่อรองราคากันด้วย จนคนที่ได้พบเห็นอาจหลงเข้าใจผิดคิดว่าเป็นตลาดนัดได้

หมวดอักษร ข

ขึ้นเงินเดือน

หมายถึง ความฝันสุดขอบฟ้าของพนักงานออฟฟิศช่วงปลายปี และหมายถึง เสียงยี้ของพนักงานเมื่อเปิดซองเงินเดือนต้นปีถัดไป ( แต่ก็เอา ) ** หมายเหตุ ** อย่างเพิ่งดีใจเมื่อได้รับเงินเดือนขึ้น 5% เมื่อตลาดมีอัตราเงินเฟ้อ ( ข้าวของแพงขึ้น ) 5% เพราะนั่นจะกลายเป็นว่าเงินเดือนไม่ได้สูงขึ้นเลย

หมวดอักษร ค

คำชม

คือ น้ำทิพย์ชโลมใจที่ลูกน้องต้องการจากเจ้านาย ( ดูความหมายของคำว่าเจ้านาย ที่หมวดอักษร จ ) โอกาสที่ลูกน้องจะได้รับคำชมจากเจ้านายนั้น มีมากพอ ๆ กับโอกาสเดินเจอโรงแรมราคาถูกบนอ่าวนาง

คำด่า

คือ น้ำขมชโลมใจที่ลูกน้องไม่ต้องการจากเจ้านายเลย โอกาสที่ลูกน้องจะได้รับคำด่าจากเจ้านายนั้นมีน้อย พอ ๆ กับโอกาสเดินเจอเก้าอี้ผ้าใบบนหาดบางแสน

คอมพิวเตอร์ตั้งโต๊ะ

( ภาษาเรียกกันในวงการ Desktop computer ) มันคือทุกอย่างสำหรับคุณ ตั้งอยู่บนโต๊ะทำงานเพื่อตอบสนองภารกิจอันยิ่งใหญ่นานาชนิด ทั้งพิมพ์งาน สร้างกราฟ เตรียมงานนำเสนอ โหลดรูป สร้างเว๊บไซต์ ตัดต่อวิดีโอ เช็คเมล์รูปโป๊ เล่นเกม อ่านข่าวอินเทอร์เน็ต ดูกระทู้พันทิป แอบเขียนนิยายระหว่างเวลางาน ส่งเมล์ลูกโซ่ช่วยหนูน้อยจอห์นที่ป่วยเป็นมะเร็งเม็ดเลือดขาว เมลแชทกับเพื่อนโต๊ะข้าง ๆ เพื่อไม่ให้เจ้านายได้ยิน เรียกได้ว่ามันเป็นทั้งอุปกรณ์ยังชีพ และเพื่อนตายของชาวออฟฟิศโดยแท้ แต่คนทำงานบางคนอาจได้รับอาวุธประจำตัวเป็นคอมพิวเตอร์แบบพกพา

คอมพิวเตอร์พกพา

( ภาษาเรียกกันในวงการ Laptop Computer เรียกกันแบบชาวบ้าน ว่าโน้ตบุ๊ค ) มันก็คือทุกอย่างสำหรับคุณเช่นกัน แถมตอบสนองการใช้งานที่หลากหลายยิ่งขึ้นด้วย มันอาจตั้งอยู่บนโต๊ะทำงานของคุณตอนเช้า อยู่บนหน้าตักคุณในห้องน้ำ หรือบนรถยนต์ตอนสาย ตั้งบนโต๊ะกินข้าวตอนพักเที่ยง ใช้งานได้ในร้านอาหารฟาสต์ฟู้ดตอนเย็น ( ดูความหมายของคำว่า อาหารฟาสต์ฟู้ดที่หมวดอักษร อ ) หรือบนเตียงนอนของคุณคืนนั้น หากเมื่อใดที่คุณได้รับมอบเครื่องโน้ตบุ๊คจากบริษัท อย่าเพิ่งหลงดีใจไปว่าได้ของดีมาใช้ แท้จริงแล้วเขาให้ เพราะคาดหวังว่าคุณจะได้เอางานติดตัวไปทำได้ทุกที่ต่างหากล่ะ พนักงานออฟฟิศหลายคนจึงขนานนามมันว่า เป็นตัว " ทุกขลาภ "

เครื่องถ่ายเอกสาร

นวัตกรรมชั้นยอดของโลก เป็นที่พึ่งพาของมหาชนตั้งแต่สมัยเรียนหนังสือ เราสามารถโคลนนิ่งสมุดเลกเชอร์เทวดาของเพื่อนมาเป็นสมุดอีกเล่ม ให้เราอ่านได้ ก็เพราะเครื่องถ่ายเอกสารนี่แหละ เรียนจบมาได้แทบจะต้องไหว้เครื่องถ่ายเอกสารด้วยเลย จวบจนถึงวัยทำงาน เครื่องถ่ายเอกสารยังคงเป็นอุปกรณ์ที่ขาดไม่ได้อย่างเสมอต้นเสมอปลาย ถึงแม้มันจะชอบแกล้งเราเล่น โดยมักจะเสีย หรือทำกระดาษติดในตอนที่เรามีงานไฟลนก้นถึงขีดสุดก็ตาม

หมวดอักษร ง

เงินเดือน

สิ่งที่ถือว่าให้มากพอแล้วสำหรับนายจ้าง และสิ่งที่ถือว่าได้น้อยตลอดกาลของลูกจ้าง หนึ่งในเงื่อนไขสำคัญที่สุดที่ทำให้คนตัดสินใจทำงาน หรือลาออกจากงานก็ได้ ( ดูความหมายของคำว่า ลาออก ที่หมวดอักษร ล )

หมวดอักษร จ

เจ้านาย

ก็คนที่สัมภาษณ์คุณ และรับคุณเข้าทำงานนั้นแหละ ไม่ต้อง งง .... คนที่ท่าทางใจดีมีเหตุผลตอนที่สัมภาษณ์คุณนั่นไง ถึงแม้ว่าเมื่อคุณเข้ามาทำงานแล้วเขาจะฉีกหน้ากากออก เป็นเจ้านายแสนโหดร้ายทารุณจนเหมือนเป็นคนละคนก็ตาม แต่เชื่อเถอะว่าเขาคือคนคนเดียวกัน อุปมาดั่งดอกไม้กินแมลงทั้งหลาย มันใช้วิธีต่างๆ เพื่อล่อหลอกเหยื่ออย่างพวกเราเข้ามาข้างในให้ได้ ไม่ว่าจะเป็นท่าทางใจดี ตำแหน่งงานเอย เงินเดือนเอย กว่าแมลงน้อย ๆ หน้าใสเหล่านั้นจะรู้ตัว ก็สายเสียแล้ว ....

เจ้านาย

( ความหมายที่สอง ) ผู้ที่ถูกต้องเสมอ แม้ว่าดูอย่างไรก็ไม่น่าจะถูกได้เลย

เจ้านาย

( ความหมายที่สาม ) สิ่งมีชีวิตที่ใช้เวลาเติบโตส่วนใหญ่ในห้องประชุม และมีความสุขกับการวิ่งออกจากห้องประชุมมาสั่งงาน กับตามงานลูกน้อง ( ดูความหมายของคำว่า ตามงาน ที่หมวดอักษร ต )

เจ้านาย

( ความหมายที่สี่ ) เป้าหมายในการนินทาที่ยอดเยี่ยมที่สุดของบรรดาลูกน้อง นินทาใครก็ไม่สนุกเท่านินทาเจ้านายอีกแล้ว ( ดูความหมายคำว่านินทา ที่หมวดอักษร น )

เจ้านาย

( ความหมายที่ห้า ) คนที่คุณอวยพรให้เขาลาออกไวๆ หรือโดนอะไรก็ได้ที่จะทำให้พ้นจากตำแหน่งนี้ไปไว ๆ หรือถ้าไม่ทันใจคุณก็อาจเลื่อยขาให้เขาพ้นจากตำแหน่งไปเองเลยก็ได้ ก่อนจะได้เจ้านายคนใหม่ที่แย่กว่ามาแทนที่ ( เอ๊ะ ทำไมคนเป็นเจ้านายนี่ดูเหมือนไม่มีอะไรดี ๆ เลยเหรอเนี่ย )

หมวดอักษร ต

ตามงาน

คือ เวลานรกแตกของคนที่เป็นลูกน้อง เมื่อกำหนดส่งงานใกล้มาถึง และมีเจ้านายมายืนรออยู่ข้างโต๊ะ เวลานั้นเองเรา เอ๊ย ... ลูกน้องจะมีความสามารถพิเศษในการทำงานเร็วขึ้นกว่าปกติหลายเท่าตัว แต่ก็โชคร้ายเพราะเครื่องถ่ายเอกสาร หรือคอมพิวเตอร์มักจะพังเวลานั้นทุกที

หมวดอักษร ท

ทดลองงาน

ช่วงเวลาที่คนเราจะทำตัวเรียบร้อยที่สุดในชีวิต เสื้อผ้าต้องสะอาด ผมเผ้ารวบเรียบร้อย รองเท้าหุ้มส้นเงาวับ ไม่กลับถึงบ้านไม่ปลดกระดุมเสื้อ ฯลฯ และจะกลายเป็นพฤติกรรมตรงกันข้ามทันที เมื่อพ้นช่วงทดลองงานไปแล้ว

โทรศัพท์

สิ่งที่คุณอยากได้อย่างมาก เมื่อเริ่มงานใหม่ ๆ และโต๊ะทำงานยังว่างอยู่ แต่จะกลายเป็นสิ่งที่คุณรังเกียจ เมื่องานกองท่วมเต็มโต๊ะ เพราะโทรศัพท์ดังขึ้นในเวลาทำงานแต่ละครั้ง มักจะมีแต่คำด่า ( ดูความหมายของคำว่า คำด่า ที่หมวดอักษร ค) และการตามงาน ( ดูความหมายของคำว่า ตามงานที่หมวดอักษร ต )

หมวดอักษร น

นินทา

กิจกรรมแสนสนุกของพนักงานออฟฟิศในยามว่าง และไม่ว่าง มีลักษณะเป็นการยืนจับกลุ่มกันตั้งแต่สองคนขึ้นไป และพูดคุยถึงเรื่องของบุคคลที่สามอย่างสนุกปาก ( ซึ่งร้อยละร้อยมักไม่ใช่เรื่องดีเลย ) การนินทาอาจจับกลุ่มกันตั้งแต่สองคนไปจนถึงเป็นสิบๆ คน อาจทำในที่ลับ ตามซอกมุมตึก ห้องกาแฟ ห้องน้ำ ร้านส้มตำหน้าตึก ในรถ หรือที่ใดก็สุดแล้วแต่ หลายท่านกล่าวว่า การนินทานั้นเป็นการวิธีการบำบัดจิต และระบายความเครียดอย่างได้ผลดียิ่ง แต่ผู้ที่ถูกพาดพิงมักจะรู้สึกไม่สบอารมณ์ ( ก็แน่ละสิ ) ปัจจุบันพบว่าการนินทาได้พัฒนาไปตามเทคโนโลยีโดยไม่หยุดยั้ง กลายเป็นการนินทาผ่านอีเมล์ หรือเอ็มเอสเอ็นในสำนักงาน แต่ก็ยังคงความสนุกสนาน สำราญบานใจแก่ชาวออฟฟิศอย่างพวกเราไม่เคยเสื่อมคลาย

หมวดอักษร บ

โบนัส

ความใฝ่ฝันชั้นสูงของพนักงานออฟฟิศทั้งบริษัท พวกที่จะลาออกแต่ยังยึกยักไม่ยอมออกกัน ก็เพราะสิ่งนี้เป็นสำคัญ แต่หากเมื่อใดที่ได้รับมันแล้วก็พร้อมที่จะลาออกจากไปโดยไม่ใยดีสิ่งใดๆ อีก ปริมาณของโบนัสนั้นแตกต่างกันไปตามสภาพของสถานประกอบการ พวกที่รวยหรือแกล้งรวยจะจ่ายมาก ส่วนพวกที่จนหรือแกล้งจนจะจ่ายน้อย (ส่วนใหญ่จะเป็นพวกนี้)

หมวดอักษร ป

ปฏิทิน

สิ่งที่เราใช้พลิกดู เพื่อหาว่าอีกกี่วันจึงจะเป็นวันหยุดเสียที

ประเมินผลงานประจำปี

ยาขมหนักหม้อใหญ่ของเจ้านายและลูกน้อง โอกาสอันดีที่สุดในรอบปีที่เจ้านายจะหาเรื่องฆ่าลูกน้อง หรือลูกน้องจะตัดสินใจเลื่อยขาเก้าอี้เจ้านาย

ประชุม

( ความหมายที่หนึ่ง ) บางบริษัทหมายถึงช่วงเวลาเฮฮา กินขนม และพูดคุยกันไป แต่บางบริษัทกลับหมายถึงการเข่นฆ่าประหัตประหารกันให้ตายไปข้างหนึ่ง

ประชุม

( ความหมายที่สอง ) การสื่อสาร การถ่ายทอดคำสั่ง การถามความเห็น ( ไปอย่างนั้นเอง) การระดมสมอง การช่วยกันลงมือทำ การขันอาสา การแสดงความดีใจ การแสดงความผิดหวัง การส่อเสียด การโยนความผิด การหัดนำเสนอเป็นครั้งแรก และอะไรอีกหลายๆ อย่าง

ประชุม

( ความหมายที่สาม ) การพบปะเพื่อสร้างความเข้าใจระหว่างกัน แต่มักจะจบลงด้วยความไม่เข้าใจกันมากขึ้น ?

หมวดอักษร พ

พักเที่ยง

หมายถึง สงครามของคุณได้ดำเนินมาถึงครึ่งทางแล้ว พักผ่อนเสียบ้าง กินข้าว นินทากันให้หนำใจ ก่อนจะต้องกลับไปสู้รบกันอีกในตอนบ่าย แต่ไม่รู้เป็นอะไร กลับจากพักเที่ยงขึ้นมาทีไร รู้สึกเฉื่อยลงทุกที

หมวดอักษร ฟ

แฟ้ม
อาวุธใกล้ตัวที่คุณอยากหยิบมาตีหัวเจ้านายที่สุด แต่ก็ทำได้แค่คิดในใจเท่านั้น

หมวดอักษร ม

ไมโครซอฟต์เอ็กเซล

โปรแกรมคอมพิวเตอร์ยอดอัจฉริยะจากแดนตะวันตก อัจฉริยะเสียจนเราใช้ไม่ค่อยจะเป็นกัน ผูกสูตร ทำไฮเปอร์ลิงก์ สร้างกราฟ เขียนแบบฟอร์ม ซอร์ตข้อมูล ทำไพวอตเทเบิ้ล ผู้ใดสำเร็จวิชาเอ็กเซลขั้นสูงได้ การตกงานจะแทบไม่มาเยือนท่านเลย ส่วนจะได้เงินเดือนมากหรือน้อยนั้นเป็นอีกเรื่องหนึ่ง บิลต์เกตส์ จงเจริญ !!

ไมโครซอฟต์เพาเวอร์พอยต์

อีกโปรแกรมคอมพิวเตอร์สำหรับพนักงานออฟฟิศที่รักความเจริญก้าวหน้าในอาชีพ และครูบาอาจารย์ที่ทันสมัย สามารถทำได้ตั้งแต่นำเสนออย่างแสนจะจืดชืดบนพื้นสีขาว ไปจนถึงสร้างสเปเชียลเอฟเฟกต์คับจอแบบหนังจีนปล่อยแสงกำลังภายใน พร้อมเพลงประกอบอลังการ

หมวดอักษร ร

รถติด

สิ่งที่แน่นอนที่สุดในเมืองหลวง ทุกช่วงก่อนแปดโมงเช้า และหลังห้าโมงเย็นเป็นต้นไป เป็นนโยบายอันชาญฉลาดทางการจราจรสำหรับผู้ใช้รถใช้ถนน ได้คลายเครียดด้วยการให้ขับรถไป นั่งพักไป ( ขับสองนาที พักสิบนาที ขับห้านาที พักยี่สิบนาที ..ฯลฯ )

รายรับ

เงินเดือน และดอกเบี้ยเงินฝากไม่ถึงหนึ่งเปอร์เซ็นต์

รายจ่าย

ภาษี ประกันสังคม ค่าอาหาร ค่ายา ส่งพ่อแม่ ส่งเสียน้องเรียนหนังสือ ค่าน้ำประปา ค่าไฟฟ้า ค่าผ่อนบ้าน ค่าผ่อนรถ ค่าน้ำมันรถ ค่าซ่อมรถ ค่าประกันภัยรถ ค่าโทรศัพท์ ค่าเสื้อผ้า ค่าซ่อมบ้าน ค่าตกแต่งบ้าน ค่ายา ค่าหมอ ค่าหมอฟัน ค่าซื้อข้าวของเข้าบ้าน ค่าแก๊สหุงต้ม ฯลฯ

รายรับที่เหลือ.....
................

หมวดอักษร ล

เลิกงาน

เวลาที่พนักงานทุกคนรอคอย ตั้งแต่ยังไม่ทันได้เริ่มงานวันนั้น

ลาพักร้อน

การลาที่มักจะถูกยกเลิกด้วยคำว่า " มีงานด่วนเข้ามา "

ลาป่วย

เป็นการลาที่มักจะถูกเจ้านายเพ่งเล็งมากที่สุด เพราะนอกจากเป็นการลางานเพราะป่วยจริงๆ แล้ว ลูกน้องหลายคนยังใช้การลาป่วยแทนการนอนเล่นอยู่กับบ้าน โดยไม่เสียวันลาพักร้อน หรือลาเพราะเบื่องานจนไม่อยากไปทำ เบื่อเจ้านาย ไปจนถึงลาเพื่อไปสัมภาษณ์งานที่อื่นก็มี

ลาออก

ไพ่ใบเด็ดของพนักงานที่ทำงานดี แต่เป็นไพ่จนตรอกของพนักงานที่ทำงานไม่ได้ หากคนที่จะลาออกทำงานเก่ง มักจะถูกหว่านล้อมให้อยู่ต่อด้วยถ้อยคำหวานๆ การขึ้นค่าจ้าง ขึ้นตำแหน่ง สารพัดโปรโมชั่นลดแลกแจกแถม แม้ว่าก่อนหน้านั้นจะเคยถูกกดขี่แค่ไหนก็ตาม ส่วนสำหรับพวกที่ทำงานไม่ได้ดีอะไร มักจะถูกหว่านล้อมเช่นกัน แต่เป็นการหว่านล้อมให้เก็บของออกไปโดยเร็วที่สุด ....

ตายละ  เมื่อเช้าโพสต์ไม่ผ่าน ตอนนี้มาเป็นตับ  ขออภัย  น้องไผ่ช่วยลบให้ที

 :D

ขอบคุณน้องเจี๊ยบ สำหรับสารพัดเรื่องราวพิฆาตความเครียด ที่อุตส่าห์สรรหามาฝากพี่ๆน้องๆ

เสียดายที่น้องเจี๊ยบไปอิสานทัวร์ด้วยไม่ได้เลยไม่ได้เจอเพื่อน น้องอ้อมเป็นคุณนายผู้ว่าที่น่ารักมาก  ฟังจากที่ผู้ว่าคุยกับชาวซีมะโด่ง ท่าทางผู้ว่าจะปลื้มคุณนายของท่านมาก จนน้องอ้อมออกปากว่า เพิ่งได้ยินจากปากผู้ว่าเป็นครั้งแรกในชีวิต

ทัวร์ของเราก็มีประโยชน์อย่างนี้แหละครับ
 :)

ขอบคุณน้องเจี๊ยบ สำหรับสารพัดเรื่องราวพิฆาตความเครียด ที่อุตส่าห์สรรหามาฝากพี่ๆน้องๆ

เสียดายที่น้องเจี๊ยบไปอิสานทัวร์ด้วยไม่ได้เลยไม่ได้เจอเพื่อน น้องอ้อมเป็นคุณนายผู้ว่าที่น่ารักมาก  ฟังจากที่ผู้ว่าคุยกับชาวซีมะโด่ง ท่าทางผู้ว่าจะปลื้มคุณนายของท่านมาก จนน้องอ้อมออกปากว่า เพิ่งได้ยินจากปากผู้ว่าเป็นครั้งแรกในชีวิต

ทัวร์ของเราก็มีประโยชน์อย่างนี้แหละครับ
 :)

ขอบคุณน้องเจี๊ยบ สำหรับสารพัดเรื่องราวพิฆาตความเครียด ที่อุตส่าห์สรรหามาฝากพี่ๆน้องๆ  

เสียดายที่น้องเจี๊ยบไปอิสานทัวร์ด้วยไม่ได้เลยไม่ได้เจอเพื่อน น้องอ้อมเป็นคุณนายผู้ว่าที่น่ารักมาก  ฟังจากที่ผู้ว่าคุยกับชาวซีมะโด่ง ท่าทางผู้ว่าจะปลื้มคุณนายของท่านมาก จนน้องอ้อมออกปากว่า เพิ่งได้ยินจากปากผู้ว่าเป็นครั้งแรกในชีวิต

ทัวร์ของเราก็มีประโยชน์อย่างนี้แหละครับ
 :cool:

เอารถไปติดแก๊สมา ... ช่างบอกว่าเติมครั้งเดียว ขับได้เป็นเดือน

พี่ชรินทร์ - รัฐ 07 ... ส่งมา

น่าสนใจมาก ครับเห็นด้วย ทำให้ไม่ต้องเสียเวลาไปเติมบ่อยๆ ใช้ได้นานเป็นเดือน

ประหยัดตังค์ค่าน้ำมันได้เยอะ ติดตั้งก็ไม่ยุ่งยาก มีภาพประกอบครับ อยู่ด้านล่างนี่ไง !

*

*

*

(http://i254.photobucket.com/albums/hh81/nantikakaru/Gas.jpg)

มีอุบัติเหตุ...คงไม่ต้องไปวัด!
เผาเสร็จเลยเหรอคะพี่เจี๊ยบ??
nn.

ชอบเรื่องคลายเครียดมากขอบคุณทุกคนที่ส่งมา อ่านแล้ว คลายเครียดจริงๆๆค่ะ :lol:

พี่เอมอรต้องแวะมาบ่อยๆ...
เดี๋ยวจาเอา versionภาษาอังกฤษมาฝากอีก
มีเป็นล้านเลยค่ะ
nn.27

พี่เอมอร ขา ... ก็เพราะบรรดาญาติโยมทั้งหลายต่างมะรุมมะตุ้มกันส่งมาให้เจี๊ยบขำ  เจี๊ยบไม่อยากหัวเราะอยู่คนเดียว  ก็เลยนั่งหลังขดหลังแข็ง copy, paste, proof, decorate มาแบ่งปันให้ชาวซีมะโด่งได้ขำ-คลายเครียดกันมั่ง ... ดีใจ๊  ดีใจ  ที่มีคนมาร่วมหัวเราะกันไม่น้อยเชียว ... ว่าแล้วก็เล่าต่อดีกว่า !

คนที่ชอบซื้อของมือสอง

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

เรื่องที่เล่ามาทั้งหมดนี้  ผมขอยืนยันว่าเป็นความจริง  และเป็นเรื่องที่น่ากลัวที่สุดในชีวิตของผมเลย ... ผมเป็นคนที่ไม่ค่อยจะเชื่อเรื่องผี  หรือเรื่องวิญญาณมากนัก  เพราะไม่เคยเจอเลย  ผมยังเคยคิดอยู่เลย  ว่าถ้าเจอจะขอหวยซะหน่อย

แต่เรื่องที่ผมเจอมานี้มันทำให้ผมเชื่อเรื่องเลยว่า ผีมีอยู่จริง ... เรื่องนี้เกิดขึ้นเมื่อ 4-5 ปีที่แล้ว  ตอนที่ผมยังเรียนอยู่ที่มหาวิทยาลัยตรงแถวๆ ศาลายา  ผมเป็นเด็กหอ  จึงไม่ค่อยได้กลับบ้านเท่าไรนัก  หอที่ผมอาศัยอยู่นี้  พวกรุ่นพี่เล่าให้ฟังว่าผีดุมาก  แต่ผมก็ไม่เคยเห็นนะ  จึงไม่ค่อยเชื่อเท่าไร  วันหนึ่ง แฟนผมเค้าขอให้ผมพาไปซื้อมือถือให้  ผมเห็นว่าวันนี้ไม่มีเรียน  จึงได้ไปซื้อมือถือกับแฟนที่มาบุญครอง  ทุกคนคงจะรู้นะว่ามาบุญครองมีมือถือขายอยู่มากมาย  ทั้งของมือหนึ่ง หรือของมือสอง  แฟนผมเดินดูมือถืออยู่หลายร้าน  แต่ก็ไม่มีร้านไหนถูกใจซะที  จนถึงร้านขายมือถือร้านหนึ่ง  ชื่ออะไรผมจำไม่ค่อยได้นัก  ภายในร้านตกแต่งเป็นอย่างดี  และมีมือถืออยู่หลายรุ่นมาก  ระหว่างที่แฟนผมดูมือถืออยู่  ผมก็หันไปเห็น PCT มือสองเครื่องหนึ่ง  ราคาถูกมาก ประมาณ 1,000 บาท  ผมเห็นแล้วก็อยากได้มาก  เพราะจะได้เอาไว้โทร.คุยกับแฟนได้  โทร.มือถือทุกวันเปลืองตายเลย

แต่แฟนผมเค้าบอกผมว่า  อย่าซื้อเลย  เพราะของมือสองมักจะไม่ค่อยดี  ผมก็ไม่ได้สนใจเท่าไร  ก็คนมันอยากได้นี่  ผมจึงตัดสินใจซื้อ PCT เครื่องนั้นทันที   วันแรก PCT ที่ผมซื้อมาใช้ได้ดีมากเลย  สัญญาณเต็มทุกครั้งที่โทร.  แต่เมื่อผ่านไปประมาณ 4-5 วัน  ผมสังเกตเห็นว่ามีสีแดงติดอยู่ที่ PCT  ตอนแรกผมก็ไม่ได้คิดอะไรมาก  เพราะผมคิดว่ามันเป็นของมือสอง  มันก็คงต้องมีตำหนิบ้าง  ผมจึงเอา PCT ของผมไปเปลี่ยนหน้ากาก  หมดไปประมาณ 150 บาท

ในคืนนั้นเองผมได้ใช้ PCT โทร.คุยกับแฟน  เมื่อคุยเสร็จผมจะไปอาบน้ำ  เลยวาง PCT ไว้บนเตียง  เมื่ออาบน้ำเสร็จแล้วผมเอา PCT ขึ้นมาดู  เผื่อมีคนโทร.  แต่สิ่งที่ผมเห็นก็คือ  มันมีสีแดงติดอยู่ที่ PCT  ผมงงเลยครับ  ก็ตอนที่ไปเปลี่ยนหน้ากาก  ผมดูแล้วมันไม่มีรอย  หรือสีอะไรติดอยู่ที่ PCT แน่ๆ  แต่ผมก็ไม่ได้คิดอะไรมาก  คิดว่าเพื่อนมันคงจะแกล้ง

คืนต่อมา  ผมใช้ PCT โทร.กลับบ้าน  เพื่อบอกกลับที่บ้านว่า  จะไม่กลับบ้านซักอาทิตย์หนึ่ง เพราะอยู่ในช่วงสอบ  เมื่อผมโทร.เสร็จแล้ว  ผมก็เอา PCT มาดู  ผมเห็นว่าสีแดงที่ติดอยุ่ที่ PCT มันใหญ่ขึ้น  และรู้สึกว่าสีจะยังไม่แห้งดีด้วย  ผมเลยจับ PCT ขึ้นดูให้ชัดๆ ว่า  มันเป็นอะไรกันแน่

ผมแทบช๊อคเลยครับ ... มันเป็นเลือดครับ เลือดสีแดงสดๆ  ผมตกใจมาก ทำอะไรไม่ถูกเลย

เอาแล้ว !  อยู่มาตั้งนานไม่เคยเจอผี  ก็แล้ววันนี้ทำไมต้องเจอด้วยวะ  ผมไม่รู้จะทำอย่างไรดี  เพื่อนก็ยังไม่กลับมา  ไม่มีใครอยู่ในห้องเลย  ผมจึงรีบวิ่งไปที่ห้องน้ำ  ก็คนมันนึกอะไรไม่ออกนี่  ผมวิ่งไปก็สวดมนต์ไป ( คนที่ไม่เคยเจออย่างผม  ไม่รู้หรอกครับว่ามันน่ากลัวแค่ไหน )

และเมื่อผมวิ่งไปถึงห้องน้ำ  ผมได้ไปล้างหน้าล้างตาที่บริเวณอ่างล้างหน้า  เผื่อมันจะดีขึ้น

แต่เมื่อผมมองไปที่กระจกเท่านั้นล่ะครับ

สิ่งที่ผมเห็นนั้น  มันทำให้ผมร้องตะโกนออกมาลั่นหอเลยครับ



(http://i254.photobucket.com/albums/hh81/nantikakaru/superman2.jpg)


 

อ๊าก !  .................



 


หูกูเป็นแผล เหรอเนี่ย !  

พี่เจี๊ยบง่ะ....หลอกให้กลัว!
แถมดูหนุ่มหล่อเข้าใจว่าพี่จะซ้อน
หน้าผี ให้อกสั่น ขวัญแขวน!
nn.

พี่เอมอร copy and pasteมาลงเลยค่า!
แป๊บเดียวคะ
nn.

ขอบคุณพี่เอมอรล่วงหน้าค่ะ  เจี๊ยบรออยู่ 15 วันแล้ว  ก็ยังไม่ได้ขำกับเรื่องเล่าจากพี่อรเลย  งั้นพี่อรช่วย forward ให้เจี๊ยบได้เลยค่ะ  ที่  r_nantika at hotmail dot com  เจี๊ยบจะได้นำมาเล่าสู่กันฟังอีกต่อนึง ... " แบ่งกันขำ  วันละนิด  จิตแจ่มใส "  น้าค้า ...

ว่าแล้วก็เล่าต่อดีกว่า ...

บ่ออธิษฐาน

หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐาน และโยนเหรียญลงไป ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกัน แต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย

สามีพูดขึ้นเบาๆ ว่า “ ว้าว ได้ผลจริงๆ ด้วย ”

ใครโง่ ?

ณ ห้องเรียน
ครูประจำชั้น : คนไหนคิดว่าตัวเองโง่ให้ยืนขึ้น
ทันใดนั้น ด.ช. กิตติ ก็ยืนขึ้น เพื่อนๆ ในห้องก็หัวเราะกิตติกันใหญ่เลย
ครูประจำชั้น : กิตติ เธอคิดว่าตัวเองโง่จริงๆ เหรอ ?
 
ด.ช. กิตติ : ปล่าวครับ ผมไม่อยากให้ครูยืนอยู่คนเดียว

โลภมาก

ชายสองคนเดินไปเจอเต่าตัวใหญ่มากเข้าตัวหนึ่ง ทั้งสองเห็นข้อความบนหลังเต่าเขียนไว้ว่า ” จงหงายข้าขึ้น แล้วเจ้าจะพบลายแทงที่ซ่อนสมบัติ “ ชายทั้งสองรีบจับเต่าไว้ แล้วพยายามพลิกเต่าให้หงาย แต่เต่าตัวใหญ่ และหนักมาก .............. เวลาผ่านไป 2 ชั่วโมง ทั้งสองเหงื่อไหลไคลย้อย ในที่สุดก็จับเต่าหงายได้สำเร็จ และได้เห็นที่ท้องของเต่าเขียนข้อความว่า

“ จงคว่ำข้าลงเพื่อหลอกคนต่อไป “

Husband and Wife

จงรักษ์ - อักษร ... ส่งมา  

Wife : What are you doing ?
Husband : Nothing.
Wife : Nothing ... ? You've been reading our marriage certificate for an hour...
Husband : I was looking for the expiry date.

------------------------------------------------------

Wife : Do you want dinner ?
Husband : Sure! What are my choices ?
Wife : Yes or no.  

------------------------------------------------------

Wife : You always carry my photo in your wallet. Why ?
Hubby : When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.
Wife : You see how miraculous and powerful I am for you ?
Hubby : Yes ! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one ?  
--------------------------------------------------------

Stress Reliever Girl : When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.
Boy : It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.
Girl : Well that's because we aren't married yet.

--------------------------------------------------------

Son : Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
Mom : Well, you have done the right thing.
Son : But mum, I was sitting on daddy's lap.  
..............................................................................

A newly married man asked his wife, " Would you have married me if my father hadn't left me a fortune ? "
" Honey," the woman replied sweetly, " I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE ! "  

--------------------------------------------------------

Girl to her boyfriend : One kiss and I'll be yours forever
The guy replies : Thanks for the early warning.

-------------------------------------------------------

A wife asked her husband : What do you like most in me, my pretty face or my sexy body ?
He looked at her from head to toe and replied : I like your sense of humor !

ปล่อยให้พ่อมันเลี้ยงทีไร ... เป็นเงี้ยทุกที !

พูลศรี Algaier - ครุ ... ส่งมา

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k73778-ff8eb4.jpg)(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k737aq-173f24.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k737bk-caac2e.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k737c4-3f1045.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k737d0-1ccbd4.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k737ds-73bc96.jpg)

I love the last one most!
พี่พูลศรีง่ะ..ไม่รู้ไปหามาจากไหน!
ขำจริงแม้ไม่ต้องบรรยายค่ะพี่เจี๊ยบ
nn.27

แม่ ลูก แปะโน้ตคุยกัน

นุชน้อย - อักษร ... ส่งมา  

เรื่องมีอยู่ว่า ... ลูกสาวเขียนโน้ตแปะติดตู้เย็นไว้ให้แม่ในตอนเช้า ก่อนออกไปข้างนอก

" แม่ ขอเงินซื้อชุดใหม่หน่อย ชุดที่มี ใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว จาก ... ลูก "
.
.
ตอนเย็นลูกสาวกลับเข้าบ้าน ไม่เห็นตังค์วางอยู่บนโต๊ะ มีแต่โน้ตแปะไว้ที่โต๊ะแทน

" หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม จาก ... แม่ "
.
.
ตอนหัวค่ำแม่กลับมาบ้านอีกครั้ง หลังจากตรากตรำทำงานนอกบ้านมา ไม่เห็นลูกสาว มีแต่โน๊ตแปะไว้ที่ตู้เย็น

“ ตอนนี้อยู่กับแฟนคนเดิม แต่ไม่มีชุดใส่แล้ว จาก ... ลูก "

แม่ ! ! ! ! ! ! ! ! !  

NN ... มันส์ทู้ก ก ก รูปเลย  พี่ชอบรูป " พี่เสริมหล่อให้น้อง " ... Yeh ! I'm so cool !  

แต่หัวไปมุดอยู่ในตู้เย็นกะชามข้าวสุนัขนั่น...สุดยอดพี่!
nn.27

ใครก็ได้ ลงไปเปลี่ยนยางรถให้หน่อยดิ ! ...

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7hwn8-ec68a6.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7hwo5-316e64.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7hwpn-80196b.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7hwqc-5b91cf.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7hwra-e3ff5e.jpg)

สวัสดีครับ มีใครอยู่บ้าง ?

อริสา - ครุ 16 ... ส่งมา

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7hyq2-c2e3e0.jpg)

Have fun ... something to lighten up Monday Blues

พูลศรี Algaier -ครุ ... ส่งมาจาก Saipan

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j86e-012de0.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j87h-560ba8.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j886-7946d6.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j88q-bbdda1.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j89q-495adf.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j8ad-e6d204.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j8be-c1cff8.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j8ck-d86cb1.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j8do-98e769.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j8eb-183dba.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j8f0-655571.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j8fr-3d9b3b.jpg)

ดูสัดส่วนของรถกะสิงโต...
ถ้าพวกมันหิว...สงสัยจะไม่แค่"ของขบเคี้ยว"
คนในรถคงไม่เหลือ!!
สยองค่ะ
nn.

จากใจลูกน้อง

นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7rto3-d491b4.jpg)

Shortest love story

พี่ชรินทร์ - รัฐ 07 ... ส่งมา

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7ys2z-e59f9f.jpg)

The new US dollar bill

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8i7an-5ae11a.jpg)

ฮาดีครับ

เอามั่ง..

ใครทำหล่นไว้ครับ อิอิ ;D ;D

อ่าวข้างบนรูปไม่ขึ้น

ใครทำหล่นไว้
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8mfkq-0a354a.jpg)

Those Lovely Farmer''s Daughters   
 
     A farmer had 3 beautiful daughters who were getting ready to go out on dates. The first beau came to the door and said, ''''I''m Eddie, I''m here to pick up Betty. We''re going for spaghetti, is she ready?''''
"No," the farmer said.

The second beau came to the door and said, ''''I''m Joe, I''m here to pick up Flo to take her to the show. Is she ready to go?''''

"No."

The third beau came to the door and said to the farmer. ''''Hello, my name is Chuck.''''

The farmer shot Chuck.
 


nn.

เรื่องของป้าย

จะให้ผมไปทางไหน??
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8mg1b-e8e69a.jpg)

มันเตือนกันงี้เลย ^ ^ ;D
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8mfph-354396.jpg)

(-_-")
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8mfr1-c3dd6c.jpg)

คนอกหัก พักบ้านนี้
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8mfsk-8269c8.jpg)

จะไปดีมั้ยผานี้เนี่ย
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8mfui-142144.jpg)

ทะลึ่งไปบ้าง ขออภัย ไม่ถูกใจแจ้งลบครับ ^ ^

Did you hear about the woman who was married to a succession of three Microsoft employees and still died a virgin?

Her first husband was in Training, and kept teaching her how to do it herself.

The second was in Sales, and kept telling her how good it was going to be.

And the third was in Tech Support, and kept saying "Don't worry, it'll be up any minute now..."



nn.

เรื่องของรถ


ก่อนออกจากบ้านต้องเตรียมตัวให้พร้อม(หมอนี่คงรีบเกิน)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ogq4-49c819.jpg)


ถ้าทุกคนต่างรีบพร้อมกันโดยไม่มีใครยอม บางครั้งก็มีปัญหา
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ogtq-40793e.jpg)


ถ้าเจอพวกโหดๆ ถึงจะรีบแค่ไหน บางครั้งก็ควรห่างไว้
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ogwh-160e85.jpg)


แต่บางทีเราก็รีบ เพราะความจำเป็น..
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ogyk-a8b2c5.jpg)


รีบจนไม่อยากนั่งรถก็มี..
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8oh0x-5e70cb.jpg)


แต่ถึงอย่างไร ก็อย่าประมาท คนที่เสียใจไม่ใช่แค่เรา อย่าทำลายความฝันของเด็กๆ
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8oh55-28c45d.jpg)


และสุดท้าย ไม่ว่าจะขับรถอะไร ก็ควรช่วยชาติประหยัดนะคร้าบบบบบ
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8oh78-f1eb76.jpg)


วันนี้พอแค่นี้ วันหลังมาใหม่คร้าบ

ปล.ชอบกระทู้อย่างนี้มาก ฮาดี

น้องโจ้นี่,ทำให้พี่ขำได้...ไม่อายใคร!
เอาอีกคะ...มีอะไรเอามาแบ่งกัน!
เดี๋ยวขอพี่คุ้ยก่อน...จะแปะด้วยคะ...เป็นเพื่อน!
p.nn

A Scotsman who was driving home one night, ran into a car driven by an Englishman. The Scotsman got out of the car to apologize and offered the Englishman a drink from a bottle of whisky. The Englishman was glad to have a drink.
"Go on," said the Scot, "have another drink."
The Englishman drank gratefully. "But don't you want one, too?" he asked the Scotsman.
"Perhaps," replied the Scotsman, "after the police have gone."

nn.

A: Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?
B: Yes I am, I married the wrong woman.


nn(สวมนิ้ว...ก้อย!!)

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8mfr1-c3dd6c.jpg)

อยู่จังหวัดผมเองครับ ห้าๆ ไม่นึกว่าคนไทยจะฮานะนี่ (หมายถึงคนที่พูดได้แต่ภาษาไทยหนะคับ)

A: Did you hear that a baby was fed on elephant's milk and gained twenty pounds in a week.
B: That's impossible. Whose baby?
A: An elephant's.


nn.(Ele Phant)

มีจริงเหรอคะน้องสน???
พี่เข้าใจว่าแต่งภาพ!
ถ้ามีจริง...เดี๋ยวจะไปเยือน
p.nn :D

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 13 ตุลาคม 2551, 21:41:43
	A: Did you hear that a baby was fed on elephant's milk and gained twenty pounds in a week. B: That's impossible. Whose baby? A: An elephant's. nn.(Ele Phant)

อย่างฮา แต่ต้องเป็นภาษาอังกฤษเท่านั้น แปลเป็นไทย แล้วจะงง

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 13 ตุลาคม 2551, 21:44:13
	มีจริงเหรอคะน้องสน??? พี่เข้าใจว่าแต่งภาพ! ถ้ามีจริง...เดี๋ยวจะไปเยือน p.nn :D

มีจริงครับพี่ ไม่ใช่การแต่งภาพแต่อย่างใด

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 13 ตุลาคม 2551, 21:31:51
	A: Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger? B: Yes I am, I married the wrong woman. nn(สวมนิ้ว...ก้อย!!)

อันนี้ก็ฮาาาาาาาาาาาาาา    :D :D :D

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 12 ตุลาคม 2551, 17:43:23
	Did you hear about the woman who was married to a succession of three Microsoft employees and still died a virgin? Her first husband was in Training, and kept teaching her how to do it herself. The second was in Sales, and kept telling her how good it was going to be. And the third was in Tech Support, and kept saying "Don't worry, it'll be up any minute now..." nn.

อันนี้็ก็ฮา แต่ค่อนข้างเทคนิค
อย่าแต่งงานกับคนเก่งมากเกินไป เด่วจะตายทั้งๆที่ยัง virgin

"Am I the first man you have ever loved?" he said.
"Of course," she answered "Why do men always ask the same question?".

nn.

When I was young I didn't like going to weddings.
My grandmother would tell me, "You're next"
However, she stopped doing that after I started saying the same thing to her at funerals.


nn.

A: I'm in a big trouble!
B: Why is that?
A: I saw a mouse in my house!
B: Oh, well, all you need to do is use a trap.
A: I don't have one.
B: Well then, buy one.
A: Can't afford one.
B: I can give you mine if you want.
A: That sounds good.
B: All you need to do is just use some cheese in order to make the mouse come to the trap.
A: I don't have any cheese.
B: Okay then, take a piece of bread and put a bit of oil in it and put it in the trap.
A: I don't have oil.
B: Well, then put only a small piece of bread.
A: I don't have bread.
B: Then what is the mouse doing at your house?!


nn. :D

A very drunk man comes out of the bar and sees another very drunk man.
He looks up in the sky and says, "Is that the sun or the moon?"
The other drunk man answers, "I don't know. I'm a stranger here myself."


nn.

A man is talking to God.

The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."

nn.

An elementary school teacher sends this note to all parents on the first day of school.
"If you promise not to believe everything your child says happens at school, I will promise not to believe everything your child says happens at home".

nn.

ชอบมากครับพี่หนุงหนิง ทุกเรื่องฮามาก น้ำตาพาลจะไหล

"ทำไมผู้ชายชอบถามคำถามนี้กันเหลือกันนะ"  ดุ๊ ดู มันตอแหลได้ใจมาก อีแฟนคนนี้ ห้าๆๆ ;D ;D

เอาอีกมั้ยคะ??
มีอีกเป็นกุรุส
p.nn :D

พี่ชอบเรื่อง " กับดักหนู " มากที่สุด  หัวเราะจนน้ำตาเล็ด ... ha  ha  ha ! ... เออเนาะ !  บ้านเอ็งไม่มีอารายซักกาอย่าง  แล้วหนูมันมาทำอะไรฟะ ?

เอามาอีกครับพี่ ฮามากๆ อิอิ

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 04 สิงหาคม 2551, 17:33:16
	พี่เอมอร ขา ... ก็เพราะบรรดาญาติโยมทั้งหลายต่างมะรุมมะตุ้มกันส่งมาให้เจี๊ยบขำ  เจี๊ยบไม่อยากหัวเราะอยู่คนเดียว  ก็เลยนั่งหลังขดหลังแข็ง copy, paste, proof, decorate มาแบ่งปันให้ชาวซีมะโด่งได้ขำ-คลายเครียดกันมั่ง ... ดีใจ๊  ดีใจ  ที่มีคนมาร่วมหัวเราะกันไม่น้อยเชียว ... ว่าแล้วก็เล่าต่อดีกว่า ! คนที่ชอบซื้อของมือสอง นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา เรื่องที่เล่ามาทั้งหมดนี้  ผมขอยืนยันว่าเป็นความจริง  และเป็นเรื่องที่น่ากลัวที่สุดในชีวิตของผมเลย ... ผมเป็นคนที่ไม่ค่อยจะเชื่อเรื่องผี  หรือเรื่องวิญญาณมากนัก  เพราะไม่เคยเจอเลย  ผมยังเคยคิดอยู่เลย  ว่าถ้าเจอจะขอหวยซะหน่อย แต่เรื่องที่ผมเจอมานี้มันทำให้ผมเชื่อเรื่องเลยว่า ผีมีอยู่จริง ... เรื่องนี้เกิดขึ้นเมื่อ 4-5 ปีที่แล้ว  ตอนที่ผมยังเรียนอยู่ที่มหาวิทยาลัยตรงแถวๆ ศาลายา  ผมเป็นเด็กหอ  จึงไม่ค่อยได้กลับบ้านเท่าไรนัก  หอที่ผมอาศัยอยู่นี้  พวกรุ่นพี่เล่าให้ฟังว่าผีดุมาก  แต่ผมก็ไม่เคยเห็นนะ  จึงไม่ค่อยเชื่อเท่าไร  วันหนึ่ง แฟนผมเค้าขอให้ผมพาไปซื้อมือถือให้  ผมเห็นว่าวันนี้ไม่มีเรียน  จึงได้ไปซื้อมือถือกับแฟนที่มาบุญครอง  ทุกคนคงจะรู้นะว่ามาบุญครองมีมือถือขายอยู่มากมาย  ทั้งของมือหนึ่ง หรือของมือสอง  แฟนผมเดินดูมือถืออยู่หลายร้าน  แต่ก็ไม่มีร้านไหนถูกใจซะที  จนถึงร้านขายมือถือร้านหนึ่ง  ชื่ออะไรผมจำไม่ค่อยได้นัก  ภายในร้านตกแต่งเป็นอย่างดี  และมีมือถืออยู่หลายรุ่นมาก  ระหว่างที่แฟนผมดูมือถืออยู่  ผมก็หันไปเห็น PCT มือสองเครื่องหนึ่ง  ราคาถูกมาก ประมาณ 1,000 บาท  ผมเห็นแล้วก็อยากได้มาก  เพราะจะได้เอาไว้โทร.คุยกับแฟนได้  โทร.มือถือทุกวันเปลืองตายเลย แต่แฟนผมเค้าบอกผมว่า  อย่าซื้อเลย  เพราะของมือสองมักจะไม่ค่อยดี  ผมก็ไม่ได้สนใจเท่าไร  ก็คนมันอยากได้นี่  ผมจึงตัดสินใจซื้อ PCT เครื่องนั้นทันที   วันแรก PCT ที่ผมซื้อมาใช้ได้ดีมากเลย  สัญญาณเต็มทุกครั้งที่โทร.  แต่เมื่อผ่านไปประมาณ 4-5 วัน  ผมสังเกตเห็นว่ามีสีแดงติดอยู่ที่ PCT  ตอนแรกผมก็ไม่ได้คิดอะไรมาก  เพราะผมคิดว่ามันเป็นของมือสอง  มันก็คงต้องมีตำหนิบ้าง  ผมจึงเอา PCT ของผมไปเปลี่ยนหน้ากาก  หมดไปประมาณ 150 บาท ในคืนนั้นเองผมได้ใช้ PCT โทร.คุยกับแฟน  เมื่อคุยเสร็จผมจะไปอาบน้ำ  เลยวาง PCT ไว้บนเตียง  เมื่ออาบน้ำเสร็จแล้วผมเอา PCT ขึ้นมาดู  เผื่อมีคนโทร.  แต่สิ่งที่ผมเห็นก็คือ  มันมีสีแดงติดอยู่ที่ PCT  ผมงงเลยครับ  ก็ตอนที่ไปเปลี่ยนหน้ากาก  ผมดูแล้วมันไม่มีรอย  หรือสีอะไรติดอยู่ที่ PCT แน่ๆ  แต่ผมก็ไม่ได้คิดอะไรมาก  คิดว่าเพื่อนมันคงจะแกล้ง คืนต่อมา  ผมใช้ PCT โทร.กลับบ้าน  เพื่อบอกกลับที่บ้านว่า  จะไม่กลับบ้านซักอาทิตย์หนึ่ง เพราะอยู่ในช่วงสอบ  เมื่อผมโทร.เสร็จแล้ว  ผมก็เอา PCT มาดู  ผมเห็นว่าสีแดงที่ติดอยุ่ที่ PCT มันใหญ่ขึ้น  และรู้สึกว่าสีจะยังไม่แห้งดีด้วย  ผมเลยจับ PCT ขึ้นดูให้ชัดๆ ว่า  มันเป็นอะไรกันแน่ ผมแทบช๊อคเลยครับ ... มันเป็นเลือดครับ เลือดสีแดงสดๆ  ผมตกใจมาก ทำอะไรไม่ถูกเลย เอาแล้ว !  อยู่มาตั้งนานไม่เคยเจอผี  ก็แล้ววันนี้ทำไมต้องเจอด้วยวะ  ผมไม่รู้จะทำอย่างไรดี  เพื่อนก็ยังไม่กลับมา  ไม่มีใครอยู่ในห้องเลย  ผมจึงรีบวิ่งไปที่ห้องน้ำ  ก็คนมันนึกอะไรไม่ออกนี่  ผมวิ่งไปก็สวดมนต์ไป ( คนที่ไม่เคยเจออย่างผม  ไม่รู้หรอกครับว่ามันน่ากลัวแค่ไหน ) และเมื่อผมวิ่งไปถึงห้องน้ำ  ผมได้ไปล้างหน้าล้างตาที่บริเวณอ่างล้างหน้า  เผื่อมันจะดีขึ้น แต่เมื่อผมมองไปที่กระจกเท่านั้นล่ะครับ สิ่งที่ผมเห็นนั้น  มันทำให้ผมร้องตะโกนออกมาลั่นหอเลยครับ (http://i254.photobucket.com/albums/hh81/nantikakaru/superman2.jpg)   อ๊าก !  .................    หูกูเป็นแผล เหรอเนี่ย !

น้ำตาจะแตก ห้าๆๆๆ

 

		อ้างถึง
	(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j8f0-655571.jpg)

ไม่เข้าใจครับพี่ๆ positive coke มันฮาอย่างไรหว่า????

เมื่อสองสามวันก่อนพูดถึงป้ายจราจร เรื่องของรถไปแล้ว

วันนี้มาดู"เทคนิคการขับขี่รถ"กันบ้าง


การเข้าโค้งที่ยอดเยี่ยม
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8s3bg-72045f.jpg)

ยิ่งเรียบพื้นมากเท่าไร ยิ่งเท่
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8s3eu-7898bf.jpg)

ช่วยกันฝึกสองคนคงพอได้
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8s3i2-3253e1.jpg)

แต่ไม่ควรฝึกหลายคน
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8s3jd-531afc.jpg)

อาจเริ่มง่ายๆ ที่บ้านท่าน
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8s3lj-c380ea.jpg)

แล้วค่อยพัฒนาไปสู่คันใหญ่ขึ้น
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8s3my-bb7e7d.jpg)

ใหญ่ขึ้น...(-_-")
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8s3px-d1b363.jpg)

และสุดท้าย ถ้าจะขับขี่มอเตอร์ไซค์ อย่าลืมสวมหมวกกันน็อคนะคร้าบบบบบ
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8s3s2-f4db9d.jpg)


สุขสันต์วันดีๆ ทุกคนค้าบ o^__^o

ขอบคุณสำหรับภาพฮาๆครับ  :D :D

He ช่างหา!!
Klasse...น้องโจ้!
เดี๋ยวขอพี่ท่องก่อน..ในตลาดมีเยอะ
p.nn

Why couldn't Cinderella be a good soccer player?

She lost her shoe, she ran away from the ball, and her coach was a pumpkin.

(Requires basic knowledge of the Cinderella story and that both ball and coach have double meanings.)


p.nn

A: Doctor, will I be able to play the piano after the operation?
B: Yes, of course.
A: Great! I never could before!

nn.

		อ้างถึง			ข้อความของ phraisohn เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 06:23:42
	อ้างถึง     (http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k7j8f0-655571.jpg) ไม่เข้าใจครับพี่ๆ positive coke มันฮาอย่างไรหว่า????

เรื่องของ PEPSI กับ COKE น่ะครับ ^ ^

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 19:07:12
	Why couldn't Cinderella be a good soccer player? She lost her shoe, she ran away from the ball, and her coach was a pumpkin. (Requires basic knowledge of the Cinderella story and that both ball and coach have double meanings.) p.nn

ถ้าน้องซินฯ ไม่อยากรองเท้าหาย ผมมีวิธีช่วยน้องซินครับ ^ ^
.
.
.
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8s4xq-f413a7.jpg)

เอ้,น้องโจ้เริ่ม surprisedพี่ขึ้นวัน :D :D
p.nn

Two cows are standing in a field.
One says to the other "Are you worried about Mad Cow Disease?"
The other one says "No, It doesn't worry me, I'm a horse!"

nn.

A guy says to his friend, "Guess how many coins I have in my pocket."
The friends says, "If I guess right, will you give me one of them?"
The first guys says, "If you guess right, I'll give you both of them!"


nn.

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 19:34:55
	A guy says to his friend, "Guess how many coins I have in my pocket." The friends says, "If I guess right, will you give me one of them?" The first guys says, "If you guess right, I'll give you both of them!" nn.

อันนี้ก็ฮา สรุปแล้วมันมีเหรียญสองเหรียญใช่ป่าวคับ  ;D ;D

This is a good one to follow the following previously submitted joke.
A: What do you call a deer with no eyes?
B: No idea. (No Eye Deer.)

A: What do you call a dead deer with no eyes?
B: Still no idea

nn. ;)

Q: What do you call a boomerang that won't come back?
A: A stick.

nn.

Q: Where do you find giant snails?
A: On the ends of their fingers.
(Giants' nails.)


ไม่เห็นขำ แค่เล่นคำ!!
nn.

Q: Can a kangaroo jump higher than the Empire State Building?
A: Yes, because the Empire State Building can't jump!

nn.

พูดอีกก็ถูกอีก ห้าๆๆ

- What is the difference between turkey and mother-in-law?
- There is no difference: the both are the best when they cold on table.

nn.

มาดึกๆ อีกรอบ ^ ^

Comment เป็นภาพไปพอสมควร มาลองดูพวกตัวหนังสือกันบ้าง

*-*-*-คำเตือน: เรื่องราวนี้เป็นเรื่องที่แต่งขึ้น ไม่เกี่ยวข้องกับบุคคล หรือเหตุการณ์จริงใดๆ ทั้งสิ้น*-*-*-


ฆาตกรรม..ปริศนา ?????


วี มี พุง นักธุรกิจหนุ่มชาวเกาหลีเดินทางไปทำกิจธุระต่างประเทศที่ UK
เมื่อเข้าที่พักเรียบร้อยแล้ว
เกิดอาการคิดถึงภรรยาสาวชาวจีนสุดที่รัก เสี่ยวเอ๋อ ขึ้นมาทันที รีบต่อโทรศัพท์ทางไกล กลับไปบ้านที่เชียงใหม่
เพื่อจะบอกภรรยา ถึงความรัก ที่มีต่อเธอ


"ขอสายคุณผู้หญิงหน่อย" นักธุรกิจบอกกับสาวใช้ที่มารับสาย
"ไม่ได้หรอกค่ะ พูดกับคุณผู้หญิงตอนนี้ไม่ได้หรอกค่ะ" ป.เปี๊ยะ สาวใช้ตอบกลับมา


"ทำไมพูดไม่ได้ คุณผู้หญิงกำลังทำอะไรอยู่"
นักธุรกิจชักฉุนสาวใช้ขึ้นมานิดๆ
"ตอนนี้คุณผู้หญิงกำลังนอนอยู่กับคุณผู้ชายค่ะ"
ได้ฟังสาวใช้ตอบกลับมาอย่างนั้น นักธุรกิจหนุ่มโกรธขึ้นมาทันที อารมณ์วูบวาบ !!!!!


เลือดฉีดขึ้นหน้า มือที่ถือโทรศัพท์อยู่ สั่นระริก ตะคอกเสียงสั่งสาวใช้
" แกขึ้นไปที่ห้องทำงานของฉันเดี๋ยวนี้นะ หยิบปืนพกในลิ้นชักโต๊ะทำงาน.....
แล้วเข้าไปยิงทั้งไอ้ผู้หญิงผู้ชายชาติชั่ว ทั้งสองคนนั่น
ให้มันตายโหงไปพร้อมๆ กันเลย เข้าใจมั๊ย"


"ค่ะ ค่ะ ค่ะ"
สาวใช้ระล่ำระลักรับคำ นักธุรกิจถือหูโทรศัพท์คอยอยู่
ครู่ใหญ่ได้ยินเสียงปืนดังขึ้นสองนัดซ้อน
"ปัง ปง ..." อีกสักครู่
สาวใช้กลับมารายงานด้วยเสียงสั่น แสดงความตื่นเต้น
"ยิงแล้วค่ะ ตายทั้งคู่เลย แล้วปืน ปืน ล่ะคะ จะทำอย่างไรดีคะ"


นักธุรกิจสั่งด้วยเสียงเฉียบขาด ช้าๆ ชัดถ้อยชัดคำ
"ฟังนะ แกเอาผ้าเช็ดด้ามปืนให้สะอาด ลบลายมือของแกเสียให้หมด แล้วเอาไปโยนทิ้ง ในบ่อหลังบ้าน"

"แต่.. แต่ที่บ้าน ไม่มีบ่ออะไรเลยที่คะ"
"เป็นไปได้อย่างไง ไม่มีบ่อ... ก็บ่อน้ำหลังครัวยังไงล่ะ แต่ เอ๊ะ!
ที่นั่น โทรศัพท์เบอร์โทรอะไรน่ะ"
เสียงคนใช้ตอบมาตามสาย " 0XX-34556X ค่ะ"
"อุ๊ย ขอโทษครับ ต่อผิด"


เสียงวางหูโทรศัพท์ดังกริ๊ก

ขำไม่ออก...โหด เลือดกระเด็นอย่างนี้
ต้องอยู่ที่กระทู้"เขมรยิงไทย"จึงจะถูก,Nong Jojo!
p.nn

		อ้างถึง			ข้อความของ โจ้ครับ เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 22:31:51
	มาดึกๆ อีกรอบ ^ ^ Comment เป็นภาพไปพอสมควร มาลองดูพวกตัวหนังสือกันบ้าง *-*-*-คำเตือน: เรื่องราวนี้เป็นเรื่องที่แต่งขึ้น ไม่เกี่ยวข้องกับบุคคล หรือเหตุการณ์จริงใดๆ ทั้งสิ้น*-*-*- ฆาตกรรม..ปริศนา ????? วี มี พุง นักธุรกิจหนุ่มชาวเกาหลีเดินทางไปทำกิจธุระต่างประเทศที่ UK เมื่อเข้าที่พักเรียบร้อยแล้ว เกิดอาการคิดถึงภรรยาสาวชาวจีนสุดที่รัก เสี่ยวเอ๋อ ขึ้นมาทันที รีบต่อโทรศัพท์ทางไกล กลับไปบ้านที่เชียงใหม่ เพื่อจะบอกภรรยา ถึงความรัก ที่มีต่อเธอ "ขอสายคุณผู้หญิงหน่อย" นักธุรกิจบอกกับสาวใช้ที่มารับสาย "ไม่ได้หรอกค่ะ พูดกับคุณผู้หญิงตอนนี้ไม่ได้หรอกค่ะ" ป.เปี๊ยะ สาวใช้ตอบกลับมา "ทำไมพูดไม่ได้ คุณผู้หญิงกำลังทำอะไรอยู่" นักธุรกิจชักฉุนสาวใช้ขึ้นมานิดๆ "ตอนนี้คุณผู้หญิงกำลังนอนอยู่กับคุณผู้ชายค่ะ" ได้ฟังสาวใช้ตอบกลับมาอย่างนั้น นักธุรกิจหนุ่มโกรธขึ้นมาทันที อารมณ์วูบวาบ !!!!! เลือดฉีดขึ้นหน้า มือที่ถือโทรศัพท์อยู่ สั่นระริก ตะคอกเสียงสั่งสาวใช้ " แกขึ้นไปที่ห้องทำงานของฉันเดี๋ยวนี้นะ หยิบปืนพกในลิ้นชักโต๊ะทำงาน..... แล้วเข้าไปยิงทั้งไอ้ผู้หญิงผู้ชายชาติชั่ว ทั้งสองคนนั่น ให้มันตายโหงไปพร้อมๆ กันเลย เข้าใจมั๊ย" "ค่ะ ค่ะ ค่ะ" สาวใช้ระล่ำระลักรับคำ นักธุรกิจถือหูโทรศัพท์คอยอยู่ ครู่ใหญ่ได้ยินเสียงปืนดังขึ้นสองนัดซ้อน "ปัง ปง ..." อีกสักครู่ สาวใช้กลับมารายงานด้วยเสียงสั่น แสดงความตื่นเต้น "ยิงแล้วค่ะ ตายทั้งคู่เลย แล้วปืน ปืน ล่ะคะ จะทำอย่างไรดีคะ" นักธุรกิจสั่งด้วยเสียงเฉียบขาด ช้าๆ ชัดถ้อยชัดคำ "ฟังนะ แกเอาผ้าเช็ดด้ามปืนให้สะอาด ลบลายมือของแกเสียให้หมด แล้วเอาไปโยนทิ้ง ในบ่อหลังบ้าน" "แต่.. แต่ที่บ้าน ไม่มีบ่ออะไรเลยที่คะ" "เป็นไปได้อย่างไง ไม่มีบ่อ... ก็บ่อน้ำหลังครัวยังไงล่ะ แต่ เอ๊ะ! ที่นั่น โทรศัพท์เบอร์โทรอะไรน่ะ" เสียงคนใช้ตอบมาตามสาย " 0XX-34556X ค่ะ" "อุ๊ย ขอโทษครับ ต่อผิด" เสียงวางหูโทรศัพท์ดังกริ๊ก

เอ่อ -__________-"

อึ้งไช่มั้ยคะ?
พี่ฟังตลกเยอรมันคล้ายๆกัน

กริ่ง handyดังขึ้น..grrrrrrrrrr
ช: ฮาโหล!
ญ: ที่รักจ้ะน้องกะลัง shopอยู่ในเมือง
ช: เอิ่มมม...
ญ:พี่ต้องอนุญาตนะ...Porscheคันนี้...ถูกมากเลย...
ช:เอ่อ จ้ะทูลหัว
ญ:แถม ข้างๆกันกะลังยกเลิกกิจการ สร้อยเพชรลดเยอะเลยค่า
ช: ก็..เอาสิจ้ะ
ญ:โอ้ววววว....น้องรักพี่ที่สุด... :-* :-* :-*
clickkkkk....

ช: excuse me,whose handy is this????

p.nn

อ๊ากกกก เล่นมุขม่ายขำ(ขำอำภัยหลายๆ)

FAIL!!
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8sfno-9bfc08.jpg)

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8sfoi-43d82b.jpg)

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8sfpy-a49849.jpg)

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8sfqz-8e015e.jpg)

อิอิ

ปายนอนล่ะ อยู่ดีมีสุข ทุกท่านค้าบบบบบ
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8sfu4-1e75b2.jpg)

แวะมาจิ๊กกาแฟ...
พร้อมส่งน้องโจ้ไปนอน...
ฝันดีคนมีอารมย์ขัน!
goodnight
p.nn

น้อง Phraisohn กับน้องโจ้ ... คุณครูเจี๊ยบชอบอธิบายจ้า ... " Jack เป็นพนักงานของบริษัท Pepsi  แต่วันนี้ถูกเจ้านายไล่ออกจากงาน  เพราะผลการตรวจปัสสาวะพบว่ามี Coke ( positive for Coke )  โทษฐานที่นอกใจไปดื่มน้ำดำซ่าของบริษัทคู่แข่ง ไง ! "  เป็น joke ที่ล้อเลียน " ศึกแข่งเดือด " ระหว่างศัตรูคู่อาฆาตในวงการน้ำดำ ... โหดซะ !

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 16 ตุลาคม 2551, 00:31:46
	น้อง Phraisohn กับน้องโจ้ ... คุณครูเจี๊ยบชอบอธิบายจ้า ... " Jack เป็นพนักงานของบริษัท Pepsi  แต่วันนี้ถูกเจ้านายไล่ออกจากงาน  เพราะผลการตรวจปัสสาวะพบว่ามี Coke ( positive for Coke )  โทษฐานที่นอกใจไปดื่มน้ำดำซ่าของบริษัทคู่แข่ง ไง ! "  เป็น joke ที่ล้อเลียน " ศึกแข่งเดือด " ระหว่างศัตรูคู่อาฆาตในวงการน้ำดำ ... โหดซะ !

มันเป็นอย่างนี้นี่เอง ขอบคุณครับครูเจี๊ยบ

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 23:40:27
	แวะมาจิ๊กกาแฟ... พร้อมส่งน้องโจ้ไปนอน... ฝันดีคนมีอารมย์ขัน! goodnight p.nn

พี่หนิงชอบกาแฟแบบไหนครับ ^ ^

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8tvvh-805b23.jpg)

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 16 ตุลาคม 2551, 00:31:46
	น้อง Phraisohn กับน้องโจ้ ... คุณครูเจี๊ยบชอบอธิบายจ้า ... " Jack เป็นพนักงานของบริษัท Pepsi  แต่วันนี้ถูกเจ้านายไล่ออกจากงาน  เพราะผลการตรวจปัสสาวะพบว่ามี Coke ( positive for Coke )  โทษฐานที่นอกใจไปดื่มน้ำดำซ่าของบริษัทคู่แข่ง ไง ! "  เป็น joke ที่ล้อเลียน " ศึกแข่งเดือด " ระหว่างศัตรูคู่อาฆาตในวงการน้ำดำ ... โหดซะ !

ขอบคุณ คุณครูพี่เจี๊ยบด้วยคนครับ..

อย่างนี้สินะ เค้าเรียกทั้งสวยทั้งใจดี

ลูกศิษย์จาตั้งใจฝึกฝนฮับ
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8tw4e-a85ba7.jpg)

		อ้างถึง			ข้อความของ โจ้ครับ เมื่อ 16 ตุลาคม 2551, 18:01:03
	พี่หนิงชอบกาแฟแบบไหนครับ ^ ^ (http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8tvvh-805b23.jpg)

ชอบทุกอย่างคะ...ยกเว้น:
1.บอบบาง
2.เปรี้ยว
3.วัยใส
luuubbbbbbbbbbb(ซดกาแฟ ดังลั่น!)
ขอบคุณคะ...
ขบวนการขำขันเปิดได้เลยวันนี้
p.nn :D ;D :P

วันนี้ไม่มีเล่นมุข แต่มีของสวยๆ งามๆ มาฝากสาวๆ กระทู้นี้

แต่จะเป็นสาวน้อย สาวใหญ่นั้น ข้าน้อยมิบังอาจประเมิน..

จะเข้าหน้าหนาวกันแล้ว มีผ้าพันคอกันรึยังครับ?

ถ้ามีแล้ว ก็ลองใส่ idea เก๋ๆ ในการผูกเข้าไป

แบบที่ 1
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8twi2-7ae724.jpg)

แบบที่ 2
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8twlx-f52be9.jpg)

แบบที่ 3
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8twnb-879f3c.jpg)

แบบที่ 4
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8twoh-0a40d5.jpg)

แบบที่ 5
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8twpm-fc579b.jpg)

แบบที่ 6
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8twqs-19d0ca.jpg)

แบบที่ 7
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8twrs-0a0a0c.jpg)


ฮ่ะหมดแว๊วววว แล้วเจอกานใหม่พรุ่งนี้ อยุดีมีสุขทุกคนคร้าบบบบ

หลังสุดนี่...ถูกใจพี่เจี๊ยบ พี่หนิงมาก!
มารับรางวัลคนละ2 :-* :-* ได้ที่พี่ๆ
หลังสงครามเลิก(ยามศึกข้ารบ จบศึก bla bla..)
p.nn(commandante)

โจ้คับ ... อาตี๋น้อยน่ารักคนนี้เป็นถึงยูโดสายดำแล้ว  ไม่ต้องฝึกฝนหรอก  เป็น coach ได้เลยล่ะ

วิธีผูกผ้าพันคอแบบสวยๆ นี่ถูกใจพี่จริงๆ อย่างที่หนิงว่า  ขอบคุณนะจ๊ะ  หนาวนี้จะลองผูกตามแบบดูบ้าง ... และถ้าโจ้จะนำเรื่องที่มีประโยชน์แบบนี้ไปลงไว้ในกระทู้ " รู้ไว้ใช่ว่า ใส่บ่าแบกหาม " ที่พี่เปิดรอไว้  ก็จะลงตัวแบบเป๊ะ ๆ เลย  ลองแวะเข้าไปอ่านบ้างรึยังครับ ?

เกือบจะทักทันทีอยู่แล้วค่ะพี่เจี๊ยบ!
แต่เห็นว่าน้องเค้าตั้งใจ...เลยคอยพี่มาตอบเอง
nn.27

ว่าแล้วเชี้ยว ขนาด Google ยังหาไม่เจอเลย แล้วตูจะเจอได้ไง !

น้อง Rose ... ส่งมา

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ubhx-c13d64.jpg)

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ubis-2ff130.jpg)

แบ่งรอยยิ้ม ... ให้

พูลศรี Algaier - ครุ 16 ... ส่งมา

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ue2j-93180c.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ue37-453085.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ue3w-fb6b46.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ue4l-963ee2.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ue5d-dc291d.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ue61-493621.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ue6s-6197e4.jpg)
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k8ue7p-739324.jpg)

Spread the Stupidity

พี่ชรินทร์ - รัฐ 07... ส่งมา  

Only in America ..... do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.

Only in America ..... do people order double cheeseburgers, large fries, and   a diet coke.

Only in America ...... do banks leave both doors open and then chain the pens to   the counters.

Only in America ..... do we leave cars worth thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.

Only in America ..... do we buy hot dogs in packages of ten and buns in packages of eight.

Only in America ....... do we use the word " politics " to describe the process so well : " Poli " in Latin meaning " many " and " tics " meaning " bloodsucking creatures ".

Only in America ..... do they have drive-up ATM machines with Braille lettering.

EVER WONDER ....  

Why the sun lightens our hair, but darkens our skin ?

Why women can't put on mascara with their mouth closed ?

Why don't you ever see the headline " Psychic Wins Lottery " ?

Why is " abbreviated " such a long word ?

Why is it that doctors call what they do " practice " ?

Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made with real lemons? 

Why is the man who invests all your money called a broker ?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour ?

Why isn't there mouse-flavored cat food ?

Why didn't Noah swat those two mosquitoes ?

Why do they sterilize the needle for lethal injections ?

You know that indestructible black box that is used on airplanes ? Why don't they make the whole plane out of that stuff ? !

Why don't sheep shrink when it rains ? 

Why are they called apartments when they are all stuck together ?

If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress ?

If flying is so safe, why do they call the airport the terminal ?

คนเขียนนี่ก็เป็นคนช่างสังเกตนะ  จับเอาเหตุการณ์ที่เราๆ ท่านๆ พบเห็นกันอยู่ในชีวิตประจำวันมาบอก มาเล่า มาถามแบบมีอารณ์ขัน  ถ้าอยู่เมืองไทยก็น่าจะไปจัด " เดี่ยวไมโครโฟน " แบบโน้ต-อุดม แต้พานิช มั่ง  รับรองรวยเละเลย !

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 20 ตุลาคม 2551, 02:13:26
	Why women can't put on mascara with their mouth closed ?

อืมมม นั่นสินะ ทำไมอ่ะคับ? ^ ^

เค้าให้พวกเราคิดค่ะ
p.nn

เรื่องของการนอน emo40::

อย่างนี้สินะเค้าเรียกครอบครัวเดียวกันจริง
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k9cnkn-ba1d10.jpg)(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k9cnm1-bf2c74.jpg)

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k9cnns-d3d5da.jpg)(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k9cnpl-59511a.jpg)

(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k9cnrd-e7290c.jpg)(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k9cnsg-f45d4c.jpg)

ปกติฝรั่งแยกเตียงลูกตั้งแต่ทารกนะคะ...
ดูheสิ นอนร้ายเชียว!
p.nn

เรื่องของกิ๊ก


ขึ้นชื่อว่าคนที่เราคบมีกิ๊ก มันย่อมเจ็บอยู่แล้ว..

แต่แบบไหนเจ็บกว่ากัน??..


แบบที่ 1) เจ็บ เหงา เข้าใจ.. emo24:(
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k9co4z-36489b.jpg)

.
.
.
.

.

.

.
และ..

.
.

.

.

และ...

แบบที่ 2) (คง)เจ็บปวดน่าดู emo46
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k9cob3-143c67.jpg)

อึ้ยยยยย
อย่างหลังน่ะ!
p.nn

กรี๊ดดดดดดดดดดดด

พี่โจ้

อย่างหลังน่ากลัวมากกกก  emo5:(

		อ้างถึง			ข้อความของ PaY - LiN เมื่อ 26 ตุลาคม 2551, 22:54:30
	กรี๊ดดดดดดดดดดดด พี่โจ้ อย่างหลังน่ากลัวมากกกก  emo5:(

เค้าบอกว่าทุกวันนี้ผู้ชายแท้ๆ เหลือ 30% ของทั้งหมดที่มี

ขอให้โชคดีนะน้องเพลิน อิอิ emo42

ใครนอนดึกบ่อยๆ

มีปัญหาเรื่องขอบตาช้ำ

ปรึกษาคุณแพนด้าตัวนี้นะครับ

ครีมแกดีจริงๆ
(http://www.cmadong.com/imageupload/data/image/k9ecdr-b7946a.jpg)