มาซ้อม..มุก..กันดีกว่า

[ppornson]

รูปแสดงอารมณ์ของไอ้ไข่กับข้อความ..มันช่างเข้ากันจริงๆ..

[Mr.EggMan]

:)

สุดยอดคำตอบ สวย เก่ง ฉลาด

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อเมริกา ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ

คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิส อเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิส อเมริกา: เพราะว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส สเปน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ

คุณให้คำจำกัดความของอวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิส สเปน : ไอ้นั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิง
ที่เราใช้ในการแสดงการสู้วัวกระทิง
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส สเปน : เพราะว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ฟิลิปปินส์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ

คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า ไอ้นั่นของผู้ชายในบ้านดิฉัน
เหมือนกับข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส ฟิลิปปินส์ : เพราะว่า มันผ่านจากปากนึง สู่อีกปากนึงต่อๆกัน
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมทั้งลุกขึ้นโห่กรี๊ดลั่นต่อด้วยเสียงปรบมือยาว

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส อิหร่าน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ

คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิส อิหร่าน : โอ้ ในบ้านชั้น เราว่า ไอ้นั่น
ของผู้ชายมันเหมือนกับ ขโมย
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส อิหร่าน : เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง
(เสียงปรบมือ แปะๆ แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาวต่อด้วยเสียงปรบมือยาว)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิส ไชน่า ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ

คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิส ไชน่า : ในจีนพวกเราว่าไอ้นั่นของผู้ชายคล้ายกับท่านผู้นำ Deng Siu Ping.
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิส ไชน่า : คือว่า แม้มัน สั้น(เตี้ย) และ ต้องตรากตรำ งานหนัก
แต่ว่ามันก็ยัง ทำงานได้จนถึงอายุ 90 ปี
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาว ต่อด้วยเสียงปรบมือยาว)

พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : มิสไทยแลนด์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ

คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(ไอ้นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบไอ้นั่นเหมือนกับนักการเมือง
พิธีกรผู้ตั้งคำถาม : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิส มิสไทยแลนด์ : อ๋อ เพราะว่า พวกมันวันๆ งานการไม่ทำได้
แต่เดินแกว่งไป แกว่งมา!!! ไปวันๆ เท่านั้น

[หลิม 81]

ลูกสาว & แม่

ลูกสาวเขียนโน้ตแปะติดตู้เย็นไว้ให้แม่ในตอนเช้า ก่อนออกไปข้างนอก

'แม่ ขอเงินซื้อชุดใหม่หน่อย ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว'
จาก..ลูก .
.
.
ตอนเย็นลูกสาวกลับเข้าบ้าน ไม่เห็นตังค์วางอยู่บนโต๊ะ แต่มีโน้ตแปะไว้ที่โต๊ะแทน

'หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม'

จาก...แม่
.
.
.ตอนหัวค่ำแม่กลับมาบ้านอีกครั้งหลังจากตรากตรำทำงานนอกบ้านมา ไม่เห็นลูกสาว แต่มีโน๊ตแปะไว้ที่ตู้เย็น
'ตอนนี้อยู่กับแฟนคนเดิม แต่ไม่มีชุดใส่แล้ว.....'
จาก...ลูก

 :lol:

[telek78]

ถ้าพี่เปิดบริษัทนะ
จะสัมภาษณ์พนักงาน โดยการให้เล่าเรื่องตลก
ถ้าเล่าให้ตลก จะรับเข้าทำงาน

น่าจะดี

[หลิม 81]

ถ้าพี่เปิดบริษัทนะ
จะสัมภาษณ์พนักงาน โดยการให้เล่าเรื่องตลก
ถ้าเล่าให้ตลก จะรับเข้าทำงาน

น่าจะดี

รับประพันธ์ (ไอ้แต่ง) ไปก่อนเลย..(หรือว่าไล่มันออกก่อน) เพราะว่า ญ. มันเยอะ... ญ มาตรึมรับรอง เชื่อผม คนขำ ๆ สาว ๆ เค้าไม่มองแล้ว..

[dol (81)]

ต้องเลว ๆ แบบไอ้แต่งแนวกำลังมา :-)

[Apirat T.]

เฮ้อ งี๊เราก้อตกเทรนด์สิ
เป็นคนดีคงไม่มีใครชอบ

ตาแคม

[dol (81)]

เฮ้อ งี๊เราก้อตกเทรนด์สิ
เป็นคนดีคงไม่มีใครชอบ

ตาแคม

จะพ่อคนดี  :yx

[telek78]

เฮ้อ งี๊เราก้อตกเทรนด์สิ
เป็นคนดีคงไม่มีใครชอบ

ตาแคม

จะพ่อคนดี  :yx

คนดีก็มีหลายแบบนะ

ดีแบบเด็ก
ดีแบบผู้ใหญ่
ดีแบบพระ
และดีแบบทหาร

[หลิม 81]

้น้าแครมเค้า "ดีหลายเท่า"....

 :)

[Apirat T.]

ดีไม่เคยห่างเหิน

ตาแคม

[หลิม 81]

เอาอีกแล้ว..มาเป็นซีรีย์ อีกแล้ว

[ppornson]

เขินน่ะ..ไม่กล้าผวนต่อ

[Apirat T.]

คุณอยากมีสมองที่แพงที่สุดในโลกหรือไม่........

มหาเศรษฐีคนหนึ่งเป็นโรคเกี่ยวกับสมองรักษาไม่มีทางหาย
แต่ว่าโชคดีเนื่องจากเทคโนโลยีทางการแพทย์ก้าวหน้า
มีหมอคนหนึ่งสามารถที่จะผ่าตัดเปลี่ยนสมองได้
ญาติของเศรษฐีจึงไปติดต่อกับหมอคนนี้เพื่อเจรจาเรื่องค่าใช้จ่ายในการผ่าตัด

หมอ : เรื่องการเปลี่ยนสมองไม่มีปัญหา
แต่คุณจะสู้ราคาค่าสมองได้หรือเปล่า

ญาติ : ว่ามาเลยหมอ เราจ่ายได้ไม่อั้น

หมอ : สมองมีหลายเกรดหลายราคา ได้แก่
สมองคนญี่ปุ่น แสนเหรียญ
สมองคนยิว เก้าหมื่นเหรียญ
สมองคนอเมริกัน แปดหมื่นเหรียญ และ
สมองคนไทย สองล้านเหรียญ !

ญาติ : (อุทาน) โอ.! พระเจ้า ...ทำไมสมองคนไทยราคาช่างแพงเสียเหลือเกิน
หมอ : แน่นอนครับ..สมองที่ไม่เคยใช้งาน มันก็ต้องราคาแพงหน่อย

ที่มา Forward Mail

ตาแคม

[Mr.EggMan]

แล้วงี้ สมองลุงหมัก จะแพงไหมอ่ะ

แกคิดเยอะนะ แต่.....

 

[ppornson]

อย่าไปยุ่งกับน้าเค้าเลย..ปล่อยเค้าไป

[Apirat T.]

คอมพิวเตอร์เพศอะไร

คุณครูกำลังอธิบายให้นักเรียนฟังว่า
ในภาษาฝรั่งเศส คำนามต่าง ๆ มีเพศของตัวเอง คือ
เพศหญิงและเพศชาย  เช่น
คำว่า “ บ้าน ( la maison)” เป็นเพศหญิง
คำว่า “ดินสอ (le crayon)” เป็นเพศชาย   
นักเรียนคนนึงถามว่า “ คอมพิวเตอร์เพศอะไร”

แทนที่คุณครูจะให้คำตอบ กลับแบ่งกลุ่มนักเรียนออกเป็นสองกลุ่ม
คือ กลุ่มนักเรียนชายและนักเรียนหญิง
และให้แต่ละกลุ่มวิเคราะห์และอธิบายว่าคอมพิวเตอร์ควรจะเป็นเพศอะไร


กลุ่มนักเรียนชายตัดสินใจกันว่า
คอมพิวเตอร์ควรจะเป็นเพศหญิง (la computer)   
ด้วยเหตุผลดังต่อไปนี้ั

1.มีแต่ผู้สร้างคอมพิวเตอร์เท่านั้นที่เข้าใจระบบกลไกภายใน
2.ภาษาที่ใช้สื่อสารกับคอมพิวเตอร์ด้วยกันคนอื่นฟังแล้วไม่เข้าใจ
3.ความผิดพลาดแม้เพียงเล็กน้อยจะถูกบันทึกไว้ในหน่วยความจำระยะยาว
พร้อมที่จะขุดขึ้นมาอ้างอิงได้ทุกเมื่อ...
4.เมื่อคุณตกลงใจที่จะซื้อสักเครื่องหนึ่ง
คุณจะต้องเสียเงินทองมากมายซื้อเครื่องประดับเพิ่มเติมให้มัน


ส่วนกลุ่มนักเรียนหญิงสรุปว่า คอมพิวเตอร์สมควรเป็นเพศชาย (le computer)
ด้วยเหตุผลดังต่อไปนี้

1.ถ้าจะทำอะไรกับเครื่องต้องเปิดสวิตช์ก่อน
2.มีข้อมูลมากมายแต่คิดเองไม่เป็น
3.จริงๆ แล้วมันควรจะช่วยเราแก้ไขปัญหาได้
แต่ส่วนใหญ่กลับเป็นปัญหาเสียเอง
4. เมื่อตกลงใจซื้อไปแล้วคุณกลับคิด ได้ว่า
ถ้าอดใจรอสักนิดจะได้รุ่นที่ดีกว่า


ที่มา forward mail
ตาแคม

[หลิม 81]

** เ รื่องมีอยู่ว่า ครูสั่งให้ นร. เขียนเรียงความโดยมีหัวข้อ ว่า ' ศาสนา เพศศึกษา และ ปริศนา

' ผ่านไป 15 นาที มีเด็ก ชายคนหนึ่ง ยกมือ บอกว่าเขียนเสร็จ แล้ว ครูก้อเลยอ่าน

 

 




' โอ้พระเจ้า ฉันท้อง แล้วใครเป็นพ่อเด็กหละเนี่ย '

[หลิม 81]

เอาไปอีก 1 เรื่อง

ณ เมืองนรก วันนี้เป็นวันที่ แด็กคูร่า จะไปเกิดใหม่ ยมฑูตจึงให้แด็กคูร่าขอพรได้ 3 ข้อ

แด็กคูล่า : ท่านจะให้ข้าขอพรจริงๆเหรอ...

ยมฑูต : ใช่! แต่แค่ 3 ข้อเท่านั้นนะ

แด็กคูล่า : งั้น!ข้อแรกข้าขอให้ข้ามีผิวขาวเหมือนสโนไวท์

ยมฑูต : ย่อมได้

แด็กค ? ล่า :ข้อสอง ขอให้ข้าได้มีเลือดดื่มตลอดกาล

ยมฑูต :ย่อมได้

แด็กคูล่า : ข้อสุดท้าย ! ขอให้ข้าได้อยู่ใกล้ชิดผู้หญิงตลอดเวลา

ยมฑูต :ย่อมได้ เจ้าขอครบทั้ง 3 ข้อแล้วก็ไปเกิดใหม่ได้แล้ว

แด็กคูล่า :ได้ แล้วข้าจะได้ไปเกิดเป็นอะไรหล่ะ

ยมฑูต : ลอริเอะไง

แด็กคูล่า :!!! !!!!!!!!!!!

[Mr.EggMan]

ขำปนเศร้า......เรื่องเล่าจากสามจังหวัดชายแดนภาคใต้

ข้างสนามฟุตบอลแห่งหนึ่งในจังหวัดเชียงใหม่
อาทิตย์-9 มีนาคม 2551 เวลา 16:30 น.


T : อ้าว เฮ๊ย!!! คุณNนี่หว่า เป็นไงมั่งล่ะมิง พ้นเกณฑ์ทหารรึยังเนี่ย

N : ยังเลยพี่ เพิ่งกลับจากใต้

T: อ่าวเหรอ เป็นไงมั่งล่ะ ทางใต้

N: โหดดีพี่ ชุดผมรอดกลับมา 49 คน ไปกัน 100 คน ใส่โลงกลับมา 51 คน

! G: โอ๊วว สาดดด มิงรอดมาได้ไงวะเนี่ย ดวงดีสุด

N: เออพี่ ดวงล้วน ๆ เลย เป็นทหารเกณฑ์ไปใต้แล้วรอดกลับมาได้นี่ โดนระเบิดไปซะครึ่ง อีกครึ่งโดนยิง คุณที่ กลับมาได้ 49 เนี่ย พิการไปอีกเป็น 10 นะพี่ โดยมากจะขาขาด

T: อ่าวเห้ย อะไรมันจะขนาดนั้นวะ ดูในข่าวก็เห็นเงียบ ๆ ลงไปตั้งเยอะพี่

N: เงียบเชี่ยอะไรพี่ พวกผมลาดตระเวนยิงกับพวกแม่ngเกือบทุกวัน ผมรบในป่า มันไม่มีนักข่าวตามไปทำข่าวอะดิ
นักข่าวมันอยู่แต่ในเขตเมืองกะชานเมืองพี่

B : อืม ๆ แล้วจะพ้นเกณฑ์เมื่อไหร่วะเนี่ย

N: อีกปีนึงพี่ ตอนนี้เค้าให้กลับมาสั่งเ! สียทางบ้าน ฮ่าๆ ๆ ๆ เดี๋ยวเดือนพฤษภาไปอีกรอบ
G: ยังจะตลกได้นะมืง

N : โหยพี่ปลงแล้ว ไปนี่ต้องไปแบบไม่คิดว่าจะรอด ไม่งั้นเครียด นี่เค้าให้กลับมาพักผ่อน แล้วก็ฝึกอีกหน่อย
เดี๋ยวก็ลงไปลุยกะพวกแม่ngต่อ ตอนนี้ผมยิงไรเฟิลให้มันโค้งได้แล้วนะพี่ เจ๋งมะ

B: แสรดไม่ใช่ลู! กบอล จะได้ปั่นให้โค้งได้

N : เฮ๊ยย ได้จริง ๆพี่ เวลายิงต้องกะเว ลาตอนที่กระสุนมันอยู่กลางลำกล้องแล้วส่ายปากกรอก ยิงกลางคืนนี่โค้ง
เห็น ๆ เลยพี่

G : เออ เชื่อมืงก็ได้ แล้วหน่วยมืงใช้ปืนอะไรวะ อย่าบอกนะว่า HK

N : ไม่อ่ะพี่ หน่วยผมใช้ M16A2 หวังผลได้ประมาณ 100-200 เมตร ผมแม่นนะพี่ แต่อย่างว่า
เวลาลุยกันจริง ๆ ไม่ได้เล็งหรอผม้แต่ว่ายิง ๆ ยัด ๆไปแถว ๆ นั้นแหละ ไม่มีใครโผล่หัวขึ้นไปเล็งศูนย์หรอก

T : เอาRED DOT ไหม กูมี กูยกให้เลย

N: ไม่เอาอ่ะพี่ บอกแล้วว่าไม่ได้เล็ง

B: แล้วในชุดลาดตระวนของมืงมีพวก Minimi รึพวก Sniper ไปด้วยรึปล่าววะ

N: อ๋อ พวกMinimi จ่าเป็นคนถือ ส่วนพวกSniper มันเดินแยกไปต่างหาก 2 คน ไม่ค่อยได้ยิงเท่าไหร่หรอกพวกนี้ โดยมากถ้าเจอก็แจ้งตำแหน่งกันเฉย ๆ พวกผมเอา M16 เข้าลุยอย่างเดียวเลย นี่เดือนหน้าจะได้ M4 มาใช้แล้ว พานท้ายแบบปรับได้ด้! วยนะ

T : แล้วกระสุนล่ะวะ ! เค้าให้กี่นัดอ่ะ

N : เท่าที่ขนไหวพี่ แต่พวกผมชอบเอาไปคนละ 5 แมก เผื่อไว้ก่อน ยิงกันจริง ๆ ส่วนใหญ่ก็ 2-3 แมก

G : แล้วระเบิดล่ะวะ

N : แรก ๆ ก็ 2 ลุกตอนหลังมันบอกงบหมด เหลือคนละลูก

T : เชี่ย งบเนี่ยนะหมด เห็นว่างบกลาโหมปีที่แล้วอย่างเยอะ

N: เออ ไม่รู้เหมือนกันพี่ มีให้แค่ไหนก็ใช้แค่นั้นแหละ

T : แล้วเสื้อเกราะกับหมวกล่ะ เห็นเค้ารับบริจาคกัน มีให้ใส่รึปล่าว
N: มีครับ แต่ผมไม่ค่อยใส่กันหรอก เอาตัวเบา ๆ วิ่งเร็ว ๆไว้ก่อน วิ่งช้าแล้วโดน AK ยิงนี่ เกราะไม่มีผลเลยพี่

B: อ้าวมันกันไม่ได้เหรอวะ

N: แฉลบ ๆน่ะได้พี่ ถ้าไปโดนตรง ๆ ก็ร่วงล่ะ ใส่หมวกนี่หันซ้ายหันขวายาก มองยาก แล้วเวลายิงก็หนวกหูด้วย มีเด็กพิษณุโลกคนนึงมันใส่ครบทุกอย่าง ! วิ่งช้า โดนเข้าไปตรงต้นคอ เรียบร้อยครับ แบกกลับได้เลย บางคนก็โดนทะลุหม วก หัวกระจาย

B : ไม่โดด ๆ ๆ ๆ เอาวะ

T: แสรด ไม่ใช่ Counter strike

G: เป็นไงล่ะมืง ก่อนลงไปล่ะเห็นเล่นจังเลย คุณ BATTLE FIELD

N: เจอเข้าเองเลย ฮ่า ๆ ๆ ๆ
ผมเคยเดินลาดตระเวนไปเจอมันฝึกกันอยู่เลยนะ คุณพวกหัวหน้าม! ันน่ะ ทห ารเก่าของเราทั้งนั้นแหละ พวกรบ
พิเศษเลยด้วย มันปีนขึ้นต้นไม้เอาผัวทิ่มดินได้อ่ะ อย่างเทพ มันฝึกเอาไว้ซุ่มรอเราอยู่บนต้นไม้ แต่ไม่มีปัญหา
พี่ เอา M79 สอยเอา
T: แล้วในมุมมองมืง มันจะสงบเมื่อไหร่วะเนี่ย

N: ล้างเผ่าพันธุ์สถานเดียวพี่ ไม่มีทางเลือกแล้ว เลือกเอา จะยกให้มันรึจะ ฆ่าแม่ngให้หมด ออกลูกออกหลานกัน
ยั้วเยี้ยเต็มพื้นที่แล้วพี่ ปราบไม่หมดหรอก รอแต่ว่าเมื่อไหร่จะได้ไฟเขียว ถ้าได้ไฟเขียวเราชนะหายห่วง แต่นี่
พวกแม่ng เช้า ๆกรีดยาง สาย ๆฝึก ตกดึกออกมาล่อเราละ มันมีเมียได้ 4 คน พวกนี้มันจะเอาลูกที่เกิดกับเมีย
คนแรกมาเรียนในกรุงเทพ ให้เป็นมันสมอง ส่วนลูกที่เกิดกะเมียคนต่อ ๆไปนี่มันให้เข้าปอเนาะ พออายุ13 -14
แบกปืนไหวก็ต้องออกมารบกันแล้ว

แล้วมีกฎว่าเรายิงก่อนไม่ได้ด้วยนะพี่ ต้องรอมันยิง เราถึงจะสวนได้ แต่ก็ไม่มีใครเค้าสนกันหรอกพี่ เจอแล้ว
คุ้น ๆ หน้า ผมใส่ก่อนล่ะ

ยิ่งตอนนี้มันทะลึ่งไปฆ่าเจ้าหน้าที่ป่าไม้ แล้วพวกป่าไม้เค้าถือคติ ประมาณว่า ถ้ามาทำอะไรกับพวกป่าไม้
เหมือนทำร้ายพวกที่เหลือทั้งหมด พวกที่เหลือ เค้าจะเอาคืนให้หนักกว่าเดิมหลายเท่า
ป่าไม้นี่อย่างโหดนะพี่ ยิงก่อนถามทีหล! ัง คว้านท้องแขวนไว้บนต้นไม้หน้าหมุ่บ้านมันเลย
แต่ผมว่าก็ดีนะ ปราม ๆเด็ก ๆ มันไว้มั่ง ไม่งั้นมันไม่กลัวหรอก ถ้าจับเป็นแป๊บเดียวเดี๋ยวมันก็ออกมายิงพวกผมใหม่

เด็กบางคนนะ มันโดนลูกหลงระเบิดพวกเดียวกันนั่นแหละ ผมไปช่วยแบกมันวิ่งออกจากพื้นที่ ช่วยทำแผล
พอมันลุกได้ มันจะกลับบ้าน แม่ng หันกลับมาชี้หน้าผม แล้วทำท่าเอามือปาดคอ เพื่อนบางคนก็โดนทำท่า
เอาปืนเล็งใส่ แต่ไม่เป็นไร ผมจำหน้ามันได้ละ เดี๋ยวลงไปอีกรอบค่อยไปเก็บแม่ng

G : เฮ่ย โหดว่ะ

N: ไม่โหดหรอกพี่ ไม่งั้นมันยิงพวกเราได้อีกเป็น 10

G : เอาพระพุทธชินราชไหมวะ พี่มีนะ เดี๋ยวถอดให้เลย สร้อยทองไม่ให้นะเว๊ย ฮ่า ๆ ๆ ๆ

N: ไม่เอาอ่ะพี่ เก็บไว้เหอะ คนที่มันจะตายผมเห็นแม่ngห้อยทุกอย่าง ทั้งเกราะ ทั้งพระ กระจายหมดพี่

B : แล้วมีสวัสดิการไห! มวะ แบบค่าเสี่ยงภัยอะไรประมาณนี้

N : ไม่มีอ่ะพี่ ได้เงินเดือนธรรมดานี่แหละเค้าว่าไม่มีงบ แต่มีประกันชีวิตให้นะ ถ้าตายห่าไปที่บ้านก็ได้แสนนึง
ตำรวจดิพี่สบาย สวัสดิการเพียบ รอทหารเคลียร์หมด เข้าไปถ่ายรูปกะนักข่าวอย่างเดียวเลย แล้วก็กลับบ้านนั่งรอยศขึ้น
ถ้าไม่ทะลึ่งออกไปไหนดึก ๆ คนเดียวไม่ตายหรอกพี่

T: แล้วถ้า! พ้นเกณฑ์มืงจะไปสอบเป็นพวกนายสิบอะไรรึปล่าววะ

N : ไม่เอาอ่ะพี่ เงินเดือนพอ ๆ กะพนักงาน 7-11 ผมทำงาน 7-11ดีกว่า ไม่ต้องวิ่งหนีลูกปืนและระเบิด
พอมันรู้ว่าเราโมฯรถให้กันแรงระเบิดได้ 5 กิโล พวกแม่ng อัดดินมา 15 กิโลเฉย วันนั้นHumvee ที่ผมนั่งพลิกเลยนะพี่
ดีนะ มันพลิกเฉย ๆ เลยยังพอยิงสวนได้ คุณพวกไปกะรถปิคอัพนี่ ลอยอย่างสูง ผมเคยขี่มอเตอร์ไซค์ตามหลัง แม่ngลอยสูงจริง ๆ
พี่ ฮ่า ๆ ๆ ๆ

T : ตลกเหรอวะเน! ี่ย

N : แต่เดี๋ยวดูตอนพ้นเกณฑ์อีกทีพี่ คิดไว้เยอะไม่ได้ เดี๋ยวอีก 4-5 เดือนถ้าถ้าผมมาเตะบอลกะพวกพี่อ! ีกรอบ ค่อยมาคุยกันเรื่องผมจะทำมาหาแดกอะไรดีกว่า
T: เออ ว่ะ ให้รอดเว๊ย

G : พระคุ้มครองนะมืง

N : ขอบคุณครับพี่

B :เออป่ะ 5 โมงละ เตะบอลดีกว่า


นี่เป็นบทสนทนากับรุ่นน้องคนหนึ่งซึ่งเล่นบอลที่สนามเดียวกันมาหลายปี แต่เค้าติดเกณฑ์ทหารโดยถูกส่งลงไปประจำการที่ 3 จังหวัดชายแดน

ไม่ รุ้จะแนะนำมันยังไง ไม่รุ้จะช่วยมันยังไง ได้แต่รับรู้และนำมาบอกเล่าให้เพื่อน ๆ ชาวไทยคนอื่นได้รับรู้ถึงชีวิตทหารเกณฑ์ที่จะถูกส่งไปลาดตระเวน

ถูก ส่งไปตายก่อนเมื่อเกิดเหตุ ตอนคุยกับมันน่ะสนุกสนานครับ แต่ผมเชื่อว่า พอกลับบ้านไปแล้วมีเวลานอนคิด แต่ละคนที่ร่วมสนทนากับน้องเค้า
คง ต้องเกิดความรู้รู้สึกอะไรในใจบ้า! งไม่มากก็น้อย จากเด็กธรรมดาที่เ ล่นฟุตบอลด้วยกัน เล่นวินนิ่ง เล่นเกมเหมือนเด็กทั่วไป จีบสาว มีแฟน ต้องไปสู่พื้นที่

ที่มีความขัดแย้งรุนแรง เศร้าว่ะครับ...

ร่วม ส่งกำลังใจให้เค้ากันครับ ยังไง ผมจะปริ๊นท์กระทู้นี้เอาไปให้น้องเค้า และ เพื่อน ๆ ในหน่วยอ่านซึ่งไม่รุ้ว่ามันจะเวิร์คไหม อย่างน้อยให้เค้ารู้ว่า

ถึง ทีวีจะไม่ลงข่าวทหารเกณฑ์ เวลาตายก็เป็นกรอบเล็ก ๆ อยู่ในหนังสือพิมพ์ที่ยอดขายไม่สูง แต่ยังมีคนไทยอีกหลาย ๆ คนได้รับรู้ถึงคนที่เสียสละที่แท้จริง

[Apirat T.]

อ่านจบไม่รู้จะขำ หรือไม่ขำดี
ทั้งศึกภายใน ทั้งศึกภายนอก
ตีกันเข้าไป เศร้า

ตาแคม

[หลิม 81]

สตรีนางหนึ่งแต่งงานมีลูกแล้ว (และเธอก็มีชู้ด้วย 1 คน) 

 ทุกวันพุธเธอจะพาชู้มาที่ บ้านเพื่อทำการ (จึ๊กกระดึ๋ย)  และระหว่างนั้นเธอก็จะให้ลูกชายอายุ 8 ขวบไปอยู่ในตู้เสื้อผ้า 

 พุธหนึ่งสามีเธอเกิดเลิกงานเร็วผิดปกติและกลับบ้านก่อน เวลา เธอตกใจมากจึงรีบพาชายชู้มาหลบในตู้เดียวกะที่ลูกชายเธออยู่ 

 พอตู้เสื้อผ้าปิดลง เด็กน้อยก็พูดขึ้นว่า "ในนี้มืดจังเลยนะครับ"

 

 "อื้อ นั่นน่ะสินะ" ชายชู้ตอบ "ผมมีลูกเบสบอลลูกนึง ขายให้คุณ 50ดอลล่า เอามั้ยครับ?" เด็กน้อยเสนอ

ชายชู้รีบตอบปฏิเสธทันที "ไม่เอาเว้ย ขายขูดรีดกันนี่หว่า"              "งั้นผมไปบอกพ่อดีกว่าว่าคุณอยู่ในนี้"

 "เออ เอามาก็ได้วะ" ชายชู้จำยอม

 

 พุธต่อมาก็เกิดเหตุการณ์แบบเดียวกันขึ้นอีก  ชายชู้จึงถูกพาไปหลบในตู้เสื้อผ้า เดิม "ในนี้มืดจังนะครับ"

เด็กชายพูดขึ้น "เออ นั่นสินะ" ชายชู้กัดฟันพูด  "ผมมีไม้เบสบอลจะขายคุณ 50ดอลล่า เอามั้ยครับ?"   "เอามาเล้ย"

 

ครั้นพุธต่อมาผู้เป็นสามีลาพักร้อน เขาชวนลูกชาย "นี่ลูก พ่อว่าเราไปเล่นเบสบอลกันดีมั้ย?" เด็กชายตอบว่า "ไม่ได้หรอกพ่อ

ผมขายไม้กะลูกบอลไปแล้วในราคา 100 ดอลล่า" ผู้เป็นพ่อโกรธมาก "แกนี่ทำแบบนี้ได้ยังไง แกไปหลอกขายใครเข้า  มันเป็นบาปรู้ มั้ย

และพระผู้เป็นเจ้าจะไม่ยอมรับลูกขึ้นสวรรค์ มานี่พ่อจะพาไปโบสถ์"   

 

 ที่โบสถ์......   
 

 ผู้เป็นพ่อพาเด็กชายมาที่ห้องสารภาพบาปซึ่งเป็นห้องที่เล็กๆและค่อนข้างมืด

 "เอ้า เข้าไป แล้วบอกหลวงพ่อไปซะว่าแกทำบาปอะไรมา" เด็กน้อยเข้าไปในห้องนั้นและประตูก็ปิดลงทิ้งให้เด็กชายอยู่ในความมืด

 เด็กน้อยรู้สึกกลัวจึงรำพึงออกมา "ในนี้มืดจังเลย..."

 ทันใดนั้นบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า "มึงจะเอาอะไรมาขายกูอีก?"

[Apirat T.]

น้องจอยเป็นเด็กเรียบร้อยจากต่างจังหวัด   เข้ามาอยู่กับน้าชายเพื่อมาเรียนหนังสือ
ทุกคนคิดว่าทั้งคู่เป็นน้าหลานกันธรรมดา   จนกระทั่งวันหนึ่ง
น้องจอยพูดด้วยอารมณ์ฉุนเฉียวว่า   'น้าถอดเสื้อของจอยออกได้ไหม'
น้าชายก็ถอดเสื้อของน้องจอยออกอย่างว่าง่าย
'น้าถอดกางเกงจอยด้วย'   น้าชายรีบถอดกางเกงหลานสาวโดยทันที
 
น้องจอยพูดด้วยอาการอายต่อไปว่า
 
'ยกทรงหนูด้วย' 
 
น้าชายปลดตะขอยกทรงน้องจอยออก
 
จากนั้น......น้องจอยก็พูดด้วยอาการหน้าแดงว่า 

'กางเกงในหนูก็ถอดด้วยสิ'
 
น้าชายถอดเสื้อผ้าของน้องจอยออกจนหมด
 
จากนั้นน้องจอยก็กล่าวว่า.................
 
 
..........'คราวหน้าน้าอย่าเอาเสื้อผ้าของจอยไปใส่อีกนะ'

[Aj.O]

ไม่เข้าใจมุขตาแครมว่ะ?

[หลิม 81]

		อ้างถึง			ข้อความของ Aj.O เมื่อ 06 พฤศจิกายน 2551, 15:29:39
	ไม่เข้าใจมุขตาแครมว่ะ?

ไม่เข้าใจเพราะ่ว่าเป็นน้าแครม หรือ มุขไม่ลามกพอ...

ก็คือน้าหลานคิดว่าจะฟาดกัน แต่สุดท้ายน้าเป็นตุ๊ด..แค่นั้นเองครับ อาจารย์โอ