มาซ้อม..มุก..กันดีกว่า

[telek78]

ลองอ่านคำเตือนและวิธีใช้ของสินค้าต่างๆ

ยาจุดกันยุง
"วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน"
(ขอบใจนะ ถ้าไม่บอกละก็ กรูคงเผลอกินมั้ง)

ขนมขบเคี้ยวยี่ห้อหนึ่ง
"คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อ โปรดอ่านรายละเอียดในซอง"
(แล้วตกลงกรูต้องซื้อมั้ยเนี่ยะ)

สบู่ยี่ห้อดัง
"วิธีใช้ เหมือนสบู่ทั่วไป"
(ขอบใจนะมรึง)

อาหารกล่องแช่แข็งที่ขายดีมากในเซเว่น
"โปรดอุ่นก่อนรับประทาน"
(ถ้าไม่บอก กรูคงจะกินมันทั้งแช่แข็งเนี่ยะแหละ แหม)

ไดร์เป่าผมญี่ห้อหนึ่ง
"ห้ามใช้ขณะหลับ"
(เออ...จริงว่ะ)

ที่ก้นกล่องเค้กยี่ห้อดังมาก
"ห้ามคว่ำกล่อง"
(เห็นแล้ว..อดแด๊กเลย)

บนกล่องซาลาเปายี่ห้อหนึ่ง
"คำเตือน อาหารนี้จะร้อน เมื่อนำเข้าไมโครเวฟ"
(หรือใครจะเถียงมั้ย)

บนกล่องเตารีด
"ห้ามรีดผ้าขณะสวมใส่"
(เออ ยังไม่เคยลอง)

บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก ประเภทยาน้ำ
"ห้ามขับรถหรือคุมเครื่องจักรหลังจากรับประทานยานี้"
(เด็กบ้านแกสิ คุมเครื่อง)

บนยานอนหลับ
"คำเตือน อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้"
(บอกกรูทำไมเนี่ยะ ที่กรูกินเพราะอยากง่วง)

[telek78]

แบบนี้ต้องไล่ออก

ประธานคนใหม่เอี่ยมอ่องของบรรษัทข้ามชาติแห่งหนึ่ง เพิ่งเข้ามารับหน้าที่ฟื้นฟูกิจการที่ย่ำแย่
เข้าเรียกพนักงานทั้งหมดเข้าประชุมแลประกาศนโยบายตั้งแต่วันแรกที่เข้ามา
ซึ่งนโยบายก็คือ การเพิ่มประสิทธิภาพในการทำงานสูงสุด และประกาศอย่างชัดเจนว่า
ใครไม่ทำตามจะมีทางเลือกเดียวคือ ออกไป

หลังการประชุม ก็ออกตรวจตราบริษัทพร้อมกับผู้จัดการแผนกอีก 6-7 คน
เมื่อพบไอ้หนุ่มคนหนึ่งซึ่งยืนพิงผนังดูคนอื่นทำงานอย่างสบายใจ
เขาเดินเข้าไปหาไอ้หนุ่มนั้นทันทีและถาม

"นายได้เงินเดือนเท่าไหร่ว่ะ"

"6,000 ครับท่าน"ไอ้หนุ่มตอบอย่างไม่สะทกสะท้าน ไม่เปลี่ยนแม้แต่ท่ายืนด้วยซ้ำไป
ประธานหนุ่มไฟแรงยื่นเงิน 6,000 ให้ไอ้หนุ่มนั้นทันที พร้อมกับตะโกนใส่หน้าลั่น

"นี่เป็นเงินเดือนงวดสุดท้ายของนาย แล้วเชิญออกไปเลย ไม่ต้องมาให้อั๊วะเห็นหน้าเลย"
ไอ้หนุ่มนั่นพอรับเงินก็รีบโกยแน่บไปทันที และหันกลับมาหากลุ่มพนักงานบริษัทที่กำลังมุงดูด้วยความตะลึง
ประธานบริษัทได้ที เลยตะโกนถามพนักงานที่ยืนดูว่า

"ใครตอบผมได้มั้ยว่า ไอ้หนุ่มนั่นทำอะไรตรงนี้ เมื่อกี้นี้ หา!!!!"

ความเงียบปกคลุมทั่วสำนักงานเป็นเวลาหลายนาที ก่อนจะมีผู้กล้าพูดออกมา

"มันมาส่งพิซซ่าครับท่าน !!!"

[telek78]

โคตรขาย

นักขายมือทองจากเมืองไทย ได้ย้ายสัมโนครัวไปทำงานเป็นฝ่ายขายในอังกฤษ

การทำงานในวันแรกแม้จะยากเย็นแสนเข็น แต่ก็ผ่านไปได้ด้วยดี

หลังจากปิดร้านแล้วผู้จัดการก็มาดู

"เป็นไง ขายได้กี่รายล่ะวันนี้"

"รายเดียวครับนาย"พนักงานตอบ

"หา!!! นายรู้มั้ยปกติเราขายกันวันละยี่สิบสามสิบราย

นายได้รายเดียวอย่างนี้ เราจะอยู่ได้หรือว่ะ

แล้วยอดขายได้เท่าไหร่ว่ะ"ผู้จัดการถาม

"101,237.64 ดอลล่าร์คร้าบ"

"หา 101,237.64 ดอลล่าร์ เหรอ
นายขายอะไรเขาไปว่ะ"

"ทีแรกก็เบ็ดตกปลาขนาดเล็ก ขนาดกลาง และขนาดใหญ่

จากนั้นก็คันเบ็ดรุ่นใหม่ล่าสุด

จากนั้นผมก็ถามเขาว่า จะไปตกที่ชายฝั่งของเกาะอีกด้านหนึ่งของทะเล
ก็เลยเสนอว่าน่าจะมีเรือสักลำ ก็เลยพาลงไปที่แผนกเรือ แล้วก็ขายเรือยี่ห้อ
Chris รุ่นเครื่องยนต์คู่

เขาก็เลยถามว่ารถ Honda Civic ของเขาสามารถลากเรือไหวมั้ย
พอตรวจสอบแล้วพบว่ากำลังของเครื่องไม่ไหว เลยเสนอขาย
รถขับเคลื่อนสี่ล้อ Pajero 4X4 ให้เขาไปอีกคัน"

"หมายความว่า นายสามารถขายทั้งหมดนี่ให้คนที่ตั้งใจมาซื้อแค่
เบ็ดตกปลากเหรอ สุดยอดจริงๆ"

"ม่ายยย ช่ายย ครับ ตอนแรกลูกค้ามาถามซื้อผ้าอนามัยครับ
ผมก็เลยบอกลูกค้าว่า ไหนๆก็วันมามากของเมีย ก็ไม่สามารถทำอะไรได้อยู่แล้ว
สู้ไปตกปลาไม่ดีกว่าเหรออออ"

[Apirat T.]

^
^
มาเป็นชุด เอาอีก เอาอีก

[ppornson]

เยี่ยม..(กำลังเร่ง recover มุกใหม่อีกรอบ..ใครเคยลงอะไรไว้ต้องขวนขวายมาลงซะหน่อย)

[Apirat T.]

มือไหน

หญิงสาวผู้หนึ่งถูกข่มขืนจึงไปแจ้งความ
ตำรวจ : ไหนเล่าสิมันเป็นยังไง
หญิงสาว : ก็มือหนึ่งมันจับล็อคคออีฉัน
อีกมือหนึ่งมันล็อคมืออีฉัน
แล้วมันก็ถกกระโปรงอีฉัน
ตำรวจ : เล่ารายละเอียดสิ
หญิงสาว : มือซ้ายล็อคคอ มือขวาล็อคมือ
ตำรวจ : แล้วมือไหนถกกระโปรง
หญิงสาว : มืออีฉันเองค่ะ

[Apirat T.]

แม่สอนลูก

วันหนึ่งแม่พาลูกสาวไปเที่ยวงานศิลปะ ก็พบรูปปั้นชายเปลือยเข้า
ลูกสาวไม่เคยเห็น เลยชี้มือไปที่อวัยวะนั่น แล้วพูดว่า
"แม่ หนูจะเอาอันนั้น" แล้วร้องไห้งอแง
แม่พูดอย่างไรก็ไม่ฟัง แต่แล้วก็คิดขึ้นได้จึงพูดว่า
"ตอนนี้ยังเอาไม่ได้ ไว้หนูโตขึ้นแล้วเป็นคนดี หนูจะได้อย่างนั้นอันนึ่ง"
ลูกสาวจึงเข้าใจ แล้วเดินเที่ยวงานกันต่อ
แต่ก็เกิดความสงสัยขึ้นมาอีก จึงถามว่า
"แม่จ๋า แล้วถ้าหนูเป็นคนไม่ดีละจ้ะ"
แม่ตอบ "หนูก็จะได้อย่างนั้น หลายอัน"

[Apirat T.]

สงครามจิตวิทยา

ระหว่างรัสเซียกับอเมริกาครั้งนี้เลิกรบกันด้วยการยิง แต่ต่อสู้กันด้วยสงครามจิตวิทยา
มีอยู่ครั้งหนึ่งทางรัสเซียต้องการให้วัยรุ่นอเมริกาเกิดขยาดวัยรุ่นรัสเซีย
จึงได้ปรึกษาผู้เชี่ยวชาญสงครามจิตวิทยา
นักจิตวิทยา "เราสั่งซื้อไปที่อเมริกาเลย ถุงยางนามัย..."
ประธานาธิบดี "เอ้า แล้วมันมีผลยังไง"
นักจิตวิทยา "มีสิ เราระบุในใบสั่งซื้อไปเลยว่า ต้องการซื้อ condom
ขนาดเส้นผ่าศูนย์กลาง 4 นิ้ว ความยาว 1 ฟุต จำนวน 2 ล้านชิ้น
ให้อเมริกาผลิตให้ด้วย"

จากนั้นทางรัสเซียก็สั่งออร์เดอร์ไปที่ทำเนียบขาว
ทำเนียบขาว "ตายห่า ถ้าวัยรุ่นอเมิรการู้ นี่ต้องประสาทเสียแน่ๆ"
ฝ่ายอเมริกาปิดเป็นความลับ ประชุมเครียดอยู่ครึ่งวัน
นักจิตวิทยา "ยังมีทางออก รับออร์เดอร์ทำไปเลยตามที่มันต้องการ
แต่เวลาพิมพ์หน้ากล่อง ต้องพิมพ์ให้มันตกใจไปเลย"
ประธานาธิบดี "พิมพ์ว่ายังไง"
นักจิตวิทยา "Condom made in USA medium size"

[Apirat T.]

ไอ้สารเลว

หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง

หญิงสาว : หลวงพ่อขา เมื่อว่านี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ หนูด่าเขาว่า "ไอ้สารเลว" ค่ะ
บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ
หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว )
หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่
หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย )
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ
บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ
บาทหลวง : ( น้ำลายหก )อย่างนี้เหรอ (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( แสร้งทำหน้าเครียด ) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนู ก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี
หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ
บาทหลวง  ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง)อย่างนี้เหรออออ
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ ( หญิงสาวตอบเสียงสั่น )
บาทหลวง : ( ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม ) เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ
บาทหลวง : ไอ้สารเลว !!!!!

[หลิม 81]

โอ้ย...น้าแครม ท่าจะว่างมากเน๊อะ...มาเป็นชุดเลย

[ppornson]

ช่วยๆกันขุด..แต่ชอบอันสุดท้ายจริงๆว่ะ..ไอ้สารเลว..

[telek78]

ชอบของแคม ขำดี

[Apirat T.]

ขณะที่หมอสมชายกำลังจะเข้าเวรอยู่นั้น (โรงพยาบาลศรีธัญญา)
ก็เหลือบไปเห็น เด่น (คนไข้) นั่งอยู่ จึงเข้าไปทักทายพูดคุยด้วย

หมอสมชาย : อ้าว เด่นกำลังทำอะไรอยู่ล่ะ (ทำท่าเป็นสนใจอย่างมาก)

เด่น : อ๋อ กำลังเขียนจดหมายอยู่น่ะ หมอ

หมอสมชาย : ส่งไปให้ใครล่ะ

เด่น : ส่งให้ตัวเด่นเองแหละหมอ

หมอสมชาย : อืม...... (ไม่คิดมาก คุยกับคนบ้าก็เงี้ยแหละ) แล้ว เขียนว่าไงบ้างล่ะ

เด่น : เอ๊ะ! หมอนี่ถ้าจะบ้าแฮะ

หมอสมชาย : อ้าว ทำไมว่างั้นล่ะ

เด่น : ก็จดหมายยังไม่มาถึงผมเลย จะรู้ได้ไงล่ะว่าเขียนว่าไงมั่งน่ะ

 

[ppornson]

เพิ่งได้ fw มาล่ะ..ขำดี..

วันนี้คุณพกรูปแฟนแล้วหรือยัง

สมบูรณ์..  เป็นอีกคนหนึ่งที่พกรูปถ่ายของภรรยาติดกระเป๋าสตางค์ไว้ เสมอ.. แม้ว่าภรรยาของเขาจะเสียชีวิตไปนานหลายปีแล้วก็ตาม ทุกครัง้ที่สมบูรณ์ประสบกับปัญหาสมบูรณ์จะหยิบภาพถ่ายออกมาดู และเขาก็ผ่านพ้นปัญหานั้นไปได้เสมอ ไม่ว่าสมบูรณ์จะเจออุปสรรคมากมายขนาดไหน
บางครั้งเมื่อเขานึกท้อแท้ เขาก็จะรีบเปิดกระเป๋าสตางค์และหยิบรูปถ่ายภรรยาออกมาดูทุกครั้งไป.. โดยเฉพาะเมื่อครั้งที่เศรษฐกิจไทยก้าวสู่ยุคฟองสบู่แตก สมบูรณ์แทบสิ้นหวัง เขาแทบสิ้นเนื้อประดาตัว แต่เขาก็ผ่านจุดต่ำสุดนั้นมาได้
วันนี้ สมบูรณ์ก้าวสู่ความสำเร็จนได้รับรางวัลบุคคลสู้ชีวิตแห่งปี และได้ขึ้นรับรางวัลอันทรงเกียรตินี้.. สมบูรณ์กล่าวว่า.. 

 "เคล็ดลับที่ทำให้ผมผ่านอุปสรรคอันเลวร้ายต่าง ๆ   มาได้ ก็เพราะผมพกภาพถ่ายของภรรยาผมติดตัวไว้ตลอดเวลา.." 

 สิ้นเสียงกล่าวของสมบุรณ์… เสียงปรบมือกึกก้องไปทั่วห้องจัดเลี้ยงมอบรางวัล โดยเฉพาะบรรดาคุณหญิงคุณนายที่มาร่วมงาน ต่างพากันสะกิดสามีของตัวเอง พร้อมกับคำกระแหนะกระแหน ว่าทำไมไม่เอาตัวอย่างสมบูรณ์บ้าง


เมื่องานเลี้ยงเลิกรา..สมบูรณ์กลับถึงบ้าน เขาควักรูปถ่ายของภรรยาออกมาดูอีก แล้วรำพึงรำพันกับภาพถ่ายว่า… 

 "ทุกครั้งที่รู้สึกท้อแท้สิ้นหวัง ก็มีภาพถ่ายของเธอนี่แหละที่ทำให้ได้ระลึกอยู่เสมอว่า… ไม่มีอะไรจะแย่ไปกว่าตอนที่อยู่กับเธออีกแล้ว

[telek78]

		อ้างถึง			ข้อความของ ppornson เมื่อ 02 มิถุนายน 2552, 09:58:11
	เพิ่งได้ fw มาล่ะ..ขำดี.. วันนี้คุณพกรูปแฟนแล้วหรือยัง สมบูรณ์..  เป็นอีกคนหนึ่งที่พกรูปถ่ายของภรรยาติดกระเป๋าสตางค์ไว้ เสมอ.. แม้ว่าภรรยาของเขาจะเสียชีวิตไปนานหลายปีแล้วก็ตาม ทุกครัง้ที่สมบูรณ์ประสบกับปัญหาสมบูรณ์จะหยิบภาพถ่ายออกมาดู และเขาก็ผ่านพ้นปัญหานั้นไปได้เสมอ ไม่ว่าสมบูรณ์จะเจออุปสรรคมากมายขนาดไหน บางครั้งเมื่อเขานึกท้อแท้ เขาก็จะรีบเปิดกระเป๋าสตางค์และหยิบรูปถ่ายภรรยาออกมาดูทุกครั้งไป.. โดยเฉพาะเมื่อครั้งที่เศรษฐกิจไทยก้าวสู่ยุคฟองสบู่แตก สมบูรณ์แทบสิ้นหวัง เขาแทบสิ้นเนื้อประดาตัว แต่เขาก็ผ่านจุดต่ำสุดนั้นมาได้ วันนี้ สมบูรณ์ก้าวสู่ความสำเร็จนได้รับรางวัลบุคคลสู้ชีวิตแห่งปี และได้ขึ้นรับรางวัลอันทรงเกียรตินี้.. สมบูรณ์กล่าวว่า..   "เคล็ดลับที่ทำให้ผมผ่านอุปสรรคอันเลวร้ายต่าง ๆ   มาได้ ก็เพราะผมพกภาพถ่ายของภรรยาผมติดตัวไว้ตลอดเวลา.."   สิ้นเสียงกล่าวของสมบุรณ์… เสียงปรบมือกึกก้องไปทั่วห้องจัดเลี้ยงมอบรางวัล โดยเฉพาะบรรดาคุณหญิงคุณนายที่มาร่วมงาน ต่างพากันสะกิดสามีของตัวเอง พร้อมกับคำกระแหนะกระแหน ว่าทำไมไม่เอาตัวอย่างสมบูรณ์บ้าง เมื่องานเลี้ยงเลิกรา..สมบูรณ์กลับถึงบ้าน เขาควักรูปถ่ายของภรรยาออกมาดูอีก แล้วรำพึงรำพันกับภาพถ่ายว่า…   "ทุกครั้งที่รู้สึกท้อแท้สิ้นหวัง ก็มีภาพถ่ายของเธอนี่แหละที่ทำให้ได้ระลึกอยู่เสมอว่า… ไม่มีอะไรจะแย่ไปกว่าตอนที่อยู่กับเธออีกแล้ว

อย่าเอาเรื่องที่บ้านมาปนนะ

[หลิม 81]

อันนี้ลูกค้าที่สนิทกันส่งมาให้อ่านครับ
 
คนทะลึ่งถาม คนลามกตอบ
 
ถาม : รูอะไรเอ่ย ทำให้เรามีความสุข
ตอบ : รูเยิ้บ (เลิฟยู)
 
 

ถาม : อะไรเอ่ย เข้าไปมีเสียง ออกมามีเสียง ยิ่งเข้าลึกยิ่งมีน้ำ
ตอบ : 7-eleven 
 
 
ถาม : บนก้อขน ล่างก้อขน ดึกดื่น สัปดน เอาขนมาชนกาน
ตอบ : ขนตางัย 
 
 
ถาม : นั่งยองๆ กระเด้าๆ ถ้าไม่เข้า เอามือคลำดู
ตอบ : คนลับมีด 
 

ถาม : ขึ้นต้นด้วย คอควาย ลงท้ายด้วย ยอยักษ์ มีขน เป็นอวัยวะ     
ตอบ :   คิ้วซ้ายไง 
 
 
ถาม : อะไรเอ่ย เป็นแท่งๆ แทงแล้วเจ็บ เวลาแทงมีน้ำด้วย
ตอบ : เข็มฉีดยา 
 

ถาม : อะไรเอ่ย? ยิ่งใหญ่ยิ่งขนเยอะ
ตอบ : รถบรรทุก 
 

ถาม : เค้าซื้อนู๋มา เค้าพานู๋ไป พานู๋ไปถูไถจนน้ำนู๋ไหลนู๋คืออาราย
ตอบ : สบู่ ไง 
 

ถาม : อะไรเอ่ยอยู่ใต้หว่างขาราคาเป็นหมื่น?
ตอบ : มอเตอร์ไซด์ไงล่ะ 
 
 
ถาม : อะไรเอ่ย ขึ้นต้นด้วย"ห" ลงท้ายด้วย"สระอี" ผู้หญิงใช้ฉี่
ตอบ : ห้องน้ำสตรี 
 

ถาม : เวลาเอาเข้าแข็งเวลาเอาออกนิ่มมีน้ำยืดติดมาด้วย
ตอบ : หมากฝรั่ง 
 

ถาม : อะไรเอยต้องถ่างก่อนเสียบ
ตอบ : แว่นตา 
 

ถาม : อะไรเอ่ย ชักเข้า ชักออก น้ำไหลเรื่อย ๆ
ตอบ : ก็  แปรงฟัน อะเด่ะ 
 
 

ถาม : อะไรเอ่ย?เป็นสัน เป็นนูน มีรู มีขน
ตอบ : จมูก 
 

ถาม : เด้งๆเด้าๆยิ่งเข้ายิ่งแข็ง
ตอบ : คนสูบยางรถไง 
 

ถาม : อะไรเอ่ยปิดหน้าเห็นนมปิดหลังเห็นขน
ตอบ : ขนม 
 

ถาม : ผู้หญิงกับผู้ชายกำลังทำอะไรกัน ตอนมีน้ำออกจากหอย
ตอบ : แต่งงานกัน (ตอนรดน้ำสังข์ไง) 
 

ถาม : อะไรเอ๋ย ขึ้นต้นด้วย"ห" รอบ ๆ มีขน ตรงกลางมีรู
ตอบ : หูสัตว์งัยจ้ะ เช่น หูวัว หู***งัย 
 

ถาม : อะไรเอ่ย…..ข้างบนมันข้างล่างเหนื่อย
ตอบ : ก็คนแบกมันไง 
 
 

ถาม : อวัยวะส่วนใดในร่างกายที่เหม็นที่สุด ?
ตอบ : ไหปลาร้า 
 
 
ถาม : อะไรเอ่ย บางคนสั้น บางคนยาว บางคนใหญ่ บางคนเล็ก ไว้ใช้กับเมีย
ตอบ : นามสกุลคับ

[ppornson]

ทำไมกรูตอบไม่ตรงคำตอบซักข้อเลยวะเนี่ยะ..

[Aj.O]

		อ้างถึง			ข้อความของ หลิม 81 เมื่อ 04 มิถุนายน 2552, 08:00:21
	อันนี้ลูกค้าที่สนิทกันส่งมาให้อ่านครับ   คนทะลึ่งถาม คนลามกตอบ   ถาม : รูอะไรเอ่ย ทำให้เรามีความสุข ตอบ : รูเยิ้บ (เลิฟยู)     ถาม : อะไรเอ่ย เข้าไปมีเสียง ออกมามีเสียง ยิ่งเข้าลึกยิ่งมีน้ำ ตอบ : 7-eleven     ถาม : บนก้อขน ล่างก้อขน ดึกดื่น สัปดน เอาขนมาชนกาน ตอบ : ขนตางัย      ถาม : นั่งยองๆ กระเด้าๆ ถ้าไม่เข้า เอามือคลำดู ตอบ : คนลับมีด    ถาม : ขึ้นต้นด้วย คอควาย ลงท้ายด้วย ยอยักษ์ มีขน เป็นอวัยวะ      ตอบ :   คิ้วซ้ายไง      ถาม : อะไรเอ่ย เป็นแท่งๆ แทงแล้วเจ็บ เวลาแทงมีน้ำด้วย ตอบ : เข็มฉีดยา    ถาม : อะไรเอ่ย? ยิ่งใหญ่ยิ่งขนเยอะ ตอบ : รถบรรทุก    ถาม : เค้าซื้อนู๋มา เค้าพานู๋ไป พานู๋ไปถูไถจนน้ำนู๋ไหลนู๋คืออาราย ตอบ : สบู่ ไง    ถาม : อะไรเอ่ยอยู่ใต้หว่างขาราคาเป็นหมื่น? ตอบ : มอเตอร์ไซด์ไงล่ะ      ถาม : อะไรเอ่ย ขึ้นต้นด้วย"ห" ลงท้ายด้วย"สระอี" ผู้หญิงใช้ฉี่ ตอบ : ห้องน้ำสตรี    ถาม : เวลาเอาเข้าแข็งเวลาเอาออกนิ่มมีน้ำยืดติดมาด้วย ตอบ : หมากฝรั่ง    ถาม : อะไรเอยต้องถ่างก่อนเสียบ ตอบ : แว่นตา    ถาม : อะไรเอ่ย ชักเข้า ชักออก น้ำไหลเรื่อย ๆ ตอบ : ก็  แปรงฟัน อะเด่ะ      ถาม : อะไรเอ่ย?เป็นสัน เป็นนูน มีรู มีขน ตอบ : จมูก    ถาม : เด้งๆเด้าๆยิ่งเข้ายิ่งแข็ง ตอบ : คนสูบยางรถไง    ถาม : อะไรเอ่ยปิดหน้าเห็นนมปิดหลังเห็นขน ตอบ : ขนม    ถาม : ผู้หญิงกับผู้ชายกำลังทำอะไรกัน ตอนมีน้ำออกจากหอย ตอบ : แต่งงานกัน (ตอนรดน้ำสังข์ไง)    ถาม : อะไรเอ๋ย ขึ้นต้นด้วย"ห" รอบ ๆ มีขน ตรงกลางมีรู ตอบ : หูสัตว์งัยจ้ะ เช่น หูวัว หู***งัย    ถาม : อะไรเอ่ย…..ข้างบนมันข้างล่างเหนื่อย ตอบ : ก็คนแบกมันไง      ถาม : อวัยวะส่วนใดในร่างกายที่เหม็นที่สุด ? ตอบ : ไหปลาร้า      ถาม : อะไรเอ่ย บางคนสั้น บางคนยาว บางคนใหญ่ บางคนเล็ก ไว้ใช้กับเมีย ตอบ : นามสกุลคับ

คำถามสีแดงๆ ดูเหมือนจะเคยมีคนเคยเอามาลงในเวบบอร์ดนี้มาก่อนแล้ว(หน้าแรกๆอ่ะ)

[Mr.EggMan]

 

ช่วงนี้ไม่ค่อยว่างเลย เรียนภาษาญี่ปุ่นอยู่ เรียนไปฝึกหัดไป ทำให้เสียเวลามากๆ แต่คิดว่าดีครับเลยเอามาฝากเพื่อน







IKU IKU IKU!!!!!

[ก้อง : )]

^
^
^
เคยมีพี่ที่เป็นหมอฟันเอาศัพท์คำว่า"เสียว" ไปถามคนไข้ญี่ปุ่นตอนกรอฟันเพื่ออุดฟันอะ
แบบว่ามันเสียวคนละอย่าง  เค้าคงงงไปเลยยยย

[telek78]

ขอบคุณมาก สำหรับภาษาญี่ปุ่นน่ารู้

[ก้อง : )]

เอามาจากทู้นี้อะคร้าบ
http://www.pantip.com/cafe/wahkor/topic/X7878171/X7878171.html

คงผ่านตากันมาบ้างแล้ว...
แต่ผมชอบนี้อะ

[Apirat T.]

มีคำผิดครับ
ขอแก้ไขจาก "กวางเหลียงหลัง" เป็น "กวางแหงะ" ด้วยครับ

ถึงไอ้ถุง จัดมาอีก กำลังฮา

[ppornson]

ถ้ากรูเป็นคนไข้ชาย หมอฟันผู้หญิงถาม คงรู้สึกอีกอย่าง

แต่ถ้าคนไข้หญิง หมอฟันชาย..อันนี้อาจมีต่อย

[jviruch-78]

ไอ้หนังสือภาษาญี่ปุ่นนี้หาเหมาะกะที่ใหน