ขำขัน แบบจืดจืด -- มาช่วยกันขำหน่อยครับ พี่ๆ น้องๆ

[เป๋ครับ!!]

The Bad Day

There's a guy sitting at a bar, just looking at his drink. He stays like that for half an hour.
Soon, a big trouble-making truck driver steps next to him, takes the drink from the guy, and just drinks it all down.
The poor man starts crying. The truck driver says, "Come on man, I was just joking. Here, I'll buy you another drink. I just can't stand seeing a man crying."
"No, it's not that. This day is the worst of my life. First, I fall asleep, and I'm late to my office. My boss, in an outrage, fires me. When I leave the building to my car, I found out it was stolen.
"The police say they can do nothing. I get a cab to return home and when I leave it, I remember I left my wallet and credit cards there. The cab driver just drives away. I go home and when I get there, I find my wife in bed with the gardener. I leave home and come to this bar.
"And when I was thinking about putting an end to my life, you show up and drink my poison."

[เป๋ครับ!!]

The Scientist

A scientist gets on a train to go to New York. His cabin also has a farmer in it. To pass the time the scientist decides to play a game with the farmer.
"I will ask you a question and if you get it wrong, you have to pay me 1 dollar. Then you ask me a question, and if I get it wrong, you get 10 dollars. You ask me a question first."
The farmer thinks for a while. "I know. What has three legs, takes 10 hours to climb up a palm tree, and 10 seconds to get back down?"
The scientist is confused and thinks long and hard about the question.
Finally, the train ride is coming to an end. As it pulls into the station, the scientist takes out 10 dollars and gives it to the farmer. "I don't know. What has 3 legs, takes 10 hours to get up a palm tree and 10 seconds to get back down?"
The farmer takes the 10 dollars and puts it into his pocket. He then takes out 1 dollar and hands it to the scientist. "I don't know."

[เป๋ครับ!!]

The Pirate

A seaman meets a pirate in a bar. The two men take turns boasting of their adventures on the high seas.
The seaman notes that the pirate has a peg-leg, hook, and an eyepatch. He asks, "So, how did you end up with the peg-leg?"
The pirate replies, "We were in a storm at sea, and I was swept overboard into a school of sharks. Just as my men were pulling me out a shark bit my leg off."
"Wow!" said the seaman. "What about your hook"?
"Well," replied the pirate, "while my men and I were plundering in the middle east, I was caught stealing from a merchant. I was arrested and my hand was cut off."
"Incredible!" remarked the seaman. "How did you get the eyepatch?"
"A sea gull dropping fell into my eye," replied the pirate.
"You lost your eye to a sea gull dropping?" the sailor asked incredulously.
"Well," said the pirate, "it was my first day with the hook..."

[Leam]

สวัสดีครับ....น้องเป๋ และพี่น้องทุกท่าน

ชอบทุกเรื่องเลย....
แต่ชอบเรื่องที่สองมากเป็นพิเศษครับ ( The Bad Day - โค ต ร ซวย)

ถ้ามีโอกาสก็เข้าเว็ปหอบ่อยๆหน่อยนะครับน้อง.

[sirimanee]

55555555 ช่วยขำนะ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ sirimanee เมื่อ 31 พฤษภาคม 2554, 20:17:46
	55555555 ช่วยขำนะ

เหมือน "ขำเอื้ออาทร" ยังไงก็ไม่รู้ 5555..

[เป๋ครับ!!]

โอ้…พระเจ้า

  ในสมัยย้อนหลังไป 10 ปี มีชายชราคนหนึ่งไปเที่ยวที่ชายหาดชะอำ ขณะกำลังเดินเล่นเลาะไปตามชายหาด ก็มีหญิงสาวสวยในชุดบิกินนี่ นอนอาบแดดที่ชายหาด ชายชราก็เดินเข้าไปหาหญิงสาวด้วยความมั่นอดมั่นใจ แล้วก็เอ่ยปากกระซิบถามว่า
   "อีหนู ลุงขอจับนมหน่อยได้ไหม" ตาแก่ถามแล้วทำหน้าตากระลิ้มกระเลี่ย
   "ไปให้พ้นนะ ตาแก่บ้ากาม" หล่อนด่าอย่างไม่แยแส
   "ขอจับนมหน่อย เดี๋ยวให้เงินร้อยนึง" ตาแก่ยังไม่ลดความพยายาม
   " ร้อยนึง? จะบ้าหรือไง ไปให้พ้น!! " หล่อนไล่อีก พูดแล้วก็เมินหน้าหนี
   "ขอจับนมหน่อยเหอะน่า ให้ห้าร้อยเลยเอ้า" ตาแก่ต่อรอง อย่างมีความหวัง
   "ไม่ได้ไปให้พ้น" หล่อนตอบด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตรเลย
   "งั้นพันนึง!"ตาแก่เพิ่มวงเงิน
   หญิงสาวเริ่มรู้สึกลังเล แต่แล้วก็ได้สติ "บอกว่าไม่ได้ พูดไม่รู้เรื่องหรือไง"
   "งั้นให้ห้าพันเลยเอ้า ขอจับนมแค่นิดเดี๋ยวเท่านั้น" ตาแก่ทำตาละห้อยขอร้อง
   หญิงสาวนึกในใจว่า เขาแก่มากแล้ว ดูท่าทางก็ไม่น่ามีพิษมีภัยอะไร อีกอย่างเงินห้าพันนี่ ในสมัยโน้นก็ไม่ใช่น้อยๆ เลยบอกไปว่า "ก็ได้แต่ให้จับแค่แป๊บเดียวนะลุง" ว่าแล้วหล่อนปลดสายบิกินนี่ท่อนบนออก แล้วตาแก่ก็สอดมือเข้าไปถูนวด ลูบคลำเต้านมของหญิงสาว
   ลูบพลางก็รำพึงว่า "โอ พระเจ้า ! โอ พระเจ้า! โอ พระเจ้า!" ไม่ขาดปาก
   ด้วยความสงสัย หญิงสาวเลยถามว่า "ทำไมลุงต้องพูดว่า โอ พระเจ้า ! โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า! ด้วยล่ะลุง"
   ตาแก่พึมพำตอบขณะที่มือยังลูบคลำบีบนวดเต้านมของหญิงสาว!โอ พระเจ้า โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า ชาตินี้ลูกจะไปหาเงินห้าพันได้จากที่ไหน" ฮิๆๆๆๆ

[เป๋ครับ!!]

โชคสองชั้น

   คนสี่คนนั่งรถไฟไปด้วยกัน (คงนึกออกนะครับ ที่นั่งด้านละสองที่ สองอันหันหน้าชนกัน มีหน้าต่างอยู่ตรงกลางน่ะครับ) คู่หนึ่งเป็นหญิงสาวนั่งมากับยายของเธอ อีกด้านหนึ่งเป็นผู้หมวดหนุ่มนั่งมากับผู้กองผู้บังคับบัญชาของเขา

เมื่อรถไฟแล่นผ่านอุโมงค์แห่งหนึ่ง ท่ามกลางความมืด มีเสียงจูบดังฟอดขึ้นครั้งหนึ่ง ตามด้วยเสียงตบดังเพียะ

เมื่อรถไฟออกจากอุโมงค์ ทุกคนนั่งเงียบไม่มีใครพูดอะไรสักคำ แต่ในใจของทุกคนก็คิดทบทวนถึงเหตุการณ์ที่เพิ่งผ่านไป

แม่สาวน้อยรู้สึกตื่นเต้น เธอประทับใจที่ผู้หมวดหนุ่ม ที่เธอแอบปิ๊งตั้งแต่แรกเห็น ช่างรู้จักหาจังหวะขโมยจูบเธอ แต่ก็ไม่เข้าใจว่า ทำไมยายของเธอจะต้องตบหน้าเขาด้วย

คุณยายของแม่สาวน้อยรู้สึกตกใจ ที่ไอ้หนุ่มช่างบังอาจขโมยจูบหลานสาวของเธอซึ่งๆหน้า แต่ก็ยังรู้สึกดี ที่หลานสาวได้ตบเขากลับเป็นการสั่งสอนด้วย

ผู้กองรู้สึกภูมิใจในลูกน้องตัวเองที่รู้จักหาโอกาส เหมือนกับตัวเขาเมื่อสมัยหนุ่มๆไม่มีผิด แต่ก็สงสัยว่าทำไมยายของแม่สาวน้อย ถึงต้องตบหน้าตัวเขาเองด้วย ทั้งๆที่ไม่เกี่ยวอะไรเลย
   
ผู้หมวดหนุ่มรู้สึกเบิกบานใจเป็นที่สุด วันนี้เขาพบโชคสองชั้นใต้อุโมงค์ฟรีๆ ได้จูบสาวสวย แถมถือโอกาสตบหน้าเจ้านายได้ฟรีๆทีหนึ่งอีกต่างหาก!!!

[Leam]

สวัสดีครับ....น้องเป๋ และพี่น้องทุกท่าน

น้องเป๋.... ไม่ได้เจอกันตัวเป็นๆนานแล้วนะครับ.

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 01 มิถุนายน 2554, 06:52:38
	โอ้…พระเจ้า   ในสมัยย้อนหลังไป 10 ปี มีชายชราคนหนึ่งไปเที่ยวที่ชายหาดชะอำ ขณะกำลังเดินเล่นเลาะไปตามชายหาด ก็มีหญิงสาวสวยในชุดบิกินนี่ นอนอาบแดดที่ชายหาด ชายชราก็เดินเข้าไปหาหญิงสาวด้วยความมั่นอดมั่นใจ แล้วก็เอ่ยปากกระซิบถามว่า    "อีหนู ลุงขอจับนมหน่อยได้ไหม" ตาแก่ถามแล้วทำหน้าตากระลิ้มกระเลี่ย    "ไปให้พ้นนะ ตาแก่บ้ากาม" หล่อนด่าอย่างไม่แยแส    "ขอจับนมหน่อย เดี๋ยวให้เงินร้อยนึง" ตาแก่ยังไม่ลดความพยายาม    " ร้อยนึง? จะบ้าหรือไง ไปให้พ้น!! " หล่อนไล่อีก พูดแล้วก็เมินหน้าหนี    "ขอจับนมหน่อยเหอะน่า ให้ห้าร้อยเลยเอ้า" ตาแก่ต่อรอง อย่างมีความหวัง    "ไม่ได้ไปให้พ้น" หล่อนตอบด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตรเลย    "งั้นพันนึง!"ตาแก่เพิ่มวงเงิน    หญิงสาวเริ่มรู้สึกลังเล แต่แล้วก็ได้สติ "บอกว่าไม่ได้ พูดไม่รู้เรื่องหรือไง"    "งั้นให้ห้าพันเลยเอ้า ขอจับนมแค่นิดเดี๋ยวเท่านั้น" ตาแก่ทำตาละห้อยขอร้อง    หญิงสาวนึกในใจว่า เขาแก่มากแล้ว ดูท่าทางก็ไม่น่ามีพิษมีภัยอะไร อีกอย่างเงินห้าพันนี่ ในสมัยโน้นก็ไม่ใช่น้อยๆ เลยบอกไปว่า "ก็ได้แต่ให้จับแค่แป๊บเดียวนะลุง" ว่าแล้วหล่อนปลดสายบิกินนี่ท่อนบนออก แล้วตาแก่ก็สอดมือเข้าไปถูนวด ลูบคลำเต้านมของหญิงสาว    ลูบพลางก็รำพึงว่า "โอ พระเจ้า ! โอ พระเจ้า! โอ พระเจ้า!" ไม่ขาดปาก    ด้วยความสงสัย หญิงสาวเลยถามว่า "ทำไมลุงต้องพูดว่า โอ พระเจ้า ! โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า! ด้วยล่ะลุง"    ตาแก่พึมพำตอบขณะที่มือยังลูบคลำบีบนวดเต้านมของหญิงสาว!โอ พระเจ้า โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า ชาตินี้ลูกจะไปหาเงินห้าพันได้จากที่ไหน" ฮิๆๆๆๆ

รู้ถึงประโยชน์ของการวางมัดจำก็สายไปแล้ว..... อีหนู

....5....5....5

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 01 มิถุนายน 2554, 16:49:49
	สวัสดีครับ....น้องเป๋ และพี่น้องทุกท่าน น้องเป๋.... ไม่ได้เจอกันตัวเป็นๆนานแล้วนะครับ.

สวัสดีครับพี่แหลม

[Leam]

แค่เนี๊ยะ....

ไม่บอกเล่าเก้าสิบอะไรสักหน่อยเหรอครับ.......น้องเป๋

[sirimanee]

วันนี้ขำจริงๆ ไม่ใช่ขำเอื้ออาทร ยังไงก้ตามต่อไปทำอะไรก็จะขอมัดจำก่อนคะ

[sirimanee]

Luiggi walks to work 20 blocks every day and passes a shoe store twice every day.  Each day he stops and looks in the window to admire the Armani leather shoes.  He wants those shoes so much...it's all he can think about.
After about 2 months he saves the $300 price of the shoes, and purchases them.

Every Friday night the Italian community holds a dance in the church basement.  Luiggi seizes this opportunity to wear his new Armani leather shoes for the first time.

He asks Sophia to dance and as they dance he asks her,
'Sophia, do you wear red panties tonight?'

Startled, Sophia replies, 'Yes, Luiggi , I do wear red panties tonight, but how do you know?'

Luiggi answers, 'I see the reflection in my new $300 Armani leather shoes. How do you like them?'

Next he asks Rosa to dance, and after a few minutes he asks, ' Rosa , do you wear white panties tonight?'

Rosa answers, 'Yes, Luiggi , I do, but how do you know that?'

He replies, 'I see the reflection in my new $300 Armani leather shoes. How do you like them?'

Now as the evening is almost over and the last song is being played, Luiggi asks Carmela to dance. Midway through the dance his face turns red. He states, 'Carmela, be stilla my heart, please, please tell me you wear no panties tonight. Please, please, tella me this true!'

Carmela smiles coyly and answers, 'Yes Luiggi , I wear no panties tonight.'

Luiggi gasps, 'Thanka God - I thought I had a CRACK in my $300 Armani leather shoes!'

[ตุ๋ย 22]

เป็นภาษาปะกิต   อ่านแล้วไม่ขำ   เหอๆๆๆๆ   จี้เอวตัวเองก่อน  กร้ากๆๆๆๆๆๆ

[Leam]

ก้อ....โชคดีที่รองเท้าราคาแพงไม่มีรอยแตกไงครู.

...HA......HA.......HA

[เป๋ครับ!!]

สงสัยว่าตัวเองจะเป็นคนมีวุฒิทางอารมณ์ต่ำ...

รู้สึก "หงุดหงิด และเซ็งเป็ด"

มาตั้งแต่ตอนค่ำๆ ของเมื่อวาน

 

[Leam]

เข้าใจ....เห็นใจ....

แต่..ไม่รู้จะช่วยยังไงอ่ะครับ น้องเป๋.

[Leam]

ผ่านไป 2 วันแล้ว....

หายหงุดหงิด และเซ็งเป็ดเซ็งไก่ หรือยัง?....น้องเป๋

[เป๋ครับ!!]

ตอนนี้ความรู้สึก เปลี่ยนจาก "เซ็งเป็ด" มาเป็น อยากกิน "ลาบเป็ด" ครับ พี่แหลม 555

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 07 กรกฎาคม 2554, 16:31:39
	ตอนนี้ความรู้สึก เปลี่ยนจาก "เซ็งเป็ด" มาเป็น อยากกิน "ลาบเป็ด" ครับ พี่แหลม 555

กินที่ไหน? เมื่อไร? อย่าลืมชวนพี่ด้วยนะครับ.....น้องเป๋

[เป๋ครับ!!]

ขำขำกันเถอะ

Retirement
The boss called one of his employees into the office.
"Rob," he said, "you've been with the company for a year. You started off in the post room, one week later you were promoted to a sales position, and one month after that you were promoted to district manager of the sales department.
"Just four short months later, you were promoted to vice-chairman. Now it's time for me to retire, and I want you to take over the company.
"What do you say to that?"
"Thanks," said the employee.
"Thanks?" the boss replied. "Is that all you can say?"
"I suppose not," the employee said.
"Thanks, Dad."

คล้ายๆ คนที่กำลังจะมาเป็นนายกฯ ของบางประเทศ ว่าม่ะ

 

[เป๋ครับ!!]

Nuns Redecorating
The Mother Superior instructs two nuns to paint a new room in the convent. "And don't get a drop of paint on your habits," she sternly admonishes.
The two nuns decide that the only way they will keep their habits clean is to take them off, paint the room, then put them back on. So they strip, and begin painting.
Suddenly there is a knock at the door.
"Who is it?" asks one of the nuns.
"Blind man," comes the reply.
The nuns look at each other and shrug. "No harm letting him in," one says, and opens the door.
"Whoa, sister! Where do you want these blinds?"

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ!! เมื่อ 12 กรกฎาคม 2554, 20:50:26
	ขำขำกันเถอะ Retirement The boss called one of his employees into the office. "Rob," he said, "you've been with the company for a year. You started off in the post room, one week later you were promoted to a sales position, and one month after that you were promoted to district manager of the sales department. "Just four short months later, you were promoted to vice-chairman. Now it's time for me to retire, and I want you to take over the company. "What do you say to that?" "Thanks," said the employee. "Thanks?" the boss replied. "Is that all you can say?" "I suppose not," the employee said. "Thanks, Dad." คล้ายๆ คนที่กำลังจะมาเป็นนายกฯ ของบางประเทศ ว่าม่ะ

ครับ.... แค่คล้าย
ถ้าใช่.....ต้องพาล(พาน....) .......ha.....ha.....ha

[เป๋ครับ!!]

I dialed a number and got the following recording:** **

"I am not available right now, but

Thank you for caring enough to call.

I am making some changes in my life.

Please leave a message after the

Beep. If I do not return your call,

You are one of the changes."

**************************************************

 

A small Boy wrote to Santa Claus," send me a brother."

Santa wrote back, "SEND ME YOUR MOTHER."

**************************************************

 

What is the definition of Mistress?

Someone between the Mister and Mattress.

**************************************************

 

What's the difference between stress, tension and panic?*

Stress is when wife is pregnant,*

Tension is when girlfriend is pregnant,*

and Panic is when both are pregnant.*

**************************************************

 

A woman asks man who is traveling with six children,

"Are all these kids yours?"*

The man replies, "No, I work in a condom factory and these

are customer complaints"..

**************************************************

 

A young boy asks his Dad, "What is the difference between

confident and confidential?"*

Dad says, "You are my son, I'm confident about that.

Your friend over there, is also my son, that's confidential."

**************************************************

 


A three-year-old boy was examining his testicles while taking a bath.

Mom" he asked, "are these my brains?"

"Not yet," she replied.