ขำขัน แบบจืดจืด -- มาช่วยกันขำหน่อยครับ พี่ๆ น้องๆ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 16 ตุลาคม 2552, 12:48:47
	ผมถามมั้ง เบียร์ยี่ห้ออะไรกินแล้วไม่เมา

โอ้ น้องเอ๋ย เกิดมาไม่เคย พานพบ ไม่เคยปรากฏว่าถ้าพี่กินเบียร์แล้วจะไม่เมา

คำถามของน้อง ทำเอาพี่มืดแปดด้านจริงๆ นี่ก็จวนจะได้เวลาอันสมควรแล้ว
สงสัยเย็นนี้ พี่คงต้องไปตามหาคำตอบซะแล้ว
"เบียร์ยี่ห้ออะไร กินแล้วไม่เมา"

[khesorn mueller]

เบียร์ไรเหอ?
4%-5%เราก็เมาทั้งเพ นิ

[เจตน์]

<a href="http://www.youtube.com/v/uQ71NtlwieU&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;.swf" target="_blank">http://www.youtube.com/v/uQ71NtlwieU&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;.swf</a>

คำเฉลยอยู่ที่ตอนจบครับ.... กินแล้วภาคภูมิใจ................. เห็นม๊ะ กินแล้วไม่เมา  

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ เจตน์ PE เมื่อ 16 ตุลาคม 2552, 20:48:50
	<a href="http://www.youtube.com/v/uQ71NtlwieU&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;.swf" target="_blank">http://www.youtube.com/v/uQ71NtlwieU&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;.swf</a> คำเฉลยอยู่ที่ตอนจบครับ.... กินแล้วภาคภูมิใจ................. เห็นม๊ะ กินแล้วไม่เมา

เหอ เหอ เหอ ดูมุกมัน

เอาอีก เอาอีก เอาอีก...

 

[Leam]

เอาด้วย.........เอาด้วย.........

สวัสดี....น้องเป๋....น้องหนิง...น้องเจตน์

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 17 ตุลาคม 2552, 21:40:51
	เอาด้วย.........เอาด้วย......... สวัสดี....น้องเป๋....น้องหนิง...น้องเจตน์

  พ่อน้องพรูคร้าบ พี่ๆ รออยู่

[เป๋ครับ!!]

นึกว่าจะใหญ่กว่านี้ ง่ะ.....
อาจารย์จรณินท์ อาจารย์ชายผู้สอนชีววิทยาในวิทยาลัยแห่งหนึ่ง
ถามนักศึกษาสาวคนหนึ่งว่า
"ณิชมน เธอลองระบุชื่ออวัยวะของ มนุษย์ส่วนหนึ่ง ซึ่งเมื่ออยู่ในสภาวะที่เหมาะสม
จะขยายตัวเป็น 6 เท่า บอกมาด้วยว่าอยู่ในสภาวะไหน"
ณิชมน หน้าแดง อึ้งไปพักใหญ่ ลุกขึ้นยืน ตอบว่า
" อาจารย์ ! ทำไมอาจารย์ถึงถามหนูอย่างนี้ หนูจะไปฟ้องพ่อ"
"เอ๊ะ ...ทำไมคิดอะไรอย่างนั้นล่ะ" อาจารย์จรณินท์ว่า
"เอ้า ธมลวรรณ เธอตอบซิ"
"ม่านตาของคนค่ะ ในสภาวะที่มีแสงน้อย" ธมลวรรณ ตอบ
"ถูกต้อง" อาจารย์จรณินท์ว่า "
ณิชมน ฟังนะ อาจารย์มีเรื่องสาม ประการ ที่จะบอกเธอ
ประการแรก เธอไม่ได้อ่านหนังสือตามที่อาจารย์สั่ง
ประการที่สอง เธอมีใจสกปรก
ประการที่สาม..... สักวันหนึ่งเธอจะประสบความผิดหวังอย่างแรง"

[เป๋ครับ!!]

ชายหนุ่มที่กำลังจะได้แต่งงานได้เข้าไปซื้อของในร้านเครื่องมือช่าง เขาซื้อสี 2 ถัง กับขวานอีกหนึ่งอัน
เจ้าของร้านสงสัยจึงถามชายหนุ่ม
เจ้าของร้าน "คุณจะเอาสี 2 ถัง กับขวานไปทำอะไรรึ"
ชายหนุ่ม "เอาไปใช้หลังพิธีแต่งงานของผมครับ"
เจ้าของร้าน "หลังพิธีแต่งงาน? จะใช้ยังไงผมไม่เข้าใจ"
ชายหนุ่ม "ก็หลังจากอุ้มเจ้าสาวเข้าห้องหอ ผมก็เอาสีแดงทาไข่ข้างหนึ่ง สีน้ำเงินทาไข่ข้างหนึ่งแล้วมือก็ถือขวานไว้
หากแฟนผมพูดว่า ฉันไม่เคยเห็นไข่ใครเหมือนของคุณเลย ผมจะเอาขวานฟาดหัวเธอ"

[Leam]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 09:29:13
	อะไรเอ่ย

ขอให้ครบ 12 ราศี เลยครับ.........น้องเป๋

[swsm]

		อ้างถึง			ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 10:51:13
	งบหมด

ดูไม่ได้ง่ะ .. เขาบอกว่า "ไม่พบ file แนบ" .. โฮ      

[khesorn mueller]

เป๋เธอไม่ต้องมาเผยภาพพวกนี้ที่นี่เลยนะ!!
ตลกตรงไหนไม่ทราบ

[เป๋ครับ!!]

		อ้างถึง			ข้อความของ Leam เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 22:50:48
	อ้างถึง ข้อความของ เป๋ครับ เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 09:29:13 อะไรเอ่ย ขอให้ครบ 12 ราศี เลยครับ.........น้องเป๋

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 18 ตุลาคม 2552, 23:09:21
	เป๋เธอไม่ต้องมาเผยภาพพวกนี้ที่นี่เลยนะ!! ตลกตรงไหนไม่ทราบ

เรื่องก็เป็นดังนี้ครับพี่แหลม

[เป๋ครับ!!]

กระผมจึงขอชดเชย ดังนี้ครับ



ชายคนหนึ่งเป็นคนขี้เกียจมากที่สุดจนผองเพื่อนสุดจะระอา สมชายเพิ่งย้ายมาใหม่ไม่รู้เรื่องนี้
วันหนึ่งสมชายไปเที่ยวบ้านเพื่อนจอมขี้เกียจพบว่าบ้านรกมาก ทุกอย่างไม่มีการเก็บมานาน
สมชายจึงถามจอมขี้เกียจว่า " ทำไมนายไม่แต่งงานซะล่ะ จะได้มีเพื่อนอยู่และช่วยกันทำความสะอาดบ้านให้ดูดีกว่านี้ "
คำตอบที่ได้รับคือ "ข้าขี้เกียจว่ะ"
สมชายเลยอาสาว่า " เออ!ข้ามีเพื่อนผู้หญิงเยอะเลย จะแนะนำให้เอ็งได้รู้จักสักคน ดีไหมล่ะ"
คำตอบก็เหมือนเดิมคือ "ข้าขี้เกียจว่ะ"
สมชายก็ยังยืนยันเจตนาเดิมว่า " เหอะน่าข้าจะเลือกคนดีๆ ให้เอ็งไม่ต้องจีบก็ได้ว่ะ"
คราวนี้จอมขี้เกียจ ตอบด้วยเสียงงัวเงียว่า " เออ! เอาคนที่ท้องแล้วนะ ข้าขี้เกียจว่ะ"


ภรรยา : เราต้องกินข้าวกับต้มยำไปอีก 6 มื้อนะคะ
สามี : อ่าวทำไมหละ
ภรรยา : ก็ฉันได้อ่านวิธีทำกับข้าว ฉันก็ทำตามขั้นตอนทุกวิธี
สามี : แล้วทำไมต้องกินข้าวต้มยำถึง 6 มื้อด้วยหละ
ภรรยา : ก็ในหนังสือเขาหมายเหตุเอาไว้ในตอนสุดท้ายว่าสำหรับคน 12 คนกินกันต่อ 1 มื้อ ฉันก็ทำไปตามขั้นตอน


ณ บาร์เหล้าแห่งหนึ่ง
ชายคนที่ 1 : "พรุ่งนี้ผมจะแต่งงานแล้วนะ"
ชายคนที่ 2 : "งั้นผมขอให้คุณมีความสุขที่สุดแล้วกันนะ"
ชายคนที่ 1 : "ขอบคุณสำหรับคำอวยพรในวันพรุ่งนี้"
ชายคนที่ 2 :"เปล่าผมหมายถึงวันนี้ต่างหาก"
ชายคนที่ 1 :


A: แม่ค้าแตงโมนี่หวานมั๊ยคะ?
แม่ค้า: หวาน แดง สด อร่อยมากๆเลยจ้า...
A: งั้นซื้อ 1ลูกค่ะ
แล้วAก็หิ้งถุงแตงโม ขี่จักรยานกลับบ้าน ระหว่างทาง ถุงพลาสติกขาด แตงโมตกแตก สีขาวซีดแทบจะไม่เห็นความแดงอร่อยเลย A จึงรีบปั่นจักรยานกลับไปที่ร้านขายแงโมร้านเดิมด้วยความโมโห
A: แม่ค้า! ไหนบอกว่าแตงโมแดงหวานอร่อย พอตกแตกแล้วทำไมมันเป็นอย่างนี้ล่ะ
แม่ค้า: อ๋อ...ก็แตงโมมันตกใจนะซิ มันถึงได้ซีดเป็นไก่ต้มอย่างนี้
A:




นักบินกำลังขับเครื่องบิน แต่เครื่องบินมีปัญหา จึงเรียกวิทยุกลับไปที่หอควบคุม
นักบิน : นักบินเรียกหอควบคุม! นักบินเรียกหอควบคุม ขณะนี้ เครื่องอยู่สูงจากพื้นดิน 20000 ฟุต เครื่องเกิดปัญหาน้ำมันรั่ว ขอคำแนะนำด้วย
หอควบคุม : หอควบคุมเรียกนักบิน! หอควบคุมเรียกนักบิน! กล่าววาจาตามข้าพเจ้า "นะ โม ตัส สะ"
นักบิน : !?!




เรื่องสนุกๆ ไม่คาดคิด ในร้านอาหารอิตาเลียนแห่งหนึ่งในกรุงเทพฯ นี่แหละครับ
มีบัญชากับ มาลี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ
เที่ยงวันหนึ่ง.... มี ชายตาบอด คนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน
บัญชาซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด
“จะรับอะไรไม่ทราบครับ“ บัญชาถาม พร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง
“คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไร“
ชายตาบอดตอบและ...บอกต่อไปว่า
“เอาอย่างนี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน”
บัญชางง ไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่...ก็ยอมทำโดยดี
เขาหยิบส้อมจากโต๊ะ ข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด
ชายตาบอดรับส้อมจากมือบัญชาแล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัวเอง
“อืมมม... มักกะโรนีเนื้อราดด้วยซอส มะเขือเทศ “ ชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น
“ผมเอานี่แหละช่วยทำให้ผมด้วย “
บัญชางงอีกเป็นคำรบสองเพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี้จะมีความสามารถพิเศษล้ำลึกถึงเพียงนี้
เขาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ มาลีฟัง
“ .....มาคราวหน้าเถอะฉันจะทดสอบดูว่าจะแม่นอย่างวันนี้หรือเปล่า”
บัญชาบอกกับมาลีซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง แต่...ไม่สนใจอะไรมากนัก
หลังจากวันนั้นบัญชารอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด
แต่เขาต้องรอถึงสองสามอาทิตย์ และ....ทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามาเขารีบวิ่งหาทันที
เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว บัญชายืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดมเมื่อชายตาบอดบอก
“รอแป๊บหนึ่งนะครับ “ บัญชา พอเห็น .........เท่านั้นแหละบัญชารีบวิ่งเข้าไปในครัวบอกกับมาลีว่า
“มาแล้ว...มาแล้ว.....เขามาแล้ว“
มาลีงง ” อะไรกัน .... “
"คนตาบอดมาแล้ว.....ฉันจะทดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไหม และแน่ไหม...เอานี่”
บัญชาพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้มาลี
“เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ“ มาลีรับมาอย่างงงๆ
ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกอย่างเสียมิได้ แล้วส่งคืนให้บัญชา
เมื่อได้แล้วบัญชารีบวิ่งออกมาข้างนอกแล้วส่งส้อมให้ชายตาบอด
บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม......
คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มกว้างแล้วบอกว่า
“....อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า มาลี ทำงานที่นี่ด้วย”


เมื่ออายุได้ 2 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "สามารถเดินได้"
เมื่ออายุได้ 4 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "ไม่ฉี่รดที่นอน"
เมื่ออายุได้ 13 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "มีเพื่อนฝูงมากมาย"
เมื่ออายุได้ 20 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "เรื่องบนเตียง"
เมื่ออายุได้ 30 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "มีความมั่นคงในชีวิต"
เมื่ออายุได้ 50 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "เรื่องบนเตียง"
เมื่ออายุได้ 60 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "การมีเพื่อนฝูงมากมาย"
เมื่ออายุได้ 65 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "ไม่ฉี่รดที่นอน"
เมื่ออายุได้ 70 ปี ความสำเร็จสูงสุดคือ "สามารถเดินได้"

[khesorn mueller]

อย่างนี้สิ..
ค่อยกลับมาเป็นเป๋หน่อย.
ขำง่ะ!!

[เป๋ครับ!!]

งบหมด(จริงๆ)

[เป๋ครับ!!]

เทคโนโลยี่

[เป๋ครับ!!]

กระพ้ม มารายงานตัว ครับผ้ม

[เป๋ครับ!!]

พอดีที่สุด

[เป๋ครับ!!]

so sexy

[เป๋ครับ!!]

ยิ้ม

[khesorn mueller]

อู้วววว
เจ็บนะนั่น..

[เจตน์]

 

[เป๋ครับ!!]

มีควายตัวหนึ่ง ยืนอยู่กลางทุ่ง มีเด็กสามคน ขึ้นขี่อยู่บนตัวควาย
คนที่ 1 นั่งอยู่บนหัวควาย
คนที่ 2 นั่งอยู่บนหลังควาย
คนที่ 3 นั่งอยู่ทางตูด(ก้น)ควาย
ถามว่า ควายหนักตรงไหนมากที่สุด

[เป๋ครับ!!]

ถ้ารัก คือ...ฟัน
รักคงมั่น คือ...ฟันแท้
รักร่อแร่ คือ...ฟันโยก
รักโสโครก คือ...ฟันดำ
รักถลำ คือ...ฟันเหยิน
รักหมางเมิน คือ...ฟันห่าง
รักร้าง คือ...ฟันหลอ
รักหงิกงอ คือ...ฟันกุด
รักบริสุทธิ์ คือ...ฟันขาว
รักชั่วคราว คือ...ฟันปลอม
รักอ่อนซ้อม คือ...ฟันร่วง
รักสีม่วง คือ...ฟันเก*
รักจำเจ คือ...ฟันซ้อน
รักสลอน คือ...ฟันแทรก
รักแรก คือ...ฟันน้ำนม
รักระบม คือ...ฟันผุ
รักคิกขุ คือ...ฟันกระต่าย
รักสลาย คือ...ฟันหลุด
รักชำรุด คือ...ฟันสึก
รักเจ็บลึก คือ...ฟันคุด
รักตุ๊ด คือ...ฟันหนุ่ม
รักทั้งกลุ่ม คือ...ฟันหมด
รักสลด คือ...ฟันพลาด
รักต่างชาติ คือ...ฟันฝรั่ง
รักปิดบัง คือ...ฟันชู้
รักอุดอู้ คือ...ฟันช้า
รักกะฮา คือ...ฟันเล่น
รักไม่เป็น คือ...ฟันดะ

[เป๋ครับ!!]

ดิฉันทำงานเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านคอมพิวเตอร์ในโรงเรียน
วันหนึ่งเพื่อนร่วมงานบ่นว่าเครื่องคอมพิวเตอร์ทำงานช้ามาก
ดิฉันสังเกตว่าในแฟ้มข้อมูลขยะมีข้อมูลค้างอยู่เกือบ 200 รายการ
"มิน่าล่ะ เธอเคยทิ้งถังขยะบ้างหรือเปล่า" ดิฉันถาม
"เปล่าจ๊ะ" เธอตอบอย่างงงๆ "นั่นมันหน้าที่สามีฉัน"

 
วันหนึ่งมียายคนหนึ่งตกบันไดมา เมื่อไปหาหมอหมอดูอาการหมอบอกว่า
หมอ : ยายช่วงนี้ให้ยายงดใช้บันไดขึ้นบ้านนะอาการจะได้ดีขึ้น
ยาย : จ้ะ ยายจะทำตามที่หมอแนะนำ
อีกสองวันยายกลับมาพร้อมกับอาการที่หนักกว่า หมอจึงถามยายว่า
หมอ : ยายไม่ได้ทำตามที่หมอแนะนำหรอ
ยาย : ยายทำตามที่หมอบอกแล้วยายไม่ขึ้งลงทางบันได แต่ขึ้น-ลงทางหน้าต่างแทนนะจะคุณหมอ
หมอ:! ! ! ! ! !

เรื่องครูของหนู
*
*
เย็นวันหนึ่งหนูกระแตกลับมาจากบ้านแม่ก็ถามว่า
*
แม่: ครูของหนูสอนดีไหม
*
กระแต: ครูของหนู
ขี้เอาเปรียบ เวลาสอน ครูก็ตอบคำถามง่ายๆ เช่น1+1 = 2, 2+2 = 4, 4+4 = 8 ส่วน 8+8 16+16 ครูเค้าถามหนูคะ
*
*
แม่ของหนูหมอก ก็ถาม หนูหมอกว่า
*
แม่: ครูของหนูเป็นยังไง
*
หมอก: ครูของหนู โ ง่ คะ มีอะรัยก็ชอบถามแต่นักเรียน คิดเองไม่เป็นรึไง !!
*
*
ส่วนแม่ของหนูโฉม ก็ถามเช่นเดียวกัน
*
แม่: ครูของหนูดีไหม
*
โฉม: ไม่ดีเลยคะ
*
แม่: ทำไมหละ?
*
โฉม: ก็ครูของหนู B]ต อ แ ห ล คะ เมื่อวานบอกว่า 1+6 = 7 แต่วันนี้มาบอกว่า 3+4 = 7 คะ
*
*
*!@#$%!!!



ในการตัดสินคดีข่มขืน จำเลยเป็นชายอายุ 23 ปี ถูกกล่าวหาว่าข่มขืนหญิงสาววัย 20 ปี
ศาล : เหตุการณ์เป็นอย่างไร
โจทก์ : เขาพยายามจะข่มขืนดิฉัน ดิฉันจึงวิ่งหนีเข้าไปในห้อง แต่ก็ถูกเขาผลักอัดเข้ากำแพง แล้วก็... ฮือๆ
ศาล : จำเลยสูงเท่าไหร่
จำเลย : 185 เซ็นติเมตร ครับ
ศาล : แล้วจำเลยข่มขืนโจทก์ด้วยวิธีใด
จำเลย : ผมอัดเขาเข้ากำแพง
แล้วผมก็... แต่ผม.. ผมไม่ผิดนะครับ!!
ศาล : เอาล่ะ แล้วโจทก์ล่ะสูงเท่าไหร่
โจทก์ : 153 เซ็นติเมตรค่ะ
ศาล : ศาลขอยกฟ้อง เพราะข้อหาไม่มีเหตุผลเพียงพอ
โจทก์ : ได้ยังไงกัน!!! ดิฉันไม่ยอมๆ
ศาล : นี่คุณ!! คนที่สูง 185 ซม. กับ 153 ซม. ข่มขืนกระทำชำเราทางเพศขณะยืนไม่ได้หรอก
โจทก์ : ทำไมจะไม่ได้!! ก็ฉันเขย่ง !!
ทุกคน :
ศาล : ยกฟ้อง!!!


เรื่องตลกๆของ " S U P E R M A N "
วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า
แต่คำตอบที่ได้รับคือ “ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล”
Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (แมงมุม) ดีกว่า
ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า “ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ”
Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า “ไปคนเดียวก็ได้วะ” แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป
ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค
คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman 
มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย !!นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs...
Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย
คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า *
ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?”
หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่
เขาตอบว่า “ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย...”
~!@#$%/ !!!!!

คุณพ่อพูดกับลูกชายซึ่งเรียนชั้นประถมห้าว่า "ลูกเอาแต่วิ่งเล่น
ไม่สนใจการเรียนเลย รู้หรือเปล่าตอนที่คลินตันอายุเท่าลูก
เขาก็เป็นนักเรียนดีเด่นของโรงเรียนแล้ว"
"ผมรู้ครับ" ลูกชายตอบ
"แต่พอคลินตันอายุเท่าพ่อเขาก็ได้เป็นประธานาธิบดีแล้วนะครับ"