|
|
|
Jiab16
|
 |
« ตอบ #501 เมื่อ: 23 กรกฎาคม 2553, 03:46:49 » |
|
Types of drinks as we age ... เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
|
|
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #503 เมื่อ: 26 กรกฎาคม 2553, 23:31:36 » |
|
The worst age to beเสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมาWake up late
" Sixty is the worst age to be, " said the 60-year-old man. " You always feel
like you have to pee and most of the time you stand there and nothing comes out. "
" Ah, that's nothing, " said the 70-year-old. " When you're seventy, you don't
have a bowel movement any more. You take laxatives, eat bran, sit on the
toilet all day and nothing comes out ! "
" Actually, " said the 80-year-old, " Eighty is the worst age of all. "
" Do you have trouble peeing, too ? " asked the 60-year old.
" No, I pee every morning at 6:00. I pee like a racehorse on a flat rock; no problem at all. "
" So, do you have a problem with your bowel movement ? "
" No, I have one every morning at 6:30. "
Exasperated, the 60-year-old said, " You pee every morning at 6:00 and poop every morning at 6:30.
So what's so bad about being 80 ? "
" I don't wake up until 7:00. "
-------------------------------------------------------------------------
Can not remember
Arthur is 95 years old. He's played golf every day since his retirement 30 years ago.
One day he arrives home looking downcast. " That's it, " he tells his wife.
I'm giving up golf ... My eyesight has gotten so bad ... once I've hit the ball, I can't see where it went. "
His wife sympathizes, and as they sit down, she says, " Why don't you take my brother with you, and
give it one more try. "
" That's no good, " sighs Arthur. " Your brother is a hundred and three. He can't help. "
" He may be a hundred and three ", says the wife, " but his eyesight is perfect. "
So the next day, Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up, takes a mighty
swing, and squints down the airway. He turns to the brother-in-law. " Did you see the ball ? "
" Of course I did ! " says the brother-in-law. " I have perfect eyesight. "
" Where did it go ? " asks Arthur.
" I can't remember ! "
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #504 เมื่อ: 28 กรกฎาคม 2553, 01:05:42 » |
|
10 ชื่อเล่น ของหญิงไทย ที่ฝรั่งคนไหนก็ตะลึง ! !นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมาจะมีชาติไหนในโลก ที่จำชื่อเล่นคน แทนชื่อ และนามสกุลจริงของคนอื่น ? แน่นอนว่า Thailand Only เพราะชื่อเล่นของคนไทยมันจำง่ายกว่า โดยเฉพาะชื่อเล่นของผู้หญิง แค่ชื่อเล่นพยางค์สองพยางค์ก็เก๋แล้ว mem ในมือถือก็ง่ายด้วย
แต่จะมีใครรู้บ้างว่า ชื่อเล่นที่ผู้หญิงใช้อยู่ในตอนนี้ ฝรั่งบางคนฟังแล้วก็รู้สึกเหวออยู่ไม่ใช่น้อย คิดในใจว่า โห ! ... พ่อแม่ช่างตั้งชื่อได้เนอะ ซึ่งพวกเธอก็ช่างเป็นสาวมั่นนัก ยังคงใช้ชื่อเล่นของหล่อนโกอินเตอร์ต่อไปอย่างไม่แคร์สื่อเลยทีเดียว
ต่อไปนี้คือชื่อ 10 ชื่อ ที่อาจทำให้ฝรั่งหลายคนอึ้ง ทึ่ง ตะลึงงัน
พร ( P๐rn )
เป็นทั้งชื่อเล่น และชื่อจริงของผู้หญิง ซึ่งมีความหมายที่รู้จักกันดีในกลุ่มผู้ชายคือ " หนังโป๊ " ว่าไปแล้วผมเคยมีอาจารย์สมัยมัธยมท่านหนึ่งชื่อ " อัมพร " ( I'm Porn ) มีสามีเป็นฝรั่ง ปัจจุบันได้ลาออก0kdfi'giupo และย้ายไปอยู่ที่แคนาดาแล้ว ... ทุกวันนี้ผมก็ยังรออยู่ว่าเมื่อไหร่ท่านจะออกผลงานให้ชมกันสักที
******************************
น้อย ( Noise )
เรียกแค่น้อยเฉยๆ ยังพอเข้าใจ แต่มีผู้หญิงหลายคนชอบออกเสียงกระแดะให้มันอ่านว่า น้อยส์ พวกเธอจะรู้มั้ยนะว่ามันมีความหมายว่า " หนวกหู รบกวน น่ารำคาญ " ... ฝรั่งที่จะเอาคุณเธอมาเป็นเมีย คงต้องทำใจหน่อยนะ เพราะระยะยาวคุณอาจจะเสียสุขภาพจิตได้
******************************
พี ( Pee )
ความหมายคือ " ฉี่ " ถ้าฝรั่งถามชื่อแล้วเจ้าตัวตอบเป็นชื่อนี้ ฝรั่งอาจจะคิดว่าเธอปวดฉี่ก็ได้
******************************
ปู ( Poo )
ชื่อนี้มีความหมายว่า " ขี้ " ผมมีเพื่อนอยู่คนหนึ่งชื่อ ปู พอขึ้นมหา'ลัย เธอเพิ่มคำต่อท้ายเป็น " ปู๋ปู้ " มีแฟนเป็นนักศึกษาชาวกรีก ทุกวันนี้ก็ยังคบกันอยู่ คาดว่าหมอนั่นคงจะติดใจรสชาติที่เธอป้อนให้ละมั้ง
******************************
ฟัก ( F**k )
เอิ่ม ... ไม่ต้องบอกความหมายทุกคนก็คงรู้จักกันดี อย่าหาว่าผมเมคเรื่องขึ้นมาเลยนะ แต่ผมเคยเจอผู้หญิงที่ใช้ชื่อเล่นว่า ฟัก เดินอยู่ในกรุงเทพฯจริงๆ ยิ่งไปกว่านั้น ยังมีคนใช้นามสกุลต่อหน้า หรือไม่ต้องต่อท้่ายว่า ฟัก อีกด้วย ... ชื่อนี้ ฝรั่งคงจะปวดไมเกรนทุกครั้ง ที่จำเป็นต้องเรียกขานแน่ๆ
******************************
ยู ( You )
" Hello. What's your name ? "
" ยู "
" Dante. and your name ? "
" ยู "
" Dante. "
" ยู "
" I said Dante. "
" Hey, I had answer, my name's Dante. And what is your name ? "
" ยู "
" ...Forget it. "
น่าสงสารนายดันเต้ ชาตินี้มันคงไม่รู้หรอกว่าสาวไทยคนนั้นชื่อ ยู
******************************
หมี ( Me )
" Hello. What's your name ? "
" หมี "
" Yes. "
" หมี "
" Yes, I mean you. "
" หมี "
" Yeah, can you tell me your name ? "
" หมี "
" Do you understand English ? "
" หมี "
" ...Forget it."
คราวหน้า น้องหมีคงต้องแนะนำตัวเองว่าชื่อ โพล่าแบร์ ละมั้ง ฝรั่งถึงจะเข้าใจ
******************************
พริกไทย ( Pig Thai )
อยู่เมืองไทยเป็นนักร้องชื่อดัง แต่ไปอยู่เมืองนอก ฝรั่งมองเป็นตัวขี้เกียจ ชีคมองเป็นของเสลง ซึ่งอิมพอร์ตมาจากเมืองไทยซะอย่างงั้น เอิ้ว
******************************
ลูกชิด ( Look Shit )
มีจริงๆ นะ ผู้หญิงที่ชื่อลูกชิด ตอนแรกที่ได้ยิน ผมเข้าใจว่าเธอชื่อลูกชิ้น ที่ไหนได้ เธอบอกว่าชื่อลูกชิด ที่ใส่อยู่ในเต้าทึงนี่แหละ ขนาดผมยังรู้สึกแอบปวดตับนิดๆ ตอนที่ต้องเรียกชื่อเธอ แล้วถ้าเป็นฝรั่งจะขนาดไหนนะ
******************************
วาย ( Why )
" Hello. What's your name ? "
" วาย "
" I'd like to know your name. "
" วาย "
" Because you're cute, I like you ! Can you tell me your name now ? "
" วาย "
" Hey, why didn't you tell me easily ? "
" วาย "
" You're annoying me ! That's not funny ! "
" วาย "
" ...Forget it. "
ทำเอาฝรั่งคิดว่า หล่อนกวนตีนซะงั้น วายเอ๊ย ...
ใครที่มีชื่อดังที่เขียนไว้ตามที่ว่ามานี้ ลองไปคิดชื่อใหม่ให้ฝรั่งเรียกจะดีกว่านะครับ เห็นเป็นเรื่องขำๆ ก็เถอะ แต่ลองคิดดูสิว่าถ้าเกิดเราต้องติดต่องานกับฝรั่ง แล้วเราต้องใช้ชื่อที่ติดสแลงฝรั่งแบบนั้น ก็คงไม่ดีแน่ๆ
ป. ล. ด้วยความปรารถนาดี ... ใครที่ชื่อ " เปิ้น " เวลาไปอยู่เมืองจีน ควรเรียกเต็มๆ ว่า " แอปเปิ้ล " ดีกว่านะ เพราะ " เปิ้น " ภาษาจีนแปลว่า " โง่ "
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #505 เมื่อ: 28 กรกฎาคม 2553, 23:35:57 » |
|
Money Is Really Hard To Earnเสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #506 เมื่อ: 12 สิงหาคม 2553, 21:59:34 » |
|
Innocence at its best ... เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา A kid, after being scolded at by his mom ( sitting sadly )
Dad : What happened son ?
Kid : Dad, I can’t handle your wife anymore ! I want my own wife !
|
|
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #508 เมื่อ: 31 สิงหาคม 2553, 23:28:28 » |
|
ITALIAN PREGNANCY
เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The Test result shows that the girl is pregnant.
Shouting, cursing, crying, the mother says, " who was the pig that did this to you ? I want to know ! "
The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house.
A mature and distinguished man with grey hair and impeccably dressed in an Armani suit steps out of the Ferrari and enters the house.
He sits in the living room with the father, mother, and the girl and tells them : " Good morning, your daughter has informed me of the problem. I can't marry her because of my personal family situation but I'll take charge.
I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life. Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, 2 retail stores, a townhouse, a beach front villa, and a $2,000,000 bank account.
If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account.
If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.
However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do ? "
At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him,
" You try again. "
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #511 เมื่อ: 13 กันยายน 2553, 12:37:27 » |
|
ขายด่วน ! บ้านพร้อมรถยนต์ ราคา 160,000 บาทเสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมาฟรี ค่าโอน . . . ร้อนเงินจริงๆ ใครมีตังค์เหลือ ช่วยหน่อย . . เหอะ !
*
*
*
*
*
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #512 เมื่อ: 19 กันยายน 2553, 14:02:51 » |
|
About Wife
พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา
When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Lee Majors
After marriage, husband and wife become two sides of a coin, they just can't face each other, but still they stay together.
Al Gore
By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.
Socrates
Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.
Mike Tyson
The great question ... which I have not been able to answer... is, " What does a woman want ? "
George Clooney
I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Bill Clinton
" Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays. "
George W. Bush
" I don't worry about terrorism. I was married for two years. "
Rudy Giuliani
There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.
Michael Jordan
" I've had bad luck with all my wives. The first one left me and the second one didn’t. ” The third gave me more children !
Donald Trump
Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.
Shaquille O’Neal
The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once ...
Kobe Bryant
You know what I did before I married ? Anything I wanted to.
David Hasselhoff
My wife and I were happy for twenty years. Then we met.
Alec Baldwin
A good wife always forgives her husband when she's wrong.
Barack Obama
Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.
Tommy Lee
A man inserted an ' ad ' in the classifieds: " Wife wanted ". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing : " You can have mine. "
Brad Pitt
First Guy ( proudly ) : " My wife's an angel ! "
Second Guy : " You're lucky, mine's still alive. "
Jimmy Kimmel
“ Honey, what happened to ‘ ladies first ’ ? ” Husband replies, “ That’s the reason why the world’s a mess today, because a lady went first ! ”
David Letterman
“ First there’s the promise ring, then the engagement ring, then the wedding ring ... soon after ... comes Suffer ... ing ! "
Jay Leno
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #513 เมื่อ: 23 กันยายน 2553, 23:39:50 » |
|
The Talking Centipede เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมาA single guy decided life would be more fun
If he had a pet.
So he went to the pet store
And told the owner
That he wanted to buy an unusual pet.
After some discussion,
He finally bought a talking centipede, ( 100-legged bug ),
Which came in a huge white box
To use for his house.
He took the box back home,
Found a good spot for the box,
And decided he would start off
By taking his new pet
To church with him.
So he asked the centipede in the box,
" Would you like to go
To church with me today ?
We will have a good time. "
But there was no answer
From his new pet.
This bothered him a bit,
But he waited a few minutes
And then asked again,
" How about going
To church with me
And receive blessings ? "
But again,
There was no answer
From his new friend and pet.
So he waited
A few minutes more,
Thinking about the situation.
The guy decided
To invite the centipede
One last time.
This time
He put his face up against
The centipede's house and shouted,
" Hey, in there !
Would you like to go
To church with me
And learn about God ? "
This time,
A little voice
Came out of the box,
" I heard you the first time !
I'm putting on my shoes ! "
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #514 เมื่อ: 23 กันยายน 2553, 23:52:48 » |
|
Spaghetti เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมาFor 2 years a married man was having an affair with an young
Italian woman.
One night, she confided in him that she was
Pregnant. Not wanting to ruin his reputation
Or his marriage, He paid her a large sum of
Money if she would go to Italy to secretly have
The child. If she stayed in Italy to raise the child,
He would also provide child support until the child
Turned 18.
She agreed, but asked how he would know when the baby was born. To keep
It discrete, he told her to simply mail him a post card, and write
' Spaghetti ' on the back.
He would then arrange for the child
Support payments to begin.
One day, about 9 months later, he came home to his confused wife.
' Honey !, ' she
Said, ' you received a very strange
Post card today. '
' Oh, just give it to me and I'll explain it
Later,' he said. The wife obeyed and watched as
Her husband read the card, turned white,
And fainted.
On the card was written :
Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti,
Spaghetti.
Three with meatballs, two without.
Send extra sauce.
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #515 เมื่อ: 28 กันยายน 2553, 11:57:01 » |
|
Conversation with Godเสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา  Man : God ?
God : Yes ?
Man : Can I ask you something ?
God : Of course !
Man : What's a million years to you ?
God : A second.
Man : And a million dollars ?
God : A penny.
Man : God, can I have a penny ?
God : Yes, just wait a second.
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #516 เมื่อ: 28 กันยายน 2553, 12:12:44 » |
|
Hows your day going ? เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา There I was is sitting at the bar staring at my drink when a really big, trouble-making biker steps up next to me, grabs my drink and gulps it down in one swig.
" Well, whatcha gonna do about it ? " he says, menacingly, as I burst into tears.
" Come on, man, " the biker says, " I didn't think you'd CRY. I can’t stand to see a man crying. "
" This is the worst day of my life, " I say.
" I'm a complete failure. I was late to a meeting and my boss fired me. When I went to the parking lot, I found my car had been stolen and I don't have any insurance. I left my wallet in the cab I took home. I found my old lady in bed with the gardener, and then my dog bit me. "
" So I came to this bar to work up the courage to put an end to it all, I buy a drink, I drop a capsule in and sit here watching the poison dissolve. Then you show up and drink the whole thing ! But enough about me, how's your day going ? "
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #517 เมื่อ: 22 ตุลาคม 2553, 20:16:46 » |
|
Time to retire ?นงนุช - รัฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา
|
|
|
|
|
|
ดร.มนตรี
|
|
« ตอบ #518 เมื่อ: 22 ตุลาคม 2553, 20:26:13 » |
|
อย่า่งฮา  ขอบคุณครับพี่เจี๊ยบ |
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #519 เมื่อ: 29 ตุลาคม 2553, 01:10:35 » |
|
ร่วมด้วย ช่วยกันฮา ครับน้องมนตรี ... CAR NAMES IN FULL ...พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมาTOYOTA : The One You Only Trust Always
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive
OPEL : Old People Enjoying Life
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
KIA : Killed In Accidents
FORD : Fix Or Repair Daily
HONDA : Hanged Over Now Driving Away
BMW : Brings Me Women
VOLVO : Very Old Looking Vehicular Object
Volkswagen GOLF : Girls Only Love Fun
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
SAAB : Svenska Aeroplan Aktie Bolaget - Swedish Aeroplan Stock Company
PONTIAC : Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac
BUICK : Big Ugly Indestuctible Car Killer
DODGE : Dead Old Dog Going East
SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually
LOTUS : Lots Of Trouble Usually Serious
GM ( General Motors ) : Greatest Mistake
HARLEY = Had a rough lonely emotional year
เอ้า ! ฮิ้ว ว ว ว ว ว ... แล้วพวกเราจะเข้าปิ้ง โดนข้อหาหมิ่นประมาท มั้ยคะพี่ชรินทร์ ? ... ข้าแต่ศาลที่เคารพ ก็คนเค้าช่างคิดได้ฮาจริงๆ นี่นา แล้วท่านล่ะ ไม่ขำกลิ้งมั่งรึไง ?
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #520 เมื่อ: 05 พฤศจิกายน 2553, 10:22:04 » |
|
แป๊ะก้วย ... ร้านไหน ? ?มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมาเรื่องนี้เป็นเรื่องจริง
'' น้อง ! ถั่วแดงเย็นถ้วย ขอแปะก้วยมาด้วยนะ ''
สักครู่ก็มีบริกรเสียงพูดภาษาไทยไม่ค่อยชัดมาถามว่า
" พี่ แปะข้างหน้าเลยเหรอ ? "
ลูกค้าก็ตอบชัดๆ ว่า " ครับ "
.... แล้วก็ได้ ' ของหวาน ' อย่างที่เห็นนี่แหละ ...
*
*
*
*
*
*
|
|
|
|
|
|
ดร.มนตรี
|
|
« ตอบ #521 เมื่อ: 10 พฤศจิกายน 2553, 21:13:15 » |
|
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #522 เมื่อ: 11 พฤศจิกายน 2553, 12:41:10 » |
|
อ๋อ ! น้องมนตรี กำลังจะบอกว่า " พ่อ 2 หนุ่มรูปหล่อ ในรูปนี่ ได้บริหารใบหน้ากันเป็นประจำ จนผิวหน้าเต่งตึง ไม่เคยเครียด จะไม่เด๊ดสะมอเล่เพราะโรคหัวใจ ไม่เจ็บไม่ปวด และกำลังจะได้เลื่อนตำแหน่งงาน " เพราะคลิกเข้ามาอ่านกระทู้นี้ เป็นประจำ ใช่มั้ย ? ... ha ha ha ! เชื่อสนิท จ้า ...
Frozen To Death
เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
Two men waiting at the pearly gates strike up a conversation.
" How'd you die ? " the first man asks the second.
" I frozen to death, " says the second.
" That's awful, how does it feel to freeze to death ? " says the first.
" It's very uncomfortable at first, you get the shakes, and you get pains in all your fingers and toes. But eventually, it's a very calm way to go. You get numb and you kind of drift off, as if you're sleeping. "
" How did you die ? " says the second.
" I had a heart attack ", says the first guy.
" You see, I knew my wife was cheating on me, so one day I showed up at home unexpectedly.
I ran up to the bedroom, and found her alone, knitting.
I ran down to the basement, but no one was hiding there.
I ran up to the second floor, but no one was hiding there either.
I ran as fast as I could to the attic, and just as I got there,
I had a massive heart attack and died. "
The second man shakes his head. " that's so ironic " he says.
" What do you mean ? " asks the first man.
" If you had only stopped to look in the freezer, we'd both still be alive. "
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #523 เมื่อ: 12 ธันวาคม 2553, 01:22:50 » |
|
เสน่ห์ภาษาลาว
นุชน้อย - อักษร 16 ... ส่งมา
เวลาไปลาว ก็หัวเราะกันได้ทั้งวัน ฟังคนลาวเขาพูด น่ารักดี
ภาษาไทย ภาษาลาว
สวัสดี ( คำทักทาย ) สะบายดี
1. ไฟจราจรสีแดง => ไฟอำนาจ ( เนื่องจากสามารถสั่งให้เราหยุดได้ )
2. ไฟจราจรสีเขียว => ไฟสลายตัว หรือไฟอิสระ
3. ไฟจราจรสีเหลือง => ไฟวัดดวง ( ว่าจะเหยียบเบรก หรือเหยียบคันเร่ง )
4. ผ้าเช็ดหน้า => ผ้าอนามัย
5. ผ้าอนามัย => ผ้ายันต์กันโลหิต
6. ห้องคลอด => ห้องประสูติ
7. ห้องผ่าตัด => ห้องปาด
8. ห้องฉุกเฉิน ( I.C.U. ) => ห้องมรสุม
9. ผู้บัญชาการทหารสูงสุด => ผู้บัญซาการทหารสูงลิ่ว
10. เสียค่าตั๋ว ( บัตรผ่านต่างๆ ) => เสียค่าปี้
11. นางงาม => นางสังขาร
12. นางงามตกรอบ 20 คน สุดท้าย => นางไม่เจียมสังขาร
13. นางงามตกรอบ 5 คน สุดท้าย => นางไม่เจียมกะลาหัว
14. สามี / ภรรยาหลวง => ผัวถาวร / เมียถาวร
15. สามี / ภรรยาน้อย => ผัวบุญธรรม / เมียบุญธรรม
16. ซุปเปอร์แมน ( ภาพยนตร์ ) => บักอึดถลาลม
17. ควาย ( เสียงยาว ) => ค็ว ... ( เสียงสั้น )
18. นางผดุงครรภ์ => นางประสูติ
19. ปั๊มน้ำมันแชลล์ => ปั๊มหอยใหญ่ ( บี้หอย )
20. รักจริงๆ ให้ดิ้นตาย ( ชื่อภาพยนตร์ ) => ฮักคักคัก ซักแหง็ก ๆ
21. หนูน้อยพเนจร => บักหำน้อยตุหรัดตุเหร่
22. ร้านถ่ายรูป => ฮ้านแหกตา
23. ถ่ายรูปเดี่ยว => แหกตา
24. ถ่ายรูปหมู่ => แหกตาสามัคคี
25. แก้วน้ำ => จอก
26. ขวดน้ำ => แก้ว
27. ผงชูรส => แป้งนัว
28. ผงซักฟอก => ฝุ่น
29. ลูกฟุตบอล => ลูกเตะบาน
30. ลูกบาสเก็ตบอล => ลูกบานบ่วง
31. ผู้หญิงอุ้มท้องกำลังจะคลอด => ผู้หญิงถือพากำลังจะประสูติเด็ก
32. นางพยาบาล => หมอ / นางแพด
33. หมอ ( แพทย์ ) => ด๊อกเตอร์ ( แพด )
34. หลอดกาแฟ => ท่อดูด
35. ขนมปัง => ข้าวจี่
36. น้ำแข็ง => น้ำก้อน
37. แต่งงานกัน => เอากัน
38. เลี้ยวซ้าย / เลี้ยวขวา => แหกซ้าย / แหกขวัว
39. จูลาสสิคพาร์ค => กะปอมพยศ
40. ไททานิค => ชู้รักเรือล่ม
41. อร่อย => แซ่บ
42. อร่อยมาก => แซ่บกะดั๊กกะด้อ
43. สวยมาก => งามกะดั๊กกะด้อ
44. หล่อมาก => เจ้าซู้ตายห่า
45. เชือด เชือด นิ่ม นิ่ม => ปาด ปาด เนิบ เนิบ
46. ระวัง ( เตรียมแข่งกีฬา ) => โก่งดาก ( ดากคือก้น )
47. เหล้า Johny Walker => บักจอนย่าง ( ย่างคือ เดิน )
48. กระทรวงการต่างประเทศ = > กระทรวงพัวพันภายนอก
49. รถยนต์ => รถใหญ่
50. รถใหญ่กว่ารถยนต์ เช่นรถบัส, รถบรรทุก => รถใหญ่ ใหญ่
51. รถโค้ช / รถบัส 2 ชั้น => รถใหญ่ ใหญ่ ใหญ่
52. ชาม => ถ้วย
53. กะละมัง => ชาม ( เพราะฉะนั้นถ้าท่านสั่งก๋วยเตี๋ยว 1 ชาม ท่านจะได้ก๋วยเตี๋ยวเท่าใด )
54. น้ำพุ => น้ำแตก
อ่าน ก.ไก่ version ประเทศลาว
ม. แมว - กินปลา
ผ. ผึ้ง - ตอดก้น
ล. ลิง - ขี้ดื้อ
ห. ห่าน - คอยาว
=========================================
ก - ไก่
ข - ไข่
ค - ควาย
ง - งัว
จ - จอก
ส - เสือ
ช - ช้าง
ย - ยุง
ด - เด็ก
ต - ตา
ถ - ถิง ( ลักษณะเหมือนย่าม หรืออาจจะเป็นย่ามไม่แน่ใจ )
ท - ทุง ( ธง )
น - นก
บ - แบ้ ( ประมาณว่า เสียงร้องของแพะ )
ป - ปา ( ปลา )
ผ - เผิ้ง ( ผึ้ง )
ฝ - ฝน
พ - พู ( ภู )
ฟ - ไฟ
ม - แมว
ย - ยา ( ข้องใจอยู่ ทำไมมี - ย - 2ตัว )
ล - ลิง
ร - ระคัง ( ระฆัง )
ว - วี ( พัด )
ห - ห่าน
อ - โอ ( ขันน้ำ )
ฮ - เฮือน ( เรือน )
การร้อยเรียงของการท่องตัวอักษรลาว
คำกำกับอักษรตามแผ่นโปสเตอร์ ที่มี ก - ฮ เป็นอุบายที่ผู้ใหญ่ ครู อาจารย์คิดขึ้นใช้ เพื่อสอนให้เด็กจดจำกันได้ง่าย ภาษาไทยของเราเป็น ก เอ๋ย ก ไก่ , ข ไข่ในเล้า ฯลฯ ทุกท่านจำได้ และเคยท่องจำมาแล้ว ตั้งแต่ยังไม่เข้าโรงเรียนเสียอีก แต่ในภาษาลาวก็มีคำกำกับอักษรเหมือนกัน แต่จะมีไม่ถึง 44 ตัวเหมือนของไทย เพราะตัวที่ออกเสียงซ้ำลาวจะใช้ตัวเดียว เช่น คำที่ออกเสียง ข ถ น พ ส ฯลฯ และได้ผูกร้อยบทกลอน คำคล้องจองที่ไพเราะจำขึ้นใจอีก คือ
ก กาดำปี้เฮียกชื่อตนเอง
ข ขวานสับฟาดฟันมวลไม้
ค แคนเข้าหมอลำแสนม่วน
ง ง้าวงามงาดเงื้อเข่นฆ่าหมู่ศัตรู
จ เจียบินเจิดเจ้ยซอกแซ่วหาอาหาร
ส เสียมสับก่นดินเสียหญ้า
ย ยิงจริงแจบแจ้งกิริยาย้อยเงื่องาม
ด เดือนดูแจ่มแจ้งยามเมื่อวันเพ็ง
ต ตาดีดั่งมณีดวงล้ำ
ถ ไถนี้ไถนาปลูกหว่าน
ท ทุงลาวล้านช้างควรเอื้ออ่มสงวน
น นาบ่อนปลูกข้าวเลี้ยงหมูมวลมนุษย์
บ บาตรมีนำพระเที่ยวบิณยามเช้า
ป ปลาเลี้ยงเป็นอาหารได้ง่ายง่าย
ผ ไผ่บ้านมีไว้ประโยชน์หลาย
ฝ ฝนตกพ่างพื้นผลปลูกเงยงาม
ฟ ไฟนี้มีคุณทั้งโทษ
พ พูผากำหนดแนวนทีน้ำ
ม แมวหมอบจอบลี้คอยท่าครุบหนู
ย ยางรถแม่นล้อพาแล่นแวนไว
ร รถยนต์ขี่ดีไปฟ้าว
ล ลาวกล้าฮักษาแดนประเทศ
ว วัดมีประโยชน์ไว้คนไหว้สู่วัน
ห ไหน้ำไหปลาแดกมีคุณ
อ แอบสุบคอควายคราดไถนาข้าว
ฮ เฮือไม้เฮือเหล็กลอยล่องข้ามแม่น้ำไปได้ดั่งใจ
|
|
|
|
|
|
Jiab16
|
|
« ตอบ #524 เมื่อ: 01 มกราคม 2554, 14:38:06 » |
|
Indian School of Business
พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา
Rajpat ( the father ) : Son, I want you to marry a girl of my choice.
Son : " I will choose my own bride ! ! ! "
Rajpat : " But the girl is Bill Gates's daughter.. "
Son : " Well, in that case... Ok "
Next Rajpat approaches Bill Gates.
Rajpat : " I have a husband for your daughter.... "
Bill Gates : " But my daughter is too young to marry ! ! ! ! ! "
Rajpat : " But this young man is a vice-president of the World Bank ."
Bill Gates : " Ah, in that case... Ok "
Finally Rajpat goes to see the president of the World Bank.
Rajpat : "I have a young man to be recommended as a vice-president.. "
President : " But I already have more vice- presidents than I need ! "
Rajpat : " But this young man is Bill Gates's son-in-law. "
President : " Ah, in that case... Ok "
And that is how Indians do business ...........
|
|
|
|
|
|
