หาเรื่องมาหัวเราะกันหน่อยน่า นะ !

[Jiab16]

Beware of older men - they only get wiser !

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
 
A woman decides to have a facelift for her 50th birthday. She spends $15,000 and feels pretty good about the results.

On her way home, she stops at a news stand to buy a newspaper.

Before leaving, she says to the clerk, " I hope you don't mind my asking, but how old do you think I am ? "

" About 32 "  is the reply.

" Nope !  I'm exactly 50 " the woman says happily.

A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl the very same question.

The girl replies, " I'd guess about 29. "

The woman replies with a big smile, " Nope, I'm 50. "

Now she's feeling really good about herself ... She stops in a drug store on her way down the street.

She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question.

The clerk responds, " Oh, I'd say 30. "

Again she proudly responds, " I'm 50, but thank you ! "

While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting next to her the same question.

He replies,  " Lady, I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young there was a sure-fire way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are. "

They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her.

She finally blurts out, " What the hell, go ahead. "

He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully.

He bounces and weighs each breast and he gently pinches each nipple.

He pushes her breasts together and rubs them against each other.

After a couple of minutes of this, she says, " Okay, okay....How old am I ? "

He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and says, " Madam, you are 50. "

Stunned and amazed, the woman says, " That was incredible, how could you tell ? "

The old man says, " Promise you won't get mad ? "

" I promise I won't. " she says.

" I was behind you at McDonalds. "

[Jiab16]

When a senoir has better hearing

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

An elderly gentleman....
Had serious hearing problems for a number of years. He went to the
doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing
aids that allowed the gentleman to hear 100%

The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the
doctor said, ' Your hearing is perfect .. Your family must be really
pleased that you can hear again. '

The gentleman replied, ' Oh, I haven't told my family yet.
I just sit around and listen to the conversations. I've changed my
will three times ! '

[Samrotri2517]

ระหว่างทำสุขากรรม มีงานอดิเรกให้ทำ











ได้มาจากอีเมลล์ ส่งต่อมาให้ เพลิดเพลินระหว่างสุขากรรม

 

[Jiab16]

Anger Management

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[Samrotri2517]

Fw: This is a BEST JOKE award winner in the UK‏
From:  Charoenchai Taitilanunt (charoenchai.t@thaiairways.com) 
Sent: Monday, May 31, 2010 10:22:41 AM
To: cmadong member

 

One Chinese person walks into a bar in America late one night and he saw Steven Spielberg.

As he was a great fan of his movies, he rushes over to him, and asks for his autograph.

Instead, Spielberg gives him a slap and says

"You Chinese people bombed our Pearl Harbor , get out of here."

 

The astonished Chinese man replied "It was not the Chinese who bombed your Pearl Harbor,

it was the Japanese".

 

"Chinese, Japanese, Taiwanese, you're all the same," replied Spielberg..

 

In return, the Chinese gives Spielberg a slap and says

"You sank the Ti tan ic; my forefathers were on that ship."

 

Shocked, Spielberg replies, "It was the iceberg that sank the ship, not me."

   

The Chinese replies, "Iceberg, Spielberg, Carlsberg, you're all the same."

 

This particular joke won an award for the best joke in a competition in Britain.
 
 

 

[Jiab16]

ชายอินเดีย

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา



ชายอินเดียย้ายไปอยู่ที่มอนทรีล แคนาดา  เขาไปสมัครงานที่ห้างใหญ่แห่งหนึ่ง ผู้จัดการถามเขาว่า

" คุณเคยมีประสบการณ์ด้านการขายมาบ้างไม๊ ? "  เขาตอบว่า

" ตอนอยู่ที่บ้านเดิม เคยเป็นพนักงานขายจ้านายจ๋า " ผู้จัดการจึงรับเข้าทำงาน

" นายมาเริ่มงานพรุ่งนี้เลยนะ  หลังจากปิดร้าน  ไอจะลงมาตรวจว่ายูขายอะไรได้บ้าง แต่ขอแนะนำอะไรหน่อยนะ
   อย่างถ้าลูกค้ามาซื้อยาสีฟัน  นายก็น่าจะแนะนำให้เขาซื้อแปรงสีฟัน และครีมโกนหนวดไปด้วย อะไรประมาณนี้นะ  เข้าใจไม๊ ? "

" ชัวร์ อีนี้ ฉานเข้าใจครับ "

การทำงานวันแรก แม้จะยาก แต่แขกคนนี้ก็ผ่านมาได้  หลังจากปิดร้าน ผู้จัดการก็มาดู

" เป็นไง  ได้ลูกค้ากี่ราย วันนี้ ? "

" อีนี้ รายเดียวขอรับ " ผู้จัดการร้องลั่น

" หา !  รายเดียวเองเหรอ ?  รู้ไม๊ว่าทั่วไปเค้าขายกันได้เฉลี่ยวันละ 20 หรือ 30 รายเชียวนะ
   แล้วยูขายได้เงินมาเท่าใหร่ฟะ " ผู้จัดการเริ่มออกอาการไม่พอใจขนาดหนัก  แขกตอบว่า

" 201,237 ดอลล่าร์ครับ " ผู้จัดการตกใจ

" หา !  201,237 ดอลล่าร์ เหรอ ?  เอ้อ !  ท่านขายอะไรให้เค้าไปน่ะ ? "  ( สรรพนามเริ่มเปลี่ยนทันที )

" ทีแรกก็เบ็ดตกปลาขนาดเล็ก  แล้วก็เบ็ดขนาดกลาง  แล้วก็เบ็ดขนาดใหญ่
   แล้วก็คันเบ็ดรุ่นใหม่  จากนั้นพอฉานถามเขาว่าจะไปตกปลาที่ไหน
   เขาตอบว่าจะไปที่ชายฝั่ง  ฉานเลยเสนอว่าเขาน่าจะมีเรือสักลำ
   เราเลยลงไปดูที่แผนกเรือ  แล้วก็ขายเรือ Chris เครื่องยนต์คู่ให้เขา
   แล้วเขาก็บอกว่าสงสัยรถ Honda Civic ของเขาคงจะลากเรือลำนี้ไม่ไหว
   ฉานเลยพาเขาลงไปที่แผนกรถยนต์  แล้วก็ขาย TOYOTA LAND CRUISER 4X4
   ให้เขาไปได้อีกคันครับ " ผู้จัดการถามว่า

" หมายความว่า มีชายคนหนึ่งมาที่นี่เพื่อที่จะซื้อขอเบ็ดอันเดียว
   แต่ท่านขายเรือ กับรถกระบะให้เค้าได้งั้นเหรอ ? " แขกก็ตอบว่า

" โอ้ !  โน ๆ ๆ ๆ  อีนี้เปล่าครับ  เปล่า  เขาแค่มาซื้อผ้าอนามัยให้เมีย
   แต่อีนี้ฉานเลยบอกเขาว่า  ถ้างั้นไหนๆ สุดสัปดาห์นี้  ยังไงคุณก็ไม่ได้ xxx
   กะเมียแน่ๆ  ดังนั้นอีนี้  อย่าช้า ไปตกปลาดีกว่ามั้ง ! ! "

[Samrotri2517]

เรื่องขำๆ 8 เรื่อง กร๊ากๆๆๆๆๆๆ
ได้มาจากไหนพวกเราคงเดาถูกว่าได้มาจาก อีเมลล์ อีกแล้วล่ะซิ

เรื่องที่  1 "ทัพพีที่หายไป"

เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์
ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้
ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง
คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน
จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า
“ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า
ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ”
หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า
“ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง”
วินัยจึงตอบว่า “ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู”
วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..
“เรียน คุณแม่สุดที่รัก..
ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ
แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป..... ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ
คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน
ขอแสดงความนับถือ
วินัย”
หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..
“ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่
แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา
แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว
รักมาก
แม่”

เรื่องที่  2 "ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้"

ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก

เรื่องที่  3 "วิธีประหยัด"

เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน  เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่

เรื่องที่  4 "ทางแก้ปัญหา"

สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน ฉันก็จะดูรูปเธอ
แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า “ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ”

เรื่องที่  5 "บ่ออธิษฐาน"

หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า “ว??าว ได้ผลจริงๆด้วย”

เรื่องที่  6 "เสียสละที่นั่งให้หญิง"

ลูกชาย: แม่ครับ ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้
พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ
แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ

เรื่องที่  7 "ประสบการณ์เฉียดตาย"

หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเ?ียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด
หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”
พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”

เรื่องสุดท้าย

"สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"

 

  

[Jiab16]

ประธานต้องเฉียบขาด

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

ประธานคนใหม่ของบริษัทฯ เพิ่งมารับงานฟื้นฟูกิจการที่ตกต่ำของบริษัทฯ เป็นวันแรก

เขาเรียกประชุมพนักงานทันที  แล้วประกาศนโยบายแรก  ซึ่งก็คือ " การเพิ่มประสิทธิภาพการทำงานของพนักงาน "  ใครทำงานไม่เต็มที่จะต้องถูกพิจารณาอย่างเด็ดขาด

หลังการประชุม  ประธานออกเดินตรวจตราบริษัท  พร้อมกับผู้อำนวยการอีก 6-7 คน

ความสนใจของเขาเพ่งเล็งอยู่ที่ไอ้หนุ่มคนหนึ่ง  ซึ่งยืนพิงผนังดูคนอื่นทำงานอย่างสบายใจ  เขาเดินตรงไปที่ไอ้หนุ่มทันทีแล้วถาม

" เงินเดือนคุณ เดือนละเท่าไหร่ ? "

" เจ็ดพันครับ " ไอ้หนุ่มตอบอย่างไม่สะทกสะท้าน  ไม่เปลี่ยนแม้แต่ท่ายืนด้วยซ้ำ  ประธานควักเงินเจ็ดพันบาทยื่นให้ไอ้หนุ่มทันที  แล้วตะโกนลั่น ...

" นี่เงินเดือนๆ สุดท้ายของคุณ  แล้วเชิญคุณออกไปเลย  ไม่ต้องมาให้ผมเห็นหน้าอีก "

ไอ้หนุ่มคว้าเงินแล้วโกยแน่บทันที  ในขณะที่ประธานหันหลังกลับมาหาพนักงานบริษัทฯ ที่ตะลึงกันถ้วนหน้า

ประธานคนใหม่  ตะโกนเสียงเข้ม ถามว่า ...

" ใครตอบผมได้บ้าง  ว่าไอ้หนุ่มนั่นทำงานอยู่หน่วยไหน ? "

ความเงียบปกคลุมทั่วสำนักงานเป็นเวลาหลายวินาที  ก่อนที่จะมีผู้กล้าพูดออกมา

" เขามาส่งพิซซาครับ ! ! ! "  

[Preecha2510]

    


               ชายหนุ่มคนหนึ่งพาว่าที่เจ้าสาวของเขามาที่บ้าน เพื่อให้ผู้เป็นพ่อพิจารณา  เมื่อเห็นแล้วชายสูงอายุถึงกับ

    ตกตะลึง  ทั้งผิดหวัง  ทั้งอับอาย  เขาดึงชายหนุ่มไปที่ห้องข้างๆ  แล้วกระซิบข้างหูเขาว่า " พ่อไม่เคยเห็นหญิงสาวคนไหน

    อัปลักษณ์อย่างนี้มาก่อนเลย  นอกจากเจ้าหล่อนจะมีขนขึ้นที่คาง  ตาเหล่สองตา  แถมยังมีฟันยื่น ฟันเกอีกต่างหาก "

    " พ่อครับ  พ่อไม่ต้องกระซิบก็ได้ "  ลูกชายกล่าวตอบ  " พ่อพูดดังๆ ได้เลย  เพราะเธอยังหูหนวกด้วยนะครับ "

[Jiab16]

CATHOLIC GOLF

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

( Catholic or not you have to laugh at this one )

         

A Catholic priest and a nun were taking a rare afternoon off and enjoying a round of golf.

The priest stepped up to the first tee and took a mighty swing.
He missed the ball entirely and said " Shit, I missed. "

         

The good Sister told him to watch his language.

On his next swing, he missed again. " Shit, I missed. "

" Father, I'm not going to play with you if you keep swearing, " the nun said tartly..

The priest promised to do better and the round continued.

On the 4th tee, he misses again. The usual comment followed.

Sister is really mad now and says, " Father John, God is going to strike you dead if you keep swearing like that. "

On the next tee, Father John swings and misses again. " Shit, I missed. "

A terrible rumble is heard and a gigantic bolt of lightning comes out of the sky and strikes Sister Marie dead in her tracks.

         

And from the sky comes a booming voice .

" Shit, I missed. "   

[Jiab16]

บัตรประชาชนแบบใหม่

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา


นับตั้งแต่กระทรวงมหาดไทยออกบัตรประจำตัวประชาชนชนิดใหม่ ที่เรียกกันว่า " สมาร์ทการ์ด " นั้น  เดี๋ยวนี้บัตรเดียวใช้ได้ทุกอย่าง  บัตรประจำตัวผู้เสียภาษีถูกยกเลิก  บัตรรักษาพยาบาลไม่ต้องมี  ไม่ว่าคุณจะอยู่ในโครงการ 30 บาทรักษาทุกโรคหรือไม่ก็ตาม

เรื่องต่อไปนี้เกิดขึ้นกับบุญโฮม  แต่ไม่แน่ ... อาจเกิดขึ้นกับคุณด้วยก็ได้

...... กริ๊งงงง .... กริ๊งงงง ..... กริ๊งงงง .... กริ๊งงงง .....

พนักงาน : สวัสดีค่ะพิซซ่าเวิลด์  ดิฉันสายคนึง ยินดีรับใช้ค่ะ

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าหน่อยครับ

สายคนึง : กรุณาแจ้งเลขประจำตัวประชาชนของคุณหน่อยค่ะ

บุญโฮม : อืม์ม์ม์ ... เดี๋ยวๆ ... ถือสายรอสักครู่  อ้าาา...88971003542864

สายคนึง : คุณบุญโฮมใช่ไหมคะ ?  คุณอยู่บ้านเลขที่ 39/7512  ซอยวิภาวี 47 แขวงทุ่งกาหลง  เขตดอนกรุง  หมายเลขโทรศัพท์บ้าน 0299765651  หมายเลขที่ทำงาน 0201184927  เบอร์มือถือ 0798052473  คุณโทรมาจากบ้านใช่ไหมคะ ?

บุญโฮม : เอ๊ะ นี่คุณรู้ได้อย่างไร ? รวมทั้งข้อมูลส่วนบุคคลของผมด้วย

สายคนึง : สายโทรศัพท์ของเราเชื่อมกับระบบฐานข้อมูลแห่งชาติค่ะ  ขอโทษคุณจะสั่งอะไรคะ ?

บุญโฮม : ขอสั่งพิซซ่าทะเลสองถาด

สายคนึง : ไม่ได้ค่ะ  นโยบายเราจะไม่ยอมให้ลูกค้าสั่งสิ่งที่อาจมีผลกระทบต่อสุขภาพของลูกค้า  ตามประวัติแล้ว คุณไม่เพียงแต่แพ้อาหารทะเล  แต่คุณยังมีความดันโลหิตสูง และมีระดับคอเรสเตอรอลสูงเกินเกณฑ์อีกด้วย

บุญโฮม : อะไรนะ ?  แล้วผมจะกินอะไรได้นี่ ?

สายคนึง : ดิฉันขอเสนอพิซซ่าสมุนไพร  ดิฉันเชื่อว่าคุณต้องชอบแน่ๆ เลย

บุญโฮม : คุณรู้ได้อย่างไรว่าผมต้องชอบ ?

สายคนึง : ก็เมื่ออาทิตย์ที่แล้วคุณยังไปยืมหนังสือสมุนไพรไทย และสมุนไพรยาอายุวัฒนะ จากหอสมุดแห่งชาตินี่คะ

บุญโฮม : เอาล่ะๆ  ผมยอมแพ้  ขอพิซซ่าสมุนไพรสองถาด เป็นเงินเท่าไหร่ครับ ?

สายคนึง : สองถาด กำลังดีสำหรับคุณ ภรรยา และลูกสาวสองคน  ทั้งหมด 540 บาทค่ะ

บุญโฮม : คุณรับบัตรเครดิตหรือเปล่า ?

สายคนึง : ปกติเรารับบัตรเครดิตค่ะ  แต่วันนี้เราขอโทษที่รับบัตรเครดิตคุณไม่ได้  เพราะคุณใช้เต็มวงเงินแล้ว  นอกจากนั้นคุณยังมียอดหนี้ค้างจ่ายตั้งแต่พฤศจิกายนปีที่แล้วอีก 24,754 บาท  นี่ไม่รวมค่าผ่อนบ้านที่ยังค้างชำระอีกสองเดือน  ดังนั้นออร์เดอร์นี้คุณต้องชำระเป็นเงินสดค่ะ

บุญโฮม : อย่างนั้นผมจะไปกด เอ ที เอ็ม เตรียมเงินสดไว้จ่ายตอนเด็กมาส่งพิซซ่า

สายคนึง : ดิฉันคิดว่าวันนี้คุณกดไม่ได้แล้วค่ะ  เพราะคุณกดครบจำนวนเงินที่กำหนดแล้ว

บุญโฮม : เอาเถอะๆ  คุณให้เด็กมาส่งเดี๋ยวนี้เลย  ผมมีเงินสดจ่ายให้ก็แล้วกัน  คาดว่าอีกนานเท่าไหร่ ?

สายคนึง : ประมาณ 40 นาทีค่ะ  แต่ถ้าคุณรอไม่ไหวคุณจะขี่มอเตอร์ไซค์มารับเองก็ได้นะคะ

บุญโฮม : หา ... คุณว่าอะไรนะ ?

สายคนึง : ก็คุณมีมอเตอร์ไซค์ฮอนด้าอาร์เอฟ 120  หมายเลขทะเบียน มยว 093 อยู่นี่คะ  ถ้าคุณมารับเองจะเร็วกว่าค่ะ

บุญโฮม : โอเคๆ  แล้วโค้กสองกระป๋องที่จะแถมตามโปรโมชั่น ยังมีอยู่หรือเปล่า ?

สายคนึง : ตอนนี้เรายังแถมอยู่  แต่ขอโทษค่ะเราคงแถมให้คุณไม่ได้  เพราะคุณมีประวัติเป็นเบาหวานเรื้อรัง

บุญโฮม : ไอ้ ..? ระยำที่สุด

สายคนึง : ขอโทษค่ะ  คุณใช้คำไม่สุภาพอีก  ทั้งๆ ที่เคยถูกภาคทัณฑ์จากศาลเมื่อ 13 มิถุนายน 2547 ในคดีมีปากเสียงกับเพื่อน

[Jiab16]

Irish Entrance Exam‏

พี่ชรินทร์ - รัฐศาสตร์ 07 ... ส่งมา

Irish  College Entrance  Exam     





Now,  scroll down for the answers    

[Jiab16]

HEAVEN vs HELL‏

พี่ชรินทร์ 07 และเสรษฐวิทย์ 16 ... ส่งมา

HEAVEN is  .... when you have :
 
: AMERICAN salary,
: GERMAN car,
: CHINESE food, and

: THAI wife.



HELL is .....  when you have :
 
: AMERICAN wife,
: GERMAN food,
: CHINESE car, and

: THAI salary.

[Jiab16]

อมยิ้มหน่อย น่า !

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

[khesorn mueller]

ตลกดีคะพี่เจี๊ยบ.
ชอบสอบเชาว์ค่ะ

ขออีกค่ะ เรื่องเกี่ยวกะฟุตบอลนะพี่
กำลัง..in trend!

[Jiab16]

NN ... เรื่องขำขันเกี่ยวกับบอลโลก ยังไม่มีจ้า  อ่านเรื่องนี้แก้ขัดไปก่อนละกัน ...


Five Truths of Life

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

Five Truths of Life

1. You can not touch all your teeth with your tongue.   

2. All idiots, after reading the first truth, will try it.

3. And discover that the first truth is a lie.

4. You're smiling now because you're an idiot.

5. There's still a stupid smile on your face.

    *

    *

    *

    *

    *

I apologize about this. I'm an idiot and I needed company.
 

[Jiab16]

ทำฟันแล้ว หน้าตาดีขึ้นจมเลย !

ชนิดา - รัฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา




     V

     V
 
     V

     V

     V

[Jiab16]

NN ... เรื่องขำขันเกี่ยวกับฟุตบอลมาแล้วจ้า  พี่กุ้ง14 ส่งมา  พี่เลยรีบจัดให้ เอาใจหนิง ...

Why football is played for 45 minutes ?

พี่ชุติมา - ครุ 14 ... ส่งมา

Those who thought of this must have lots of time ...



Why people play football for 45 minutes, not 30 minutes or 1 hour ?
Even the sports scientist and some of the senior players could not give
the right answer.

In that confusing situation one person came up with a reasonable answer.
He said ...." The reason people play this game for 45 minutes is ... There
are 2 teams and there are 11 players in each team. Each player brings his
own " 2 balls ". So in total there are 44 balls.

" There is one ball on the ground itself. Thus the grand total is 45 ".

Question Answered ! ! !

sometimes there is extra time of 2mins which is the referee's balls !

[Jiab16]

FIFA World Cup fever !

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา



A man had great tickets for the World Cup Final.

As he sits down, another man comes down and asks

if anyone is sitting in the empty seat next to him.

" No, " he says. " The seat is empty. "

" This is incredible ! " says the other man. " Who in

their right mind would have a seat like this for the

World Cup Final, the biggest sporting event, and not use it ? "

" Well, actually, the seat belongs to me. My wife was

supposed to come with me, but she passed away.This

is the first World Cup Final we haven't been to together

since we got married. "

" Oh ... I'm sorry to hear that. That's terrible. But

couldn't you find someone else, a friend or relative,

or even a neighbour to take the seat ? "

The man shakes his head, " No, they're all at the funeral ..."

[Samrotri2517]

You do not seem very Happy. Is something Wrong ?

I am a Pickpocket . And my doctor send me here for Rehabilitation.

 

[mek]

คลิบชุดนี้ดูแล้วขำดีครับ
 
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=z5r5k7faX7c" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=z5r5k7faX7c</a>

อ้างอิง : http://www.youtube.com/watch?v=z5r5k7faX7c&feature=player_embedded

[Jiab16]

Made in India

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

There was a Japanese who went to India for sightseeing. On the last day,
he hired a cab and told the driver to drive to the Airport.



During the journey, a Honda drove past the taxi. There upon, the man
leaned out of the window excitedly and yelled, " Honda, very fast !
Made in Japan ! ! !.

After a while, a Toyota sped past the taxi and again the Japanese man
leaned out of the window and yelled, " Toyota, very fast ! Made in Japan ! "

And then a Mitsubishi sped past the taxi. For the third time, the Japanese
leaned out of the window and yelled, " Mitsubishi, very fast ! Made in Japan ! "

The driver was a little angry, but he kept quiet. And this went on for quite a
number of cars.

Finally, the taxi came to the airport. The fare was 800 rupees. ! ! ! !
The Japanese exclaimed, " What ? ?  so expensive ! "

There upon, the driver yelled back,

" Meter, made in India VERY VERY FAST ! ! ! ! !

[Samrotri2517]

FW: ด่วน!! พบศพหมอดู ชื่อดังถูก ย่างสด สิ้นชีวิตคาเปลวไฟ‏
From:    narongsak@yahoogroups.com on behalf of P A K P A O . (pakchunya@hotmail.com)
Sent:   Saturday, July 17, 2010 10:52:57 AM
To:   narongsak@yahoogroups.com and You 
 
สุดโหด ด่วน!! พบศพหมอดู ชื่อดังถูก ย่างสด สิ้นชีวิตคาเปลวไฟ
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
…
 

 

 

[Jiab16]

Airlines humour‏

มนูญ - วิศวะ 16 ... ส่งมา

Lufthansa Airlines



Passengers on a Lufthansa flight heard this announcement from the captain :

" Ladies and Gentlemen, I am sorry to inform you that we have lost power to all of our engines and will shortly crash into the ocean. "

The passengers were obviously very worried about this situation but were somewhat comforted by the captain's next announcement.

" Ladies and Gentlemen, we at Lufthansa have prepared for such an emergency and we would now like you to rearrange your seating so that all the non-swimmers are on the left side of the plane and all the swimmers are on the right side of the plane. "

After this announcement all the passengers rearranged their seating to comply with the captain's request. Two minutes later the captain made a belly landing in the ocean. The captain once again made an announcement :

" Ladies and Gentlemen we have crashed into the ocean. All of the swimmers on the right side of the plane open your emergency exits and quickly swim away from the plane.

For all of the non-swimmers on the left side of plane... - Thank You for Flying Lufthansa. "

------------------------------------------------

Delta Airlines



At the airport for a trip, I settled down to wait for the boarding announcement at Gate 35. Then I heard the voice on the public address system saying,

" We apologize for the inconvenience, but Delta Flight 570 will board from Gate 41. "

So my family picked up our luggage and carried it over to Gate 41. Not ten minutes later the public address voice told us that Flight 570 would in fact be boarding from Gate 35. So again we gathered our carry-on luggage and returned to the original gate.

Just as we were settling down, the public address voice spoke :

" Thank You for participating in Delta's physical fitness program. "

--------------------------------------------

British Airways



" This is Captain Sinclair speaking. On behalf of my crew I'd like to welcome you aboard British Airways flight 602 from New York to London. We are currently flying at a height of 35,000 feet midway across the Atlantic. "

" If you look out of the windows on the starboard side of the aircraft, you will observe that both the starboard engines are on fire. "

" If you look out of the windows on the port side, you will observe that the port wing has fallen off. "

" If you look down towards the Atlantic Ocean, you will see a little yellow life raft with three people in it waving at you. That's me your captain, the co-pilot, and one of the air stewardesses. "

" This is a recorded message. "

[Jiab16]

สาวเอย.....ผู้ชายมีน้อย โปรดใช้สอยอย่างประหยัด‏

ชนิดา - รัฐศาสตร์ 16 ... ส่งมา

จากการเก็บข้อมูลสถิติประชากรผู้ชาย 100 คน พบว่า ...



เป็นเกย์ 30 คน

เป็นสามีของเกย์ 20 คน




มีเมียแล้ว 20 คน




อยู่ในคุก 10 คน




มุ่งสู่นิพพาน 5 รูป




หน้าตาอุบาทว์มากๆ 5 คน




ไร้สมรรถภาพ 5 คน




เป็นเอดส์ 3 คน




อยู่ในโรงพยาบาลบ้า 1 คน


จากสถิติดังกล่าว  ผู้ชาย 100 คน เหลือที่ใช้การได้เพียง 1 คน