หาเรื่องมาหัวเราะกันหน่อยน่า นะ !

[mek]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 02 มีนาคม 2553, 21:51:46
	น้อง mek, กุงเกงแดงสักที่พุงน่ะ ใครคะ?

น่าจะเป็น 1 ใน 3 เกลอ สู้แล้วรวยนะครับ

[mek]

จัดงานกอล์ฟมีตัวนี้ยังครับน่าจะช่วยลด score ได้ตัวละ 35 เหรียญเอง


ข้อมูลจาก : http://www.pantip.com/cafe/wahkor/topic/X8856532/X8856532-7.jpg


ข้อมูลจาก : http://www.pantip.com/cafe/wahkor/topic/X8856532/X8856532-8.jpg

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=2iWGf0ixg6Q" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=2iWGf0ixg6Q</a>
ข้อมูลจาก : http://www.youtube.com/watch?v=2iWGf0ixg6Q&feature=player_embedded#

[Jiab16]

       น้องเมฆครับ  ตกลงเจ้าเครื่องหาลูกกอล์ฟนี่ใช้งานได้ผลจริงๆ ใช่มั้ย ?  แล้วน้องเมฆเอามาเล่าไว้ที่กระทู้นี้เพราะ  ถ้าเปรียบเทียบกับเครื่อง Alpha 6 ที่ใช้ตรวจหาสารเสพติดแล้ว  ก็จะทำให้เจ้าเครื่องหลังนี่ กลายเป็นเรื่องขำขัน รึเปล่าครับ ?  อธิบายป้าหน่อยสิ ...

A Basket of Joke

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
 
1. Girl : Will you love me after marriage also ?
    Boy : This depends on your husband, if he allows me.
 
2. Doctor : Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills.
    Wife : When must I give them to him ?
    Doctor : They are for you.
 
3. God saw me hungry, he created pizza.
    He saw me thirsty, he created Pepsi.
    He saw me in dark, he created light.
    He saw me without problems, he created YOU.
 
4. What are the three fastest ways of communication?
    Three fastest means of communication in the world : Tele-phone, Tele-vision, Tell-a-woman.
    You still want faster ? Tell her not to tell anyone...!!!
 
5. A man is dying of cancer.
    His son asked him, " Dad, why do you keep telling people you're dying of AIDS ?
    Dad : " So when I'm dead, no one will dare touch your mom ! "
 

[khesorn mueller]

พี่ป๋าทูไปลงขำขันไว้ในกระทู้ผีๆห้อง 22
คะพี่เจี๊ยบ
(sheฟ้อง!)

[khesorn mueller]

เครื่องตรวจจับวัตถุระเบิดของอังกฤษ
ที่ตำรวจไทยซื้อมาใช้สิพี่เจี๊ยบ...
ขำขันของแท้คะ..
ต้มหมูชัดๆ

[mek]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 08 มีนาคม 2553, 10:22:58
	น้องเมฆครับ  ตกลงเจ้าเครื่องหาลูกกอล์ฟนี่ใช้งานได้ผลจริงๆ ใช่มั้ย ?  แล้วน้องเมฆเอามาเล่าไว้ที่กระทู้นี้เพราะ  ถ้าเปรียบเทียบกับเครื่อง Alpha 6 ที่ใช้ตรวจหาสารเสพติดแล้ว  ก็จะทำให้เจ้าเครื่องหลังนี่ กลายเป็นเรื่องขำขัน รึเปล่าครับ ?  อธิบายป้าหน่อยสิ ... A Basket of Joke เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา   1. Girl : Will you love me after marriage also ?     Boy : This depends on your husband, if he allows me.   2. Doctor : Your husband needs rest and peace. Here are some sleeping pills.     Wife : When must I give them to him ?     Doctor : They are for you.   3. God saw me hungry, he created pizza.     He saw me thirsty, he created Pepsi.     He saw me in dark, he created light.     He saw me without problems, he created YOU.   4. What are the three fastest ways of communication?     Three fastest means of communication in the world : Tele-phone, Tele-vision, Tell-a-woman.     You still want faster ? Tell her not to tell anyone...!!!   5. A man is dying of cancer.     His son asked him, " Dad, why do you keep telling people you're dying of AIDS ?     Dad : " So when I'm dead, no one will dare touch your mom ! "

เรียนพี่เจี๊ยบครับ ผมไม่แน่ใจเหมือนกันว่ามันตรวจลูกกอล์ฟได้จริงหรือไม่ครับ แต่ถ้ามันตรวจได้จริงซึ่งหลักการมันไม่น่าจะต่างจาก Alpha 6 มันจะราคาที่ประมาณ 35 ดอลลาร์ (ประมาณ 1,200 บาทไทย :ซึ่งอาจจะแพงกว่าถ้าเราเอามาผลิตเองแต่ถือว่าเป็นของนอกเลยคิดว่าสมเหตุสมผล) ซึ่ง Alpha 6 ราคาน่าจะไม่ต่ำกว่า 600,000  ในมุมมองของผมมันตลกตรงนี้ละครับ

[Jiab16]

Oh !  I see, thank you ja Nong Mek.

How fairy tales really end :

เสรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

Snow White


Little Red Hood


Cinderella


Sleeping Beauty


Jasmine ( Aladdin )


The Little Mermaid


Belle ( Beauty and the Beast )

[Samrotri2517]

         น.ศ.สาวผงะ!ตี๋นับพันแห่ขอเป็นแฟน
ข่าวสดรายวัน วันอาทิตย์ ที่ 14 มีนาคม พ.ศ. 2553 ปีที่ 19 ฉบับที่ 7045

                

         ล้นหลาม - บรรดาหนุ่มๆ นับพันที่มาออกันหน้าหอพักเพื่อขอเป็นแฟนกับ น.ส.จาง เมิ่ง เฉียน (ภาพเล็ก) หลังจากนักศึกษาสาวไปเขียนติดบอร์ดไว้ว่า ใครอยากเป็นแฟนให้มายืนแสดงตัว (ภาพ-เทเลกราฟ)

         เมื่อ 13 มี.ค. หนังสือพิมพ์เดลี่เมล์รายงานเรื่องราวฮือฮาในประเทศจีน เมื่อน.ส.จาง เมิ่ง เฉียน นักศึกษาสาวไปติดข้อความบนบอร์ดหอพักของมหาวิทยาลัย ว่าอยากมีแฟนหนุ่มสักคน ปรากฏว่า จากนั้นไม่นานมีบรรดาหนุ่มโสดหลายพันคนหลั่งไหลมายืนรอขอเป็นแฟน

         รายงานข่าวระบุว่า น.ส.จางถึงกับผงะเมื่อมองลงมาจากระเบียงอาคารมหาวิทยาลัยเทคโน โลยีและวิศวกรรมไฟฟ้า เมืองเฉิงตู มณฑลเสฉวน จากเดิมที่คิดว่าจะมีหนุ่มคนหรือสองคนยืนแสดงตัวแบบในหนังโรแมนติก แต่หนุ่มๆ ที่อยู่เบื้องล่างกลับยืนกันหนาแน่นเป็นพันๆ คน โดยสถาบันดังกล่าวมีนักศึกษาชายมากกว่านักศึกษาหญิงในอัตรา 25 ต่อ 1

         สำหรับต้นตอที่นักศึกษาสาวไปเขียนข้อ ความหาคู่ไว้บนบอร์ด เนื่องจากมีคนจัดบอร์ดดังกล่าวไว้เป็นบอร์ดอธิษฐาน มีบัตรเป็นกระดาษเปล่าให้นักศึกษาสาวเขียนข้อความในสิ่งที่ตนเองปรารถนา ซึ่งน.ส.จางเขียนว่า "ฉันชื่อจาง เมิ่งเฉียนค่ะ เป็นนักศึกษาปี 1 ฉันว่าฉันก็หน้าตาสวย แต่ก็แปลกที่ไม่มีแฟนสักคน อย่างไรก็ตามฉันยังเชื่อในชะตาฟ้าลิขิต ถ้าคุณมีความปรารถนาเดียวกับฉัน โปรดมาพบฉันที่หอพักนักศึกษา และตะโกนเรียกชื่อฉันในช่วงเวลา 12.30-12.50 น. ในวันที่ 11 มีนาคม 2553 นะคะ แล้วฉันจะแอบมองคุณอยู่เงียบๆ จากอาคาร ถ้าคุณตรงสเป๊กฉันล่ะก็ ฉันจะลงไปหาคุณค่ะ"

                  

         หลังน.ส.จางติดข้อความไว้ได้ไม่นาน ข่าวก็สะพัดไปทั่ว มีหนุ่มๆ หลั่งไหลไปที่หอพัก แต่มีไม่กี่คนที่กล้าตะโกนชื่อหญิงสาว ส่วนหญิงสาวเมื่อเห็นฝูงชนขนาดนั้นก็ไม่กล้าลงไปหาใครเช่นกัน

http://www.khaosod.co.th/view_news.php?newsid=TURObWIzSXdNVEUwTURNMU13PT0=&sectionid=TURNd05nPT0=&day=TWpBeE1DMHdNeTB4TkE9PQ==

                      

            

                      หอพักรักของข้า....หอหญิง หญิืงก็อยู่ ดูน่าเอ็นดู ดูแล้วน่ามอง.....

          

[Samrotri2517]

         

ก่อนแต่งงาน....!!. . .

'''ช.''' ผมจะรีบทำทุกอย่างให้เรียบร้อยโดยเร็วที่สุดเลย เพื่ออนาคตของเราทั้งสอง

'''ญ.''' คุณอยากจะไปจดทะเบียนฯ กับฉันที่อำเภอมั้ยคะ?

'''ช.''' แน่นอนที่สุด ผมภาวนาให้ได้ยินคำนี้จากปากคุณมานานแล้ว

'''ญ.''' แล้วคุณจะเลิกกับฉันมั้ยนี่?

'''ช.''' ไม่มีทางเด็ดขาดเลย ต่อให้ผมตายก็เถอะ

'''ญ.''' ถ้าฉันงอนคุณขึ้นมา คุณจะง้อฉันหรือเปล่า?

'''ช.''' สำหรับคุณแล้ว ผมจะพยายามทำทุกวิธี ที่คิดได้เลยเชียวแหละ

'''ญ.''' แล้วคุณคิดจะรังแกฉันบ้างมั้ยคะ?

'''ช.''' ผมคงต้องฆ่าตัวตายแน่ๆ ถ้าจะทำอย่างนั้นกับคุณ

'''ญ.''' จูบฉันสักครั้งซิคะ

. . .

             

หลังแต่งงานแล้ว 10 ปี...ให้อ่านย้อนขึ้น

         ได้รับมาจากอีเมลล์์ นำมาให้พวกเราดูขำขำ เท่านั้น ไม่เป็นจริงทั้งหมด

การแต่งงาน มีทั้งได้คู่ที่ดี และ อาจโชคร้ายได้คู่ที่ไม่ดีได้ ขอให้โชคดีในการเลือกคู่ นะ พวกเรา

         

[Samrotri2517]

                                                อารมณ์ขันคืออาวุธมีพลังที่สุด
                                         คมชัดลึก > การเมือง > รายงานการเมือง
                                                   วันพุธที่ 17 มีนาคม 2553

                            

         ด้านหน้ากรมทหารราบที่ 11 รักษาพระองค์ ที่ ตอนแรกทำท่าจะมีความตึงเครียดระหว่างผู้ชุมนุมเสื้อแดงกับทหารประจำการนั้น

         มีหน่วยปฏิบัติการจิตวิทยาเรียกว่า มวลชนสัมพันธ์ ทำหน้าที่ได้ดีเยี่ยมในการคลี่คลายบรรยากาศ

         แสดงถึงความเป็นพี่เป็นน้องกันระหว่างทหารกับผู้ชุมนุม ทำให้สิ่งที่กลัวกันว่าจะเป็นการเผชิญหน้าไม่เกิดขึ้น ที่เรียกว่า ปจว. หรือปฏิบัติการจิตวิทยา ได้ผลอย่างยิ่ง

         เป็นผลงานของ กองพันปฏิบัติการจิตวิทยา กรมรบพิเศษที่ 2 หน่วยบัญชาการสงครามพิเศษ จังหวัดลพบุรี

         นี่เป็นวิธีการของทหารที่พยายามที่จะให้มวลชนหรือว่าม็อบมีความรู้สึกว่าทหารนั้นมิใช่ศัตรู มิใช่เป็นคู่กรณี

         ขณะเดียวกันผู้ชุมนุมก็เข้าใจว่าทหารนั้นไม่ได้มาเพื่อจะปราบปรามประชาชนโดยเฉพาะ ถ้ารัฐบาลสั่งว่าต้องไม่ใช้อาวุธ และการปราบปรามการจลาจลนั้นจะต้องทำเป็นขั้นเป็นตอน

         ประโยคต่างๆ ที่ผ่านมาจากลำโพงของฝ่าย ปจว.ทหารนั้น มีแต่เสียงของความอ่อนนุ่มขอร้อง เช่น ตอนหนึ่งบอกว่าขอเสียงคนเสื้อแดงหน่อย ขอเสียงตีนตบหน่อย ก็ได้เสียงตอบรับทั้งเสียงโห่ร้องอย่างชอบใจ ทั้งเสียงตีนตบเกรียวกราวสนุกสนานจากฝ่ายคนเสื้อแดง

         คุณวีระ มุสิกพงศ์ เมื่อได้รับเสียงจากนายทหารเรียก ท่านวีระ พี่วีระ ปรากฏว่าอารมณ์คุณวีระก็เป็นไปอย่างอบอุ่นเช่นเดียวกัน

         มีอยู่ประโยคหนึ่งที่เรียกว่าสร้างเสียงฮาให้แก่คนเสื้อแดง จนกระทั่งกลายเป็นว่า

         นี่ไม่ใช่เป็นการประท้วง นี่ไม่ใช่การเผชิญหน้า หากแต่เป็นการมาสนทนาระหว่าง ทหารราบ 11 กับคนเสื้อแดงเท่านั้น

         เมื่อต่างคนต่างระแวงกันเองคุณน้องทหารคนหนึ่งก็คลายเครียดด้วยการบอกผ่านลำโพงว่า

         พี่น้องไม่ต้องกลัวว่าทหารจะทำอันตรายด้วยอาวุธ เพราะทหารไม่มีใครติดอาวุธ หรือ ถ้าจะจับแก้ผ้าตรวจอาวุธก็จะเจอแต่อาวุธประจำตัวไม่มีอาวุธประจำกายเล็กใหญ่ก็แล้วแต่พ่อให้มา ...ฮากันตั้งแต่แกนนำยันม็อบทีเดียว

         นี่คือปฏิบัติการที่ได้ผลกว่าการใช้อาวุธ ได้ผลกว่าการเผชิญหน้า ได้ผลกว่าการปราศรัยด้วยภาษาดุเดือดรุนแรง

         และท้ายที่สุด คนไทยกันเองเมื่อพูดจาภาษา พี่ๆ น้องๆ เป็นทหารในพระบาทสมเด็จพระเจ้าอยู่หัว เป็นประชาชนในพระบาทสมเด็จพระเจ้าอยู่หัวพระองค์เดียวกัน ย่อมไม่เป็นศัตรูกัน ย่อมไม่ฆ่ากัน

         นี่คือผลงานที่จะต้องชื่นชมฝ่ายมวลชนสัมพันธ์ของทหารเมื่อวันจันทร์ที่ผ่านมา

                                                           สุทธิชัย หยุ่น

http://www.komchadluek.net/detail/20100317/52396/%E0%B8%AD%E0%B8%B2%E0%B8%A3%E0%B8%A1%E0%B8%93%E0%B9%8C%E0%B8%82%E0%B8%B1%E0%B8%99%E0%B8%84%E0%B8%B7%E0%B8%AD%E0%B8%AD%E0%B8%B2%E0%B8%A7%E0%B8%B8%E0%B8%98%E0%B8%A1%E0%B8%B5%E0%B8%9E%E0%B8%A5%E0%B8%B1%E0%B8%87%E0%B8%97%E0%B8%B5%E0%B9%88%E0%B8%AA%E0%B8%B8%E0%B8%94.html

                          

[Jiab16]

เหตุผลที่ผู้ชายโกหก

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา
 
บ่ายวันหนึ่ง  ระหว่างที่คนตัดไม้กำลังตัดไม้อยู่ริมน้ำนั้น  ขวานคู่มือก็หลุดมือจมลงน้ำไป  คนตัดไม้ก็ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้อยู่ริมน้ำ
 
ทันใดนั้นเองเทวดาก็ลอยขึ้นมาจากผิวน้ำแล้วถามว่า " มีปัญหาอะไรรึ ? " 
" ขวานผมตกลงไปในน้ำแล้ว และตรงนี้น้ำลึกมาก  ต่อไปผมจะเอาอะไรไปตัดไม้หาเลี้ยงลูกเมียได้ล่ะท่าน "
 
เทวดาได้ยินดังนั้นก็ดำน้ำลงไป  สักพักแล้วขึ้นมาพร้อมกับขวานทองคำ " เอ้า  ขวานนี้ใช่ขวานของเจ้าใช่รึไม่ ? " เทวดาถามคนตัดไม้ 
" ไม่ใช่ครับ "  เทวดาก็ดำน้ำลงไปอีกครั้งกลับขึ้นมากับขวานเงิน  " เอ้าแล้วขวานนี้หละใช่ของเจ้ารึไม่ ? " 
" ไม่ใช่ครับ  ขวานของผมทำจากเหล็กมีด้ามไม้เก่าๆ ไม่ใช่ขวานเงิน  ขวานทอง " 
เทวดาจึงดำลงน้ำไปอีกครั้งแล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับขวานเหล็กคู่มือคนตัดไม้  " เอ้า ขวานของเจ้า  แต่เราเห็นเจ้าเป็นคนดีซื่อสัตย์ไม่โกหก  เราจะให้ขวานเงิน กับขวานทองคำแก่เจ้าไปด้วย  เพื่อตอบแทนในการที่เจ้าเป็นคนดี "  คนตัดไม้จึงรับขวานไว้แล้วกลับบ้านด้วยความสุข 
 
หนึ่งเดือนต่อมา ............ 
 
ระหว่างที่คนตัดไม้กำลังเดินเล่นอยู่ริมน้ำพร้อมกับภรรยาของเขาอยู่นั้น  ภรรยาก็ลื่นตกน้ำไป  คนตัดไม้ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้ริมน้ำ 
ทันใดนั้นเทวดาองค์เดิมก็ปรากฏกายออกมาอีกครั้ง  " เอ้า คราวนี้เจ้ามีปัญหาอะไรรึ ? " 
" ภรรยาผมลื่นตกน้ำไปเมื่อกี้นี้ครับ "  ได้ยินดังนั้นเทวดาจึงดำน้ำลงไป  และขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงคนหนึ่ง ที่เหมือนกับเจนิเฟอร์ โลเปซ ตั้งแต่หัวจรดเท้า
" ผู้หญิงคนนี้ใช่ภรรยาเจ้ารึไม่ ? "  " ใช่แล้วครับ " คนตัดไม้ตอบทันที 

เทวดาจึงโกรธมาก  เพราะเห็นว่าคนตัดไม้โกหก  และไม่ซื่อสัตย์เหมือนก่อน
 " ขออภัยด้วยครับท่านเทวดา  ท่านเข้าใจผมผิดครับ " คนตัดไม้รีบชี้แจงทันใด 

" ถ้าเกิดผมตอบว่าไม่ใช่  ผมเดาว่าท่านก็คงจะลงไปในน้ำอีกครั้ง  แล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงที่เหมือนกับ แคทธลีน ซีต้าโจนส์  และเมื่อผมปฏิเสธอีก  ท่านก็คงจะดำลงไปอีกครั้ง  แล้วนำภรรยาผมตัวจริงขึ้นมา  สุดท้ายท่านก็คงจะให้ผู้หญิงอีก 2 คนนี้แก่ผมด้วย  เพื่อตอบแทนที่ผมไม่โกหก 

แต่ว่า .... ผมเป็นแค่คนตัดไม้  จะมีปัญญาอะไรไปหาเงินเลี้ยงเมียพร้อมกัน  3 คนได้หละครับ  ผมจึงจำเป็นต้องตอบว่าใช่ ตั้งแต่แรก "  
 
นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า  เมื่อใดที่ผู้ชายโกหก  แสดงว่าชายผู้นั้นจะต้องมีเหตุผลจำเป็นในการโกหก  และมีเจตนาดีอย่างแน่นอน  ตัวอย่างเช่นคนตัดไม้รายนี้

[Jiab16]

ใครแก่กว่ากัน ?

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

เวลามองคนที่อายุรุ่นราวคราวเดียวกับคุณ ... คุณเคยรู้สึกไหมว่า " ตานี่ดูแก่จัง ... ฉันเองยังดูหนุ่มกว่ามันตั้งเยอะเลยว่ะ " ... ถ้าคุณเคยนึกอย่างนั้น ... ลองอ่านเรื่องนี้ดู ( อาจจะโดนกับตัวคุณเองเข้าสักวันนะ )

ผมมีนัดครั้งแรกกับหมอฟันคนใหม่ ... ระหว่างที่นั่งรอ  ผมมองข้างฝา  มีใบประกาศนียบัตรติดอยู่  พอเห็นชื่อก็จำได้ ... ยังจำได้ถึงภาพหนุ่มหล่อ  สูงสง่า  ล่ำสัน  เป็นเพื่อนที่เคยเรียนมัธยมปลายห้องเดียวกัน ( เป็นแชมป์จักรยานของโรงเรียนด้วยนะ )  แต่ไม่ได้เจอกันเลยตั้งแต่จบมัธยมปลาย  เมื่อเกือบ ๔๐ ปีมาแล้ว

พอถึงคิวเข้าห้องทำฟัน ... เห็นหน้าหมอเข้าจริงๆ  ก็ต้องเปลี่ยนใจ ... นึกในใจว่า " คงชื่อซ้ำกันมั้ง  เพื่อนกูไม่น่าจะแก่กว่ากูขนาดนี้นี่หว่า "  เพราะหมอที่เห็นนั้นเป็นชายแก่  หัวที่ค่อนข้างล้านนั้นมีผมหงอกหรอมแหรม  หน้าก็เ***่ยว

พอตรวจฟันเสร็จ  ผมถามหมอว่า  หมอเรียน ม.6 ที่โรงเรียนบางแสนหรือเปล่า ?
" ใช่ครับ "  หมอตอบ
" จบมอหกปีไหนน่ะ " ผมถามต่อ
" ปี พ.ศ. ๒๕๐๘ " หมอตอบ  และถามว่า " ถามทำไมหรือครับ "
" อ้าว ... ถ้าอย่างนั้นก็เรียนห้องฉันน่ะซิ " ผมตอบ

หมอจ้องหน้าผม  เพ่งพินิจพิจารณา  แบบพยายามทบทวนความทรงจำ  แล้วในที่สุดก็ถามออกมาว่า
" ขอประทานโทษเถอะครับ ... ผมนึกไม่ออกจริงๆ ...อาจารย์สอนวิชาอะไรครับ ? "

[Jiab16]

Guess The Nationality ...

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา



American ?

Jamaica ?

Spain ?

Mexico ?

India ?


<><><><><><><><><>

All wrong  .......

POLISH !



Don't believe it ?


Okay, take a look ...


<><><><><><><><><>








So, what were you thinking ?

[khesorn mueller]

คิด Brazil ไว้เรียบร้อย ย ย ย
โถ่, พี่ก็

[Jiab16]

Who is lucky ?‏

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

[Samrotri2517]

                      

           หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร และ กล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์

ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาทแต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง

          พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการเมื่อไปถึง

ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่า หญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า

ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ ?

คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ

ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ ?

คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม ?

เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ ? ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้

                    ไข่ของพ่อหนุ่ม จะกลายเป็นสี่เหลี่ยม

ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่า จะพนันกันจริงๆเหรอ ?

คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน

          คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลาย

เป็นสี่เหลี่ยม  เลยตอบตกลงรับคำท้าและนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจะมาพบกันอีกที

          ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ตัวเองว่ายังกลม ๆ รี ๆ

อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า

          รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่เมื่อคลำดูแล้ว

ก็ยังกลมๆดีอยู่ ผู้จัดการเลยรู้สึก กระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่

          เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคารและตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน

ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่ ?

คุณยาย - อ๋อ … ทนายน่ะ ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย

ผู้จัดการ - ฮุฮุ … คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละ ไข่ผมยังกลมอยู่เลยนี่ไง

ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลงและเรียกให้หญิง ชรามาตรวจสอบน้องชายได้

          หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพัก แล้วพูดขึ้นว่า

คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว

                           ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...

           ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับหญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ

กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า
 
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ ?

คุณยาย - อ๋อ … เขาแพ้พนันยายน่ะ ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้

คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ใน office ของผู้จัดการเองเลย

           ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน....อิอิอิ..................

                                5 5 5 5 ... กำไรเห็น ๆ ....

                       มอบรอยยิ้มให้คนอื่นบ้างนะขอรับ . . .

                                  

 

[Jiab16]

The Loyal  Wife

เศรษฐวิทย์ - นิเทศ 16 ... ส่งมา

There was a man who had  worked all of his life, had saved all of his money, and was a real miser when it came to his money.

Just before he died, he  said to his wife, ' When I die, I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the afterlife with me.. ' 

So he got his wife to promise him with all of her heart that when he died, she would put all of the money in the casket with him.

Well, he died  . . . 

He was stretched out in the casket, his wife was sitting there in  black, and her friend was sitting next to her. When they finished   the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the  wife said, ' Wait, just a minute ! '

She had a box with her,  she came over with the box and put it in the casket ...

Then the undertakers locked the casket, and they rolled it away.

Her friend said, ' I know you weren't fool enough to put all that money in there with your  husband. '

The loyal wife replied  ' Listen, I can't go back on my word. I promised him that I was going to  put that money in that casket with him. '

' You mean to tell me you put all that money in the casket with him ? ! ! ! ? '

' I sure did ', said the  wife. ' I got it all together, put it into my account and wrote him a  cheque. If he can cash it, he can spend it ... '

Moral of the story  :   Women  are cleverer than Men .....

[noi16]

ยอดมากเจี๊ยบ กับเรื่องขำขันที่ช่วยให้บันเทิงเริงใจ

[Samrotri2517]

                           อีกแล้ว เรื่องฮา ( ห้ามส่งให้หัวหน้า )

                            

       ชายคนหนึ่งไปซื้อนกแก้วที่ร้านขายสัตว์เลี้ยง เห็นนกแก้วตัวหนึ่งกำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์และเคาะแป้นคีย์บอร์ดอยู่จึงเกิดสนใจถามคนขายว่านกแก้วตัวนั้นราคาเท่าไหร่

ชายคนนั้น : ลุงๆไอ้ตัวนั้นราคาเท่าไหร่
คนขาย : 15,000 บาท
ชายคนนั้น : แล้วมันทำไรได้บ้างล่ะ
คนขาย : ก็ไม่เท่าไหร่ แค่ใช้ window,mac,unix แล้วก็พวกซอฟแวร์ office ต่างๆ

ชายคนนั้น : แล้ว ไอ้ตัวข้างๆมันล่ะ
คนขาย : 25,000 บาท
ชายคนนั้น : โอ้โห อย่างนี้มันคงเขียนโปรแกรมได้ด้วยมั้ง (หัวเราะ)
คนขาย : ก็ใช่ แถมมันยังดูแล server แล้วก็เขียนโปรแกรมจัดการกับ Database
ของร้านได้ด้วยนะ

ชายคนนั้น : แล้วไอ้ตัวนั้นล่ะ ตัวที่มันนั่งเฉยๆอยู่ข้างหลังน่ะ (ชี้ไปที่นกอีกตัว) มันทำอะไรได้บ้างล่ะ
คนขาย : ไอ้ตัวนั้นอ่ะนะ วันๆผมไม่เห็นมันทำอะไรเลย นอกจากแหกปากด่าไอ้สองตัวที่นั่งอยู่หน้าคอมอยู่นั่นแหละ ผมโคตรรำคาญมันเลยคุณ
ชายคนนั้น : แล้วมันราคาเท่าไหร่ล่ะ
คนขาย : 100,000 บาท

ชายคนนั้น : เฮ้ย ทำไมล่ะ
คนขาย : ผมก็ไม่รู้ แต่เห็นไอ้ 2 ตัวนั้น เรียกมันว่า หัวหน้า ! ! !

                

[Jiab16]

เสื้อที่เหมาะแก่การใส่ ในช่วงสถานการณ์รุนแรง

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

[Jiab16]

		อ้างถึง			ข้อความของ noi16 เมื่อ 05 พฤษภาคม 2553, 01:24:27
	ยอดมากเจี๊ยบ กับเรื่องขำขันที่ช่วยให้บันเทิงเริงใจ

ดีใจจัง  ที่อาจารยน้อยแวะมาขำด้วยคน  ถ้ามีเรื่องขำขันเก็บไว้ในสต็อค  ก็อย่าลืมเอามาเล่าสู่กันฟังบ้างเด้อค่ะ ...

ขนมถังแตก

เพชราพรรณ - บัญชี 16 ... ส่งมา



ธิติมาเป็นพนักงานบริษัทไอทีแห่งหนึ่ง  เริ่มทำงานกันตั้งแต่ 08: 00 น. เวลาผ่านไป 4 ชั่วโมงได้เวลาพักทานข้าว  ธิติมาก็ชวนพี่ๆ ในแผนกไปทานข้าวข้างนอก ( ซึ่งแผนกที่ธิติมาทำงานก็จะมีฝรั่งอยู่ด้วย )  ระหว่างทางเดินไปกินข้าวมีร้านขายขนมถังแตกอยู่  พี่ที่ Office ก็หยุดแวะซื้อ
 
ฝรั่งที่เดินไปด้วยก็ถาม : What is it ?
 
พี่เค้าก็พยายามอธิบาย ....
 
พี่คนแรก : Um ... uh ... the bankruptcy sweet, I think.

พี่คนที่สอง : No, it's a dessert of economic failure.
 
พี่อีกคน : But think you should call it a broke guy's food.

ฝรั่งก็งงเป็นไก่ตาแตก  ขนมอะไร wa  กินแล้วหมดเนื้อตัว หมดตัว หมด tood  ต้องล้มละลายเลยเหรอ .....

ซักพัก  คนขายคงอดรนทนไม่ได้  ก็เลยเอ่ยเสียงเรียบๆ แต่ดังฟังชัดว่า   It's a pancake with coconut, sir !
 

[noi16]

เจี๊ยบ

มีแต่เรื่องเล่าหลังแก้วน้ำสีอำพัน  ขืนตีพิมพ์  อาจโดนเซ็นเซอร์  5 5 5

[Jiab16]

ธาตุ ( element ) ใหม่ที่เพิ่งค้นพบ ... ฮาแต่จริง

นายสัตวแพทย์ สากล 16 ... ส่งมา

[khesorn mueller]

It's true!
about specie "man"
จริงค่ะพี่
"สายพันธุ์ที่ดีหากนำมาไว้ในบ้าน
เชื่อว่าจะทำให้รํ่ารวยเงินทอง
แต่ไม่ค่อยพบในประเทศไทย"

nn.

[Samrotri2517]

Fw: วัดกันที่ผลงาน.....!!! + You will get what you give‏
From:    narongsak@yahoogroups.com on behalf of chat mail
Sent:   Wednesday, May 12, 2010 11:50:29 PM
To:   narongsak group

วัดกันที่ผลงาน.....!!!



บาทหลวงคนหนึ่งกำลังเข้าแถวอยู่ที่ประตูสวรรค์

คนก่อนหน้าเขาเป็นไอ้หนุ่มคนหนึ่งสวมแว่นกันแดด เสื้อตัวโคร่งแจ็คเก็ตหนังและกางเกงยีนส์

เทวทูตถามไอ้หนุ่มว่า “เจ้าคือใคร

ข้าจะพิจารณาว่าเจ้าควรจะได้เข้ามาอยู่ในดินแดนของพระเจ้าหรือไม่”

ไอ้หนุ่มตอบ “ผมชื่อ โจ โคเฮน เป็นคนขับรถแท็กซี่อยู่เมืองนิวยอร์ก”

เทวทูตตรวจสอบในบัญชีรายชื่อสักพักแล้วยิ้ม

“ใส่เสื้อคลุมผ้าไหมนี่แล้วรับไม้เท้าทองคำไป

ยินดีต้อนรับสู่ดินแดนของพระเจ้า”

ทีนี้ก็ถึงตาของบาทหลวง

เขายืนตรงอย่างมั่นใจแล้วแนะนำตัว

“ผมชื่อโจเซฟ สโนว์ เป็นบาทหลวงของโบสถ์เซนต์แมรี่

ทำงานรับใช้พระผู้เป็นเจ้ามา 43 ปีเต็ม”

เทวทูตตรวจสอบอยู่ในบัญชีรายชื่อ แล้วบอกเขา

“รับเสื้อคลุมผ้าป่าน กับไม้เท้าบรอนซ์

เจ้าจะได้อยู่ในดินแดนของพระเจ้า”

“เดี๋ยวก่อนครับ” บาทหลวงประท้วง

“ไอ้หนุ่มเมื่อกี้เป็นคนขับรถแท็กซี่

เขาได้เสื้อคลุมผ้าไหม กับไม้เท้าทองคำ มันเป็นไปได้ยังไงกันครับนี่”

“ที่นี่ เราวัดกันที่ผลงาน” เทวทูตตอบเย็นชา

“เวลาเจ้าเทศน์ ผู้คนหลับหมด

แต่เวลาเขาขับรถ ผู้คนสวดภาวนา”