หาเรื่องมาหัวเราะกันหน่อยน่า นะ !

[โจ้2543]

เมื่อสองสามวันก่อนพูดถึงป้ายจราจร เรื่องของรถไปแล้ว

วันนี้มาดู"เทคนิคการขับขี่รถ"กันบ้าง


การเข้าโค้งที่ยอดเยี่ยม


ยิ่งเรียบพื้นมากเท่าไร ยิ่งเท่


ช่วยกันฝึกสองคนคงพอได้


แต่ไม่ควรฝึกหลายคน


อาจเริ่มง่ายๆ ที่บ้านท่าน


แล้วค่อยพัฒนาไปสู่คันใหญ่ขึ้น


ใหญ่ขึ้น...(-_-")


และสุดท้าย ถ้าจะขับขี่มอเตอร์ไซค์ อย่าลืมสวมหมวกกันน็อคนะคร้าบบบบบ



สุขสันต์วันดีๆ ทุกคนค้าบ o^__^o

[phraisohn]

ขอบคุณสำหรับภาพฮาๆครับ 

[khesorn mueller]

He ช่างหา!!
Klasse...น้องโจ้!
เดี๋ยวขอพี่ท่องก่อน..ในตลาดมีเยอะ
p.nn

[khesorn mueller]

Why couldn't Cinderella be a good soccer player?

She lost her shoe, she ran away from the ball, and her coach was a pumpkin.

(Requires basic knowledge of the Cinderella story and that both ball and coach have double meanings.)


p.nn

[khesorn mueller]

A: Doctor, will I be able to play the piano after the operation?
B: Yes, of course.
A: Great! I never could before!

nn.

[โจ้2543]

		อ้างถึง			ข้อความของ phraisohn เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 06:23:42
	อ้างถึง     ไม่เข้าใจครับพี่ๆ positive coke มันฮาอย่างไรหว่า?

เรื่องของ PEPSI กับ COKE น่ะครับ ^ ^

[โจ้2543]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 19:07:12
	Why couldn't Cinderella be a good soccer player? She lost her shoe, she ran away from the ball, and her coach was a pumpkin. (Requires basic knowledge of the Cinderella story and that both ball and coach have double meanings.) p.nn

ถ้าน้องซินฯ ไม่อยากรองเท้าหาย ผมมีวิธีช่วยน้องซินครับ ^ ^
.
.
.

[khesorn mueller]

เอ้,น้องโจ้เริ่ม surprisedพี่ขึ้นวัน
p.nn

[khesorn mueller]

Two cows are standing in a field.
One says to the other "Are you worried about Mad Cow Disease?"
The other one says "No, It doesn't worry me, I'm a horse!"

nn.

[khesorn mueller]

A guy says to his friend, "Guess how many coins I have in my pocket."
The friends says, "If I guess right, will you give me one of them?"
The first guys says, "If you guess right, I'll give you both of them!"


nn.

[phraisohn]

		อ้างถึง			ข้อความของ khesorn mueller เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 19:34:55
	A guy says to his friend, "Guess how many coins I have in my pocket." The friends says, "If I guess right, will you give me one of them?" The first guys says, "If you guess right, I'll give you both of them!" nn.

อันนี้ก็ฮา สรุปแล้วมันมีเหรียญสองเหรียญใช่ป่าวคับ 

[khesorn mueller]

This is a good one to follow the following previously submitted joke.
A: What do you call a deer with no eyes?
B: No idea. (No Eye Deer.)

A: What do you call a dead deer with no eyes?
B: Still no idea

nn.

[khesorn mueller]

Q: What do you call a boomerang that won't come back?
A: A stick.

nn.

[khesorn mueller]

Q: Where do you find giant snails?
A: On the ends of their fingers.
(Giants' nails.)


ไม่เห็นขำ แค่เล่นคำ!!
nn.

[khesorn mueller]

Q: Can a kangaroo jump higher than the Empire State Building?
A: Yes, because the Empire State Building can't jump!

nn.

[phraisohn]

พูดอีกก็ถูกอีก ห้าๆๆ

[khesorn mueller]

- What is the difference between turkey and mother-in-law?
- There is no difference: the both are the best when they cold on table.

nn.

[โจ้2543]

มาดึกๆ อีกรอบ ^ ^

Comment เป็นภาพไปพอสมควร มาลองดูพวกตัวหนังสือกันบ้าง

*-*-*-คำเตือน: เรื่องราวนี้เป็นเรื่องที่แต่งขึ้น ไม่เกี่ยวข้องกับบุคคล หรือเหตุการณ์จริงใดๆ ทั้งสิ้น*-*-*-


ฆาตกรรม..ปริศนา ??


วี มี พุง นักธุรกิจหนุ่มชาวเกาหลีเดินทางไปทำกิจธุระต่างประเทศที่ UK
เมื่อเข้าที่พักเรียบร้อยแล้ว
เกิดอาการคิดถึงภรรยาสาวชาวจีนสุดที่รัก เสี่ยวเอ๋อ ขึ้นมาทันที รีบต่อโทรศัพท์ทางไกล กลับไปบ้านที่เชียงใหม่
เพื่อจะบอกภรรยา ถึงความรัก ที่มีต่อเธอ


"ขอสายคุณผู้หญิงหน่อย" นักธุรกิจบอกกับสาวใช้ที่มารับสาย
"ไม่ได้หรอกค่ะ พูดกับคุณผู้หญิงตอนนี้ไม่ได้หรอกค่ะ" ป.เปี๊ยะ สาวใช้ตอบกลับมา


"ทำไมพูดไม่ได้ คุณผู้หญิงกำลังทำอะไรอยู่"
นักธุรกิจชักฉุนสาวใช้ขึ้นมานิดๆ
"ตอนนี้คุณผู้หญิงกำลังนอนอยู่กับคุณผู้ชายค่ะ"
ได้ฟังสาวใช้ตอบกลับมาอย่างนั้น นักธุรกิจหนุ่มโกรธขึ้นมาทันที อารมณ์วูบวาบ !!!!!


เลือดฉีดขึ้นหน้า มือที่ถือโทรศัพท์อยู่ สั่นระริก ตะคอกเสียงสั่งสาวใช้
" แกขึ้นไปที่ห้องทำงานของฉันเดี๋ยวนี้นะ หยิบปืนพกในลิ้นชักโต๊ะทำงาน.....
แล้วเข้าไปยิงทั้งไอ้ผู้หญิงผู้ชายชาติชั่ว ทั้งสองคนนั่น
ให้มันตายโหงไปพร้อมๆ กันเลย เข้าใจมั๊ย"


"ค่ะ ค่ะ ค่ะ"
สาวใช้ระล่ำระลักรับคำ นักธุรกิจถือหูโทรศัพท์คอยอยู่
ครู่ใหญ่ได้ยินเสียงปืนดังขึ้นสองนัดซ้อน
"ปัง ปง ..." อีกสักครู่
สาวใช้กลับมารายงานด้วยเสียงสั่น แสดงความตื่นเต้น
"ยิงแล้วค่ะ ตายทั้งคู่เลย แล้วปืน ปืน ล่ะคะ จะทำอย่างไรดีคะ"


นักธุรกิจสั่งด้วยเสียงเฉียบขาด ช้าๆ ชัดถ้อยชัดคำ
"ฟังนะ แกเอาผ้าเช็ดด้ามปืนให้สะอาด ลบลายมือของแกเสียให้หมด แล้วเอาไปโยนทิ้ง ในบ่อหลังบ้าน"

"แต่.. แต่ที่บ้าน ไม่มีบ่ออะไรเลยที่คะ"
"เป็นไปได้อย่างไง ไม่มีบ่อ... ก็บ่อน้ำหลังครัวยังไงล่ะ แต่ เอ๊ะ!
ที่นั่น โทรศัพท์เบอร์โทรอะไรน่ะ"
เสียงคนใช้ตอบมาตามสาย " 0XX-34556X ค่ะ"
"อุ๊ย ขอโทษครับ ต่อผิด"


เสียงวางหูโทรศัพท์ดังกริ๊ก

[khesorn mueller]

ขำไม่ออก...โหด เลือดกระเด็นอย่างนี้
ต้องอยู่ที่กระทู้"เขมรยิงไทย"จึงจะถูก,Nong Jojo!
p.nn

[PaY - LiN]

		อ้างถึง			ข้อความของ โจ้ครับ เมื่อ 15 ตุลาคม 2551, 22:31:51
	มาดึกๆ อีกรอบ ^ ^ Comment เป็นภาพไปพอสมควร มาลองดูพวกตัวหนังสือกันบ้าง *-*-*-คำเตือน: เรื่องราวนี้เป็นเรื่องที่แต่งขึ้น ไม่เกี่ยวข้องกับบุคคล หรือเหตุการณ์จริงใดๆ ทั้งสิ้น*-*-*- ฆาตกรรม..ปริศนา ?? วี มี พุง นักธุรกิจหนุ่มชาวเกาหลีเดินทางไปทำกิจธุระต่างประเทศที่ UK เมื่อเข้าที่พักเรียบร้อยแล้ว เกิดอาการคิดถึงภรรยาสาวชาวจีนสุดที่รัก เสี่ยวเอ๋อ ขึ้นมาทันที รีบต่อโทรศัพท์ทางไกล กลับไปบ้านที่เชียงใหม่ เพื่อจะบอกภรรยา ถึงความรัก ที่มีต่อเธอ "ขอสายคุณผู้หญิงหน่อย" นักธุรกิจบอกกับสาวใช้ที่มารับสาย "ไม่ได้หรอกค่ะ พูดกับคุณผู้หญิงตอนนี้ไม่ได้หรอกค่ะ" ป.เปี๊ยะ สาวใช้ตอบกลับมา "ทำไมพูดไม่ได้ คุณผู้หญิงกำลังทำอะไรอยู่" นักธุรกิจชักฉุนสาวใช้ขึ้นมานิดๆ "ตอนนี้คุณผู้หญิงกำลังนอนอยู่กับคุณผู้ชายค่ะ" ได้ฟังสาวใช้ตอบกลับมาอย่างนั้น นักธุรกิจหนุ่มโกรธขึ้นมาทันที อารมณ์วูบวาบ !!!!! เลือดฉีดขึ้นหน้า มือที่ถือโทรศัพท์อยู่ สั่นระริก ตะคอกเสียงสั่งสาวใช้ " แกขึ้นไปที่ห้องทำงานของฉันเดี๋ยวนี้นะ หยิบปืนพกในลิ้นชักโต๊ะทำงาน..... แล้วเข้าไปยิงทั้งไอ้ผู้หญิงผู้ชายชาติชั่ว ทั้งสองคนนั่น ให้มันตายโหงไปพร้อมๆ กันเลย เข้าใจมั๊ย" "ค่ะ ค่ะ ค่ะ" สาวใช้ระล่ำระลักรับคำ นักธุรกิจถือหูโทรศัพท์คอยอยู่ ครู่ใหญ่ได้ยินเสียงปืนดังขึ้นสองนัดซ้อน "ปัง ปง ..." อีกสักครู่ สาวใช้กลับมารายงานด้วยเสียงสั่น แสดงความตื่นเต้น "ยิงแล้วค่ะ ตายทั้งคู่เลย แล้วปืน ปืน ล่ะคะ จะทำอย่างไรดีคะ" นักธุรกิจสั่งด้วยเสียงเฉียบขาด ช้าๆ ชัดถ้อยชัดคำ "ฟังนะ แกเอาผ้าเช็ดด้ามปืนให้สะอาด ลบลายมือของแกเสียให้หมด แล้วเอาไปโยนทิ้ง ในบ่อหลังบ้าน" "แต่.. แต่ที่บ้าน ไม่มีบ่ออะไรเลยที่คะ" "เป็นไปได้อย่างไง ไม่มีบ่อ... ก็บ่อน้ำหลังครัวยังไงล่ะ แต่ เอ๊ะ! ที่นั่น โทรศัพท์เบอร์โทรอะไรน่ะ" เสียงคนใช้ตอบมาตามสาย " 0XX-34556X ค่ะ" "อุ๊ย ขอโทษครับ ต่อผิด" เสียงวางหูโทรศัพท์ดังกริ๊ก

เอ่อ -__________-"

[khesorn mueller]

อึ้งไช่มั้ยคะ?
พี่ฟังตลกเยอรมันคล้ายๆกัน

กริ่ง handyดังขึ้น..grrrrrrrrrr
ช: ฮาโหล!
ญ: ที่รักจ้ะน้องกะลัง shopอยู่ในเมือง
ช: เอิ่มมม...
ญ:พี่ต้องอนุญาตนะ...Porscheคันนี้...ถูกมากเลย...
ช:เอ่อ จ้ะทูลหัว
ญ:แถม ข้างๆกันกะลังยกเลิกกิจการ สร้อยเพชรลดเยอะเลยค่า
ช: ก็..เอาสิจ้ะ
ญ:โอ้ววววว....น้องรักพี่ที่สุด...
clickkkkk....

ช: excuse me,whose handy is this?

p.nn

[โจ้2543]

อ๊ากกกก เล่นมุขม่ายขำ(ขำอำภัยหลายๆ)

FAIL!!








อิอิ

ปายนอนล่ะ อยู่ดีมีสุข ทุกท่านค้าบบบบบ

[khesorn mueller]

แวะมาจิ๊กกาแฟ...
พร้อมส่งน้องโจ้ไปนอน...
ฝันดีคนมีอารมย์ขัน!
goodnight
p.nn

[Jiab16]

น้อง Phraisohn กับน้องโจ้ ... คุณครูเจี๊ยบชอบอธิบายจ้า ... " Jack เป็นพนักงานของบริษัท Pepsi  แต่วันนี้ถูกเจ้านายไล่ออกจากงาน  เพราะผลการตรวจปัสสาวะพบว่ามี Coke ( positive for Coke )  โทษฐานที่นอกใจไปดื่มน้ำดำซ่าของบริษัทคู่แข่ง ไง ! "  เป็น joke ที่ล้อเลียน " ศึกแข่งเดือด " ระหว่างศัตรูคู่อาฆาตในวงการน้ำดำ ... โหดซะ !

[phraisohn]

		อ้างถึง			ข้อความของ Jiab16 เมื่อ 16 ตุลาคม 2551, 00:31:46
	น้อง Phraisohn กับน้องโจ้ ... คุณครูเจี๊ยบชอบอธิบายจ้า ... " Jack เป็นพนักงานของบริษัท Pepsi  แต่วันนี้ถูกเจ้านายไล่ออกจากงาน  เพราะผลการตรวจปัสสาวะพบว่ามี Coke ( positive for Coke )  โทษฐานที่นอกใจไปดื่มน้ำดำซ่าของบริษัทคู่แข่ง ไง ! "  เป็น joke ที่ล้อเลียน " ศึกแข่งเดือด " ระหว่างศัตรูคู่อาฆาตในวงการน้ำดำ ... โหดซะ !

มันเป็นอย่างนี้นี่เอง ขอบคุณครับครูเจี๊ยบ